Para fechar o dia com chave de diamante

Alec Baldwin, um astro (hum?) do cinema americano, terminou um namoro de 7 anos e disse a seguinte frase:"prefiro estar só, do que estar mal".
Preciso dizer algo sobre isso?
Ola que tal!

Ratatoullie e Duendes!

Pronto.
Eliminei assim do nada, umas 6 pessoas do msn. Outras estão um certo tempo bloqueadas e quem sabe em breve elas também não sejam eliminadas. Eliminei por vários motivos, mas o principal, pela simples falta de contato.
E claro, teve um que eu eliminei, pelo saco ter estourado de tanto que eu me estressei.
Aí, como estou em uma semana importante, quero que estejam ao meu lado, somente as pessoas bacanas, felizes e gnomos e duendes. Sim, meu mundo precisa ser altamente fantasia pura, dentro de uma realidade que seja de acordo com o que realmente está acontecendo.
Tá, confuso eu sei. Mas quem liga?. Minha família está ao meu lado, principalmente irmã, cunhado e sobrinha Ratatoullies, tem mamãe e papai gnomos dando o apoio importantíssimo e tem uma família de duendes perfeitos (são vários amigos que eu formei uma família só).
Enfim, quem quiser estar comigo esteja, presente ou não, não me importo, mas por favor enviem somente pensamentos bemmmmmmmmmmmmmm positivos, caso contrário, está tudo em absoluta ordem precaria e feliz!
Beijo me liga!

Mais um filme que é resultado de uma nova safra de produções russas de ação. Aqui é contada a história de um boxeador que cresceu em um bairro pobre, mas que deu a volta por cima e se tornou um esportista de sucesso. Ele é famoso e temido no meio esportivo por ser um dos mais talentosos atletas de sua geração, mas as coisas não estão indo tão bem fora dos ringues. A mulher por quem é apaixonado está sendo gravemente ameaçada de morte, e assassinos de aluguel estão no encalço dela. Agora ele precisa voltar às ruas e enfrentar todos que o traíram e que estão ameaçando a vida de seu amor, além de precisar uma boa quantidade de dinheiro para poder escapar dessa com vida. Essa chance talvez venha se vencer o grande campeonato de boxe em meio a tantas dificuldades externas.

um filme russo que merece ser visto na versão original por quem fala o idioma, por que?. Porque é um filme cheio de gírias e apresentação de certos costumes. Por que?. Porque ele faz menção ao novo meio de vida russo americanizado de ser, a onde a máfia decide e opina e comanda.
Nota 8. Só pelas falas em russo! que eu não ouvi, mas que já consegui imaginar!

Alguém que é feliz a vida toda é um cretino. Por isso, antes de ser feliz, prefiro ser inquieto. (Umberto Eco)


P.S: roubei de um blog e tem tudo a ver comigo na atual fase dos últimos 5 anos!
Beijo gentem. Trabalhando marromenos!

Hoje é o aniversário da Angélica, a moiçola da pinta na perna.
Aí lembro, que em minha infância eu não gostava dela não. Meu lance era a Xuxa (sim, todos temos momentos de crise) e Trem da Alegria (sim, eu ainda sei a maioria das músicas, eu juro!).
Angélica nunca foi meu ponto forte. Não sei. Acho que ela hoje está fisicamente melhor e sei que ela está na hora certa no lugar certo e por isso as coisas estejam tão boas para ela.
Mas é uma frase que ela disse um pouco antes de conhecer seu marido, o Luciano Huck, que me faz verificar que apesar de tudo de ruim ou de bom, a garota tem mesmo é um sexto sentido daqueles!.
Ela disse que não passaria os 30 anos dela solteira e que queria ser mãe também, antes disso.
Pois é ela se casou pouco antes de completar os 30 anos e por pouco não foi mãe também.
Isso que eu chamo de premonição e de amizade fortalecida com Deus.
O bom, é que deu certo mesmo e é isso que eu como ser humano desejo para todos, seja quem for: apenas que o bom aconteça.

Menina morre sob suspeita de uso de anabolizantes e aí vem um médico e o jornal e dizem:
- uso de anabolizantes para aumentar a forma física é um artifício usado por pessoas de todas as idades, com riscos ainda maiores para quem está na adolescência. Nas meninas, a substância pode causar o aparecimento de características masculinas, como quedas de cabelos, o surgimento de mais pêlos no corpo e voz mais grossa (Globo).

Ok...Quem não sabe disso?...A gente nasce estudando isso, lendo sobre isso.
Morro de tédio! E morro de pena da garota que além de tudo perdeu a vida.
Povo do mundo inteiro, acordai!

Cara, eu não resisto à um arroz doce. Não mesmo. Me dá uma dor de barriga daquelas, mas quem liga né?.
Ontem, perturbamos tanto a cunhada, que ela acabou cedendo e fazendo. Claro, cada uma contribuiu de uma forma: uma lavou o arroz, a outra queimou o açúcar e eu obviamente me ofereci para lavar a louça.
Bem, diante de todos esse oferecimentos, ela acabou indo lá e fazendo o bendito.
Perdi a conta de quantos pratos comi e ainda peguei um marmitex lotado e estou comendo aqui de sobremesa.
Tem coisas que nem com reza brava eu resito. Pode ter certeza que vodêga, pão de queijo, arroz doce e feijoada, estão na lista.

Bem, eu votei no Arruda. Pois é. Votei talvez por acreditar na melhora de minha cidade. E num é que tá melhorando?. Mas aí o panacão, resolveu se queimar assim gravado. Se queimou de novo. E eu votei nele, votei com coragem. Cheguei a brigar com ele no supermercado, fui lá e gritei meus direitos e ele com aquela cara de pastel (ele sempre teve essa cara né?).
Aí me vem mais essa. Logo tu tatu?. Poxa vida, num dava para esconder não casseta?.
Enfim. Agora é ver que ele não será punido como devido e esperar para ver quem manterá o nível das obras para a Copa. A cidade até que está ficando bonitinha e em breve tranquila de se dirigir.
Feriado pelo dia dos Evangélicos...cidade parada, nem sinal de vida, na maioria dos estabelecimentos. E o tempo ajudou sabe?. Tá nublado, bom para ficar em casa curtindo aquela preguiça maravilhosa. E aqui estou eu, esperando as horas passar, esperando o mundo não acabar e acreditando no meu futuro.
Ola que tal!
Assim é a vida em preto e branco.
Preciso urgentemente de uma dose de rum, ou de alegria puro e simplesmente.

Tentando não arrancar os cabelos!

Quase tudo pronto para a minha mudança. Sim, eu me mudo na sexta e isso está me deixando em uma ansiedade monstra. No sábado comprei um monte de coisas para a casa nova,utensílios de primeiros socorros. Já tenho um microondas e um armário. Na próxima terça minha amiga irá faxinar a kiti, e meu pai virá especialmente para o niver da sobrinha e para a minha mudança.
Por sorte, me juntei aos meus irmãos e fiz de meu fim de semana algo feliz e sereno.
Ver meu Mengão ganhar, ver meus sobrinhos lindos, ver meus irmãos lindos e minha irmã linda é a melhor coisa que pode acontecer em minha vida atual.
Hoje, apesar do pseudo sono, estou assim, digamos tentando manter uma certa calma, afinal, meu trabalho nada tem a ver com o que está acontecendo lá fora.
E isso tem me ajudado a amadurecer e a fazer deste momento o melhor possível.
E continuo com os agradecimentos aos seres providos de amor celestial. Vocês são demais em?. Amo +)
Amiga chegou de Aracaju. Espero que tudo esteja perfect.
Eu aqui, contando as horas!
Beijo grandão!

Bandolins- Oswaldo Montenegro

Como fosse um par que
Nessa valsa triste
Se desenvolvesse
Ao som dos Bandolins...

E como não?
E por que não dizer
Que o mundo respirava mais
Se ela apertava assim
Seu colo como
Se não fosse um tempo
Em que já fosse impróprio
Se dançar assim

Ela teimou e enfrentou
O mundo
Se rodopiando ao som
Dos bandolins...

Como fosse um lar
Seu corpo a valsa triste
Iluminava e a noite
Caminhava assim

E como um par
O vento e a madrugada
Iluminavam a fada
Do meu botequim...

Valsando como valsa
Uma criança
Que entra na roda
A noite tá no fim

Ela valsando
Só na madrugada
Se julgando amada
Ao som dos Bandolins...

Psicologia amorosa - Parte 2

Colega da aula de dança namorava há 4 anos. Quando eu a conheci, ela estava naquela fase de verificar o que estava acontecendo e se valia a pena continuar. Quando ela me contou, senti cheiro de fim de namoro. E em 15 dias ela me contou que tinha terminado e que para ele pareceu tudo absolutamente normal.
Em uma semana, ele já tinha ficado com umas 4. E ela um mês depois, ainda chora pelo bruto.
Para melhorar a situação, o bofe é vizinho dela e fez um festa de arrombar a cidade ao cubo e não a convidou. Ao encontra-la na dança, ela quase chorou me contando isso.
Mais uma vez eu tive que ser dura. Perguntei se ela achava que ele em algum momento estava pensando nela. Ela disse que não. E eu falei, que enquanto ela ficava ali martelando o fim que não tinha gerado uma amizade, ele tocava um terror. E ele tem esse direito e ela também deveria tocar o terror e viver a vida dela. Sim, porque nem todo mundo consegue levar uma amizade sadia após um namoro longo. As pessoas precisam de novas oportunidades de recomeçar e por sorte ele já tinha encontrado a dele.
Claro, que o lance é muito de baixa estima, de medo e insegurança. Aconselhei, que ela deveria parar com isso, antes que ficasse pior. Desenvolver uma depressão na altura da evolução profissional é roça. E por mais que a gente ame, não podemos gastar nossos valores imprescindíveis para nosso cresimento.
Eu não sou uma mulher tão modernosa. Mas com tantos foras no curriculum, eu hoje não consigo me imaginar sofrendo copiosamente. Eu sofro uns 15 dias e aí quando eu vejo que tá se prolongando, eu tomo logo uma atitude. Porque depois de sofrer 15 anos com depressão e 5 com anorexia, por conta de coração partido (não só amores carnais quebram nossos corações não minha gente!), eu não me admito sofrer por pessoa que não goste de mim e nem por quem goste. Eu estou aqui para dar amor e receber. Não quero ninguém ao meu lado por obrigação. E quando o tempo à dois acaba, eu prefiro recolher os cacos mais uma vez e acreditar que tudo mais uma vez vai dar certo.
Tem outro jeito?.
P.S: Espero que ela entenda isso logo e tenha uma nova vida, mais confiante, mais alegre. Sofrer por homem, é chato demais linda!
Força na sua peruca vermelha vai!

Psicologia amorosa - Parte 1

Tenho um colega, que há anos tem problemas sérios com a esposa. Ela é super na dela. Tão na dela que dá até raiva. Ela não sai, não se cuida, se entope de remédio, não
cuida bem dos filhos, não dá atenção devida ao marido, e tudo para ela é o pai.
São muitos anos juntos e creio que somente bem no começo da relação que ela era fofinha e tudo era feliz. Assim é quase todo relacionamento não é mesmo?.
O fato é que meu colega cansou. Sim. Mesmo com todos os erros e omissões, ele cansou de tentar. Cansou de mostrar o quanto a amava, e o quanto queria que ela se recuperasse.
Ela atribui isso ao fato de ser filha única. Só que ela não se esforça nadica de nada, para fazer novas amizades, não se dá bem com a família do marido, não saí para absolutamente nada, além do trabalho.
Isso é vida à dois?. É assim que o amor fica com o tempo?.
Eu fui categorica com ele. Perguntei se ele estava feliz. Ele disse que não. Perguntei se ele ainda seria capaz de fazê-la feliz e ele mais uma vez disse não, que já não nutre mais nada por ela, e que ele tem medo de não conseguir um lugar para morar.
Para tudo minha gente de Deus!!!!. Sei que para quem está de fora é fácil, mas vamos admitir que essa relação aí definida, está em frangalhos e só vai restar para ambos muito sofrimento se continuarem juntos.
E ele me disse que já tinha tomado a decisão. O que foi um alívio. Não quero ser a contrutora de fins de casamentos e ele me acalmou, pois eu nada tinha dito que ele já não tivesse pensado. Ele só conversou comigo, porque sabia que comigo não há meio termo, neste assunto.
Para mim ou duas pessoas estão juntas porque se amam, ou cada um segue sua vida, sem deixar de ser mãe e pai dos filhos. Acho que cada um tem o direito de recomeçar e deixar o próximo recomeçar quando precisar.
Amor não é esmola. Amor é união e se há realmente amor, lute. Se por acaso acabar, nunca tema refazer a vida e recolher o cacos.
A vida segue e tudo se torna luz!.

Então. Mais um sobrinho formou. Nossa, que lindo demais! Sabe como é né?. Colégio Militar e toda aquela pompa e tal. A cerimônia muito linda.
Eu adorei. Estava super mega cansadinha, o coração tava muito agitado e por conta disso faltava-me o ar. Mas como tia que sou e adoro, fui lá prestigiar. E foi muito bom, ver que meu gatão cresceu e está crescendo ainda, está sendo um homem, assumindo seus compromissos, procurando o melhor caminho, as melhores companhias. Se para mim que sou só a tia, já é gratificante, imagina para os pais.
E olha, como tinha amiguinho gatinho dele lá viu?. Quase pirei. Mas enfim, peguei minhas coisinhas e saí de fininho.
E hoje mais um novo dia, lindo e com uma chuva daquelas.

Engraçado como quando a gente conta que vai morar sozinha, algumas pessoas aparecem e dizem que agora ficará mais fácil encontrar um namorado.
Até que ontem, uma mente sã e calorosa me disse, que não. Agora é hora de eu tocar o foda-se para relacionamentos que desgastem minhas celulazinhas. Que eu devo curtir cada pequeno espaço do pequeno espaço de minha nova morada. Que é hora de dormir pelada, beber todas, cozinhar besteiras, receber os poucos amigos, ler bastante e sair caso seja necessário.
Aí a tarde rolou e minha cabeça simplesmente não parou de pensar nisso.
Finalmente, minha tão esperada liberdade, que talvez não mude muito minha vida, mas mudou minha forma de me observar.
E sabe?. Estou tão bem assim, que não quero pensar em mais nada. Puro egoísmo passageiro. Em breve pulsações serão distribuídas entre as pessoas especiais.
Claro, os agradecimentos pelo apoio são diários e disso eu não fujo.

Tive um almoço rápido, mas igualmente maravilhoso com meu amigo que mais amigo ainda, está sendo o locador do lugar a onde irei morar.
Recebi a chave do local e simplesmente quase chorei. Me segurei.
O choro é puro e simplesmente de medo. Mas não é um medo triste não. Um medo que vem do misto de alegria e êxtase.
Sinto o vento da liberdade em meu rosto. Sinto os pés sendo amarrados por questões financeiras. Já não poderei fazer certas extravagâncias. Terei que ser ainda mais disciplinada com meu dinheiro e com minha vida de um modo geral.
Não é porque vou morar sozinha, que meu cantinho será point para orgias e bebedeiras. Meu cantinho agora é ainda mais sagrado do que sempre foi a onde quer que eu morei. Respeitarei meu corpo e minha mente.
Sinto um alívio imediato. Mesmo assim, um nó na garganta se instalou e eu fico pensando e pensando e pensando.
Mas no fundo, meu coração está aliviado. Porque eu percebi que nem todas as decisões que eu tomo, são de fato ruins e hoje eu sei que eu simplesmente sou muito capaz!.
E tudo vai dar certo. E tudo vai melhorar .

Solidão- Sandra de Sá

Solidão,
dá um tempo e vá saindo,
de repente eu tô sentindo,
que você vai se dar mal.

Solidão,
meu amor está voltando,
daqui a pouco está chegando,
me abraçando todo meu,
meu, meu...

A solidão é nada
você vem na hora errada
em que eu não te quero aqui

Que solidão que nada,
eu preciso é ser amada,
eu preciso é ser feliz

Solidão,
ele disse que me ama,
se amarrou em mim na cama
me levou até o céu,
céu...

Acordei na madrugada. Janela aberta. Ventava e chovia. Silêncio. Levantei e fiquei um tempo observando a celestial benção. A televisão ligada, passando Damages. Paralizei minha mente por um bom tempo, até que calmamente o sono voltou ao seu estado normal e tudo amanheceu florido e caloroso.

Es la lluvia que cae
Los Iracundos

Bajo un monte lleno de miedo y ambiciones,
Siempre debe haber ese algo que no muere.
Si al mirar la vida lo hacemos con optimismo,
Veremos que en ella hay tantos amores.
El mundo está cambiando
y cambiará más.
El cielo se está nublando hasta ponerse a llorar
Y la lluvia caerá...
luego vendrá el sereno
Cuántas veces nos han dicho riendo tristemente
Que las esperanzas jóvenes son sueños.
Muchos, de luchar están cansados
Y no creen más en nada de lo bueno de este mundo.
El mundo está cambiando
y cambiará más.

El cielo se está nublando hasta ponerse a llorar
Y la lluvia caerá...
luego vendrá el sereno.
Y la lluvia caerá...
luego vendrá el sereno.

Hoje, estou abalando as estruturas da cidade, com meu humilde salto. Até percebi quando duas garotas apontaram para a sandália.
haha Adoro fazer sucesso!.

Recebi uma das notícias mais felizes de todas.
Venho planejando há algum tempo a mudança de endereço.
E acredito que está chegando este momento.
Queria esbravejar, berrar para todo mundo que estou feliz.
Queria dividir com aqueles que me amam e torçem por mim, que eu estou vencendo mais uma etapa e criando novos rumos.
E só tenho a agradecer o apoio incondicional das pessoas mais especias, que Deus me presenteou na hora certa.
E cada dia que passa eu me convenço, de que nas coisas do destino, não há como lutar contra.

Hoje a minha aula foi perfeita. Assim, estou em casa, quase chorando. Me emociono quando vejo que um aluno se esforça e se dedica e alcança objetivos. Cada dia de aula é uma novidade, é uma coisa intrigante e tem que ser feliz. Não dá para ser meio termo. Eu não posso simplesmente ser uma professorinha; eu preciso ser a professora, a amiga, a que está lá para motivar, para esclarecer, para crescer junto.
Minha função como educadora, não é jogar a matéria, nem apenas ensinar a falar o idioma. Eu tento mostrar o além; mostro as coisas da vida e faço pensar.
Adoro quando mostro a onde estamos errando e a onde temos que melhorar e perceber que meus alunos me entendem é uma dádiva.
Mais que nunca, me sinto feliz. Amo dar aula e a cada dia eu me apaixono mais e planejo melhoras.
Muito obrigada pela felicidade que senti e peço à Deus que sempre eu tenha essa garra de ensinar, de utilizar a educação, como meio de transformação diária.

Amiga me manda e-mail.
Ela tá assim perdida sabe?.
E imagina que ela veio pedir minha opinião. Coitada!.
Então. Em alguma festa genérica da Capital, ela conheceu um brutinho. (P.S: assim como eu ela gosta um pouco de voluntários que evitem o encalhamento geral !). Tudo bonitinho e fofonho. E pronto. Acabou.
Troca de e-mails. E alguns convites pornográficos, absolutamente normais, recusados e/ou ignorados.
Até que hoje, do nada, em meio há um turbilhão de emoções o rapazote propoe um noite no quarto. Ha ha ha. Eu quase mijei de rir.
Uma noite no quarto, de quem da mãe dele, da avó, do tio, da onde cara pálida?.
Depois de todas as explicações, ela mergulhou de cabeça bem lá no fundo de uma reunião exaustiva.
Eu enviei um e-mail e disse que ela deveria aceitar a proposta e levar os brinquedos dela preferidos. Olha que noite animada!. Com choclate quente e filme "Esqueceram de mim mil". E a resposta para mim foi: "amiga, que tal a gente desaparecer em doses de tequila?". Claro, claro. Essa eu topo mesmo!.
Estou esperando um novo contato. Realmente.
Incrível!.

Todo mundo da sala ao lado resolveu bater papo enquanto arrumam as cadeiras novas e os telefones novos.
Parece até fim de campeonato e claro, meu chefe já foi lá também.
Falar nele, recebi uma notícia estranha.
Mas deixa para lá né?
Vida que segue insana.

Pronto.
Cadeiras novas e telefone sem funcionar. E os funcionários designados para a resolução do problema, trocando pequenas farpas.
Isso é o serviço público funcionando à todo vapor!.

De repente, uma angústia instalou-se sem ser convidada.
De repente, lágrimas semi-inconscientes insistem em cair sobre meu rosto de porcelana barata.
Pinto meus lábios, escureço as bochechas e refresco meu corpo com um bom perfume.
Espero.
Gritos de desabafo estão presos na garganta flutuante.
Já não entendo nada, talvez tenha fechado meu corpo ainda na maternidade. Talvez o mundo já não queira me ver sorridente de fato.
Mesmo assim, solto meus risinhos abafados.
Tenho fé em minha esperança saltitante.
O sol, perfeitamente brilha lá fora e acalenta minhas inquietudes.

"As vitórias dos outros são simples, quase sem graça. Algumas beiram a banalidade, ao ridículo, as nossas não. As nossas são cardíacas. As dos outros são previsíveis, esquecidas ao apito do primeiro jogo do próximo campeonato, as nossas são inesquecíveis."

Nelson Rodrigues

Acho interessante quando um rapaz, some por anos e quando volta vem com aquela história de que andou com problemas demais, ocupado demais e blé e blá.
Ficaria mais feliz se dissesse que não esteve nunca a fim, que quis mesmo cortar assunto.
Essas velhas desculpinhas me deixam ainda mais irritadiça...

ok.
Fiquei pobre este mês.
Comi horrores, comprei mais um sapato.
Estou na TPM e eu acho bem melhor do que dar patada nas pessoas né?
Estou feliz e com o coração limpo.
E sorridente.
Hum. Por hoje eu queria não dormir!!.
Aliás, estou aqui de pijama rosa, me adaptando ao meu novo salto. O maior salto de todos, bege e azul e vermelho. Não vejo a hora de desfilar pelas ruas da Capital com esta preciosidade. Comi umas uvinhas, estou esperando CSI começar.
Ai, ai. Que dia lindo viu?
Apesar de que no trabalho, o dia foi insano demais. Novos telefones. O povo trabalha mal. A intenet também deixou a desejar.
Mas que se dane.
Tive um dia auspicioso. Maravilhoso.
Só falta mesmo um grande amor. Assim, meio fictício como o da Lua Nova. Mas ainda assim, um grande amor. Arrebatador. Daqueles que te fazem suspirar, sonhar acordada com os pés no chão.
O fim de ano chegando e tudo no seu devido lugar.
Será que Papai Noel já leu a minha carta e já está preparando meu presente?. Ou meus presentes?.
Tomara que sim....

Sabe uma noite que você deseja que nunca acabe?
Uma noite em que sorrisos e sonhos se tornam realidade absoluta?
Não há amor maior do que o que sentimos pelas pessoas verdadeiras, na hora certa e no momento certo.
Agradecimentos especiais, beijos que se eternizam.

Almoço bão demais!
Sapato novo.
Telefones novos na repartição. Finalmente consigo ouvir as pessoas que estão se comunicando comigo. Antigamente, eu nunca entendia nada. Aliada a minha surdez adestrada.
Tudo em ordem com o coração.
Quer dizer; nem tanto!

Faz um calor infernal.
Eu estou enjoada, e tem em algum lugar da repartição um cheiro irritante de arruda(odeio!!)
Vou almoçar e mandar arrumar um vestido para o baile mara de minha sobrinha mara.
Beijos

Tudo tranquilo e sereno no encantado mundo da vampira indomada de cachos loiros e pontas duplas.
Sentada, escreve literatura barata e fuma cigarros baratos e bebe destilados guardados pelo medo da solidão.
Sentada, imagina um mundo com sangue colorido e mortes cibernéticas.
Camufla seus sentimentos em narrativas toscas. Cria personagens infelizes, em busca de uma felicidade que só existe em hospícios degenerativos.
A vida em preto e amarelo, em curvas espinhosas, onde pessoas usam e abusam da troca de sorte e beijos molhados pelo sabor do morango estragado.
Ela desaparece em meio ao seu próprio pensmento vago e perdido nas trilhas de novelas de quinta categoria.
Não se opoe, não sorri, apenas imagina.

Todo amor que houver nesta vida - Cazuza/Frejat

Eu quero a sorte de um amor tranqüilo
Com sabor de fruta mordida
Nós, na batida, no embalo da rede
Matando a sede na saliva
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia

E ser artista no nosso convívio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive
Transformar o tédio em melodia...
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum veneno anti-monotonia...

E se eu achar a tua fonte escondida
Te alcanço em cheio
O mel e a ferida
E o corpo inteiro feito um furacão
Boca, nuca, mão e a tua mente, não
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum remédio que me dê alegria...

Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia
E algum veneno anti-monotonia...
E algum

Em casa.
Na solidão de um sábado. Cansada, bebendo, rimando minha criatividade em dedos de aço.
Carimbo minha história. Reflexo de dores entre lençois de madeira.
Caminho entre brasas. A música ao fundo: todas do Cazuza.
O poeta. A dor.
Teria eu tanta dor?
Teria eu imaginação?.
Venha e acalente minha inferioridade.
Não me permita ousar.
Se eu ousar, comerei minhas mãos e encaixarei a minha lágrima em um buraco infinito de uma fechadura magnética.
Silêncio absoluto no momento.
Perfeito enquanto já não posso respirar.

A melhor aula.
O melhor almoço de todos.
A melhor tarde do universo.
As melhores companhias e especiais.
Tudo preparado para transformar meu sábado em um dia único e maravilhoso.
Suspiros.
Segunda tem Lua Nova. Não preciso de muito para ser feliz!

Sou feliz assim.
Em uma bata!
Adoro batas!

Hola que tal!

Então.
Sábado de alegria. De sol. De vida.
Porque dar aula, ver minha rimã linda, saborear momentos em que ser eu é melhor coisa que pode acontecer.
Não saí ontem. Tinha uma daquelas noites regadas à bebida e paqueras inconscientes e imortais. Mas optei pelo sossêgo de minha cama, de minha televisão e de minha alma ainda infantil.
Decido coisas e reciclo minhas lágrimas, para que hoje tudo possa ser radiante.

Que tudo aconteça perfeitamente.
Bom fim de semana!

Na base do beijo

Quando eu te pegar você vai ver, você vai ver
Ai de ti, ai de ti.
Vai se amarrar só querer saber de mim
Você vai se dar bem e eu também
Você vai se dar bem e eu também

Comigo é na base do beijo
Comigo é na base do amor
Comigo não tem disse me disse
Não tem chove não molha desse jeito que sou

Quando amo é pra valer
Quando amo é pra valer
Dou carinho me entrego
Faço o amor acontecer
Quando amo é pra valer
Quando amo é pra valer
Dou carinho me entrego
Faço o amor acontecer

Vamos namorar
Beijar na boca

Ei que a semana que está terminando ensolarada, foi intensa e desencorajada por falsas amizades, mas ao mesmo tempo iluminada por carinhos sinceros de almas poderosamente voluntárias em me fazer feliz.
Caminhei entre dedos estalados e unhas encravadas.
Vi filmes e saboreei da profunda ligação de almas catastróficas.
Comi e não comi na mesma proporção.
E dormi menso do que o imaginado.
E perdi uma amizade, uma amiga, ganhei novos ares e novas esperanças.
Minhas angústias ganharam um tamanho proporcional ao meu medo e por pouco não desando minha terapia.
Minha roomate está em Aracajú. As aulas de espanhol estão fluíndo o de russo está em um ritmo racional e sincero.
Hoje tem dançinhas e destilados. Amanhã família e encantos. Domingo, camas floridas e fofinhas.
Porque perder e ganhar é uma questão de novas cobertas.

"Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada" Freud


Recebi esta mensagem, no fim da tarde de um amigo muito querido. Daí, com o atraso do ônibus, acabei indo para outro lugar. Quando cheguei por lá me encontrei com algumas colegas de trabalho. Elas tomando o bom e velho chopp e eu entornando todas as cocas possíveis, já que a onde estavámos não tinha vodega.
E lá pelas tantas, depois de eu quase me engasgar de tanto rir, uma delas comentou:"você é a pessoa sem beber, mais divertida que eu conheci".
Adorei o elogio. Adorei a mensagem. Adoro meus amigos especiais, amo ser paparicada e paparicar quem gosta.
Claro que em alguns momentos eu me retiro da vida delas, por pura e simplesmente necessidade de renovação. As vezes o destino se encarrega de nos apresentar novas oportunidades.
Ciclos que se renovam, amores que se fortalecem. Sorrisos que se fortificam.
A vida é o mistéio mais gostoso do dia. A chuva que cai e molha rostos perdidos e encontrados em valas coloridas.
Agradeço tanto. Os amigos mais especiais, sempre caem em minhas pequenas mãos. Eu guardo a todos. E cuido para que sintam seguros.

Blues da Piedade- Cazuza e Frejat

Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo derrotados
Pra essas sementes mal plantadas
Que já nascem com cara de abortadas

Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo que não têm

Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas minicertezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia

Pra quem não sabe amar
Fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar o blues
Com o pastor e o bumbo na praça

Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem



"Porque para ser poeta, a alma tem que estar bem longe do corpo.
E para ser eterno, basta o sorriso desta mesma alma". Karla

1501

Nem percebi que ontem cheguei no post 1500. Adoro!!!.Parabéns para mim e minha "capacidade" intelectual de escrever.
Muito obrigada aos que leem e aos que acreditam em mim.
Adoro escrever, amo meu blog e faço tudo com muito carinho. E sou metida, quero que leiam e comentem povo!
Um beijo bem carinhoso e que mais posts apareçam........

Livro que eu recomendo: Entreaspas -diálogos contemporâneos de Fernando Eichenberg

Se a entrevista é o lugar em que escritores e artistas se convertem em personagens, 'Entre aspas - diálogos contemporâneos' pode ser descrito como um grande romance jornalístico. Suas personagens são ficcionistas, compositores, filósofos, diretores de cinema, atores. Seu cenário principal, a cidade de Paris, onde o jornalista gaúcho Fernando Eichenberg mora desde 1997 - e de onde vem escrevendo esses capítulos saborosos, protagonizados por personalidades como Wim Wenders, Julia Kristeva, Fanny Ardant, Antonio Tabucchi e Pierre Boulez. As entrevistas de Eichenberg não obedecem ao 'timing' ou à pauta convencionais do jornalismo cultural. Ou seja, vão muito além do depoimento fugaz, concedido por ocasião de ganchos como o lançamento de um livro ou a estréia de um filme. Seus encontros são precedidos por um longo período de maturação, de leitura e estudo do conjunto da obra do entrevistado - que, por sua vez, nunca é uma figura efêmera da sociedade do espetáculo. Resultam daí longos depoimentos, que têm o peso da permanência, sempre precedidos de um perfil intelectual que vale, por si só, como uma aula de acuidade crítica e sensibilidade. O livro reúne 27 entrevistas, três para cada ano que Eichenberg viveu em Paris - cidade de onde continua enviando suas colaborações para diferentes órgãos de imprensa brasileiros. Não há unidade de tom e forma entre elas, pois cada uma deve transpor para a página o estado de espírito do entrevistado - além, é claro, de se adaptar ao formato para o qual foi originalmente concebida. Na maior parte dos depoimentos, Eichenberg optou pelo ping-pong (a alternância entre pergunta e resposta); ainda assim, consegue com sutis intervenções captar, por exemplo, o andamento - ao mesmo tempo melancólico e nostálgico - com que Claude Lévi-Strauss relembra sua vinda ao Brasil, nos anos 1930, numa missão francesa de intelectuais que fundaram a USP e mudaram o panorama intelectual do país. Como num bom romance, a variedade de tipos que emerge do livro é enorme e inclui desde Aimé Jacquet, técnico que levou a França a seu primeiro título mundial, em 1998, e atores altamente intelectualizados como Michel Piccoli e Charlotte Rampling, até diretores teatrais revolucionários (Patrice Chéreau, Peter Brook) e artesãos do cinema (Eric Rohmer, Emir Kusturica, Wim Wenders). Em todos eles, a marca da atualidade, do espírito crítico e da reflexão sobre a história recente, com vaticínios anteriores ao 11 de setembro feitos por pensadores como Paul Virilio ou Tzvetan Todorov e diagnósticos sobre as doenças do presente - como nas meditações de Jean Baudrillard sobre a irrealidade da guerra contra um - terrorismo fantasma a ser eliminado, dentro da estratégia da prevenção - , uma guerra virtual, que 'não começa verdadeiramente, mas também não terminará'.

Estou lendo um livro maravilhoso de entrevistas. Empréstimo do chefinho, que afirma que eu fico bem enquanto carrego um livro na mão. Adorei o elogio.
Ainda assim, esqueci o dia da bandeira e isso me deixou um pouco angustiada. O que está acontecendo com a minha mente?. Será que ando exagerando no acúmulo de informaçãoes, e elas estão se perdendo em deslizes grotescos?
Espero que não. Espero que seja somente um fase de cansaço mesmo. Que com as férias, eu desejo muito que passe.
Subindo no elevador, uma garota me disse que eu pareço com uma professora dela. Perguentei se eu tinha cara de professora e ela afirmou que sim. Pronto, bastou isso para que eu melhorasse meu humor, um pouco caído diante do meu esquecimento matutino.
Porque eu adoro ser chamada de Secretária e me sinto orgulhosa quando digo que sou professora.
Porque ter escolhas e viver bem com elas, faz parte de um show transcedental!

Esqueci que hoje é o dia da Bandeira. A nossa linda bandeira, a mais colorida, a mais sincera...
Eu amo meu Brasil, mas não tenho em mim nenhum patriotismo exagerado. Para mim, demonstrar amor pelo meu país, vai muito além do simbolismo na utilização da bandeira, ou da farras culturais em torno disso tudo.
Eu amo meu país pelo que ele é, acreditando em sua melhora.
Não sei o que eu faço para isso, mas possuir respeito pelo meu próximo, é a maior demonstração e creio que isso é um dever humano, ultrapassando todos os limites.
E você: é patriota como?

500 dias com ela - nota 7,5.

Tom Hansen (Joseph Gordon-Levitt) está em uma reunião com seu chefe, Vance (Clark Gregg), quando ele apresenta sua nova assistente, Summer Finn (Zooey Deschanel). Tom logo fica impressionado com sua beleza, o que faz com que tente, nas duas semanas seguintes, realizar algum tipo de contato. Sua grande chance surge quando seu melhor amigo o convida a ir em um karaokê, onde os colegas de trabalho costumam ir. Lá Tom encontra Summer. Eles também cantam e conversam sobre o amor, dando início a um relacionamento.



Vale pela atuação dos atores, mesmo sendo um tema um pouco batido no cinema.
vale pela trilha sonora impecável.
Fotografia também muito interessante.
Valeu principalmente pela companhia de pessoas especiais.
Mais uma noite que a vida me deu de presente e eu adorei!

Hoje tive um mini ataque de fúria insano. Disfarcei, tentei ser educada. Essas coisas de menininha bem criada.
Tem um rapaz que eu tento conhecer um pouco mais à fundo tem uns 2 ou 3 anos.
Tudo começou quando enviei por orkut uma mensagem para algumas pessoas que haviam morado na Rússia. Algumas poucas pessoas responderam, entre elas, este rapaz.
O vi ao longo destes anos 2 vezes, sempre de maneira rápida......Me sinto desconcertada ou até mesmo um pouco triste com a minha falta de capacidade de manter uma amizade com ele. Pelo que sei é um rapaz culto, inteligente e entende da Rússia mais do que eu milhões de vezes.
Mas hoje me bateu umas insinuações internas que me magoaram. Perceber que não possuo características necessárias para manter diálogos, ou mini amizades.
Esse sensação não é só com ele e não é uma observação que esteja me fazendo sofrer, mas é algo que me confunde. Meus questionamentos ressurgem e eu me fecho.
Em meu cásulo perolado.
Em minhas dores ressecadas e esquecidas por um coração triturado por amarguras felinas.

Tive um almoço absurdamente sem sal. Não na comida propriamente dito, mas me faltou sal no rosto, vontade, alegria.
Algo me angustiava e descobri que precisava conversar com a minha amiga que perdeu a mãe para um câncer maldito.
E ouvir sua voz me acalmou em certos aspectos, mas eu que era apenas uma amiga de faculdade, me sinto um pouco tensa com a situação. Afinal, a mãe de minha colega, durante algum tempo de nossas aulas, nos pegava de carro em um determinado ponto e me deixava na porta de casa. Nunca me cobrou nada. Era sempre sorridente, sempre achava engraçado meus comentários ácidos e era atenta aos nossos passos como profissionais, opinando, esclarecendo dúvidas. E o lanche que ela nos ofereu um dia, enquanto nós nos estapeavámos verbalmente na tentativa de elaborar um trabalho!!. Foi um lanche divino.
Não sei como é a dor de quem perde uma mãe. E espero estar preparada, caso chegue em algum momento esta bendita hora.
Aí lembrei que indo para o restaurante, uma garotinha passava com a mãe e dizia:"Preciso de um dia para crescer".
Quem me dera se fosse tão simples assim. Há pessoas que precisam de uma vida inteira e não observam e não crescem.
Tenho certeza que não foi o caso da Mercedoca.
Que Deus a tenha em seu lugar mais florido e brilhante.

inversamente encantado

Ah como eu detesto engarrafamentos!!!.
Durmo, mas assim mesmo eu consigo ficar cansadinha que doí. Doí as pernas e o pescoço, enquanto tento uma posição bacana para meu cochilo.
Hoje, quando tive meu primeiro levantamento de cabeça, olhei atravéz do vidro e me assustei....Quantos carros meu Deus!. Quantas pessoas com o objetivo de chegar em algum lugar e cumprir suas obrigaçãoes globalizadas!. Quantas pessoas angustiadas, doentes, cansadas, tristes, felizes, ricas, pobres,viúvas, solteiras.......
Todos passando por aquele sufoco de dirigir para si e pelos outros. Para não bater, para não piorar o congestionamento.
E o calor, colaborando para que o dia começe em absoluto frenesi.
E o suor que invade a dobrinha do joelho e os pés. Os óculos escuro que cai, a música que eu insisto em ouvir para acalmar os ânimos exaltadamente desvairados e indescentes.
A manhã sempre começa inversamente encantada.

Reflexionando limitações

Fez um calor sem limite esta noite. Dormi mal. Os bendito mosquitos sange-sugas resolveram atacar meu humilde pezinho de pato. A aula, para variar, foi incrível. Meus alunos são minha fonte de vida feliz, gratidão eterna!.
Hoje a faxineira vai lá em casa, tentar salvar a nossa vida entre bagunça e sujeira. Tadinha!. Essa moça, engraçado, tava me lembrando aqui. Eu a conheci enquanto era secretária no Instituto Cervantes e foi aos poucos me conquistando. Humilde e cheia de vida, me apoiou em diversos momentos de minha vida, principalmente quando tive uma tendinite nervosa. Ela se responsabilizou por mim, como uma mãe e é sem dúvida uma das pessoas que eu amo e admiro.
Hoje faz 3 anos que comemoramos os 15 anos de minha princesinha. E daqui a 3 semanas ela completará 18 anos. Reflito em como o tempo passa tão depressa. Relembrando agora, que festa foi aquela meu Deus!. Tudo tão lindo, organizado e feliz. Eu já dava sinais de estar doente, mas para mim, naquela noite nada mais importava, somente a felicidade da pequena. Graças a Deus, ela continua maravilhosa e esperta e acredito que tem um lindo futuro pela frente.
Hoje tem mengão....O dia será lindo!
Um beijo.

A minha saga infernal de discutir a relação com meu pseudo-ficante do passado, continua.
O lance todo é porque eu não vou visitar os "amigos".
Ah fala sério. Corri atrás do cara.
Várias vezes ele me deixou na merda, me sentindo a merda e agora vem questionar amizade.
Como assim cara pálida?
Estou realmente cansadinha de tantos problemas.
Vou dar um fim nessa amizade que não está me reciclando, nem me animando, nem me tornando uma pessoa melhor.
Acho que fizemos o que pudemos, mas desgastou. Sigamos nosso rumos desqualificados e amargos.
Eu já fiz isso com tudo que não pertencia ao meu momento. A gente pode sempre recomeçar. Há sempre novos deslizes mais interessantes.

No último mês, me desapaixonei por algumas pessoas e coisas.
Acho que com a chegada de 2010, o coração está querendo se livrar de alguns carmas passados, beijos inesperados e sem graça e de paixões falsamente avassaladoras.
Estou me concentrando para ter um 2010 solitário e cheio de surpresas imaculadas, pelos meus bem vividos 26 anos.
Adoro renovações carnais e materiais.
O que será que vem com a lua nova e o vento do leste?
Enigmas e pensamentos escrotais.
Tenho uma espada. Só quero me defender dos inimigos celestiais.
Há monstros do passado, vestidos com o brilho do sol, que eu quero apagar daquela mente infantilizada da época da crise de febre espanhola.
Sigo os passos do marciano cor de rosa chock.
Traga-me por favor um Martini.

O garçom que opina sem solicitação!

Para tudo, que eu quero cair e não consegui ainda....
Estou aqui sentadinha em minha estação de trabalho, quando o garçom entrou e observou o enfeite de natal.
Pausa: eu resolvi colocar o enfeite que estava guardado no armário. Simples é claro, mas eu achei que não é preciso muito. Somos 3 pessoas na sala, poucas pessoas visitam, chefe viajará na metade do mês e volta já no ano 2010. Ele até ofereceu se eu não queria comprar algo e eu sugeri que não.
Voltando.
O garçom vir e diz: "que feio". Assim do nada, sem que eu perguntasse ou sem que eu pedisse alguma opinião. E afirmou que era o mais feio do prédio. E que ele como garçom, só fala a verdade.
Ótimo, agora ele vai lá comprar o enfeite que ele julga bonito para a repartição.
Cada uma que eu tenho que escutar, que só jesus na causa mesmo!.

Amiga terminou um namoro. Fazia tempo qeu eu não via alguém passando por uma fase assim tão complicada.
Porque é chato né?......Todo fim é ruim. Eu sei disso (aliás sou expert, deveria até escrever sobre isso!). Mas eu fico numa vontade de colocar no colo e enxugar as lágrimas. Porque eu não gosto de ver meus amigos assim, tristes ou em crise, ou seja lá o que for de ruim.
Amiga, perdeu a mãe na sexta. E eu estou aqui querendo entender, as explicações que não existem. Não fui ao enterro, porque eu não vou à cemitérios. Mas meu coração permanece lá com ela, passando aquela força necessária.
Amo meus amigos e quero tê-los sempre embaixo de minhas pequenas asas.

Então fui lá ao cinema com a minha querida amiga. O filme foi otêmo, a companhia também e observar o pessoal que chegou atrasado também e o casal que teve um crise no meio do filme e ficavam mudando de lugar........
Embalos de uma noite de segunda bem diferente do comum. Chefe falou que eu tenho uma agenda bem movimentada........
Hoje darei minha preciosa aula, sem falta tá alunos lindos?.
Amo vocês!

Sinopse: Séculos atrás, os maias nos deixaram o seu calendário, com uma data final em um dia determinado e tudo o que isso sugere. Desde então, astrólogos o discutem, numerólogos encontraram padrões que o preveem, geólogos dizem que Terra se encaminha para isso e nem os cientistas do governo podem negar que um cataclismo planetário de proporções épicas se anuncia para 2012. A profecia que surgiu a partir dos maias já se encontra hoje bem documentada, debatida, destrinchada e analisada. E em 2012, nós saberemos – nós fomos alertados.


Vale pelo elenco de primeira e por uma trilha sonora de tirar o folêgo. Alguns dialógos são perdidos e algumas cenas ficaram sem uma explicação, mas no geral vale a pena.

Não sei porquê. Perdi o apetite.
De repente me lembrei do "não" que levei vida a fora.
Dos "não posso ficar com você", pelos motivos mais chinfrins que alguém poderia me jogar na cara.
E as traições?. Nossa, quantas vezes traída. Estou regenerada?
Coração hoje ficou assim vazio. Ou talvez já esteja vazio há tanto tempo, que já nem sinta tanta diferença.
Talvez eu esteja me colocando como a pecadora insistente e sem moralidade suficiente para sobreviver ao naufrágio de minha alma.

Esta semana será dedicada a me preparar para mudar.
Imã lindoka, vai me ajudar com uma lista de coisinhas que uma pessoa solteira e linda precisa para sobreviver em uma kiti.
Eu olho e acho milhões de coisas legais e importantes, mas no fundo eu sei que não preciso de muito para sobreviver.
Assim que eu tiver a lista eu posto aqui e aceito opinião. Tenho mais ou menos 3 semanas para executar o plano.
Ansiedade múltipla.....

Calor de domingo. Felicidade de domingo.....

Calor de domingo. Compras. Mercado lotado. Escolhe de um lado, calcula de outro. Promoção?. Levo o quê?. Compras.
Fila enorme. 40 minutos. Converso com conhecida das antigas.
Amiga e eu. Almoço saudável no shopping. Olhar vitrines. Gastar. Presente.
Corre para casa. Banho. Põe vestido lindo e sapato novo. Guarda compras. Cheiro de lavanda. Calor. Sol escaldante.
Corre para feira. Compra ração de ramster. Corre. Calor. Apresentação da orquestra no Shopping.
Lindo. Sono. Anda. Olha vitrine. Come pão de batata com cheddar. Encontra irmão correndo.
Liga para amigo. Dormiu de novo?.
Festival de Cinema Internacional.
Premiação confusa. Filme lindo. Atmósfera chique. Coco Chanel. Stravinski. Filme lindo. Elegância.
Sai feliz. Como Habbibs. Esfirra. Kibe. Suco gostoso de laranja.
Amigo. Sorrisos. Estórias. Passeio. Domingo feliz.
Piratas do Caribe. Sono.
Caminha.
Amém!.

Oh sábado agitado!

Sábado rolou uma peregrinação sem tamanho e infinita. Acordei cedo, me arrumei lindamente. Chego para dar aula, nada de aula. Com a decepção gastei compando dois pares de sapato. Caminhei, caminhei, caminhei e encontrei o bendito brinco que mamãe havia me pedido para comprar de presente para um baby, que nasceu lá na terra dela.
Calor, calor, calor, passo na feira, gasto mais granas com blusas brancas para usar no trabalho. Ando, ando, ando, almoço com amigo. Aliás que almoço!.
Conheci a kiti e obviamente estou encantadíssima. Não vejo a hora de mudar.
Ando, ando e ando e capoto no sofá com uma puta enxaqueca dos infernos astrais.
Irmã da amiga entra no ap e sai e eu não me lembro de fato. Amnésia. Cansaço.
Descubro mais filhotes de ramsteres. Me preparo para o niver da irmã da colega de ap.
Confusão. Menino em coma alcóolico. Idade: 14 anos, diabético. Samu, ambulância, grito. Amnésia de novo.
Menino salvo no hospital. Mãe preocupada. E nós conversando lá embaixo, rindo do que sobrou da festa. Amiga conseguiu resolver tudo. Menos mal!.
Cama.
Domingo enfim.

Ontem, eu fui assitir à uma apresentação de uma Orquestra da Siberia, na inauguração do Natal na Capital.
E não tem como eu não me empolgar.
A Rússia, está entalda aqui, e eu fico com aquela cara de boba do tipo, humpf eu falo russo.
Aí me lembrei que quando eu cheguei no Brasil, com meus gordinhos 15 anos, eu tinha receio de contar que estava vindo de lá.
Por um bom tempo eu sofri a saudade e confesso que sofri mais na volta do que na ida.
Porque quando eu fui morar lá, eu tinha certeza de que voltaria, mas com meu retorno eu já não sabia como seria.
E todos os dias sinto uma angústia. Uma vontade de largar tudo e voltar para lá, reviver, ou simplesmente viver.
Sempre que eu posso, espalho na cama, fotos e cartas e fatos. Relembro dias e noites e neves e frios e lágrimas.
E retomo iniciativas não tomadas, palavras não ditas, amizades feitas à base de pequenos murros mentais. Ou amizades verdadeiramente sinceras e felizes.
A Rússia sou eu, adolescente, gordinha, com dentes tortos e óculos estranhos. Mas eu era um ser intenso, infeliz, ou feliz, dentro das minhas possibilidades catastróficas.
Estou marcada e resignada e esperançosa.
Todos os dias!.

Amigo me perguntou, com que roupa eu me sinto realmente eu.
E respondi que um terninho bem alinhado, certamente preenche minha vida de muita coragem e entusiasmo.

Estou cada dia me sentindo mais velha de todas as pessoas.
Um garoto de 15 anos veio me perguntar quantos anos eu tinha, com o intuito de me azarar..(ele mesmo afirmou isso)...Mas caitadinho, acabou se decepcionando quando me viu balzaquiana!
Estou em crise!

Coco Chanel & Igor Stravinsky

Coco Chanel & Igor Stravinsky
(Coco Chanel & Igor Stravinsky, 2009)


Sinopse: Em 1913, a jovem Coco Chanel começa a se destacar no mundo da moda. Ao mesmo tempo, o compositor russo Igor Stravinski desponta no cenário artístico ocidental. A estréia do balé A Sagração da Primavera, em Paris, arrebata a jovem estilista. Anos mais tarde, já célebre, Coco é devastada pela morte do seu amante, Boy Capel. É quando conhece Stravinsky, recém-chegado a Paris como exilado da nova União Soviética. Coco oferece então sua casa de campo para abrigar o músico e sua família. É o início de uma relação intensa entre os dois artistas.


Eu asssitindo ao filme que eu espero há algum tempo, sobre um tema que eu amo, sobre uma pessoa que eu admiro, em um idioma que eu falo e na companhia de uma das pessoas mais especiais para mim.
Tem algo que possa se igualar a esta alegria de domingo?

Paz!

Tem um senhor aqui na repartição, que todas as vezes que me vê me pergunta se eu gosto de teatro.

Deve ser amnésia da idade né?

Pergunto para um amigo:
"E então sexo no fim de semana, ou cerveja com os amigos barrigudos".
E ele afirma que faz sexo todo dia.
Já falei para ele parar com essa ondinha com a boneca inflável que ele ganhou quando tinha 15 anos.
Ou compra uma nova ou parte para a noitada no Setor Comercial Sul.
Oh!! vida triste a dos meus amigos solteiros viu?.

Não me seguro.
O que está acontecendo com os bonitões amigos do meu colega de repartição?.
Incluindo ele (que parece ter tranquiilizado mais, depois de meus "conselhos" amorosos - vulgo manda cagar), todos que levaram um pé na bunda, estão querendo se matar ateando fogo no próprio corpo, estão tomando aquelas bolinhas que dizem ser tranquilizantes e frequentando alcoólicos anônimos.
E eu achava que só mulher era babacona e sofredora.
Leiam meninos o Pequeno Príncipe vai........

Então.
Hoje mais cedo, antes de partir para o almoço encantado, tive uma DR. Não meu amigos, eu não estou namorando.
A DR em questão é com uma amigo, que em algum tempo remoto me fez sentir borboletas na barriga.
O bruto citado, em minha primeira saída do mundo encantado para o mundo real na casa de minha amiga, me apoiou ao máximo. Me aconselhou, me ouviu por horas, quando eu já não via razão alguma para continuar aposentada no quartinho do ap da mamãe e saía comigo e era tudo bla bla blá sdrubles.
Acabei, obviamente fragilizada como estava, me apaixonando.
Ok. Paixão que passa, ficou a amizade.
Mas o que me intriga mortalmente é que discutimos uma relação que nunca existiu. Sei lá 5 beijos em 2 meses e nada além e nós hoje, um ano ou mais depois do acontecido, nos tratamos como casal em final de relacionamento.
Ele tá lá namorando, mas como "amigo" que é resolve dar os pitacos necessários para seu desabafo interior. Eu não aceito e aí começa a putaria insana mental.
Não nos ofendemos de fato, mas nunca dá certo quando resolvemos ter uma DR.
Ainda mais se for antes do almoço.
Tá vendo por quê eu prefiro não namorar?. E pode ter certeza, eu detesto discutir a relação. Só se eu estiver bebum. Fica bem mais divertido!

Minha irmã ficou de fazer uma lista de itens necessários para a vida de uma mulher solteira em uma kiti.
Espero que ela não esqueça de taças de champanhe, copinhos para licores, taças para vinhos e abridores de vinhos. Terei geladeira para as minhas smirnoffes e pratinhos para azeitonas e queijos de todas as espécies. E potinhos para amendoins.
Mamãe vai me dar uma cafeteira, o que já garante café para a cura da ressaca.
Teremos um som vindo do computador com uma boa música e pufs para as pessoas elegantes, porque quem não for sentará no chão mesmo, sem cerimônia.
Ah e o banheiro possuirá remédinhos como Engov e Plasil, para os mais desavisados e despreparados.
Para domingos mais tranquilos, filminho e pipoca.
Ai ai.Vida nova e feliz. Com pilequinhos e risos.........

Hoje fui duramente criticada por contar que em breve mudarei de lar.
Sairei da casa de minha amiga e morarei só.
Já me perguntaram porquê eu quero sair e minha explicação é única: liberdade.
Me dou muito bem com a minha amiga. Até hoje ela só reclamou de coisas do tipo: entupimento de pia, ou porque eu esqueci a máquina ligada. Essas coisinhas de casa, que ela também faz e que no fim das contas é tudo esquecido.
Ela sempre me tratou bem, eu sempre paguei em dia. Sempre estive lá para quando ela precisou e vice e versa.
Mas os dias vão passando e vou ganhando forças. E coragem para me assumir.
Quero poder ter meu cantinho para ter mais liberdade ainda. Assim como na casa de meus pais, eu sempre respeitei o lar dela. Não levava pessoas lá em casa e quando isso acontecia eu pedia permissão. Acho justo, a casa é dela e é ela quem dita as regras.
Agora eu tentarei ditar as minhas e quero ter esse direito de tentar.
Pode dar certo ou não, mas não queria esperar mais tanto tempo.
Quando eu saí, há um ano e pouco, eu já havia me planejado inconscientemente para esperar um ano apenas. E nós duas sabiámos disso. Eu venho procurando algo há algum tempo e agora surgiu uma oportunidade muito boa e verdadeira, real.
E me sinto bem. Com os medos normais, os questionamentos normais. Mas aí eu penso: se eu consegui pagar uma faculdade, porque eu não vou conseguir pagar um lugar para mim, com minhas coisas, com meu estilo de vida. Dormir até a hora que eu quiser, com roupa, sem roupa, fazer festinhas, ou fazer nada. Parecem coisas bobas, mas que quando se está só é muito mais gostoso.
E eu adoro viver só. Adoro companhias aleatórias, adoro sair com meus amigos e voltar para o aconchêgo de minha caminha.
Estou feliz. E grata. Todos os dias eu repito isso. Obrigada pela oportunidade. Obrigada pela coragem, pela disposição em querer sempre mudar e acreditar nisso.
E obrigada à minha amiga e ao meu amigo que está me ajudando nessa nova etapa.
Esteja comigo, somente quem realmente me apoiar.

Sombra de Ti - Shakira

Voy a dejar
Que mi guitarra diga todo lo que yo
No sé decir por mí

O quizá deba esperar
A que el insulto del reloj
Acabe de planear mi fin

Duelen tanto las sonrisas
Cuesta un mundo respirar
Es que no tenerte aquí ya me hace mal

Me sigue rodeando la sombra de ti
Y siguen rodando por ahí
Todas las palabras que dijimos
Y los besos que nos dimos
Como siempre hoy estoy
Pensando en ti

Debes saber
Que hay pedazos de tu boca sin querer
Regados por aquí

Y que tropiezo cada día sin pensar
Con un viejo recuerdo más
Y alguna nueva historia gris

Si no puedo estar contigo
Ya no puedo estar sin ti
Cada vez se hace más duro ser feliz

Me sigue rodeando la sombra de ti
Y siguen rodando por ahí
Todas las palabras que dijimos
Y los besos que nos dimos
Como siempre hoy estoy
Pensando en ti

Quem me conhece sabe que eu amo as novelas da Globo. Assito mesmo e se deixar nem saio de casa.
Esta semana particularmente tenho assistido, principalmente por conta do assunto relacionado ao acidente da modelo que vai ficar tetraplégica. E confesso, que mais uma vez me emocionei.
Não ligo muito para a atuação da atriz, mas ela neste caso, tem se mostrato muito competente.
Aí, quando a novela terminou, eu fiquei lá refletindo em como a vida nos reserva surpresas. Boas ou não. Mas surpresas. E no dela, uma daquelas amargas e dolorosas.
Aí pensei: putz, ano que vem faço 26 anos. Tenho tudo que quero?. Posso ter mais do que quero?. E se a vida me bloquear?. E se a vida apagar de minha mente a possibilidade de qualquer realização.
E penso em meus sobrinhos também. Tão jovens, tão lindos, ainda sabem tão pouco da vida. Eu sei tão pouco da vida.
A vida. Tão cheia de reviravoltas e desconcertos. Coisas que vão e vem. Pessoas que nos fazem bem e mal. Que nos alegram e nos fazem chorar pelos motivos mais nada a ver.
Nada a ver talvez pensar nisso. Mas eu penso. Que hoje eu estou aqui, celebrando minhas pequenas conquistas pessoais, sorrindo enquanto caminho com meu salto e minha bata florida. Sonhando com a casa nova, com a pós, com a Rússia.
Até aqui, tudo aconteceu. Até lá tudo vai acontecer. E a minha juventude vai passando e a velhice chegará.
E destinos se concretizarão.
Um passo de cada vez. O mundo em minhas mãos. A vida inteira de possibilidades.
Estou preparada para o que der e vier?
Estou com saúde para lutar?
Estou forte para cair se for necessário?
Me levanterei quando solicitada?
E as lágrimas?. Para quê servem?
E meus amigos estarão comigo sempre?
E amanhã?
Na dúvida. Agora, neste momento, eu agradeço.
Depois eu bebo.
Ou danço. Ou escrevo.
E reflito. E sinto medo.
Quero viajar..........Aguardo as surpresas..E os neons. E os amores. Em pé, deitada. Espero.

Então. Sexta chegou finalmente. A semana foi tecnicamente tranquila e serena.
Passou e o fim de semana espero que reserve surpresas bem coloridas, com um arco íris iluminado e com tesouros no final.
Estou um pouco emotiva e sonhadora. Chateada com algumas pessoas e até mesmo comigo, mas nada que tire meu sorriso e minha mania de querer ser a mais elegante.
A próposito, eu hoje simplesmente ahazei!!!.

Vamos combinar que com falta de assunto, só se fala em Unibam e a loira do Calypso e agora o bicho papão do apagão.
Povo sem criatividade.Tá rolando Páginas da Vida, ops, Viver a Vida...Olha que feliz! Manoel Carlos e um país chamado Leblon!
Adoro!

Vou aproveitar a garrafa esquecida de vinho do Porto........
Eu mereço outro pilequinho urgente.....
Depois das últimas conversas no msn, só não corto os pulsos, porque não comprei metade dos sapatos que ainda desejo.

Agora.Tem uma outra pessoas, que todos os dias digo que vou pelo menos bloquear do msn. Mas não consigo.
Por que?

Ex, namorando. Pergunto tá tudo bem. Responde, devagar. Me preocupo.
Hoje brinco, falta convite para nos vermos.
Resposta:" Ah estou namorando, não dá para ficar zoando".
Pergunto: O que você está insinuando?.

ai ai...Pessoas que começam a namorar e viram virgens novamente, e chatas.....

Será eliminado do msn, não serve para ser meu amigo.

Colega da repartição contando que mais um amigo terminou um namoro. Ambos estamos cheios de amigos voltando para a solteirice.
O colega, mesmo sofrendo de amores pela garota, está superando. O amigo dele tá querendo se matar. Está tomando remédios receitados por um psiquiatra.
Aí eu falei: "faltou muita surra na infância. Falta amor próprio. Falta ser homem de verdade. Deixa morrer. Menos um burro na terra". Pareceu exagerado?. Não. Diante do fato de que a garota rompeu com ele após passar em um concurso para ganhar 9 mil pilas. Depois dele ter passado dos 18 aos 25 cuidando para que ela fosse feliz. Vocês acreditam que ela o amava?.
O mesmo digo para minhas amigas, que estão amargando aquela fase do pós namoro. Poxa, o cara merece tudo isso?.
Aí me perguntam: Você nunca sofreu por ninguém?.
Sofri e ainda sofro. Meu coração bate, gela, reclama e sente a ausência, daqueles que me foram especias e que marcaram minha vida. Mas aí eu páro e penso que enfim, acabou né?. A vida segue. Doi muito.
Eu costumo me entregar a dor. Eu choro, eu tento, eu ligo, corro atrás. Mas, tudo tem um limite. Se eu perceber que não tá valendo apena, eu parto para o novo rumo.
E recomeço.
Agora, eu acho que eu nunca pensei em morrer por ninguém. Tenho medo da morte, prefiro buscar um novo amor.
Sempre!.
Não sou adepta das filosofias de auto ajuda. Mas caramba, tem tanto bar na Capital. tem cinema, tem tudo. Sofra se tiver que sofrer, mas por favor né?. Não viva o resto da vida assim. Poxa!

Pintei as garrinhas com a cor Crepúsculo. Em homenagem ao trio mais fofo de todos. Do filme mais fofo de todos.
Aguardo ansiosa a estréia de Lua nova.

P.S: tenho meu lado adolescente bem no auge......

Estou morrendo de curiosidade para conhecer meu novo lar.
Sim, meus acompanhantes da vida à fora. Está quase na hora de eu dar mais um passo rumo à minha liberdade tão planejada ao longo de décadas.
Consegui, tecnicamente, um kiti para morar. Ainda não conheço, mas sabe quando você sente que já é seu lugar?.
Estou feliz. Sempre soube que sair de casa para morar com minha amiga, seria apenas um dos caminhos que eu teria que atravessar. A meta era ficar um ano e depois começar a procurar. E para o resto de minha vida, terei um amor incondicional por esta pessoa que me acolheu e cuidou de mim de maneira honrosa.
Aí vem essas irnonias da vida. Essas coisas que Deus faz que a gente nunca imagina. Conheci uma das pessoas mais genrosas e especias que são realmente raras hoje em dia.
Claro, que minha amizade com ele não se resume na kiti que ele alugará. É algo de outras vidas. Também não é um sentimento carnal. É um sentimento mesmo de alma, de admiração, de carinho, de amizade verdadeira e para todas as horas.
E ontem, enquanto bebia o vinho do porto, eu pensava, que em cada momento de minha vida, seja especial ou complicado, eu tinha alguém ao meu lado. Hoje eu tenho, de coração 2 grandes amigos, que me apoiam, que me ouvem, que eu escuto, aconselho, que eu me dedico todos os dias de minha vida à eles, sem esperar nada em troca.
E estou feliz e grata. Porque eu acho que gratidão é o sentimento que deve prevalecer diante de tudo que vem acontecendo de forma tão magnífica.
E batalhar para que a peteca não caia, para os bons ares permaneçam e que minha ida para morar no kiti seja um sucesso absoluto.


Confetes e bolinhas de sabão........

Lá fui eu retocar a tatoo. Chorei de tanta dor, caraléo.sim, muita dor, muito mais do que quando a fiz de verdade. O Cláudio, o meu padrinhos das cores na pele, ficou nervoso com o meu desepero. Mas no fim deu tudo certo. Tadinho, ele tentando me acalmar, mas eu só sabia chorar. Ok. Em fevereiro tem mais e eu supero, porque sou mulher cabra macho, filha de nordestinos porretas, não será uma tatuagenzinha que tirará meu brilho.
Em casa, bebi vinho do porto e conversei minhas amenidades florais com meu amigo blasé. Porque ele sabe escolher o melhor vinho do Porto do mundo e me faz rir com suas observações filosoficas e especiais.
Aproveitei e tive uma noite linda. Afinal, dormir feliz e de pilequinho, não tem nada igual.

Um beijo

"O amor é o sacramento da vida. Faz nascer virtude onde virtude não havia. Purifica as pessoas de todas as vis contaminações deste mundo. É o fogo que purifica o ouro. É a primavera que, em algum solo hibernal, faz a inocência florescer como uma rosa."
Oscar Wilde

Amigo italiano duvidando de minha aptidão de ter uma vida celibatária....e sozinha.
hum. Hoje estou em dúvida!

Vontade de dizer: ' amore vamos ver um filme hoje, depois do jogo?" haha
Mas para quem eu direi isso?

Vontade de dizer:'tchau chefe, até segunda, beijo me liga"........

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain

titulo original: (Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain)
lançamento: 2001 (França)
direção: Jean-Pierre Jeunet
atores: Audrey Tautou , Mathieu Kassovitz , Rufus , Yolande Moreau , Artus de Penguern
duração: 120 min gênero: Comédia



Após deixar a vida de subúrbio que levava com a família, a inocente Amélie (Audrey Tautou) muda-se para o bairro parisiense de Montmartre, onde começa a trabalhar como garçonete. Certo dia encontra uma caixa escondida no banheiro de sua casa e, pensando que pertencesse ao antigo morador, decide procurá-lo ­ e é assim que encontra Dominique (Maurice Bénichou). Ao ver que ele chora de alegria ao reaver o seu objeto, a moça fica impressionada e adquire uma nova visão do mundo. Então, a partir de pequenos gestos, ela passa a ajudar as pessoas que a rodeiam, vendo nisto um novo sentido para sua existência. Contudo, ainda sente falta de um grande amor.




Vai aí uma dica de um filme despretensioso, mas muito bacana. Narrativa simples e delicada. E com a minha atriz preferida.

O livro,de não-ficção, envolve um relato pessoal das experiências eróticas da autora, desde uma breve introdução acerca de seu defloramento, suas primeiras relações sexuais insatisfatórias, seu casamento fracassado (e traumático) e diversos relacionamentos monogâmicos infrutíferos, até sua grande descoberta sexual com o Homem A, com quem vive uma relação por cerca de três anos. E a tal grande descoberta da narradora nada mais é que o intenso prazer que encontra nas relações anais mantidas com seu amante. Mas fica claro, pela intensidade e pela complexidade que se é dada por Bentley à sua relação com o Homem A, que não se trata apenas da descoberta de um grande prazer, mas um desabrochar espiritual. A ex-bailarina, ex-esposa e ex-boa-moça tem uma formação ateísta que a leva a procurar de diversas maneiras por alguma crença divina.

Além disso, carrega traumas de uma criação paterna rígida e carente de amor, o que, segunda a própria narradora, pode ter sido grande o fator que a levou a desenvolver seu caráter tão oblíquo e tão frágil, e a ser uma pessoa com tantas dificuldades de relacionamentos. E essa mulher de vida sexual tão atribulada acaba encontrando a terapia e a “cura” de seus fantasmas na sua “porta de saída”: numa relação (jamais monogâmica) de prazer transcendente, masoquismo e obediência temperada, Bentley viaja para dentro e fora de si, harmoniza seus yin-yang, tem seu encontro consigo própria e com Deus; a sua luz interior, a revelação de sua espiritualidade, é acesa pelo seu buraco obscuro!

E podemos pensar, sim, que essa paixão não é novidade tão grande, pois o ânus é mote pra lá de cantado e recantado na literatura erótica e/ou pornográfica: o renascentista Pietro Aretino já cantava repetidamente em seus sonetos o seu grande apreço pelo sexo anal (“E Deus perdoe a quem no cu não foda”), e também Sade, na voz do cínico Dolmacé, disserta longa e apaixonadamente sobre sua devoção pelo ânus. Mas fique claro que Aretino e Sade, além de lidarem com uma tradição pornográfica de estereótipos, passam ao leitor uma visão masculina do assunto. De poucas vozes femininas que já vi falando sobre a “paixão obscura” (e como uma revelação de prazer), lembro talvez apenas de Adélia Prado, em seu poema “Objeto de Amor”:

“De tal ordem é e tão precioso/ que vou dizer-lhes
que não posso guardá-lo/ sem a sensação de um roubo:
cu é lindo!/ Fazei o que puderes com esta dádiva.
quanto a mim dou graças/ pelo que agora sei
e, mais que perdôo, eu amo.”

Registre-se, então, que recentes estudos de sexologia já se aprofundam bastante nos assuntos das relações anais (e não mais como perversões, desvios ou tabus), esquadrinhando-se e diferenciando-se, inclusive, os orgasmos anais feminino e masculino. Mas a experiência de vida de Bentley parece adiantar esses estudos em anos (ou ânus...).

Outra característica de não-novidade em A entrega é a da autobiografia erótica/pornográfica, já desenvolvida por Casanova em suas memórias, pelo relato anônimo (e duvidoso) do vitoriano Walter em Minha Vida Secreta, por nomes consagrados da literatura norte-americana como Frank Harris, Henry Miller, Erica Jong e Anais Nin, por escritoras brasileiras de 70/80, como Adelaide Carraro, Cassandra Rios e Márcia Denser, e, recentemente (num claro indício da total libertação sexual e pessoal feminina), por nomes como Melissa Panarello, Ana Ferreira e Sabina Anzuategui. Mas Toni Bentley, em sua incursão, mais uma vez parece ir além de todos esses nomes, seja pela ousadia, seja pela intensidade com que relata sua descoberta e sua paixão.

E em meio a tantas descrições de coitos anais (ela conta um total de 291 do início até um fim de seu caso com o Homem A) e reflexões e apologias ao buraquinho, o livro apresenta ainda um caráter de manual informativo. Bentley, com base em vasta experiência de campo, disserta sobre diversos “tipos” sexuais peculiares (como o Farejador de Vagina, apaixonado pela prática do cunilíngua), sobre práticas e preferências sexuais mais “comuns” como o menáge à trois, o swing, o 69, divagações sobre tamanhos de pênis, etc. Também apresenta dados e estatísticas acerca da sodomia: eu mesmo não fazia idéia, por exemplo, de que até 1962 todos os estados norte-americanos tinham leis severas contra a prática sodomita, e que em treze deles ainda vigoram leis desse caráter, tendo havido, só na Carolina do Sul, entre 1945 e 1974, 146 processos e 125 condenações! A autora ainda fala sobre tipos de lingerie e sobre o KY Gel, deixando inclusive dicas de uso e compra: “Conselho para quem dá o cu: use óculos escuros para comprar KY e não se vire na fila do caixa: estão todos olhando para sua bunda, sem acreditar” (pág. 111).

A Entrega, enfim, como todo grande auto-relato erótico, envolve a história de uma paixão, um grande caso, com seu desenrolar, sua decadência e seu fim (mas que deixando uma clara mensagem de renovação do espírito humano e continuidade da vida). Pode ser visto, afinal, como uma bela e intensa história de amor, escrita com estilo e alma. Um livro para ser lido sem preconceitos e/ou julgamentos morais, mas com a mente e o espírito “escancarados”.

Fonte: http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=1744

Entre um passo e outro de forró, eu refletia nas coisas engraçadas da vida e ao mesmo tempo estranhas ou chatas, ou melancolicas.
Tanta coisa se passava em minha mente, enquanto a banda tocava e embalava meu coração tão perdido e inconstante.
Eu estava linda, é fato. Mas estava com uma sensação cômica e gostosa de ser vivida.
Voltei para casa e tudo que eu queria era não ter que trabalhar hoje. Gostaria de ficar entre lençois e cobertas, tomando um chá com biscoito, vendo desenho animado e navegando no you tube.
A noite foi sim, muito especial, porque eu estava na companhia do meu amigo mais fiel e companheiro que uma pessoa pode ter e isso me faz uma pessoa basicamente felicíssima.
E os encantos da quarta-feira serão encerrados com uma dor, na última sessão com o tatuador, fofo e bacanérrimo.
Que o dia seja assim frufruzento e delicioso!

SENSACIÓN DE OLOR

FRAGANCIA
de lilas...

Claros atardeceres de mi lejana infancia
que fluyó como el cauce de unas aguas tranquilas.

Y después un pañuelo temblando en la distancia.
Bajo el cielo de seda la estrella que titila.

Nada más. Pies cansados en las largas errancias
y un dolor, un dolor que remuerde y se afila.

...Y a lo lejos campanas, canciones, penas, ansias,
vírgenes que tenían tan dulces las pupilas.

Fragancia