quinta-feira, 31 de maio de 2007

Bem meu dia hoje começou às 09 de novo. Perdi um pouco meu tempo vendo Ana Maria Brega e sua culinária cara. Depois fui lanchar, fazer almoço , escutar música passando roupa, limpando a casa. Meu último dia de folga em casa no meio da semana.
Amanhã começo no Instituto Cervantes. Uma mistura de emoções: felicidades, insegurança, medo. Muitas perguntas me faço e a curiosidade está me corroendo. Segundo fontes seguras o chefe é casca grossa, já imaginava, como bom espanhol que ele deve ser. Mas seja o que Deus quiser, farei o melhor que pider, com osempre faço as minhas coisas. Me dedicarei e tentarei ter sempre énsamentos positivos e tentarei controlar essa minha emoção idiota.
Passsei perto de uma escolinha enquanto vinha para a faculdade. Me lembrei dos meus tempos de infância. Como fui feliz. Passou tão rápido. Fui uma criança extremamante ativa, não gostava de brincar de boneca, era desorganizada, tinha dificuldade de relacionamento, resolvia tudo na base do tapa. Mamys cuidou muito bem de mim e sempre me deu o melhor. Ainda criança fui tia, morei na Argentina, bem divertido. Dia 02 de junho agora fará 20 anos que fui adotada. Tenho ou não motivos para comemorar de sobra?.
Ontem convesrei com uma pessoa que me deu um upgrade sentimental. Descobri o que já sabia, que eu espero demais do outro, que eu espero que aquele relacionamento seja duradouro pelo fato de nunca ter namorado muito tempo a mesma pessoa. Tenho sérios traumas, já levei foras em 24 horas de relacionamento sendo que o cara tinha ido até a minha casa me pedido em namoro. E tudo que eu quero é algo legal, que dure sim, mas que seja especial acima de tudo. Neste momento estou namorando uma pessoa que eu tenho um amor enorme. Sofro tudo que uma pessoa apaixonada sofre. Sabemos das nossas diferenças enormes, dos nossos projetos diferenciados, das nossas limitações. Mas como minha amiga disse ontem: se tiver que ser será, se não viva e encontre a paz em outro. E ela disse nem sempre a nossa paz está no amor, pode ser no trabalho, nos amigos. A vida te ensinará onde encontrar a paz e a felicidade.
Então que venha a paz!!!!!
Me desejem sorte amanhã please!!!!,. eita que vou meter os peitos no sutiã, espero que seja meu número!!
Beijos.

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Aqui estou na biblioteca da faculdade. Cansada um pouco, andei do metrô até aqui, algo em torno de meia hora. Acordei animada hoje. Como não tinha que trabalhar descansei até as 9 da manhã. Aí quando eu me levanto já é com gás total. Arrumo cama, ponho roupa para lavar, limpo chão. Aproveitei para compar comida, fazer comida. Só não gosto de morar sozinha por isso, não porque não goste de cozinhar, mas cozinhar só para mim é patético demais. Almocei bem, arroz, carne, salada e batata palha. Como sempre tomei um super copo de coca-cola e saí para ir à manicure, pois afinal de contas preciso estar bela para sexta.
Sexta começarei no meu novo emprego e à noite tem balada com amigos. Será niver de uma pessoa muito querida da sala e ainda bem que poderei prestigiar. Sábado irei trabalhar numa feira descolada lá no Gilberto Salomão. Nem sei bem o que venderei, só sei que farei isso por dois motivos: a grana e o conhecimento. Uma amiga minha me perguntou se eu não toparia e é claro que eu não nego ajuda às pessoas queridas. Tomara que seja exatamente à altura da minha espectativa. Domingo ainda nada definido. Mas por ser quarta-feira ainda, minha agenda até que está lotada e legal.
Ontem me senti muito mal em sala. Me senti mal por não participar da formatura. Mas não mudarei de idéia. Quando comecei a faculdade eu já havia definido que não faria festa. Tenho meu príncipios e o de não fazer extravagâncias, e para mim festa de formatura é uma extravagância pelo qual não estou disposta a pagar. Mas acho sim que será uma festa linda e todas as meninas merecem esse dia especial para elas, afinal batalharam tanto, estudaram, foram todos os dias para aulas massantes e conviveram com pessoas dos mais variados estilos. Será um espetáculo. Todas lá estão bem animadas e estarei sempre na torcida para que tudo dê certo e que seja um dia magnifíco e feliz. Na verdade me senti um pouco excluída por não particiar da festa e tal, mas minha conciência está tranquila, eu me sentiria muito mal se gastasse toda essa grana.
Ontem também estava sem paciência na aula de Assessoria. A professora pediu para fazermos algo lá e eu não consegui fazer e me irritei. Ela percebeu e ficou um clima chato. Mandei um e-mail pedindo desculpas, afinal ela também deveria estar cansada e eu lá com minha mania de reclamar. Mas é que às vezes acontecem assuntos tão nada a ver. Mas aí eu penso que ela se esforça para fazer o seu melhor, eu também tenho que fazer o mesmo.
Fui para casa chorando. Sim detesto aquela poeira de Claras. As obras nunca acabam. E à noite quando volto da faculdade não tem ninguém na rua, me sinto com medo de acontecer algo. E quando algo me incomoda eu choro mesmo sem dó nenhuma. Não tenho vergonha de dizer que estou sensível, que estou me sintindo só.
Na verdade sempre me senti só, mesmo cheia de amigos e farras. Nunca descobri porque, mesmo com dois anos de terapia. Talvez seja frescura, mas é muito forte para ser uma frescurite. Tento me alegrar, encarar os fatos de modo positivo, mas tem dias que simplesmente desabo. Hoje lá em casa chorei ao ler um cartão de um ex-namorado das antigas. Não por saudades dele, mas saudades desse momento que não volta mais. Chorei também ao ler umas revistas da Rússia, chorei por sentir muitas saudades dos melhores anos da minha vida.
E assim sigo minha vida, feliz por ter conseguido um emprego, mais com os pés no chão, nada de deslumbramento, nada de ser metida. Acima de tudo ser humilde e receptiva, pronta para aprender e a valorizar cada momento presenteado por Deus. O coração anda muito confuso.
Um beijo........

terça-feira, 29 de maio de 2007

Terça-feira

Passando rapidinho para dizer que estou com tudo pronto para sexta-feira começar no meu novo emprego. Abri conta em outro banco, fiz exame admissional. Uma correria e estou tão nervosa!!!. Mas como diz um amigo meu: "a vida é um sutiã, meta os peitos!!". E farei isso. Darei o meu melhor e seja lá o que Deus quiser...........Amanhã e quinta descansarei e organizarei minha vida. E tentarei me concentrar, não quero que nada estrague esse momento da minha vida.
Saudades do STJ.
Um beijo.........
Acho que vou para à aula...........

segunda-feira, 28 de maio de 2007

Aviso

Chorei horrores. Ganhei bolo e tudo de despedida. Tirei fotos. Já estou sentindo saudades, muitas mesmo. Espero que a próxima estagiária seja tão feliz quanto fui neste lugar, que ela faça o melhor e se dedique tanto quanto eu e que a experiência seja única, assim como foi para mim.
Resolverei as questões do estágio, e vou para à faculdade. Amanhã cedo estarei lá para levar toda documentação que eles me pediram. Quantas perguntas eu tenho e quanto medo. Mas lá no fundo eu acredito sim que serei muito feliz. Todos o seremos.
Gostaria muito que minha mãe estivesse aqui comigo. Não é a 1ª vez que ela não está presente num momento importante da minha vida. Já fiz vários vestibulares e ela não estava. O da Upis ela não estava. Mas sei que de certa forma ela está presente em pensamento, em orações. Uma pessoa que me entende de longe, que sofre por mim de longe e que me incentiva a viver ainda que distante dela e que será sempre meu exemplo de dedicação e perseverança.
Muito obrigada às pessoas que me incentivam, que rezam por mim e até mesmo às pessoas que tem inveja, que me desejam mal. Eu não acredito em mau olhado, em praga, em maldição. Acredito em boas ações, em bons desejos. Por isso nada de mal me atingirá e se Deus quiser serei humilde nesta nova etapa e grata por tudo de bom que acontece em minha vida.
Ah, vou explicar porque falei mal do dia dos namorados. Falo mesmo. Detesto essas datas comemorativas-comerciais e sempre fui sincera em relação a dia dos naorados. Nem quando eu tenho namorado eu gostava dessa data. Porque mais uma vez minha teoria cabe aqui: todo dia é dia dos namorados, todo dia é dia de fazer uma surpresa, de dar um presente, de dizer um eu te amo. Não precisamos do comércio para nos avisra que temos que cuidas de quem amamos. Só os caras ou garotas idiotas que se prendem a esse dia. Para mim é mais um dia normal. Uma vez ganhei de um amigo um buquê de flores no dia dos namorados, só porque eu havia dito que nunca tinha ganho flores no dia dos namorados. Agradeci, mas achei muito brega. Já ganhei uma vez uma blusa de um ex........e só.........Não mais tive um dia dos namorados. Esse ano?. Bem. Ainda tenho 15 dias . Mas pode acreditar. Será mais um dia 12 de junho.
Hoje estou muito pensativa. Estou muito apaixoanda por mim. O fato de morar sozinha me ajuda muito a refletir sobre o tipo de mulher que eu quero ser. Tenho meus momentos ciumenta, tenho meus xiliques femeninos. Não gosto. Tenho o coração muito gelado. Com o meu atual até sou carinhosa, até faço manha. Mas lá no fundo acho patético. Não gosto de caras pegajosos, que querem ir comigo à todos os lugares, que querem viver na minha casa, do almoço ao chá da noite. Detesto que me liguem a cada segundo pedidndo opinião para tudo. Me arrependo muito de uma época em que ligava toda hora para meu namorado. Ele se prejudicou por isso e eu estou muito mal. Não sou assim. Muito pelo contrário. Eu sou muito preocupada na verdade. Gosto muito que a pessoa se sinta bem ao meu lado. E como havia contado no post anterior, não sou difícilll de se lidar, mas sou humana.
Aviso isso aos meus novos amigos.
Um beijo!!

Meu número é 3...

Um grande charme pessoal contribui para melhorar sua imagem junto às pessoas. Eterna otimista, versátil e talentosa, quem nasce sob este número é capaz de brilhar durante toda a sua vida nas mais diversas carreiras que seguir. É conhecida como um furacão de imaginação e criatividade. Algumas vezes, até parece desprotegida, dependente de tudo e de todos, mas isso é apenas um disfarce, porque é batalhadora e decidida em seus planos. No sexo e no amor, é muito carinhosa, sensual e adora carícias ousadas.

Gosto de ler essas coisas, ver coisas boas sobre mim. E esse está bem parecido comigo. Sou uma pessoa muito criativa, tenho um furacão dentro de mim. Às vezes pareço desprotegida, mas faz parte do meu charme. Esse lance de querer ser igual aos homens não é comigo. A mulher tem que ser mulher sempre, não importa o ano, a mudança. Tudo no seu limite. Sou batalhadora, as vezes pareço egoísta, metida, chata. De início as pessoas pensam o pior de mim, mas acredito que sou uma pessoa legal de conviver. Porque eu sei que cada um é cada um e não sou nada para julgar ninguém.
Fico pensando quanto mudei ao longo dos anos. Às vezes faço umas infantilidades, principalmente com os homens, mas é que esse lance de ser madura toda hora enche o saco. Poxa eu sou humana, erro, caio, choro, xingo, tenho ml defeitos. Não sou uma boneca de porcelana e deixo isso sempre muito claro. Sou uma mulher como várias, que vive sua feminilidade, que sonha com um futuro legal com uma pessoa, que sonha em ser feliz e em ser sempre mulher, respeitada e querida.
Estou vivendo uma fase muito legal e confusa, como quase tudo em minha vida. Na verdade desde 2005 que não consigo me organizar novamente. Todo dia aconteçe algo bem novo mesmo. Fazer a faculdade foi o mais importante passo que tomei e sei que estou no caminho correto. Sair da loja e fazer estágios também me fez amadurecer demais. As responsabilidades que me foram doadas me fizeram aprender a ser mais humilde. Minha mãe diz que não o sou, mas lá no fundo eu reconheço essa característica em mim. Aprendi a valorizar cada centavo, cada ser humano. Ainda tenho uma língua muito afiada. Ainda sonho demais com as pessoas, ainda me apaixono e desejo ser feliz para sempre com alguém. Mas acima de tudo, sou Karla, numa versão mais mulher, mas confiante. E me convenço a cada dia que viver é uma dádiva, agradeço e ofereço meu coração à tudo que Deus tem planejado para mim.
P.S: sábado foi o casamento da Wanessa Camargo. Foi lindo, apesar dos exageros. Tudo bem, ela pode né?. Boa sorte ao casal. Quando vejo essas coisas até me dá vontade de casar também...Mas quer saber?. Melhor deixar quieto e abafar o caso.....
Ontem foi niver da minha musa, Ivetona Sangalo. Ah que vontade que tive de estar lá curtindo o show em Copacabana... Tudo de bom pra ela, linda e eterna....

Fim de semana....menos um...

Hoje é o dia de resolver as questões relacionadas aos estágios. Estou com um mega medo de tudo. Recomeçar é sempre um desafio que assusta, mas eu sei que vai dar tudo certo. Darei o meu melhor e farei tudo para que este momento seja maravilhoso.
Fim de semana foi muito legal.
Sexta após a aula, barzinho com os amigos. Um frio...Mas muito divertido.
Sábado almoço com amigas e barzinho com as mesmas. Também muito divertido.
Domingo foi o dia de arrumar a casa, me organizar, separar a documentação exigida. Dormi, comi, li, cortei bandeirinhas....
Acho que foi um fim de semana produtivo e descansativo.
Ontem assisti o Fántastico e várias reportagens me chamarar a atenção. Ontem falaram sobre gravidez na época de faculdade, como se comportar numa entrevista para emprego, a guerra no Rio, da família que foi passar um tempo numa tribo de índios...
Considerações:
1) Se eu ficar grávida agora eu me mato. Sério, é uma responsabilidade enorme, acredito que vai demorar muito para que eu queira ter um filho. Uma tarefa complicada. Não tenho nenhuma pretensão de ter herdeiros e mais problemas para a minha cabeça.
2) Acho que me saí bem na entrevista né?. Mas mesmo assim foi bom ver o que pode ser melhorado para o meu futuro profissional.
3) A guerra no Rio bem, uma vergonha....Mas eu não sei como poderia ajudar. Dá uma pena ver aquelas pessoas correndo de um lado para o outro, crianças, idosos, comerciantes. A vida por lá pára. As pessoas não vivem, apenas temem e esperam. Um horror...e lá vem o Pan....Que mico!!
4) Interessante a reportagem dessa família que passou uns dias numa aldeia de índios. Adoraria, aprender com essa cultura tão rica e inteligente. Nossa espetacular deve ser a experiência.
Muito aconteceu neste fim de semana. Um garoto de Goiás, ganhou o concurso Soletrando, do Luciano Huck. O programa é uma merda, mas dessa vez acertou ao colocar garotos e garotas do ensino médio de escolas públicas para concorrerem ao prêmio de 100 mil reais soletrando as palavras desse idioma complicado que é o português. Um exemplo de dedicação, superação que deveria ser seguido por esses jovens que perdem tempo com drogas e fazendo o coisasinhas erradas. Muito bom mesmo esse tipo de programa, muito mais útil que novelas e namoro na TV.
Na verdade muita gente morreu, nasceu, riu, chorou, fez aniversário,bebeu, comeu....a vida segue. E como diz um amigo meu: " menos um fim de semana". Não é preciso ser pessimista, mas realista.
Desejo uma ótima semana. Que tudo se realize e se eternize....Dia dos namorados chegando..Aff mais uma data inútil, só para gastarmos dinheiro..
Um beijo!!

sexta-feira, 25 de maio de 2007

Consegui. Sim consegui o emprego. O contrato inicial é de seis meses. Dependerá muito do meu desempenho e dedicação. E espero não desanimar diante de qualquer eventual dificuldade, espero me esforçar ao máximo, dar o melhor de mim e da minha capacidade de aprender. A sensação é única. Quando a gente consegue algo pelo qual se batalhou é muito bom. Chorei quando a moça disse que eu havia sido a escolhida, não esperava na verdade. É um momento de muita responsabilidade profissional, até porque falarei o tempo todo em espanhol, o que torna ainda mais desafiador o objetivo. Estou muito agradecida a Elaine e o Milton. Ela me indicou e me apoiou junto com ele e sou grata mesmo de coração. Nunca esquecerei este gesto de bondade e de confiança. Estou super nervosa, resolvendo as pendências relacionadas ao cancelamento do contrato de estágio e já tentando alguém para ocupar meu lugar. Já consegui avisar às pessoas especiais na minha vida: minha mãe, irmã e meu namorado. Eles três são as pessoas que sempre de um jeito ou de outro me incentivam, me colocam para cima. Tem a minha chefe-mãe Taís: nunca me esquecerei dos momentos que vivi aqui. Cada dia em que me apoiou, que me escutou, que me mostrava uma maneira diferente de ver a vida, de encarar os fatos. Ela uma vez me disse: " Karla, o sol é para todos e a sombra é para poucos". Essa frase me dá uma força todas as vezes que me acho incapaz. Ela sempre acreditou em mim e acredita ainda, porque sei que nada vai nos separar. Assim como espero manter uma amizade sincera com cada um dos meninos do estágio. A Fabulosa com seus conselhos precisos, o Lessa com seus bombons, o Carlitos que sempre do contra animava minhas tardes, a Eliana que fez uma mega doação de roupas que deram um upgrade no meu guarda-roupa, Bel, sempre com sua vitalidade , tentando me mostrar a minha importância e finalmente o Leonel com sua perólas e criticas aos cantores que ele julga podre e que quase sempre eu concordava. Sempre foram as melhores 4 horas do meu dia. Não me lembro de não querer vir para o estágio, sempre quis e vim com maior gosto e alegria. Foi um prazer trabalhar com pessoasa desse nipe, inteligência e exemplo. Aprendi muito e nunca me esquecerei, de verdade doí, mas a vida de estagiário é assim mesmo. Aliás a vida é assim. O importante é manter as portas abertas e uma amizade e carinho sinceras. O estágio da manhã sentirei falta, mas não consegui jamais me acostumar com o lugar. Foram momentos muito dificéis e eu acabei sofrendo um pouco lá. Mas de toda maneira valeu.
A sensação é extranha. E estou muito feliz, agradecida, medrosa, mas com uma vontade enorme de alcançar o cume, de ser feliz!!
Um beijo

Frio........Adoro

Nossa esse frio está acabando comigo. Braços e pernas doem, meu ouvido doi, minha garganta reclama e ainda fico com uma puta falta de ar. A minha sorte é que não tive aula ontem, cheguei em casa, tomei um banho e dormi....Acordei durante a madrugada com falta de ar e pronto a noite de sono foi perdida. Mas consegui descansar e hoje estou animada.
Ontem passei uma raiva danada...Fui para casa muito triste, principalmente com a minha atitude. Odeio essa minha mania de ser fraca, de chorar. Odeio mesmo. Gostaria de ser forte, de encarar os fatos com naturalidade. Mas o máximo que eu consigo é me desabar em lágrimas, totalmente em vão, porque as pessoas já ligaram o foda-se para mim. Mas espero que eu tenha tempo para recuperar e aprender a ser mais forte com as coisas chatas da vida.
Acordei até bem hoje. Li o blog de alguns amigos, opinei. E espero que seja uma ótima sexta, que me liguem da entrevista, que eu tenha alguma esperança. O fim de semana aparentemente será legal, desejo o mesmo para todos que convivem comigo.
Nem assiti televisão ontem. Hoje pela manhã acompanhei os caso dos corruptos da "Operação Navalha". 30 dos 47 já estão soltos.....Sim. Soltos!!!!. E os corruptos das outras operações também já estão por aí. Nós, cidadãos já não sabemos como ficou o caso do Dirceu, das malas de dinheiro. A gente sempre arranja outro problema passageiro para esquecer o problema passado. Escondemos nossos podres embaixo do tapete. Enquanto isso o nosso dinheiro está nas mãos de pessoas corruptas, que enriquecem, viajam de avião todos os dias, tomam champagne e comem caviar, e nós com nosso humildes 380,00 temos que dar conta de comer o que for, pagar todos os impostos e esperar. Porque nada vai mudar....Nada mesmo.
Continuo achando os homens babacas. E cada dia que passa aumenta mais esse sentimento de raiva. Acho que é uma questão muito pessoal minha. Tenho amigos que são legais, que não sacaneiam as mulheres. Mas a grande maioria age de forma idiota, acha que toda mulher tem que se humilhar. Eu da minha parte me sinto uma completa idiota perto dos homens. Ou porque eles acham que me faço de vítima, ou porque eles me acham pobre. A única coisa que interessa é que tenho o sorriso bonito. Mas não valorizam minha história, minha luta, meus desafios. Parece sempre que estou perdendo tempo. Fico triste, porque uma das coisas que mais admiro em mim mesma é o fato de sempre colocar o outro para cima sabe?. Gosto de falar as qualidades, principalmente quando a pessoa está na merda. Mas parece que não gostam, querem uma mulher para quê?. Não entendo, só entendo que cada dia que passa quero menos me casar. Quero menos esperar algo do outro. Uma vez me disseram que era o ambiente que eu andava, mas percebo que é do ser humano moderno pensar em si, pensar no seu umbigo, o outro ou a outra que se ferre, se eu estou bem, pra quê amar, me apaixonar, é perca de tempo mesmo.
Mas estou bem. Eu sempre soube que o meu maior desafio de vida, seria lidar com o meu semelhante. Mas tenho mais dificuldade de lidar comigo. Porque eu tenho um ideal de vida que não cabe lágrima, dor, sofrimento. Mass empre caio, sempre algo dá errado e por mais que eu seja madura eu sofro mais do que os outros.
Ah quer saber......Tô nem aí para a opinião alheia. Eu trabalho, estudo, corro atrás do que é meu. Sei exatamente a quem devo alguma coisa e quanto. Um dia quando tiver muito dinheiro vou pagar cada centavo que fiz alguém gastar comigo, principalmente quando ligo à cobrar para alguém. Andei prejudicando uma pessoa por causa disso, mas se Deus quiser um dia terei dinheiro suficiente para ligar sem ser à cobrar e nunca mais escutarei que incomodo. Essa fase um dia vai passar.
Um beijo à todos. Que tudo dê certo, neste frio maravilhoso que está fazendo em Brasília. Simplesmente feliz com isso. Tem que beber muita àgua, porque a secura está brava.
Tchau lindinhos.....

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Deu certo parte 2!!

Saldo da entrevista: positivo. Saí com a sensação de que agradei. Aconteceu muito rápido, um bate-papo de 15 minutos. Vi apenas uma concorrente que por sinal não estava nada confiante em trabalhar com o idioma. O ambiente parece ser tranqüilo, embora a responsabilidade de representar o diretor de uma empresa como aquelas é de arrepiar. Me perguntaram se eu estava preparada para o desafio e eu afirmei que sim. Com o coração na mão, mas afirmei com convicção que eles estavam apostando numa ótima profissional. Adoraria muito trabalhar lá. Encaixa bem no meu objetivo e seria bom que já começasse num lugar como aquele, abririam-se muitas portas e acredito que meu potencial seria muito desenvolvido lá. Mas para cada um está reservado uma fatia do bolo. Se essa fatia for minha vou agarrá-la com toda vontade, coragem e dedicação.
Agora estou aqui na faculdade. Fazia tempo que não vinha tão cedo para cá. Adoro bibliotecas, aprendi isso na Rússia. Aliás ler foi uma coisa que aprendi lá e aprendi a gostar e a viver de ler com muito prazer. Leio três livros por mês. Estou demorando ler dois por conta dos afazeres da faculdade e do trabalho, mas se deixar eu almoço livro e janto também. Melhorei muito minha percepção da vida, do mundo lendo todo tipo de literatura. Não gosto de ficção-científica e nem de livros de auto-ajuda, o resto eu leio tudo mesmo. Estou lendo o do Schopenauer e uma sobre Getúlio Vargas. Literaturas distintas, horizontes ampliados. E alegria redobrada.
Viu como meu terninho deu sorte............
Semana que vem iniciam as provas de fim de bimestre. As féria virão e eu me pergunto o que será delas. Será que estarei nesse novo emprego?. Será que não?. Continuarei no STJ à procura de outra oportunidade?. Viajar eu sei que não irei. Talvez tire minha carteira de motorista, talvez não. Mas no momento eu quero poder dormir. Simples assim.
um beijo fafadinhos e lindinhos!!

Chorei e daí?

Ontem me dei o luxo de chorar. Chorei com vontade. Chorei sem motivo aparente, mas chorei. E não me puni por isso, não me achei idiota. Dormi como um anjo. E acordei hoje ainda com mais vontade de chorar, mas não o fiz porque hoje eu preciso estar bem para a minha entrevista. Coloquei meu terninho da sorte, meu cabelo está liso e estou com sorriso confiante nos lábios.
A vida é assim mesmo. E eu estou fazendo tudo que ela me pede. Não é fácil para mim assumir meus erros e vivê-los, e pedir desculpas e recomeçar. Quando precebi que não sou tão forte quanto imaginava, levei um susto e sofri. Mas sabe eu estou bem, porque não sou anormal.Milhares de pessoas se sentem como eu neste momento. O que contribuiu para minha tristeza ontem, foi chegar em casa e não ter ninguém. Me senti muito sozinha. Aquela casa fria e grande para uma pessoa só. Senti falta da mamys falando, do meu pai roncando. Senti falta de pelo menos ter a certeza de que alguém estaria me esperando. Senti falta até mesmo dos tempos em que minha irmã morava conosco. Por isso chorei de verdade, porque não poderia tomar outra atitude. Mas teoricamente essa é a vida que escolhi, e é assim que viverei pelos próximos anos..........
No mais estou terminando de ler o meu livro. E já estou triste. Sentirei falta dele. Hoje Schopenauer me disse: "A relativa felicidade tem três origens: o que se é, o que se tem e o que se é para os outros". E ele sugere que que nos fixemos apenas no1° item, não em ter e no que os outros pensam de nós, porque não podemos controlar essas coisas, elas podem e serão tiradas de nós, da mesma forma que o envelhecimento vai levando a beleza. Isso foi o melhor que ouvi esta semana principalmente porque eu tenho a mania de querer agradar os outros e baseio minhas ações no que os outros pensarão de mim diante de tal situação. Não me preocupo em ter e muito menos no que realmente sou. Graças a Deus não tenho a síndrome de Gabriela: " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim".... Eu me transformei muito nos últimos anos, embora poucas pessoas tenham percebido. E isso sempre me incomodou. Para muitos eu não cresci e só tenho tomado atitudes erradas. Fico muitas vezes desanimada, mas me acalmei ao ler este trecho de Schopenauer, porque estou passando a dar valor muito em mim e no que estou sentindo neste momento.
Uma amiga minha me perguntou se meu namorado lê meu blog. Eu disse que sim e ela perguntou se ele não fica chateado ao me ver contar os tocos que dou nos garotos. Acho que não, até porque eu conto para ele. Conto para mostrar que eu não sou qualquer uma, que se alguém por aí acha que porque sou simapática, conversadeira, estou dando mole. Eu cresci e ficar já não me enche os olhos. Eu quero muito mais do que um simples beijo pode oferecer..........
No mais um beijo
=0))

terça-feira, 22 de maio de 2007

Schopenhauer

Ansiosa para a minha entrevista amanhã.........Sei que a vaga é minha (modesta!!), mas de qualquer forma não é todo dia que fazemos entrevista em espanhol.
O dia começou meio cnfuso e eu estava com uma fome. Fui fazer um exame e o médico disse que estou muito magra, que a dor no braço provavelmente é falta de exercícios e condicionamento. Mas o resultado somente na quinta-feira. Até lá a rotina continua a mesma.
Continuo lendo meu livro do Schopenhauer e tenho aprendido muito com ele. Que ignorava o convivio social, dizendo que isso era uma certa falta de virtude do ser humano.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Schopenhauer....... " Uma vida feliz é impossível. O máximo que se pode ter é uma vida heróica".
Uma ótima noite à todos. Volto amanhã.......Espero que com boa notícias.
Usarei meu terninho......Me trará sorte..........

segunda-feira, 21 de maio de 2007

Deu certo!!!!

Acabei de receber uma ótima notícia. Estou tão feliz que nem sinto minha perna direita. A entrevista que fiz há duas semanas, fui classificada para a segunda fase. Estou me sentindo muito bem. Apesar de nervosa, tenho que acreditar que tudo vai dar certo, que essa será a opotunidade que estou precisando para me sentir realizada. E para continuar lutando pelos meus ideais. Entrego à Deus, porque eu não tenho como saber como será a entrevista, se me sairei bem. O fator psicologico influência demasiado. E eu estava pensando nisso à caminho da faculdade. Eu iria ligar amanhã para saber o site onde poderia enviar curriculo e tentar uma segunda vez. E eis que ela me liga, já estava até aqui na frente do computador para blogar o meu desanimo em relação ao meu futuro profissional. Não irei badalar muito, quero ter apenas bons pensamentos em relação à este momento único. Serei muito grata a várias pessoas que me ajudam nestes últimos tempos para que eu me sinta uma profissional mais feliz e uma pessoa mais feliz.
No mais o dia foi tranquilo. A dor no braço e cólica, mas mantive a normalidade das minhas atitudes, estudei, trabalhei, comi. Quero muito chegar em casa, tomar um belo banho e dormir, porque a noite ontem foi desanimadora, embora eu tenha dormido o domingo inteirinho........
Um beijo..........e boa sorte para mim e para todos que assim como eu estão na luta do desenvolvimento profissional.Que Deus nos abençõe sempre!!!

Piada.....

Preciso contar essa muito boa........
Tenho um ex-peguete, sim, fiquei com ele algumas vezes e tal, mas sempre mantive postura firme e não me envolvi com ele por diversos motivos. Acho ele um cara bacanérrimo e tenho carinho por ele.
Ok..Sexta-feira..Esperando a hora de ir para dançar. Ele me liga e eu ao lado do meu namorado.
__ Você vai dançar?
__ Vou...
__ E você vai com amigas?
__ Não vou co meu namorado.
__ Pausa......... Ah então verei se eu vou, tenho aula!!
__ Mas irão várias amigas minhas.....
Me senti aliviada, mas me senti idiota também. Poxa os caras não conseguem ser amigos de pessoas como eu?. Já acham que podem sair me pegando, me beijando e me esquecendo no outro dia e aparece quando quer e ainda sonha que eu esteja sempre sozinha. Tudo bem que ele foi um dos caras que já quiseram me namorar, mas fui sincera com os motivos do não namorá-lo e esperei que ele respeitasse isso e aceitasse pelo menos a amizade. Mss não, pisam na bola........E assim são vários. Odeio aquele discurso: " Ah mais eu não tenho ciúmes". Ridículo. O sorriso de triunfo na hora me deixou satisfeita, mas no fundo eu sempre desejei ser educada com os rapazes, não porque já quero namorar, mas pelo simples fato de ser educada, alegre. Porque tudo tem que ter algum retorno que não seja beijos e afins.......Estou cansada de me relacionar. De esperar por uma relação duradoura, feliz. Amar é uma troca de interesses e se você gostar de sair e se divertir, raramente conseguirá encontrar o homem da sua vida na balada . Tá muito difícil acreditar em amizade de homem e mulher com uma atitudes iguais a essas dos dois energumenos que relatei aqui.

Beijos.

Fim de semana muito bom!!!

Fim de semana foi bom. Me diverti num almoço com minhas colegas de turma. A comida estava perfeita e nós fomos felizes neste dia!! Faltaram apenas duas e sentimos muito a falta delas. Espero que momentos como esse aconteçam mais vezes.
À noite ainda fui à outra festa. Também adorei, dancei de tudo. O melhor foi dar cinco tocos numa mesma pessoa. Sim, eu dei toco e me senti muito bem. Eu já o conhecia de outra festa e até achei ele legal. Mas sábado ele foi infeliz na conquista. Primeiro me criticou porque eu estava dançando axé. Putz!! Odeio pessoa assim, se eu estava dançando que me elogiasse pela performace, e não me criticar. Eu não estava lá para escutar letra de música e sim para dançar. Depois veio na cara dura disse: _ Estou a fim de ficar com você!!! Aí eu respondi que estava lá para dançar e não para ficar com alguém. Mas ele continou insistindo. Depois de cinco tocos ele foi embora dizendo: __ Depois te ligo tá!!. Aff esse gosta de levar fora né?.
Sei que não deveria reclamar por ser cortejada. Mas tem caras que não se enchergam. O pior é ouvir todo mundo dizer que é a pessoa certa para mim. Eu mesma não sei o que é o certo ou errado, mas comigo tem que rolar química, se não rolar dou toco mesmo. Se for para ser amigo ótimo, se não ..Não gosto de dar esperanças. É duro sorrir e ser simpática, os carinhas já pensam que sou fácil. Só sou fácil se rolar a tal química e para isso o rapaz tem que ser no mínimo bonito. Sim porque não me me venha com esse papo de que beleza não é tudo, para mim a primeira impressão física é a que fica, depois vou conhecer a pessoa saber se ela é legal....
Ontem tive uma crise de bronquite...Horrivél, sentir falta de ar, tossir o tempo inteiro. Quase não consegui dormir....E ainda a tal da TPM, odeio ser mulher, um dia ainda me livro dessas coisas........
O mundo anda confuso como sempre. Temos a garotina que sumiu em Portugal, temos mais mortos na Guerra do Oriente Médio. Aqui no Brasil a guerra no Rio continua e mais uma operação da Polícia Federal, titulada " Operação Navalha" , descobriu desvio de dinheiro de verbas públicas para o bolso de alguns políticos e comparsas. Vergonha né?. Se bem que não. Tem Romário fazendo mil gols, é muito mais importante que prestar atenção à corrupção.
Reportagem legal do Fántastico: "A hora certa de sair de casa". Eu não quero sair de casa tão cedo. Não quero casar, e mesmo que eu saia para morar fora um tempo eu pretendo voltar para a casa dos meus pais. É seguro, e feliz ter a mãe por perto.
No mais....Uma ótima semana!!!
Um beijo

sexta-feira, 18 de maio de 2007

A Grande Família

1) Sexta chegou. Não fui trabalhar pela manhã, tive que ir ao médico do braço. Nenhum diagnóstico e a dor me pertuba o dia inteirinho e eu continuo fazendo minhas atividades normais mesmo me sentindo incomodada.
2) Aproveitei esse momento dor para marcar outros médicos, fazer um check-up. Terça médico dos olhos e quinta das veias. E ainda tem os exames que farei por conta do braço. Nossa detesto essa fase, mas preciso me cuidar e aproveitar que ainda posso utilizar o plano de saúde do meu pai. É bom cuidar do que realmente me pertence, tomara que tudo dê normal e que seja psicologico!!
3) Tive uma aula muito legal ontem sobre franquias. Já trabalhei em uma e falei com convicção dos tempos de Lilica E Tigor. Sinto saudades de lá, embora já faça um pouco parte do meu passado. Trabalhava duro, tinha metas e mais metas a cumprir, tinha que ser sempre boa, tinha que estar sempre sorrindo e tal. Mas eu me divertia. A equipe era muito unida ao mesmo tempo que brigava por tudo. Existia uma rivalidade saudavél, mas como passavámos tanto tempo na loja acabava que erámos uma família. Passei momentos muito bons, aprendi muito, e sou grata por ter trabalhado lá. Ainda tenho amigas e converso bastante com elas. Ficará para sempre em minha vida tudo que lá vivi.
4) Neste fim de semana tenho um almoço com as meninas da turma. Eu irei por dois motivos: primeiro porque gosto delas e depois porque momentos como esses são difíceis por diversas causas: a maioria é casada, trabalha, tem muito o que fazer. Durante a semana é muito corrido, cansativo. Fiquei feliz por elas terem me convidado e espero que realmente seja maravilhoso o almoço e que sirva para fortalecer os laços até o final do curso, pois é bem certo que após o término dessa fase outra virá e não sabemos se a amizade continuará no seu ritmo fortificado.
5) Esta semana andei sonhando muito com minha mãe. Saudades dela. Não sei exatamente como ela está...........Me preocupo. Nunca pensei que ter liberdade me faria querer ter tanto a presença dela no meu dia-a-dia. Sinto falta dela acordando falando alto, com o som ligado, o cheiro de café, a cadela latindo na cozinha, meu pai assistindo TV e nós três lá num bate-papo visual. Nós nunca fomos muito de conversar sério, sempre é um papo leve. Eu sou meio fechada dentro de casa, fico no quarto. Mas sinto muita falta da convivência diária, que apesar de ser desgastante me fazia bem também. Mas essa é a vida. Cada um faz as suas escolhas. E Deus se encarrega de cuidar de nós. Sempre.
6) Adoro meter o pau na televisão brasileira, mas preciso tirar o chapéu parao seriado semanal
"A Grande Família". Uma gracinha o trabalho deles, o humor familiar que me faz lembrar os tempos em que todos os meus irmãos dormiam lá em casa aos fins de semana. Todos sem exceção são perfeitos. Parabenizo todos os atores pela competência e originalidade. Depois de seis anos, não deve ser fácil manter o pique. E eles conseguem nos animar e nos fazer pensar em valores familiares muitas vezes perdidos. Quem nunca assistiu, se dê esse momento de risos, vale a pena.

Beijo

quinta-feira, 17 de maio de 2007

Considerações parte dois

Hoje comi. Sim comi muito camarão!!! Chique né?. Minha garganta está coçando tanto. Pobre é assim mesmo. Não pode ver camarão que se esbalda. Hoje é niver do Leonel, nosso funcionário-cantor aqui do STJ. Ele é ótimo e desejo a ele toda felicidade do mundo. Nunca consegui ir assistir a um show dele, mas acredito que ele dá banho em muito cantor inútil que existe por aí.
No mais tentei fazer exercícios de Empreeendedorismo, afff, uma bosta, nunca pensei que fosse detestar tanto uma matéria. Parece que quanto mais eu faço, mais falta fazer. Credo, tem dia que eu me irrito com tanta coisa idiota que temos que aprender nessa faculdade. Ainda bem que eu estou prestes a me livrar da faculdade. Não da vontade de estudar.
Amanhã, médico do braço. Que por sinal está doendo, mas eu não me aguento, tenho que fazer as considerações finais deste dia que está acabando.
Pelo visto minha amiga está com algo grave no olho. Espero poder ajudar de alguma forma.
Sexta chegando, farras programadas. Saudades da minha mãe. Muito tempo longe dela, ainda não acostumo embora viva bem .
Beijos.
P.S: não chorei pela manhã. Não deu tempo. Mas me sinto melhor, ou pelo menos estou me esforçando. A vida precisa de mim. Sempre

Considerações........

Ando lendo muito sobre relacionamentos, sobre a mulher em si. Não leio Claúdia ou Marie Clair. Leio textos de pessoas reais. E me choco ao perceber que todos temos as mesmas angustias.
Os homens querem uma mulher perfeita, linda, cheirosa, sempre alegre, inteligente, independente, sem problemas familiares, filhos, ciúmes e crises existênciais e que esteja sempre com vontade de fazer sexo....
As mulheres querem um cara rico, inteligente, bonito,que sempre dê flores, que lembre de datas importante, que repare que ela cortou o cabelo ou comprou uma roupa nova, que se dê bem com sua família, que seja divertido, que entenda quando ela tem TPM.....
E isso é o que eu me lembro. Uma verdadeira guerra. De tudo que já vi e li, raramente alguém está satisfeito, feliz com seu parceiro(a). Vejo isso nos filme e novelas. Na vida real tudo é realmente preocupante e estressante.
Eu particularmente estou muito triste e desanimada com os homens. Estou desanimada comigo também. Eu não sou exatamente o que eu imaginava ser. Percebi que sou uma das pessoas mais complicadas e exigentes. Minha carência afetiva me auto-incomoda. Esse lance de agir de forma ciumenta, de querer um relacionamento baseado em regras que vi no meu dia-a-dia é o que me afsta dos homens. Não sei se é isso exatamente que acontece, mas quando o homem convive comigo realmente, percebe que no fundo eu sou uma mulher como as outras. Fico triste. Muito triste.
No mais eu desejo superar esses sentimentos que tenho sobre minha pessoa. Me critico muito, me cobro muito, e fico esperando demais sobre mim mesmo. Espero sempre acertar, ser feliz, sempre simpática. Mas eu sou humana........É só isso que gostaria , de me sentir bem.
Ainda estou com o comentário infeliz de uma pessoa ontem: você faz isso para que as pessoas tenham pena de você.........Fiquei realmente triste. Ainda bem que não espero compreensão de ninguém....Ainda bem que mesmo sendo mulher eu ainda cuido para resolver meu problemas. Apesar de ser uma pessoa errante, minha sobrevivência tem sido positiva.....
Sabe o quê mais?.
Um bom dia à todos. Antes que eu comece a chorar.....

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Solidariedade

A mãe de um colega meu morreu. Ela havia sofrido uma parada cardiaca e já estava algum tempo hospitalizada. Ele veio de Nova York, onde está estudando para ficar mais perto dela. Não tenho muita intimidade com ele, converso mais com a namorada e um outro amigo dele, mas senti uma coisa estranha. Talvez seja a palavra morte. E ontem mesmo estava falando sobre isso com uma amiga. Tenho medo de morrer, tenho medo de perder as pessoas queridas. Não gosto de pensar nesse momento inevitavél de todos. Não acredito que a gente vá para algum lugar, não acredito em céu ou inferno. Para mim existe apenas essa vida e ela acaba quando nosso coração pára de bater. Não gosto de me imaginar sendo enterrada, jogada dentro de uma caixa, depois lançada para debaixo da terra. A vida é muito significante para sermos jogados para os bichos comerem. Sei apenas que o que tiver que ser feito, tem que ser feito nesta vida, todas as bondades e maldades serão julgadas por nós mesmos.
Desejo que este momento para o meu amigo seja superado e que ele tenha em mente tudo de bom que deve ter sido conviver com sua mãe.
Fiquei com um certo peso na conciência, porque eu tinha acabado de reclamar um pouco da vida no post anterior quando recebi a notícia. Sério, eu reclamando de uma bobagem, enquanto ele chora a morte de uma pessoa querida. Me senti idiota. Eu não sofrei nada ainda, minha vida é um conto de fadas perto dos problemas alheios.
Recebi uma critíca hoje que também me enfureceu: uma pessoa disse que gosto de me fazer de vitíma, para que as pessoas tenham pena de mim e se ofereçam para ajudar. Me senti pequena diante dessa afirmação. Achei que tinha o direito de ser frágil, de me magoar, mas parece que não. Parece que não posso chorar, reclamar, me sentir carente. Não. Tenho que viver, sem esperar absolutamente nada de ninguém. Cuidar para que meus problemas sejam meus sempre. Erro ao confiar nas pessoas, ao achar que de certo modo mereço o carinho e tal. Que nada, mulher macho e ponto, sem discução!! Fiquei mal, mas serviu para fazer mais uma daquelas minhas análises. Ele deve ter razão, quem está de fora tem uma visão real. Então tá né?.......

Me sinto só

Estava lendo o blog da Wanessa Camargo. Muita gente me critica, mas eu gosto dela. Algo nela me chama a atenção. Talvez me identifique com algo que ela diga ou faça. O fato é que ela vai se casar agora dia 26 de maio.
O que isso tem a ver?. Eu ando me sentindo muito só. Tenho saído bastante com minhas amigas, tenho curtido a noite,conhecido pessoas legais. Tenho estudado e lido muito, estou fazendo projetos para meu futuro que eu julgo bacanas. Tenho feito entrevistas, e aumentado minhas perspectivas em relação à minha vida pós-faculdade. E tenho me sentido sozinha.
Não culpo ninguém por isso. Talvez eu tenha desejado isso, talvez eu mereça isso.
Me sinto só e tenho medo de ficar só. De não conhecer uma pessoa bacana e conviver com ela e ser feliz com essa pessoa. Tenho medo de ficar sem amigos, sem família, sem emprego.
Li um texto na aula de espanhol que diz que isso é a vida: escolher o medo que nós guiará. E lutar contra ele diariamente.
Enquanto tenho meus medos, sonho, trabalho, sorrio, converso, escrevo, desabafo.
Me deu de repente uma vontade de casar........Estranho isso.
Lembrei dos conselhos que certa vez minha irmã me deu. Ela dizia na época que estava no Ensino Médio que encontraria um namorado quando estivesse trabalhando. Comecei a trabalhar e ela me disse que encontraria um namorado na faculdade. Agora estou na faculdade e nada. Quando digo namorado, não me refiro às minhas convivências de dois a três meses com rapazes que conheço em baladas. Namoro para mim é você construir uma amizade com alguém, é seu coração palpitar quando está longe e tremer quando está perto. É planejar, rir juntos, chorar juntos. É amar.
Estou amando. Mas estou só. Porque tive que aceitar o fato de que essa pessoa está num momento em que eu não posso participar. Tá, até participo, mas não posso me envolver, não posso opinar, não posso pedir nada em troca, não posso esperar. Um namoro totalmente diferente de tudo que já vivi ou vi. E tenho que me contentar, não porque me falta auto-amor, mas pelo simples fato de sentir algo diferente por ele. E ponto.
Deixa o tempo se encarregar de decidir algo............O que?

Tititi

Fui para casa ontem com o coração muito pensativo. Ando preocupada demais. Tá eu sou preocupada demais!!...Talvez não haja necessidade de tantos pensamentos. Mas eu sou assim, parece que tenho necessidade de estar atenta à minha vida e a dos outros, não por uma questão de fofocas, mas gosto de que as pessoas contem comigo e que me façam sentir útil.
Assisti ao "Aprendiz 4". Adoro, sou fã do Roberto Justus, com toda a sua arrogância e inteligência. E o programa muito bem feito. Os participantes agora disputam 1 milhão de reais e a sociedade de 49% numa das empresas do Justus. Legal. Muito melhor do que assisitir as novelas idiotas da Globo. E só de pensar que já fui chamada de Tititi pelo fato de assistir e ler sobre todas as novelas. Agora simplesmente não tenho tempo, nem paciência. Assisto ao noticiário. Aos sábados durmo e leio, não dá para perder tempo com Lucino Huck e Angélica né?.
Acordei disposta e feliz por não ter que andar no busão lotado. O metrô está funcionando em caratér tercerizado. Uma vergonha o nosso transporte público. A cidade só poeira e Águas Claras parece um lixão por conta das obras interminavéis. Não gosto de lá. Estou há dois anos por lá. Amo meu apartamento, mas me isolo por lá, ou saio para outra cidade, visito algum amigo. Não dá.....Oh cidade!!
Ontem entramos num papo cabeça durante o intervalo. Esse lance das mães não terem tempo para cuidarem de seus filhos, de terem tantas obrigações, de terem que trabalhar, estudar, ser mulher, esposa. Eu tenho muito medo. Não quero ter filhos justamente porque a tarefa requer muita dedicação. Ter filhos para a babá criar eu tô fora e isso se eu tiver grana para pagar uma babá. A gente sempre quer dar o melhor e ser mãe por tabela não deve ser uma atitude muito feliz. Culpo um pouco esse movimento feminista, mas culpo ainda mais o machismo, o preconceito contra as mulheres e é claro essa globalização, que traz muitas vantagens é óbvio, porém é uma verdadeira complicação para a família.
Putz....Falta bem pouquinho para as aulas acabarem. Irei para o sexto semestre, e sabe hoje eu acho que sentirei falta. As meninas já estão vendo o lance da formatura. Eu não farei baile, muito caro para o meu orçamento. Vou tirar minha carteira e quem sabe fazer algum curso de aperfeiçoamento, ou quem sabe viajar. Um mês pelo Peru ou até mesmo Santiago de Compostela...O que será depois de hoje?...........
Um beijo
Bom trabalho a todos..........

terça-feira, 15 de maio de 2007

Dramalhão

Eu escrevi um post todo meloso há pouco. Mas decidi reformular. Que saco......!! Quanto dramalhão mexicano. Tudo bem que hoje não é lá um dia muito bom, mas estou superando.
Comecei o dia dentro de um busão lotado de pessoas feias, mau humoradas e fedidas. Acho que isso contribuiu muito para o meu sentimento de dia inútil. Cheguei com uma hora de atraso ao serviço. Brasília não decide se faz frio ou calor.....
Mas sabe de uma coisa, foda-se.........Ao final eu terei que viver mesmo. Sorrir sempre é o melhor remédio. Andei recebendo umas críticas hoje que me ofenderam muito. Estou acostumada a ser criticada, mas é uma parada que mexe muito com a gente. Eu já tenho sérios problemas em me aceitar, quando recebo uma critica como a de hoje me sinto um lixo. Me sinto mal no começo, mas serve para refletir mais sobre o que quero. Não mudarei o que sinto pela pessoa que me falou o que ouvi hoje, muito pelo contrário, tenho um enorme carinho e respeito, assim como respeito todo ser humano que passa pela minha vida.
No mais vou estudar......O semestre está acabando e se Deus quiser vou terminar bem. Sexta tenho médico. Em dezembro passado tive uma tendinite e não cuidei como devia. Agora o braço me obrigou a procurar tratamento. Imagina eu que adoro escrever e vivo de escrever , ficar sem meu precioso braço esquerdo!! Não...Eu vou me cuidar........E ponto.
Um beijo e nada de dramalhão méxicano...Aliás........Sorrisos à todos!!

segunda-feira, 14 de maio de 2007

Clodovil, Bush e Papa................

Babaquices que vi no Fantástico ontem: a gafe do presidente Bush e é claro a ofensa do Clodovil à deputada lá que eu esqueci o nome. Pqp quem foi o idiota que votou naquela coisa para representar o povo. Não sou contra os hosexygays, mas poxa vamos maneirar aí né?. O cara não gostaria de ser ofendido sendo chamado de gay ou afins, mas ofende a mulher porque ela é feia, sendo que ele já tinha ofendido todas as mulheres quando as chamou de ordinárias. Enfim, estou horrorizada ao perceber que os homens perderam a sua dignidade e as mulheres ainda continuam sendo tratadas como seres idiotas e sem utilidade. Ah se eu pudesse dar umas bofetadas na cara daquele homem que está no lugar que deveria ser ocupado por pessoas sérias, com caráter, que pudesse levar a frente projetos importantes para o desenvolvimento social.Um babaca (como quase todos os homens).
Quanto ao Bush. Babaca mil vezes. Ele comete gafe de ler propositalmente a data errada, deixando entender que a Rainha tinha 300 anos. Caramba, ele poderá voltar lindo e rei que eu ainda daria um soco na cara dele. Detesto o Bush. Não tenho nada contra os EUA, o povo não pode pagar por tudo de ruim que já aconteceu lá. Escuto música americana, como mac´donalds, amo de paixão Coca. O que me irrita é esse lance de soberania. Morte ao Bush e a burrice dele e a tudo de ruim que ele já fez em seu governo........
Saldo da visita do Papa: positivo. Achei ele um líder simpático. Não é fácil substitur o carisma de João Paulo II, e acredito que ele desempenhou um papel muito gratificante nesses 4 dias de visita ao Brasil. Pena que a vinda dele não foi suficiente para trazer paz aos conflitos nos morros cariocas, só este fim de semana morreram mais de 20 naquela guerra inútil das favelas. Uma vergonha. Mas Bento XVI está desempenhando seu papel de chefe da Igreja de maneira muito íntegra, honesta e com mãos de ferro.
Por falar em guerra, putz essa do Rio não terá fim?. Parece que não, pois é uma espécie de diversão entre bandidos e policiais. Não consigo assitir ao jornal e ver tanta gente morrendo de graça. Crianças que não terão o direito de crescer e ser feliz, mães que perdem seus filhos no seu dia, pais que nunca mais voltarão para casa. Uma babaquice sem tamanho, às vezes realmente quero ir embora daqui e sumir. Não ir de férias, mas nunca mais voltar. E não adianta dizer que é só no Rio, a doença se alastrou pelo Brasil.....Andar nas ruas agora é quase que um pedido de morte..........E nem é bom esperar alguma atitude do governo, eles adoram tudo isso. Rolam de rir, pois ao final o dinheiro estará no bolso deles..............Uma bosta.......Morte aos políticos e bandidos..........
Paz..........?...............Não a espere. Plante-a para o futuro de seus filhos......

sexta-feira, 11 de maio de 2007

Ufa!!!!

É tão bom quando a gente consegue pagar a faculdade no dia..Sério, quem rala que nem eu entende a sensação de alívio por mais um mês assegurado. Não tenho garantias do meu futuro profissional, mas por enquanto conseguir pagar a faculdade é um dos meus maiores suspiros de alívio. E com meu próprio dinheiro, com meu suor. Não sei se daria tanto valor se por acaso meus pais pagassem, embora eu sempre tenha dado valor a cada tustão que eles gastarm comigo. Não fui uma filha pidona, muito pelo contrário, sempre foi difícil saber o que eu realmente queria. Ganhei algumas coisas de valor mas não que eu tivesse pedido objetivamente. Ficava dando voltas antes de pedir algo. Piorou quando eu fiquei adulta e comecei a trabalhar e passei a ajudar em casa. As vezes reclamo, mas meu pai é bem categorico com o fato de morar na casa dele. Ajudo como posso, pois afinal eu ainda não tenho um emprego fixo, nem sou concursada pública né?. Mas fico satisfeita quando vejo que não gasto com bobagens. Já tive uma fase gastadeira e me prejudiquei com isso, agora valorizo cada centavo e guardo o que posso. Sou mão de vaca mesmo............Mas sei que preciso me conter desse tanto de inutilidade que inventam, principalmente para as mulheres: moda que muda a todo tempo, é celular com isso ou aquilo, um saco. Tenho o básico e vivo bem..Fiquei com o mesmo celular 3 anos e só troquei porque a bateria estava presa numa liguinha, um horror!!..Gosto de comer bem, gosto de cinema, barzinho, sempre guardo alguma graninha para me divertir, principalmente porque a mulher hoje não pode esperar o cara pagar tudo para ela na balada né?.Independência sempre!!
Fim de semana parece que será tranquilo. O país anda voltado para a visita do Papa e esquece um pouco dos corruptos idiotas que querem aumentar seus salários..............
Aula dupla de matemática. O sobrinho da minha amigona no hospital............enfim, melhor eu ir........

Entrevista

Fiz uma entrevista ontem. 2 horas e meia lá. Acho que ra teste de paciência. 8 mulheres brigando pela vaga e cada uma melhor do que a outra. Não dá para pensar e concluir que ficará com a única vaga. O salário é ótimo, me ajudaria muito. O local também aprece ser bom e eu falaria em espanhol quase que o tempo inteiro. Realmente adoraria trabalhar lá, mas com tantas figuras merecedoras prefiro não arriscar nenhum palpite. Que Deus decida por mim o que for melhor. Sorte que minha chefe é tranquila. Tive que matar serviço. Fico super apreensiva, com medo, não gosto de abusar, de dar uma de folgada. Tudo bem que ela sabe das minhas necessidades, nunca escondi nada dela. É importante manter uma franqueza com a chefia, pois isso é o melhor que pode acontecer no ambiente de trabalho. Mas reconheço que eu não tenho uma chefe e sim uma mãe, porque o tanto de carinho, compreensão, paciência que ela tem por mim. Uma das pessoas mais incrivéis que já conheci. Não encontrarei outra assim tão fácil. O meu primeiro chefe também foi muito bom para mim. Até me emprestou folha de cheque para eu pagar meu cursinho na época. Sempre me liberava mais cedo e me ajudou a perceber que eu tenho que me dedicar a tudo que faço. Ele é uma pessoa de perseverança, educação, respeito. Na verdade eu mantenho até um certo nível de amizade com pessoas com quem trabalhei e respeito muito e sou grata a cada um por tudo que aprendi.
No mais não irei à fazenda passar o dia das mães com a minha mãe. Tenho um compromisso importante e teri que participar. Hoje tenho aula até tarde e minha carona já foi para lá... Estou triste, mas não vou sofrer, minha irmã está indo, ela ficará feliz.......
Está um frio em Brasília...Adoro.Lembro da Rússia.Ah saudades.......
Um beijo.
E feliz dia das mães à todas, a começar pela minha é claro...........

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Cena bizarra 2

Ontem assisti Homem-Aranha 3....Concluí que ele é gay como todos afirmam. Mas assistam e tirem suas próprias conclusões. Ainda preferi o 1° filme. Não sou adepta de seqüências de filmes. Gosto de filmes que me façam refletir e até mesmo em filmes como esse tento extrair pontos importantes para avaliação de vida. Avalio através deste filme o valor das decisões que fazemos.
Também continuo elogiando o livro que estou lendo. Ah estou me empolgando mesmo...Em breve as considerações finais. Adianto que estou (para variar) refletindo muito sobre a vida que eu quero levar daqui para frente....
Domingo é dia das mães....Ainda bem que já comprei o presente. Não enfrentei shopping lotado de pobre querendo comprar promoção. Minha mãe é uma pessoa simples. Mas costuma cobrar se a gente não lembra dessas datas comerciais e exige presença. Anda não consegui nenhum meio de transporte para ir visitá-la. Veremos o que vai dar....
Cena bizarra de hoje: eu indo para meu estágio, morrendo de sono. Ônibus para variar lotadão. Eis que me aparece uma mulher com uma estranha barriga caindo por cima da calça. Detalhe a blusa era curta. Achei de extremo mal gosto alguém ir trabalhar daquele jeito. Comento isso porque acredito que a mulher tem que se cuidar e saber se arrumar de acordo com seu tipo corporal. Concordo que não temos que ter vergonha do nosso corpo e cada uma tem o direito de se arrumar como quiser, agora ir trabalhar daquela forma, me fez pensar bastante na minha forma de me vestir. Não gosto de barriga de fora, calça justa me incomodando.Estou começando a gostar de terninhos. Adoro calça jeans, havaianas. Também estou me adaptando a sapatos mais chiques, fechados. Quero ser mais elegante, mais arrumadinha.
Nem sei porque reparei nessa moça. Sei que fiquei meio assombrada quando vi a cena. É difícil explicar..........
Estou nervosa.Entrevista hoje à tarde.........E muito trabalho pela manhã. Ontem eu estava tão cansada que simplesmente chorei, tirou um peso das minhas costas. E depois soltei um sorriso de alívio.......
Beijos

quarta-feira, 9 de maio de 2007

Dúvida

Uma amiga se colocou meio que contra esse lance de expor a vida num blog. Concordo com ela plenamente. A gente corre o risco de ser muito julgada, pois julgados já o somos diariamente. Mas no fundo eu não falo muito de mim. Falo de sentimentos que de forma geral incomodam muitas pessoas: falo de como a gente tem que lutar diariamente pela sobrevivência,falo de como esse lance de amor homem-mulher não é lá um grande conto de fadas e como tudo no fundo não passa de situações rotineiras e passageiras. Tento mostrar através da escrita que viver é feito de altos e baixo e que tudo vale a pena.
Gostaria pelo menos de servir de exemplo. Gostaria de sentir que estou sendo útil de alguma forma, que não sou feita apenas de complicações, mas que de alguma forma posso ajudar pessoas a se sentirem felizes, amadas.
Ontem tive uma crise daquelas. Ontem me senti uma péssima secretária, me senti meio que perdendo tempo e fazendo os outros perderem tempo comigo. Sinto isso quase sempre, observo outras secretárias até mesmo minhas colegas de classe e percebo o quanto eu ainda tenho que aprender. Aprender muito com a vida.
Apresentei um trabalho ontem sobre atendimento ao cliente, e foi bom. Aliás o trabalho de todas foram muito bons, bem feitos, esclarecedores, dinâmicos e bonitos. Obrigada a minhas parceiras Fernanda e Tânia, muito bom mesmo.
No mais ralando aqui. Ligações e mais ligações. O dia corre.........
Um beijo

terça-feira, 8 de maio de 2007

Hoje......

Passando rapidinho para comentários básicos sobre o dia.
Ontem cheguei animadissíma e fiz até almoço.....Arruemi tudo para poder dormir até um pouco mais tarde..........Caí na cama e não deu tempo nem de pensar sobre o dia e fazer avaliações. Chego tão cansada em casa que mal como.......
Acordei super animada. Coloquei meu terninho novo e vermelho, lindo. Apresentarei um trabalho na faculdade, aí a apresentação física conta muito né.? E terninho é sexy e ponto.
A manhã foi muito corrida. Mil coisas para fazer no estágio. Telefone toca toda hora, gente entre e saí, recado para um monte de gente, meu chefe é todo confuso e me deixa mais ainda. Mas o dia passa rápido e isso me alegra. Deu tempo de bater papo com minha amiga , então tá bom.......
Agora estou aqui.Tenho dois trabalhos para fazer, mais a tabela da festa junina......
Recomendo o livro do Irvin D. Yalom: A cura de Shopenhauer... Para quem gosta de psicanálise, psicologia e mente humana, esse livro é ótimo. Estou amando assim como amei o outro que li dele: Quando Nietzsche chorou...Bom.....Ler é tudo que me alegra, adoro mesmo e faço com prazer. Ler me acalma, me hipnotiza e me faz ter uma visão da vida diferenciada......
Bem vou lá. Se não o tempo passa muito rápido e não consigo fazer muita coisa. Amanhã assitirei Homeme-Aranha 3. Não gosto de genêro, mas vou no fluxo.....
Um beijo =o))
P.S: ainda continuo achando os homens babacas.....

segunda-feira, 7 de maio de 2007

Apenas desabafando!!

Confusa neste exato momento. Sim. Estou aqui fazendo meus exercícios de Empreendedorismo (um saco!!) e parei para descansar a mente. Muita coisa anda se passando por essa minha cabeça. Não consigo responder a nenhuma das minhas perguntas e me sinto muito frustrada. Não deveria me questionar tanto, pois acredito que tudo na vida tem seu motivo, mas tenho essa mania desde pequena.
Me questiono em todos os aspectos: até que ponto sou uma ser humano boa, até que ponto meus familiares me amam e até que ponto sou uma boa filha. Me pergunto porque me sinto tão mal comigo mesmo, da onde vem tanta raiva de mim mesmo. Não me odeio, ou quero morrer, mas quero tanto ser uma pessoa melhor, ou me sentir uma.
Estou triste por ter percebido principalmente que amor não existe. O que existe são jogos de interesse. Eu te amo enquanto você me oferece o melhor que você tem. Percebi que para amar só com dinheiro e para sonhar com um grande amor só se você possuir muitos bens. Só esse lance de amor não basta.
É preciso muita coragem, dedicação, e esse lance de amar por dois é uma furada.
Não consigo entender que quando um namoro começa tudo é tão bonito, mas basta duas ou três falhas e pronto , acontecem as brigas, o garoto ou garota já procuram mil defeitos e mil obstáculos. Observo meus pais, depois de 44 anos juntos eles dizem que se fossem se separar por causa de diferenças, eles nunca teriam se amado. E pensem num casal diferente!! Assim são meus pais. Mas eles dizem que antes de tudo não se pode esperar pelo outro, faça à sua parte, diga eu te amo, dê um botão de flor, ligue ao menos para dizer boa noite. Mas não faça isso somente enquanto se conquista. Continue falando isso todos os dias, sim porque quando é amor ele é para todos os dias. Já diz minha mãe, nunca durma sem resolver os problemas, nada de colocar a cabeça no travesseiro magoado(a) com seu(ua) namorado(a).
Estou decepcionada. Por ter errado e por não poder me redimir. Nada do que eu faça valerá a pena. Um dia alguém me disse que só se elogia e se conquista quem se ama. Acho que eu não mereço.............
O sonho continua. Esperanças de uma relação verdadeira, sincera e que acima de tudo me veja como uma pessoa especial, não só na hora de conquistar. Sonho acima de tudo com um amor que me ame acima de tudo de ruim que eu sou, acima de todos os meus defeitos, lágrimas. Que esteja ao meu lado nas horas que eu realmente precisar, nas horas que preciso rir, chorar. Que seja meu amigo sempre, que não julgue minha família, meus gostos.
Eu não acredito que seja uma pessoa difícil sabe?. Tenho um pouco de insegurança, tenho um pouco de medo. Mas na grande maioria das vezes me esforço para ser uma pessoa bacana. Gosto de me divertir, sonho sim em ter um futuro bacana. E vou confessar: tenho medo de ficar só. Não quero casar, mas tenho medo de envelhecer num asilo, abandonada. Mesmo com 23 anos penso nisso, porque se agora está assim, imagina daqui a 10 anos. Sim tenho medo, de nunca encontrar alguém que possa me entender, que possa me aceitar e aceitar tudo que sou. A solidão é um dos meus inimigos.
Não tenho pressa, mas quando me lembro o tempo que já perdi com caras babacas, que me encheram de elogios, me encheram de flores, de promessas e simplesmente acabaram comigo porque eu estava apaixonada, como se isso fosse um crime. Não vou negar que já encontrei pessoas bacanas, mas não tenho certeza se não levaria um pé na bunda a qualquer momento. Porque no fundo o ser humano não precisa se dividir em homem e mulher, no fundo nós somos todos iguais............

Farra

Nossa fim de semana perfeito.........
Sexta: fui à um bar que não me lembro o nome nem a pau. Quando descobrir recomendarei aqui com certeza e não vejo a hora de voltar lá. Bem, eu e minha amiga tínhamos combinado de ir ao Caribeño dançar muito. Beleza. Mas estavámos de carona e o dono do carro decidiu que iríamos para lá pro bar. Na hora que entramos, achei tudo mujito ruim. Lotado de gente esquisita. Mas aí pensei, relaxa, por 10 reais algo aqui tem que valer a pena. E valeu. Uma smirnoff e duas caipirinhas de morango depois eu estava adorando tudo. Sério. Amei o lugar. Músicas de pop-rock que eu adoro, com muita gente bacana. Estávamos na parte superior, menos lotado, confortavél e com pessoas muito legais. Saímos de lá tipo 4 da manhã e fomos comer mac´donalds (de novo) e fomos para a Concha Acústica. Um frioooo. Tá fui para casa e pum.Acordei meio-dia....
Sábado: aniversário de um grande amigo. Lá fui eu, minha amiga e outra amiga. Candangolândia, endereço confuso, mas mal chegamos fomos atração do churras. Ainda foram mais algumas amigas e arrasamos. Com direito a foto e tudo mais.
Domingo: descansei como nunca. Dormi, dormi, almoçei no shopping e me presenteei com o novo cd da Ivete. Coitadinho já está furado. Fiz bandeirinhas para a festa da fazenda e dormi tardão assistindo uma série americana (adoro) "Arquivo Morto".
Acordei empolgada. Feliz, e pronta para mais uma semana de trabalho. Domingo que vem, dia das mães.........
No mais gostaria de agradecer as meninas que compartilharam este fim de semana. Gostaria de agradecer a Deus por ter curtido com muita responsabilidade e por tudo ter sido maravilhoso. Que mais esta semana seja tranquila e produtiva......
Beijo =o))

sexta-feira, 4 de maio de 2007

A Mulher de Áries

A mulher de Áries pode ser do tipo que se apaixona intensamente, mas jamais colocará o amor em primeiro plano!
Ela, quase sempre, está mais preocupada consigo mesma para se dedicar totalmente a alguém. Entre todas as mulheres, ela é a que consegue passar mais tempo sem um homem. Claro que viver sem um homem não quer dizer que ela vive sem sonhos ou desejos! A ariana sempre sonhará com o homem de sua vida. No entanto, enquanto suspira, se não houver um homem de carne e osso, não sentirá a falta dele.
Ela acha que tudo que "ele" possa fazer, ela fará melhor!
A mulher de Áries gosta de abrir suas próprias portas, puxar suas cadeiras e acender o próprio cigarro. Ela gosta de ser bem tratada e de galanteios, como toda mulher, mas acha que fazer as coisas por si mesma é a maneira mais rápida! Claro que isto não combina muito com o orgulho masculino!
A ariana não quer mandar em tudo, ela só quer dar a ultima palavra!
O Homem tem que se acostumar com este seu jeito de gostar assumir o comando e querer fazer as coisas por si mesma. Nela existe a típica contradição de Áries: Não quer ninguém muito grudado nela, mas costuma perder o interesse se alguém se afastar demais. Não quer um homem dominador, mas também não quer um coelhinho manso!
Ela sempre tem que enfrentar seu eterno desafio: Dominar enquanto deseja ser dominada!
Lembre-se que ela é do signo de Áries e este signo adora vencer um desafio. Um homem que resiste a sua investida sempre intriga a ariana. Ela não pode aceitar que não consegue domina-lo com seu encanto!
E, é aí que esta seu maior ponto fraco: o orgulho!
Quando movida pelo orgulho, a ariana se torna tão determinada que poucas coisas conseguirão faze-la desistir de seus planos! Ela não vai sossegar enquanto não provar que é desejável, mesmo que seu interesse por algo seja passageiro!
Pode ser complicado suportar seu impulso agressivo, mas seu otimismo e sua fé no futuro podem ser altamente compensadores.
A ariana é presa fácil para os elogios.Deixe que saiba que você a admira, porém não seja muito bajulador. Ela odeia bajuladores, acha-os fracotes! Mas, um elogio feito por alguém que ela admira ou julga ser alguém superior pode deixa-la em êxtase por semanas! Para ama-lo ela precisa orgulhar-se de você. Mas não se ache muito importante a ponto de relevar seus talentos ou despreza-la. A ariana, apesar de exigir muito do parceiro, sabe retribuir em dobro aos seus esforços para agrada-la.
"O que é dela é dela", e qualquer descuido pode provocar uma tempestade!
Evite fazer muitos elogios a sua artista favorita, nem faça comentários a respeito de suas amigas! Se ela não for a primeira em sua vida, logo vai ter que procurar outra mulher para ocupar seu lugar. Quando ela é realmente ferida, passa do fogo para uma geleira! E esta frieza pode ser eterna!
Como ela costuma preferir a companhia de homens à das mulheres, pode ser que alguns homens se sintam incomodados com o ciúmes que isto pode causar.
Embora muito possessiva, ela não suporta que nenhum homem tente controla-la!
Não importa para onde vá, faça o que fizer, você tem que confiar nela! É claro que ela nunca vai ter a mesma confiança em você! Ela costuma ser fiel a quem ama e não se deixa envolver por aventuras que possam abalar seu relacionamento, quando esta apaixonada!
Elas costumam ser empreendedoras e podem fazer tudo que um homem faz.
A ariana adora se entregar à sua profissão, vencer e desfrutar tudo que o sucesso pode proporcionar! Nenhuma mulher se agarra com tanta gana quando o assunto é vencer em uma profissão! As empresárias mais agressivas, as advogadas mais bem conceituadas, normalmente são de Áries. Basta perceber como Xuxa e Adriane Galisteu costumam correr atrás do que gostam para perceber o que estou dizendo! Deixa-la longe daquilo que gosta de fazer é um pecado! Deixe que ela se realize com o que gosta e terá uma mulher muito mais amável, sensível e carinhosa. Esqueça que as vezes ela parece amar mais seu trabalho! Do contrário terá uma pessoa amarga e rancorosa, atormentando-o com seu mau humor!
Se está apaixonado por uma ariana, dê graças a Deus!
Você acaba de encontrar uma mulher que fará de tudo para enfrentar os desafios, apaixonada, fiel e confiante no futuro! Se for bom para ela, nunca vai reclamar da falta de carinho ou de solidão. A ariana não é do tipo que abandona o barco quando a situação está critica. Ela ficará ao seu lado enquanto sentir que luta ao lado de seu herói.
Sim, ela não estará atrás de você, mas ao seu lado, pra não dizer que muitas vezes estará na sua frente para receber os primeiros golpes!

Dicas do dia segundo quias esotéricos

Procure evitar bagunça no trabalho e na vida pessoal. Manter a vida organizada ajudará você a perder menos tempo procurando o que possa estar perdido.

Ainda bem que não preciso do horoscopo para saber disso hehehe, pois reconheço que tenho que manter a vida organizada. Aliás, todos nós devemos. Mas cada dia é um dia meu Deus.Como manter ordem, em algo que não dominamos?..Fazemos planos sim, mas geralmente dão errado.......
Eu mesma para essa semana planejei muito.Palnejei que sairia da fossa, que isso que aquilo.Tá saí da fossa, mas as outras coisa deram tudo errado, ou saíram de outra forma.Tipo: hoje acordei com uma puta dor de cabeça que me impediu de ir trabalhar. Passei no shopping para verificar um presente para minha irmã e acabei comendo Mac´donalds de novo.......Ou seja, eu lá sabia que iria me dar vontade de come mac justo hoje......(P.S: minha cabeça ainda doi...). E isso são pequenos contextos, e as outras coisas que eu planejei e não aconteceram: casar até os 24 (ainda tenho tempo), estudar jornalismo (ainda tenho tempo parte dois), morar fora (ainda tenho tempo parte 3). Ainda nada aconteceu, não pelo fato de não me esforçar, mas porque não é o momento. Não é a nossa hora, então partimos para o plano B.
Cansei de esperar, de planejar minha vida em funçã de coisas que não acredito ou desejo. Estudo, trabalho e me preparo para o meu futuro não para ser o que não quero ser, mas para estar serena ás mudanças de rota e de objetivos...........Sempre.
Fim de semana promete.........Novidades na segunda.
Beijos =o)

Cenas bizarras I

Sim....
Aqui estou. Linda mais uma vez!!(nossa seção convencimento de novo não né?). Estou na verdade muito feliz. Muito mesmo.
Alguém acabou de fazer um comentário útil: " Sinto que você Karla, está conseguindo resolver as suas pendências". Sim, Estou. Aos poucos. Não é fácil pô!! Muita coisa acumulada, muitos sentimentos se misturam, se confundem. Eu que sou perfeccionista não me acostumo, não espero, não tenho paciência esperando que a vida tome seu rumo. Arregaço as mangas e luto.
Hoje começo minha aula de dança do ventre. Sempre sonhei em fazer e agora criei coragem. Eu já danço (ou finjo que danço!!), mas o fato é que sempre tive desenvoltura para todo tipo de dança: de frevo a tango.......Gosto de todos os estilos mesmo, danço o que tocar, pago mico, pergunto, leio, assisto videos. Para o niver de 15 anos da minha sobrinha dei uma de Shakira e dancei " Hips don´t lie" assim com a maior pinta de dancarina de dança da pança. E fiz sucesso. Agora quero aproveitar que tenho uma graninha extra para pegar pelo menos a noção exata e também para me exercitar.
Sedentarismo é uma bosta, não aconselho a ninguém.......e eu que acabei de comer o novo sandwiche do Mac´Donalds!! Ai que peso na conciência, pelo preço e pelas calorias. Mas quer saber memso: eu nem ligo. Depois de perder 15 kilos, eu não creio que vá virar uma bola. Pelo menos não quero. Foi um sacrifício que durou três anos, não quero repetir.
Cena bizarra de hoje:
Vinha eu pegar o busão na Rodoviária (um lugar que eu amoooo!heh) e uma moça fumava seu cigarro, quando um pivete de uns 15 anos pediu o cigarro dela. Aff. Ela se negou a dar e não é que ele partiu para cima dela. Levou uma cigarrada no braço. Bem feito pivetinho..Não fico com dó não. Não por mal, mas a gente não consegue mais olhar com pena, são muitos mendingos, muita pobreza e nada é feito. O governo gosta de ver a pobreza, gera lucro. Sou a favor da campanha "não dê esmola, dê cidadania". Sim, pois um moleque de 15 anos , em pelo meio-dia, rodando pela rua atrás de cigarro, ao invés de estar na escola, ou aprendendo alguma profissão, faça-me o favor né?. Como eu poderei resolver isso?. E você Lula?......Tanta merda que acontece com esse país...E o povo preocupado com a aposentadoria dos ministros corruptos...Afff.
Parece que terei uma tarde tranquila.Espero ...
Beijos =o))