tag:blogger.com,1999:blog-20256525065009834562024-03-03T16:26:58.625-08:00BolshaiaEm caso de Excesso de lucidez... loucure-se. Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.comBlogger4701125tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-67981977263461220762024-02-27T05:49:00.000-08:002024-02-27T05:50:03.114-08:005 anos do Bolshoi Cerimonial <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sábado, 24 de fevereiro, o Bolshoi Cerimonial completou 5 anos de existência e comemorar foi preciso. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Muito feliz em poder me dedicar, de corpo, alma e coração à realizar sonhos de pessoas que nunca vi. As vezes, após o evento, não vejo mais também, mas graças a Deus muito mais pessoas permanecem e isso é algo bom demais de ser vivido.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Agradeço demais a Deus por ter um dom que não seja reclamar ou esperar que as coisas caiam do céu. Ser Cerimonialista é trabalho diário, árduo, principalmente emocionalmente, dedicado e apaixonado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Desejo que o Bolshoi Cerimonial siga lutando pelo que acredita de forma honesta e cheio de fé. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E que as pessoas que comigo trabalham, possam prosperar, não necessariamente com dinheiro, mas muito mais com amor. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Segue abaixo o texto lido na festa: </span></p><p style="text-align: justify;"><a name="_Hlk113005028"><span style="font-size: 12pt;"><b>Não vou me prolongar contando a história toda
novamente de como cheguei até aqui.</b></span></a></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Nem vou citar muitos nomes porque,
assim como na live, posso esquecer de mencionar alguém e parecer ingrata. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Nem falar muito para assim como
na live nem chorar, nem falar besteira. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><b><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></span><span style="font-size: 12pt;">Quero agradecer:</span></b></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>A Deus por me inspirar e me guiar
no caminho do bem, mesmo sendo falha. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Meus pais por me ensinarem que é
muito bom a gente ser bom. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Meus irmãos por me ensinarem a
importância de saber entrar e sair nos lugares. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada pessoas que veio aqui hoje,
podendo estar fazendo qualquer outra coisa, inclusive nada. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada apoio para que esta festa se
concretizasse e tivesse uma decoração linda com comida boa e open bar, um bolo
lindo, papelaria e foto. E o apoio para que eu pudesse me sentir linda, me
deslocar e receber os convidados. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada pessoa que me ensinou, me
ensina, me guia, me ouve, me aconselha, me incentiva, me critica também, faz
parte, me dá oportunidade e mostra o caminho, 10 anos depois de tudo ter
começado. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada casal, debutante, grávida,
mãe e pai, famílias inteiras e amigos que me deram a oportunidade de tornar
seus sonhos realidade. Por acreditarem na importância de um Cerimonial e
acreditar no potencial do Bolshoi Cerimonial. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada pessoa que já trabalhou no
Bolshoi Cerimonial. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada pessoa que indica o Bolshoi
Cerimonial. <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada parceiro de evento que
indica o Bolshoi Cerimonial.<o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>Cada Cerimonial que indica o
Bolshoi Cerimonial.<o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><b>E finalmente: a equipe do Bolshoi
Cerimonial, que sim, estes sim, serão mencionados: <o:p></o:p></b></span></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><b><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;"><o:p> </o:p></span></span><span style="mso-bookmark: _Hlk113005028;"><span style="font-size: 12pt;">Aline</span></span><span style="font-size: 12pt;">, Cris, Jéssica, Anne, Gabriel, Katia, Kelly, Luzia,
Maria, Rafael, Tânia e Tayná.</span></b></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: 12pt;">Sozinha
eu não conseguiria. Obrigada por serem Bolshoi Cerimonial! </span><span style="font-size: 12pt; mso-spacerun: yes;"> </span><span style="font-size: 12pt;">Espero que continuem inspirados e tão felizes
ao ponto de seguirmos firmes, apaixonados e com uma vontade enorme de mudar o
mundo fazendo festa.</span></b></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><b>Que Deus nos abençoe.</b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><o:p></o:p></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>Obrigada! </b><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Acabei falando mais algumas coisas e citando 1 nome, mas tentei não demorar muito em delongas. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Obrigada a cada um que segue comigo. Acredita em mim e nos dá a chance de cuidar e zelar por seus sonhos.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Por mais 5 anos! </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pelo menos!</span></p><span style="font-size: large;"></span><p></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-84945349449334027112024-01-02T09:43:00.000-08:002024-01-02T09:43:32.687-08:002023/2024<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Passada a angústia das festividades de fim de ano, dando start no novo ano, finalmente o texto de retrospectiva/resoluções.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">2023 foi um ano relativamente bom e melhor, claro, do que os últimos 2 anos. A pandemia ainda não é um passado distante, mas já é parte do passado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Foi um ano de poucos surtos, algumas crises de ansiedade, algumas noites sem dormir e muita preguiça, que é uma característica muito enraizada em meu pequeno corpo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Trabalhei muito, muitos eventos do Bolshoi, muitos elogios ao nosso trabalho e alguns silêncios pós evento, que já não recebo como ingratidão. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aprendi a ouvir um pouco mais, embora tenha falado demais, tretado mediano e criado algumas inimizades. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Minha paciência encurtou mais alguns centímetros e terminei o ano querendo sumir de uma boa parte das reponsabilidades, pessoas e lugares.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tive um pequeno susto familiar, com papai doente, mas mamãe esteve firme, então, equilibrou. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Algumas pessoas vieram, outras foram embora, outras nem tico nem teco, e outras mantiveram a amizade ali na frequência normal, nem muito, nem pouco. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">2023 veio e foi. Sem traumas, sem romance, sem brigas avassaladoras e sem ódio instalado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">2024 veio. Como ele será? Quem sabe né? Só peço a Deus que seja com saúde. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E menos preguiça de viver. Afinal, é o ano dos meus 40. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-82796205163972624632023-11-07T05:28:00.000-08:002023-11-07T05:28:17.458-08:00Depois de 8 anos...<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mudei! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Há pouco mais de 1 mês, decidi que iria mudar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tentei uma manobra para deixar de pagar aluguel. Não deu certo. Me desesperei! Porque eu queria, à qualquer custo sair do apartamento em que morava há pouco mais de 8 anos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pensei, repensei, fiz cálculos... E Deus me fez falar com uma pessoa que naquele dia estava desocupando uma casinha linda de fundo, com quarto, sala, cozinha, banheiro e uma área de serviço com um tanque grande e espaço até para um churrasquinho! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E no dia 03/11/2023, me mudei com gato, armário de 60 anos, escrivaninha de mais 60 e muita vontade de ser feliz.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claro que não cuspo no prato que comi, então que eu sou muito grata pelos anos vividos no apartamento do pai de uma grande amiga. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Foram anos muito bons, com uma pandemia no meio e muitas crises de depressão e pânico. E teve também as lives, os romances e por fim, a solidão. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estou me adaptando. As gatas, em especial a Abigail, estão bem, mas estranhando bastante. Não me lembrava mais como era morar em uma casa, fresquinha, arejada e iluminada. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E confio que serão anos bons também. Até porque a gente é quem torna o nosso ambiente bom né? Já arrumei tudo do meu jeito. Eliminei, antes de mudar, tudo o que eu não queria mais e o ar está mais leve, mais compacto e ao mesmo tempo, me sinto em uma mansão, tamanho espaço que ganhei. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Que Deus me abençoe. E elimine as baratas (até fiz uma promessa para cada dia sem uma aparecer). </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Feliz 2024! </span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-20909992713660400082023-09-12T05:41:00.002-07:002023-09-12T05:41:47.345-07:0060<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E não é que hoje, meus pais celebram 60 anos de casamento? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E eu estou numa nostalgia, numa emoção, numa choradeira da moléstia! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas estou feliz! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Feliz porque acompanho o casamento deles desde que me lembro, ou seja, tinha 3 anos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Comemoro oficialmente há 20, que foi quando fizemos um bolo surpresa para eles. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Os 50 anos foram a festa! Não à toa, hoje tenho até uma empresa de casamentos.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pausa nos comentários aleatórios. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vamos aos fatos: </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Parabéns Mainha e Pai! Não é fácil conviver 60 anos quase que diretinho né? Defeitos, frustrações, inseguranças, ciúmes... não há somente romance. Mas também não há só coisa ruim né? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tem os filhos. Tem as noras. Tem os netos. E agora um monte de bisnetos. Alguns amigos. Muitos amigos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vocês inspiram. Não só pelo tempão juntos, mas porque durante todo este tempo, você não desistiram. Não jogaram a toalha. E acreditaram. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Acho que não imaginavam chegar a 60 anos não é? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas chegaram. Graças a Deus. Amém! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E sigam. Juntos. Olho no futuro. Agradecimento ao passado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Coragem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Porque o amor, ele só sobrevive se 2 pessoas tiverem coragem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Obrigada por terem tido. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Coragem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-59676389971626868452023-08-04T06:09:00.000-07:002023-08-04T06:09:06.086-07:00Mais da metade do ano <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mais da metade do ano de 2023 acontecendo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">À passos lentos, largos e deprimentes. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas também, com sorrisos e força de sempre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não consigo definir em planilha, se estou vivendo um bom ano.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estou.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vivendo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Contas pagas. Planos. Alterados. Esquecidos. Recomeçados.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Em meus sonhos eu fui feliz em 2023.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Até aqui, é só um sonho mesmo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-12407645117795638532023-07-07T13:14:00.000-07:002023-07-07T13:14:02.657-07:008 anos <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Seguindo a linha dos últimos textos, o título é um número e uma data. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">No dia 08 de julho de 2015 iniciei minha trajetória no Ministério da Justiça e Segurança Pública, que na época era só Ministério da Justiça. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vim para o Departamento de Estrangeiros, hoje, Departamento de Migrações e um ano depois, acabei caindo de paraquedas no Gabinete da SENAJUS, nessa época, ainda SNJ. De paraquedas porque a Secretária saiu para tentar novos ares, e do nada, acharam que eu tinha perfil de Gabinete. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não sei dizer muito bem se estar aqui esse tempo todo é sorte ou resultado de muito trabalho. Só sei que me disseram ali pela minha primeira ou segunda semana de trabalho, que eu duraria 1 mês.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aliás, geralmente me dizem isso, eu não ligo e quando vejo já estou comemorando aniversário no trabalho. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tudo bem que eu nunca pensei que fosse durar tanto no mesmo lugar. Estes 8 anos foram muito desafiadores, de muitas lágrimas, dúvidas, erros grandes e erros bobos, daqueles que te fazem questionar se escolheu a profissão correta. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Como pessoa sincera, transparente e exagerada, costumo dizer que eu nunca saio satisfeita. Na minha cabeça eu nunca dei o meu suficiente, não fiz o meu melhor e envergonho quem me deu a oportunidade. Mas, é só um exagero mesmo. Porque se eu fosse ruim, eu apenas não estaria aqui ainda.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E em mais essa comemoração, silenciosa, novamente, porque eu estou aprendendo (ainda!) a comemorar por mim e dentro de mim, agradeço a Deus por estar conseguindo projetar em meu dia a dia o amor que tenho pelo Secretariado. Amor esse que, como em todo relacionamento, tem seus percalços dolorosos. Mas me sinto honrada. Afinal, além de ter um trabalho para onde ir e uma casa para onde voltar, tenho conseguido manter meu dia a dia tranquilo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Então que agradeço a quem me deu a oportunidade de mudança e a quem, diariamente, me dá uma oportunidade de, mesmo sendo quem sou, estar feliz, fazendo uma leve diferença na vida de alguém e por não ter perdido o respeito, por mim e pelos meus colegas, quando tudo parecia complexo, principalmente em mudanças tão radicais como a das últimas eleições. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Se terei mais 8 ano por aqui? Seja o que Deus quiser. Ele sabe da vida de cada um. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-35512801799473316342023-06-02T14:33:00.002-07:002023-06-02T14:39:56.460-07:0036 anos <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Até o ano passado eu costumava celebrar o dia 02 de junho como um aniversário.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Na minha cabeça é, porque hoje, completo 36 anos como Karla Karina e é quando agradeço verdadeiramente, a minha adoção. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas ano passado, depois de uma crítica pública, me prometi não celebrar mais. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Assim como estou aprendendo a não celebrar mais nada. Este ano, tentei o meu aniversário em março e terminei o dia chorando muito. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Internamente, seguirei agradecendo a Deus a oportunidade. Sempre terei orgulho de minha história. Sempre irei olhar com olhos de ternura para quem esteve comigo desde que eu era bebê, até os 3 anos. Afinal, nada é por acaso. Desejo que quem esteve ali naquele pré-Karla, que eu não faço ideia quem seja uma grande parte, estejam bem.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">À minha antiga família, mesmo não querendo convivência, desejo o melhor. Que Fátima esteja em um lugar bom no céu. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E quem me conhece desde os 3 anos, obrigada! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Obrigada a mim por nunca ter me deixado corromper em crise por algo que foi especial e sempre será a grande virada da minha vida.</span><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E, claro, agradeço a Deus pela minha família ter tomado essa decisão há 36 anos. Tudo faz total sentido. </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-9544527438310931962023-03-27T06:53:00.002-07:002023-06-02T14:40:19.072-07:0039 anos em 28/03/2023 <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">39 anos!!!!!!!!!!!! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estou há dias refletindo sobre isso e cheguei a conclusão nenhuma. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas sinto muito o peso da idade. Apesar de me dizerem que ainda sou nova, penso que não sou mais nova para um monte de coisas e isso é uma angústia sem fim.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Acho que o quê me conforta é que cheguei à essa idade sem ser presa, sem ter usado drogas pesadas, sem ter feito um aborto e sem ter feito esportes radicais. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Basicamente, cheguei até aqui mudando pouco quem eu sou, me adaptando ao tempo e conquistando poucas coisas também, mas que são super relevantes. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A ideia é seguir mudando o que for necessário, ajudando ao máximo de pessoas que eu puder, terminar meu curso de inglês, tornar o Bolshoi Cerimonial uma empresa maior e mais bem sucedida, seguir me esquivando de grandes polêmicas e tratando as pessoas com mais carinho e cuidado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E principalmente, me amando mais, me menosprezando pouco, lidando com meus defeitos de maneira mais leve e acreditando mais em mim. Ah, e me calando, porque sem dúvida alguma, esse é um defeito que sempre estará no topo dos master erros que cometo diariamente, que é falar mais do que o necessário e acabar ferindo pessoas e criando situações desagradáveis. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Se quero viver mais 39 anos? Não.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Só quero viver o que merecer. </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-68497050253240272362023-03-07T08:30:00.000-08:002023-03-07T08:30:43.610-08:00Bem Juntinhos <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ando muito de saco cheio de TV aberta, e por sorte, no momento, consigo pagar um canal onde tem um canal que passa todas as séries que eu amo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Este canal anda fora do ar, para meu desespero, e tenho investido, assim, em outros programas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Andei maratonando o programa do Poschat (depois falo sobre isso) e acordei na madrugada de ontem e fui assistir ao programa do Rodrigo Hilbert e da sua esposa, Fernanda Lima, intitulado: Bem Juntinhos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Já tinha ouvido falar, mas achei uma graça o formato. Ele cozinhando, Fernanda conversando com os convidados. Bem coisa de gente comum sabe? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E o papo era sobre separação, com a Mônica Martelli e uma outra mulher que não lembro o nome.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">5 da manhã e eu refletindo sobre o fato de que não me relaciono oficialmente com ninguém há 2 anos e eu acho isso muito louco porque eu era a pessoa mais namoradeira do mundo, que se apaixonava instantaneamente e já formava família em minha cabeça... tudo isso, na maioria das vezes, com ficante. Rindo de nervoso. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E meu último término foi bem traumático, porque o maior fator era que ele fazia parte de meu círculo de amigos super presentes, sou madrinha de casamento dele, da filha dele. Ele terminou comigo no dia 24 de dezembro e eu que já não gostava de Natal, passei a não gostar real. Eu até tentava gostar, mas agora zero questão de gostar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">2 anos depois eu sigo super sozinha. Tá, dei um selinho sábado passado, mas somente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E o que eu aprendi? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Que eu estou bem, que não sinto nada de ruim em estar solteira. Aprendi a me amar e eu achava isso tão clichê, tão fora de mim. Mas estes últimos meses me tornaram além de caseira, muito firme no que quero e no que não quero. E se eu tiver que ficar sozinha por muito mais tempo, sinto que será tão bom quanto já tem sido. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não faço ideia se quero me relacionar com alguém. Eu não sei nem paquerar mais. Eu saí 2 vezes: uma em novembro e outra dia 04/03 e a verdade é que nem para os lados eu olho. E eu fico aliviada quando vou para casa, sóbria (só m novembro consegui) e sozinha, sem contato algum no outro dia para me acordar na ressaca. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estou bem reflexiva, visto que faltam poucos dias para meu aniversário (21 dias). E estou relativamente feliz. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sozinha. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas, se acontecer, só espero que seja bem legal. </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-40095216894536731272023-02-02T05:50:00.000-08:002023-02-02T05:50:07.818-08:00Glória Maria e o seu significado em minha vida <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgscwNE_QK-7jIV8ytuEYnBbF_deWTFl11R5j5CrXwYVGeHLCuuX60JmfNxc56t9B3FoXPTwEP3EwdHJLpEFpDu5IEpLDcYt27AETIlge6RK7k4ASc9VR8hcA11b99GQwYhoJHQMNTeN70LKOpPTXN2j5DGVPVE-ahFXkt9Qw5lm7r3OFPtYT5D3Aox" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="894" data-original-width="601" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgscwNE_QK-7jIV8ytuEYnBbF_deWTFl11R5j5CrXwYVGeHLCuuX60JmfNxc56t9B3FoXPTwEP3EwdHJLpEFpDu5IEpLDcYt27AETIlge6RK7k4ASc9VR8hcA11b99GQwYhoJHQMNTeN70LKOpPTXN2j5DGVPVE-ahFXkt9Qw5lm7r3OFPtYT5D3Aox" width="161" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Morre a jornalista que foi durante muitos anos, referência para o que sonhei em ser. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Passei dos 4 aos 20 anos, sonhando com jornal, microfone, redação, ponto, revista Manchete, Caras, Correio Braziliense... eu sonhava em contar histórias, reais e imediatas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Adolescente, imaginava que poderia me especializar em entretenimento. Até então, a internet não era esse boom e o jornalismo era muito mais raiz. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Glória, sempre foi uma jornalista raiz. Do povo. Mesmo viajando mundo afora. Ela trazia, para quem a via na tela, um mundo de possibilidades. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A identificação, era imediata. Ela fazia matérias sérias, de forma leve e matérias leves, de forma divertida.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sorriso no rosto. Assistir Glória era um bálsamo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não me tornei a jornalista que tanto quis ser. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas Glória seguirá sendo uma de minhas maiores inspirações, como profissional e mulher preta, mãe solo, forte... Nunca se abalou com o que pensassem dela, porque como ela mesmo já disse: "quando eu morrer, ninguém vai deitar no caixão no meu lugar". </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-90800249702311730072023-01-27T04:49:00.002-08:002023-01-27T04:49:22.247-08:00Se alguém te desse uma caixinha com tudo que você perdeu na vida, qual a primeira coisa que você procuraria? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Janeiro é sempre um mês longo demais para o coração e para o bolso.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E este de 2023, meus amigos e minhas amigas, tem sido exatamente como todos os meus janeiros desde o de 2005, podre. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Já tive umas 3 crises de ansiedade, umas 3 ou mais de pânico e uma crise em casa por conta do meu medo, fobia and nojo de barata. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Logo na primeira semana do ano, uma barata tamanho adulto apareceu por lá e sério, até hoje durmo com luz acesa, além da televisão, com medo de se eu estiver com a luz apagada, ela me coma viva. Sim, ela foi assassinada pelo meu vizinho, mas a julgar o tamanho dela, na minha cabeça, tem uma comunidade atrás do meu guarda-roupa. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E seguimos, entre metrô lotado, sacolejos no bus, insegurança, cansaço, mini ódios, vontade de usar o réu primário e raiva de não ter nascido herdeira de qualquer empresário normal.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Respondendo à pergunta: </span><span style="text-align: left;"><span style="font-size: large;">se eu ganhasse uma caixinha com tudo que perdi na vida, qual a primeira coisa que eu procuraria?</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Eu perdi o entusiasmo. Aquelas borboletas que a gente sente, quando quer muito algo? E não necessariamente relativo à relacionamento amoroso. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Já tive começos lindos. De alegria, de ansiedade gostosa e eu sempre ali, entusiasmada, feliz... Isso se foi há tempos. Talvez há uns 10 anos eu viva no automático. Na gestão de riscos internos visando não explodir. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A sorte é que tem dias bons. Não posso também generalizar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas o entusiasmo, a real vontade de fazer a diferença na minha vida e na vida dos outros, isso... fuê fuê fuê </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sorte 2: janeiro com seus 78 dias, logo dará lugar para fevereiro e sigo na esperança de que tudo que perdi pelo caminho, se Deus achar que deve, volte. </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-63442988636092757282022-12-30T03:59:00.001-08:002022-12-30T03:59:45.423-08:00O que você fez por você esse ano? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Último dia de 2022. Útil. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pessoalmente, 2022 foi a continuação dos anos compreendidos entre 2018 e 2021, bem como um pedaço do ano péssimo que foi 2016. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Profissionalmente ele foi bom. Fiz eventos lindos, com pessoas lindas, apaixonadas e felizes. Diferente de 2021, onde tive 2 eventos caóticos, que foram o suficiente para eu decidir melhorar muito no aspecto do Cerimonial. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Como Secretária, aí é outra conversa. São alguns anos me sentindo expressamente incompetente, incapaz de conseguir pedir um café e acertar. Não errei muito, até porque meu papel é tranquilo, mas ainda é complexo não trabalhar sozinha. Claro, é muito mais por mim. Em 2023 farei 17 anos de profissão e há quase 8 sinto que é meu primeiro dia, tamanha ansiedade e nervoso. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E respondendo à pergunta: no geral, eu sigo fazendo nada por mim. Não viajei, não comprei um carro, inclusive perdi o prazo de renovar a carteira, ou seja, se eu quiser por acaso dirigir um dia, terei que passar por todo o processo novamente. Ou seja, passo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não comprei minha casa, apartamento ou barraco de fundo. E também não sei bem se consigo, com esse medo diário de ficar desempregada. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Não me apaixonei, não beijei em nenhuma boca, chorei demais, dormi um pouco melhor, mas tive noites de não dormir e chorar 3 horas seguidas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ainda me boicoto, não confio em mim, em minhas capacidades intelectuais e espirituais e provavelmente não será na virada do ano que magicamente isso mudará. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Conclusão: fiz nada por mim, muito pouco pelos outro e claro, pago um altíssimo preço, porque a gente já sabe, desde que começamos a nos relacionar que o outro é ingrato e difícil de lidar.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Para 2023, os mesmos 3 pedidos: saúde, que eu siga tendo para onde ir pela manhã e pela noite e sossego. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E um pouco de auto confiança. Resgatar uma Karla que há anos se esconde no medo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Medo de tudo e de todos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-49889981153953041402022-12-21T04:27:00.001-08:002022-12-21T04:27:34.782-08:002022<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estou um pouco fixa em números. Ontem, meu texto tinha um número: o 74. Hoje, um número e um ano.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Era para fazer uma retrospectiva. Mas ainda falta um pouco mais de uma semana para acabar o ano e eu sigo sem vontade alguma de atravessá-lo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas atravessando um 2022 esquisito, calmo e sem destino, estamos quase todos em 2023. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Este ano me ensinou algumas poucas coisas, que prefiro nem colocar em prática porque estou muito cansada. Cansada de pensar, vou levando caminhos que sobem e descem, como uma gangorra espinhosa. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Espinhos.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Existiram tantos este ano, que meu corpo coça e a alma, padece.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas é preciso ser grato. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ao prato de comida, à vacina, à família que ainda não se desintegrou. Ao trabalho que você deseja assassinar, mas que não pode, de jeito nenhum. As contas, que vem, e com uma força de uma tromba d'água. Aos projetos que saíram do pensamento, porque nem ao papel foram, porque era muita coisa para lavar e passar e jogar fora. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E cada um em sua bolha, seja ela bonita ou não, vai vivendo. Ano após ano, dias e dias, horas à fio. Solitário. Acompanhado. Escondido. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Já nem sei, pessoalmente, se quero sonhar para 2023. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Se sonhar algo que seja... sobreviver. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mais um ano. </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-47630226499284011502022-12-20T11:08:00.001-08:002022-12-20T11:12:50.159-08:00Livro 74 <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">O meu livro 74 de 2022 (acho que será esse mesmo), se chama Modern Love, de Daniel Jones. É uma coletânea de relatos diversos sobre a vida, amorosa ou não, enquanto ele tinha uma coluna no New York Times. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E percebi 2 coisas: 1) faz tempo que não escrevo aqui e 2) Dia 24 de dezembro, completo meu segundo ano solteira. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tive um affair na última vez que fui em Jampa, mas "namoro" mesmo, é algo que, pelo que estou sentindo, não vai acontecer tão cedo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E um dos textos que li falam sobre isso aí mesmo. Sobre dar errado muitas vezes, até dar certo com alguém e no tanto que precisamos aproveitar o meio tempo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Notei que eu cansei, até de dar errado. E claro, estou aproveitando pouco o meio tempo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas, finalmente, depois de quase 20 anos de relacionamentos péssimos e um casamento, que ano que vem completa 10 anos do fim, eu precisava dessa oxigenada. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sinto falta? Muito raramente. E não é que eu seja auto suficiente. Ainda sou carente e melindrosa, mas tenho conseguido viver bem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E vem 2023, e como quase todos os anos, a meta é não assassinar ninguém, seguir empregada e ter saúde para trabalhar, porque eu acho que um depende do outro. E não está em meus planos um relacionamento. Mas, escrever mais, sim.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Qual a sua meta oficial para o próximo ano? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Conversaremos mais em breve...</span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-68444286020601831512022-11-09T08:04:00.003-08:002022-11-09T08:04:50.535-08:00O ano termina <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aos poucos, termina 2022. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Termina levando gente do bem, como Jô Soares, Gal Costa, Claudia Jimenez, Milton Nascimento... a lista só aumenta. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aumenta junto, a insegurança, e olha que a pandemia, dentro da cabeça das pessoas, acabou. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E não acaba a sorte que temos de viver em um mundo doente: economicamente, politicamente, socialmente, pessoalmente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Insistimos em viver, porque aí está a graça da coisa. Mas, para quem está fácil, segue difícil e nada melhora. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">2022 é mais um ano, com uma ou outra coisa boa, legal e divertida. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A ideia é seguir firme, entre uma lágrima, uma bufada profunda e uma conta paga. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aliás, conta, em 2022, não faltou para pagar.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E para sonhar, espero um amor em 2023. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-32626917136238710652022-08-11T06:48:00.001-07:002022-08-11T06:48:26.072-07:00Como estamos com a mudança? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Passamos um mês do novo momento que estou vivendo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claramente irritada, até porque além de toda mudança, estamos em obra no gabinete. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claramente cansada, porque estou trabalhando quase que sem parar com o Bolshoi. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claramente querendo desaparecer, porque não bastasse o cansaço físico, vem o mental. As preocupações de adulto, aquela conta que insiste em querer ser paga, o dinheiro que sobra, mas não se pode gastar, amigo que passa por dificuldade, sobrinha que espera sua baby... E eu sou dessas; pego os problemas alheios, coloco na sacola e vou, junto com os meus tentando administrar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claramente com a cabeça lascada de tanto pensar, refletir e com várias noites de insônia, isso é uma constante. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas, no meio de tudo isso, claramente, me reergo, me reinvento, dou 3 suspiros, viro o olho, fumo um cigarro... e começo tudo novamente. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Obrigada Deus por me dar coragem e por neste momento, não ter sequer uma arminha de chumbinho kkkkkkkkkkk</span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-51386702306798159902022-06-27T05:02:00.002-07:002022-08-11T06:42:11.130-07:00Mudanças <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estamos a poucos dias do fim de uma era. Pelo menos no que diz respeito à minha vida pessoal e patética.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sou terceirizada desde 2009 e pela primeira vez desde então, deixo de ser Secretária Executiva Bilíngue. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ainda estou digerindo a situação. São quase 7 anos de Ministério e do nada, não poderei exercer o que estudei para ser. E isso me incomoda, não somente pelo lado financeiro, com menos de mil reais na conta. Me angustia, porque parece que esse tempo todo eu fui uma fraude. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Venho me preparando para este momento, diminuindo gastos, recusando festas, shows e compras desnecessárias. Meus gastos extras com estudo, por sorte, acabam, um em dezembro e o outro no meio do próximo ano. Até lá, não poderei inventar nada que comprometa ainda mais o que ganho e toda a administração que faço, como todo brasileiro, à duras penas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A ideia, logicamente, era conseguir um emprego que me mantivesse no nível, que eu acho que tenho. Mas também não corri tanto atrás. O famoso não trocarei o certo pelo duvidoso tem permeado minha vida profissional desde que ainda estudava, então que com 38 anos, jamais daria saltos pelo qual eu não me sinta capacitada em aterrissar com segurança. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A partir de sexta, 01 de julho, me torno Secretária Executiva apenas. E que seja feita a vontade de Deus em minha vida e na de minhas colegas que estão atravessando o mesmo caminho. E que consigamos nos reerguer, mesmo com as dificuldades que irão surgir desta diminuição salarial e eu diria até, de respeito. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sigo grata por ter um emprego, que eu amo, diga-se de passagem. Tenho saúde e seguirei com o Bolshoi paralelamente, me ajudando a sobreviver e ajudar um pouco à quem amo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Para nós, que superamos, vivas, uma pandemia, essa mudança pode ser benéfica e a abertura para algo novo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pelo menos agora não tem a pressão de falar bem o idioma. Por outro lado, me torno ainda mais substituível. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas quer saber? Tá tudo bem. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Cabeça erguida e coração grato. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-43210676046388965462022-06-09T11:59:00.001-07:002022-12-21T04:32:14.532-08:00Resumo jan-jun 2022<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estamos quase no meio do ano. Sim, dizem que o meio do ano oficialmente é no dia 02 de julho.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Para mim, chegando logo dezembro, está tudo absolutamente ok. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Seguimos travando luta contra esse maldito vírus, agora com uma varíola ameaçando nossa existência e um monte de gente sem se vacinar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Eu, pasmem, engordei, mas pela primeira vez, desde 2003 não estou apavorada. Minha médica está feliz, embora siga me obrigando a refletir da importância 1) dos exercícios físicos (ela fala no plural para ver se eu faço pelo menos subida de escada, já que moro no quinto andar) e 2) parar de fumar (mas agora que descobri que o Carlton azul faz o mesmo efeito do vermelho, não sei quando começam os preparativos para parar não). </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Chegando por aí mais um dia dos namoradinhos e eu sigo sem namoradinho algum, nem namoradinha, nem beijo na boca gente! Mas, bem clichê, eu diria, estou ótima sozinha.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Me preparando para os próximos casamentos, tentando fechar mais contratinhos, contratos e contratões, mesmo em crise com 33 milhões de pessoas passando fome e um pacote de café, pasmem, R$ 25,00 nas grandes regiões. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E ok, falta um junho inteiro para aguentar festas juninas. Quebrei minha tradição de anos de não ir em festa junina. Fui em uma sábado passado: 40 minutos até o caixa, compra ficha, dá uma volta na festa, vende ficha, come sushi, cama.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Então que voltarei ao meu objetivo de vida de só ir na festa junina da minha família porque ainda tenho esperança de merecer a herança daqui a uns 40 anos, justamente porque eu estarei com quase 70 e se eu não tiver melhorado de vida, meus pais podem real desistir de mim. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Por falar em desistir, a empresa aqui vai mudar. Sabe como é terceirização né? E parece, não sei porque não fui atrás de saber, que eu deixarei de ser bilíngue. O que deprime em quase mil reais meu salário e minha dignidade será ferida, vide que estou desde 2020 tentando pegar o tal diploma de inglês. O de russo, termino o curso, pego o diploma e tenho mais 8 parcelas. A conta não fecha. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Com a grana, devo montar uma boca de fumo... dizem que dá para comprar um apartamento, dando uma entrada de 50 reais e parcelando em 365... meses.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas está tudo bem, Shakira separou, Neymar namora a sósia da Marquezini e Claudia Rodrigues assume paixão pela empresária. </span><span style="font-size: large;">Para maiores informações, da vida dos famosos, twitter.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Copa vem chegando no verão. E eleições. ok.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Beijos de luz e até a outra metadinha do ano insano de 2020... ops 2022. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-50137996269370579362022-05-24T08:22:00.003-07:002022-05-24T08:23:14.225-07:0021 de maio de 2022<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgPAI5CJq4dMax1qfvrFlBkq660ZDEp-kpwR7LfjLHtnlggigzx0s5lF7GWC7d1GUo5fhANWK_OeLTswwyvN8vv2bsrAPo27QhvGqc1r_QOpR_8G_wAhxflAFZXXSlEhJv56hnxxpDZGPmiDylQ-vEyHAjgcPKImDzw5leMdSWHRa5akm1dI6z_1i2Z" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="409" data-original-width="261" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgPAI5CJq4dMax1qfvrFlBkq660ZDEp-kpwR7LfjLHtnlggigzx0s5lF7GWC7d1GUo5fhANWK_OeLTswwyvN8vv2bsrAPo27QhvGqc1r_QOpR_8G_wAhxflAFZXXSlEhJv56hnxxpDZGPmiDylQ-vEyHAjgcPKImDzw5leMdSWHRa5akm1dI6z_1i2Z=w255-h400" width="255" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br /><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">21/05/2022 foi a data escolhida por Deus para o casamento de Heloísa e William. Por Deus, porque eles haviam escolhido 29 de agosto de 2020, mas aí veio a pandemia, eles alteraram para 19 de junho de 2021, aí a pandemia seguiu e eles adiaram mais uma vez.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Graças a Deus, apesar de toda dificuldade resultante dos 2 adiamentos, sábado passado foi incrível. </span><span style="font-size: large;">Fazia muito frio, mas a festa foi animada, o casal estava muito feliz e minha amiga, Cris, também. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ela me contratou. E eu fiz o casamento de sua filha como se fosse de alguém da minha família. Me dediquei com afinco, amor e paixão. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Na noite anterior, levei um susto. Um acidente aconteceu bem aos meus olhos, e meio segundo antes eu quase atravessei a pista, e provavelmente, o carro teria me atingido. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Então que passei o dia do casamento inteiro agradecendo a Deus por estar viva, fazendo o que eu amo, por alguém que me é tão importante, que me ajuda o tempo todo e que é merecedora de tantas coisas boas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Meu texto de hoje é para você querida amiga Cris. Por sua história, pela mulher forte, corajosa, resiliente e generosa. Por ser minha amiga desde 2017, cuidando, zelando e nem a pandemia foi capaz de nos manter distantes. Ainda que sejamos diferentes, em milhões de aspectos, o que nos une é a vontade de fazer pelo próximo, esperando algo em troca, mas não recebendo e continuando fazendo. A gente se completa, se mantem enérgicas, atuantes e presentes na vida de tantas pessoas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Desejo que Heloísa e William sejam muito felizes. E que a nossa amizade siga firme. Que Deus nos conserve em saúde e graça para construirmos amizades, bijus, cachecóis e muitas festas! </span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-70086320650387581772022-03-21T06:02:00.005-07:002022-04-13T05:41:15.838-07:0037/38<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjUwSA30rq8kLUIOANS-dO0vnPjfgJWgJdyH1ZRNnvzMrHMuyTvDhKf0fH-A8f9ozDhOoDr1q4RhejwToRk05TXtTHmx3WdrNH-yYedZ_XcCKpBMwIxaJ4cKz6Bqjqv-kYHoXo-Hdh8eADNY9Hufz2PbJeQyTa5B9FhpAj8o46ilZNRY5of4AlTD8al" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="800" data-original-width="600" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjUwSA30rq8kLUIOANS-dO0vnPjfgJWgJdyH1ZRNnvzMrHMuyTvDhKf0fH-A8f9ozDhOoDr1q4RhejwToRk05TXtTHmx3WdrNH-yYedZ_XcCKpBMwIxaJ4cKz6Bqjqv-kYHoXo-Hdh8eADNY9Hufz2PbJeQyTa5B9FhpAj8o46ilZNRY5of4AlTD8al=w300-h400" width="300" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">Em uma semana darei inicio ao novo ciclo, agora, com 38 anos vividos. Espero no mínimo mais 38. Acho que vai dar para resolver um monte de coisa, quem sabe até terei terminado de pagar um financiamento de um apartamento. </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Quem sabe? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Quem sabe mesmo é Deus é nessa fé que vivo, todos os dias, ainda que em meus piores momentos. Principalmente desde que começamos a pandemia, há 2 anos.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Resolvi que este ano vou tentar levar de forma mais leve possível minhas comemorações, porque percebi que as vezes eu dou uma forçada na barra. E vou compartilhar algumas coisas no instagram, mais porque gosto de aparecer, mas também, porque eu amo comemorar meu aniversário. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas o que quero comemorar mesmo este ano é o dia 02 de junho, quando completo 35 anos da minha adoção. Aí sim, farei uma daquelas comemorações especiais, junto com a família e algumas pessoas, porque infelizmente já não dá para chamar todas, que fizeram parte deste momento único em minha vida. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sigo feliz, batalhando por um lugar ao sol, por conquistas materiais, mas além disso, a conquista da minha paz interior e sossego. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Porque eu realmente quero viver bem meus próximos 38 anos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-80434437780063822992022-01-18T06:05:00.005-08:002022-12-21T04:34:34.565-08:00O que você precisou abandonar para ser quem é hoje? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Achei essa mensagem muito importante e presente. E tocante.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Este ano completo 38 anos (se esta pandemia deixar). E quando eu penso nesta minha trajetória louca, percebo que eu abandonei muitas vidas que eu havia planejado enquanto criança, adolescente e principalmente, no período pós divórcio. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A começar por de certo modo com o meu lado profissional, que com o tempo, precisei moldar e me adaptar ao diferente do que sonhara quando criança.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E assim, em vários outros aspectos, conforme necessário, fui mudando e deixando de lado reações que não me cabiam mais e decidi por novos caminhos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">No Natal de 2003 ou 2004, lembro que comentei que eu seria uma pessoa diferente. Me disseram que todo ano eu dizia àquilo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Quando lembro deste comentário, penso que se eu fosse ainda hoje, quem eu era 18 anos atrás, meus amigos, eu estaria na merda. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ainda bem que vamos abandonando: hábitos, pessoas e planos. E recomeçamos. O mais importante, é jamais paralisar. Estacionar. E temer demais. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E sempre ser a melhor versão da versão passada. </span></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeHleXOsFB6TOnBq6qK3ekWTtyHyBmZW5YI5xgfvUsZHhqKNz6xjD6Zx_Oae57Yl55cf0HU3TeVySXp7YdGa2ltI00ER4Wk1bmktTSLWGu1TgEQBaHZZR9eL9z5tWg5jO0ro7mEQpv9Q/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="472" data-original-width="400" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeHleXOsFB6TOnBq6qK3ekWTtyHyBmZW5YI5xgfvUsZHhqKNz6xjD6Zx_Oae57Yl55cf0HU3TeVySXp7YdGa2ltI00ER4Wk1bmktTSLWGu1TgEQBaHZZR9eL9z5tWg5jO0ro7mEQpv9Q/w338-h400/image.png" width="338" /></a></div><br /><p></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-356226673101771732022-01-12T13:56:00.000-08:002022-01-12T13:56:09.821-08:00Você está gostando de sua caminhada até aqui? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Me perguntaram se estou gostando da minha caminhada. Essa que estou fazendo há quase 38 anos de vida, 34 deles como Karla Karina.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A verdade é que eu nunca estou satisfeita, ou não me dou por vencida, nem canto vitória antes do fim do projeto e ainda, acho que não me concentro nessa felicidade vendida por coachs e auto ajuda. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Acredito muito na filosofia do AA: um dia por vez. E nesse um dia por vez, tudo, absolutamente tudo pode acontecer, inclusive, eu morrer sem ter conseguido nada do que ainda sonho. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A pandemia nos ensinou isso, ou nos ensina ainda, embora, uma grande parte, assim como eu talvez, esteja sem entender absolutamente nada do que tudo isso quer nos ensinar. E nem sabemos se aprenderemos.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas seguimos criando, planejando, se preparando sempre para alcances de voos gigantes, mesmo que a situação seja pequena.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Então que não, eu não estou gostando muito da minha caminhada, não neste momento, com 2 anos de pandemia, tantas mortes, tanto medo, insegurança e quedas. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas me fortaleço no pensamento de que hoje talvez eu não tenha sido feliz, ou tenha sido por pouco tempo, mas que Deus está no comando, nos guiando e nos dando coragem para não desistir quando em segundos, a rota muda. </span></p><p><br /></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg72AWpsg5YH2o0oRN7j0IZXY-5W10K_08DouzAXVseOPoxU4BnuyFybzbE6Nd8htXRtJ0LGi2VeU2zSWJ_s0pF5TmHD03itdW40Wj2A3ArCzcJIZbLEChBx3tQdcHX4LDGa8V_umUO8_4/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="463" data-original-width="573" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg72AWpsg5YH2o0oRN7j0IZXY-5W10K_08DouzAXVseOPoxU4BnuyFybzbE6Nd8htXRtJ0LGi2VeU2zSWJ_s0pF5TmHD03itdW40Wj2A3ArCzcJIZbLEChBx3tQdcHX4LDGa8V_umUO8_4/" width="297" /></a></div><br /><br /><p></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-85964998259545579372022-01-11T08:20:00.003-08:002022-01-11T08:27:54.731-08:00Para você que quebrou meu coração: Obrigada! <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Para começo de conversa, a mensagem nem seria para um, seria para um legião de homens que, hoje dou graças a Deus, fizeram questão de terminar me fazendo sofrer.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Claro que depois de um tempo, aprendi com esse sofrimento, que naquele momento parecia eterno, e compreendi que mais da metade do erro, era meu mesmo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas, o último... ah o último foi o que mais doeu </span><span style="font-size: large;">mesmo e meu coração ficou quebrado em tanto pedaços, que eu ainda estou catando pelo caminho. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E quando analiso friamente tudo que aconteceu, eu penso que o que mais me doeu foi que eu não percebi em nenhum segundo que não era amor, não era nada, era apenas mais um passatempo, ou uma nova perspectiva para ele. O valor dado ao que foi vivido em pouco tempo, depois de anos de espera, foi quase zero. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Só eu gostei, amei, me entreguei... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Foi assim em todos os relacionamentos que vivi, até decidir por o fim à esta jornada. Neste, o susto foi que ouvi muito tempo que era amada e em 2 meses todo o amor evaporou e até hoje eu não me lembro o que posso ter feito de tão grave para receber desprezo, dele, da família, dos amigos que compartilhamos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Hoje eu penso que se ele que me amava me deixou assim, imagina quem não me ama? </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Eu apenas diria obrigada, porque foi este pé na bunda que me abriu os olhos e fechou meu coração. E quem eu sou atualmente, mesmo com todos os altos e baixos, não se deixará mais enganar, porque antes de tentar, eu nem tento. Bloqueio qualquer aproximação e talvez o destino de ser tia solteira encalhada não seja tão ruim. Gosto de pensar que poderei ser feliz assim e serei. </span></p><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxLqtDsDn8IgVjDSDivBsMBsybt8a-wPeNW13Cx8cAhz9rL4rVIPcKRvxJVakJu6VmIfD9poAHGRtKXCEPDfC-OEoiXTy0cq1k48IVze9RY2gR4KncG6XMIJS7Nj2bFg1Tsk6_x7xgqgs/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="477" data-original-width="531" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxLqtDsDn8IgVjDSDivBsMBsybt8a-wPeNW13Cx8cAhz9rL4rVIPcKRvxJVakJu6VmIfD9poAHGRtKXCEPDfC-OEoiXTy0cq1k48IVze9RY2gR4KncG6XMIJS7Nj2bFg1Tsk6_x7xgqgs/w400-h360/image.png" width="400" /></a></div><br /><br /></div><br /><br /><br /><p></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-35910559089418570362022-01-10T05:40:00.004-08:002022-01-10T05:51:19.769-08:00Janeiros difíceis. <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Estamos nem na metade de janeiro e o mundo está (ou segue) de cabeça para baixo. E todo ano é assim. Não tem jeito. Ainda mais em termos climáticos, porque o verão sempre vem com chuva e destruição e passa ano e chega ano e as autoridades nada fazem, principalmente pelas comunidades ribeirinhas e pessoas que vivem em locais que fatalmente serão derrubadas pelo excesso de chuva. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Pessoalmente janeiro nem tinha começado e eu já estava levando chapuletada. Ano passado, o período entre 07 e 16 de janeiro foram vividos com muita intensidade, assédio moral, sexual e cibernético. Sim meus amores, o começo de 2021 foi uma montanha russa colossal. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Aliás, estes episódios mais o pé na bunda no Natal de 2020, me levaram ao consultório médico para cuidar dessa cabeça aqui insana. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E não melhorou muito, porque no penúltimo dia do ano de 2021, aprontei (ou não, nem sei mais a ordem) e perdi uma amizade que parecia promissora. Mas o grave não é isso, é que descobri o motivo da raiva (que não foi bem o que eu pensava) e sim, estou no dia 10/01 com a reputação interna abaladíssima (e a externa então, porque uma turma se afastou). </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sinto que não tenho muito o que fazer exceto: rezar, pedir perdão internamente (tentei pessoalmente e não consegui) e mudar a postura (que talvez seja a melhor opção né?). </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E esta mudança precisa surtir efeito claro tipo neon, para que tanto a pessoa magoada, quanto quem quiser tentar algo comigo (em termos de amizade), sintam que podem confiar em mim. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Feliz primeiros dias de um ano que já veio abalando diversas estruturas. e só temos 2 semanas vividas.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Deus nos abençoe. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMr1CIshr6z83jMu5QeLSwCM0D7kDJ80pj13V5csVqavQ3fwIC_PHdEFSe06l27gy7y556ogMdLZoL3pvd9LkUwflEP56MKLQpvEtQUYvBAiJ9ENhq6Pl52SHrO3MLhD-F1XOBap2K_8c/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="453" data-original-width="474" height="382" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMr1CIshr6z83jMu5QeLSwCM0D7kDJ80pj13V5csVqavQ3fwIC_PHdEFSe06l27gy7y556ogMdLZoL3pvd9LkUwflEP56MKLQpvEtQUYvBAiJ9ENhq6Pl52SHrO3MLhD-F1XOBap2K_8c/w400-h382/image.png" width="400" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br /><br /></span><p></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2025652506500983456.post-1963242611255857402021-12-28T06:38:00.000-08:002021-12-28T06:38:03.808-08:00O que aconteceu de bom com você em 2021? <p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4JVLPM9UBTFegaRTemnNvhP_lz_lvkbGoBx4cUL3J93z4ZSAZrQzi66ZXb82sVZ0tjqsXaWWYAj_ovmVMaIbp9rm_rZ6TrMY340WXTgLhfh0famf5P79WDcvUp_tDCzC1mNqnDhqQDqU/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="800" data-original-width="466" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4JVLPM9UBTFegaRTemnNvhP_lz_lvkbGoBx4cUL3J93z4ZSAZrQzi66ZXb82sVZ0tjqsXaWWYAj_ovmVMaIbp9rm_rZ6TrMY340WXTgLhfh0famf5P79WDcvUp_tDCzC1mNqnDhqQDqU/w233-h400/image.png" width="233" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vi essa pergunta no instagram e fiquei pensando na resposta, que não coloquei lá, mas venho divagar por aqui. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">12 meses intensos, ainda em pandemia, com um monte de desastre acontecendo, e eu não consegui, por um tempo, pensar na resposta.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Porque antes de pensar em mim eu penso no coletivo e eu sei que para muita gente, este ano foi de muita luta, de sobrevivência, de superação e de muita dor. Tanta gente que morreu, tanta gente que perdeu, emprego e pessoas, que seguiu desempregado, doente e com questões internas cheia de altos e baixos. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mas voltando para mim, o ano teve de um tudo, mas o de bom com certeza foi eu ter começado a ir à psicóloga. Isso fez real diferença na forma como eu lidei com os últimos dias, com tanta pressão, interna e externa, com tanta tragédia que me incomodou, com tanta gente que insistiu (e insiste) em me machucar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Consegui colocar para fora muitas pequenos fragmentos de dores antigas, e de certo modo, me abri para dentro de mim, entendendo que nada (ou quase nada), é culpa minha ou problema meu. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">E consegui me firmar no propósito de encarar que sou eu por eu mesma, que ninguém liga se estou ou não na merda e que eu preciso acreditar em mim porque cada um tem seus real endividamento com sua história. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Tive muitos bons momentos no meio do caos, como a vacina (mesmo ela quase me matando), fui à João Pessoa (de novo e de novo), assumi meu cabelo curto (curtíssimo) e me assumi como ser humano que quer ser solteira, não dando brecha alguma para ninguém me transformar em uma louca apaixonada zumbizenta. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Zero planejamento para 2022 - exceto - seguir tentando ser uma profissional descente, pagando as contas, dormindo 8 horas por dia e tentando me alimentar minimamente melhor, o que inclui voltar a comer carne porque minha médica não aguenta mais minhas taxas alteradas por falta de vitaminas e afins. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>Kuklahttp://www.blogger.com/profile/14872298044270041407noreply@blogger.com0