Robei de uma pessoa

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." (M. de Queiroz)

Pois então. Para melhorar meu humor, acabei de descobrir que um dos meus ex irá se casar dia 7 de julho. Sim eu fuço o orkut e não tenho vergonha disso não. Quase caí. Não por ciúmes, afinal já passou tudo que eu sentia por ele. Mas quase caí sim e de espanto. Ela caiu na rede dele. Até imagino que ele usou o mesmo discurso. Mas eles se apaixonaram e vão casar. E eu, estou aqui curtindo uma fossa total, tentando entender porque eu só gosto de quem não gosta de mim. Aí passa pela minha cabeça que eu já fui feliz sim com alguém, que eu já me apaixonei por alguém que já se apaixonou por mim. Mas na mesma velocidade com que alguém se apaixona por mim se desapaixona também. Mas quer saber eu desejo sim o melhor. Se não deu certo era porque não era para ser. Doeu muito na época do fim do nosso namoro. Chorei, me descabelei, tive vontade de matá-lo, infernizá-lo. Mas aí estamos, cada um cuidando de uma página da sua vida, cada um construindo seu futuro. E se ele tem que ser feliz que seja com dignidade, honestidade. E eu?. Vou seguir, apaixonada por mais uma pessoa que não me ama. A vida é assim mesmo. Muito mais valioso é ver a felicidade alhiea e se sentir feliz também.

Teoria

Vou desabafar. Ontem tive uma crise de choro absurda. Estava até bem, mas me lembrei que estou apaixonada e não correspondida. Isso é grave. Porque você percebe que tudo foi em vão e está sendo em vão cada lágrima, porque a pessoa simplesmente te ignora. Entendi que essa pessoa já não precisa de mim, já conseguiu o que queria, já está se realizando e sendo feliz. Daqui para frente eu que me vire para recuperar a minha vida porque todos os momentos de dedicação foram momentos inutéis. Nada a ver querer ser feliz com alguém...........
Pior que isso são as pessoas que querem te consolar e não entendem que você não quer consolo. Ficam querendo te abraçar, te dar beijo, acariciar sua mão. Pior é quando essas mesmas pessoas são do sexo masculino e querem a qualquer custo provar que são amigos, quando na verdade querem te comer. Sério, estou muito triste ao perceber que os homens e as mulheres não servem para se relacionarem. A não ser que você tenha algo para oferecer. Caso contrário, procure sua turma e não se apaixone. E nem seja amigo, porque amizade não tem sexo.

Ontem eu comentei com um amigo meu que estou cansada de tentar ser quem eu não sou. Tipo ser certinha, legal, educada, isso ou aquilo. Eu não sou nada disso, não sou meiga, nem delicada, nem nada. Tenho excesso de carinho pelos outros, mas aí eu vejo que não tem nada a ver. Tenho vontade de mandar um monte de gente pra puta que pariu. Mas aí bate meu lado Madre Teresa e eu me enfio em burradas. Sou muito filhinha boazinha, sou muito moça de família para alguns e pra quê?. Percebi que não adianta ser legal, ser prestativa, pois ao final a pessoa vai passar algum tempo fora e nem se lembrará do seu sacrifício. Ela não vai lembrar que você se esforçou para ser uma menina exemplar, uma amiga presente ou uma namorada preocupada. Ao final só se lembrará que você teve TPM, crise de família e existêncial. Ninguém nunca lembra do seu lado maternal e sim do seu lado dark.
Quero explodir o mundo...........

Oração a mim mesmo.....

Que eu me permita olhar e escutar e sonhar mais.

Falar menos.

Chorar menos.

Ver nos olhos de quem me vê a admiração que eles me têm e não a inveja que prepotentemente penso que têm.

Escutar com meus ouvidos atentos e minha boca estática as palavras que se fazem gestos e os gestos que se fazem palavras.

Permitir sempre escutar aquilo que eu não tenho me permitido escutar.

Saber realizar os sonhos que nascem em mim e por mim e comigo morrem por eu não os saber sonhos.

Então, que eu possa viver os sonhos possíveis e os impossíveis; aqueles que morrem e ressuscitam a cada novo fruto, a cada nova flor, a cada novo calor, a cada nova geada, a cada novo dia.

Que eu possa sonhar o ar, sonhar o mar, sonhar o amar, sonhar o amalgamar.

Que eu me permita o silêncio das formas, dos movimentos, do impossível, da imensidão de toda profundeza.

Que eu possa substituir minhas palavras pelo toque, pelo sentir, pelo compreender, pelo segredo das coisas mais raras, pela oração mental (aquela que a alma cria e que só ela, alma, ouve e só ela, alma, responde).

Que eu saiba dimensionar o calor, experimentar a forma, vislumbrar as curvas, desenhar as retas, e aprender o sabor da exuberância que se mostra nas pequenas manifestações da vida.

Que eu saiba reproduzir na alma a imagem que entra pelos meus olhos fazendo-me parte suprema da natureza, criando-me e recriando-me a cada instante.

Que eu possa chorar menos de tristeza e mais de contentamentos.

Que meu choro não seja em vão, que em vão não sejam minhas dúvidas.

Que eu saiba perder meus caminhos mas saiba recuperar meus destinos com dignidade.

Que eu não tenha medo de nada, principalmente de mim mesmo.

Que eu não tenha medo de meus medos!

Que eu adormeça toda vez que for derramar lágrimas inúteis, e desperte com o coração cheio de esperanças.

Que eu faça de mim um homem sereno dentro de minha própria turbulência, sábio dentro de meus limites pequenos e inexatos, humilde diante de minhas grandezas tolas e ingênuas (que eu me mostre o quanto são pequenas minhas grandezas e o quanto é valiosa minha pequenez).

Que eu me permita ser mãe, ser pai, e, se for preciso, ser órfão.

Permita-me eu ensinar o pouco que sei e aprender o muito que não sei, traduzir o que os mestres ensinaram e compreender a alegria com que os simples traduzem suas experiências; respeitar incondicionalmente o ser; o ser por si só, por mais nada que possa ter além de sua essência, auxiliar a solidão de quem chegou, render-me ao motivo de quem partiu e aceitar a saudade de quem ficou.

Que eu possa amar e ser amado.

Que eu possa amar mesmo sem ser amado, fazer gentilezas quando recebo carinhos; fazer carinhos mesmo quando não recebo gentilezas.

Que eu jamais fique só, mesmo quando eu me queira só.Amém.

Moskva

Saudades de Moscou. Imagina o dia em que eu pisar de novo em terras russas. Terra dos Czares, das Matrioskas, dos bolinhos de batata e da vodka. Sim, vivi os momentos mais importantes, mais intensos, mais criativos de minha vida. Foi lá que moldei a pessoa que sou hoje. Aprendi a ser organizada, pontual, metódica, centrada, inteligente e estudiosa. Conheci pessoas especiais, chorei de saudades, me apaixonei pela 1ª vez, beijei pela 1ª vez. Tantas emoções. Poderia ter sido melhor, mas com apenas 12 anos não dá para viver tantas aventuras. Minha próxima vez na Rússia, ninguém me fará inveja e sozinha conseguirei viajar e conhecer tudo que não pude conhecer. Agradeço aos meus pais pela oportunidade. Fez 8 anos que de lá cheguei. Saudades imensas.

Foto

Nossa aprendi a colocar foto. Adoro esta.

"Enquanto me dedico à vida, muito acontece. Entre risos e lágrimas recomeço.

Entre a vida que escolho e a vida que ganho a cada momento, eu sou feliz, eu sou grata.

Não há nada melhor que viver intensamente, sem medo de ser o que se é. Ainda eu me assuste, eu tenho coragem de me encarar e de me amar.

O homem que me quiser terá que me enfrentar e me achar linda e maravilhosa assim mesmo"

Dia 25 de junho- considerações

Tive um fm de semana bom. Para variar tive minha crise existêncial...
Sexta fui dançar. Cheguei muito tarde à boate, fiquei puta, mas como estava de carona, não poderia reclamar. Aí a carona de volta foi embora sei lá porque. O fato é que mesmo preocupada me diverti. Antes havia jantado na casa de uma amiga da família e ela adorou minha visita. Conversamos muito, fazia muito tempo mesmo que não no viámos e para variar ela nem me reconheceu de início.
Voltando a boate. Estava lotado, entupido de pirralhos e moiçolas enamoradas. Mas de cara comecei a bailar salsa, feliz e despreocupada. Meu par era um cara até gatinho, mas não sabia dançar bosta nenhuma. Levei um susto pois eu nem sabia o nome do cara e ele soltou uma assim: "quero beijar você". Educadamente falei que não e saí. Sério como os caras perderam a noção né?. E o mais engraçado é que bastou eu sair de perto ele achou o que queria, uma garota sedenta por beijos e abraços fogosos. Sim bastou cinco minutos para a presa mudar. Eca....Mas me diverti serena e sobria. Dancei Reggaton com um dançarino de mão cheia e quando tocou funk me recusei. Sentei e pedi a Deus que me tirasse dali e Ele me tirou. Foi um alívio ir para casa, dormir e descansar meus ouvidos daquela porcaria.
Sábado prometia, mas nada aconteceu até as 7 da noite, quando o máximo que descolei foi uma festa de criança. Na casa da minha tia. Acabei ficando para dormir pois tinha um almoço do niver de sei lá quem. Mas foi legal, me diverti. Nenhum acontecimento especial.
Me chateei um pouco por perceber a falta de confiança que meus pais depositam em mim. E por perceber que não posso mesmo querer crescer. Entendo o medo deles. Eu também tenho medo. Mas tenho muito mais medo da solidão e corro atrás de me divertir. Me divirto, converso e acima de tudo escolho minhas companhias a dedo. Mas pai é pai né?. Sempre preocupados com as nossas atitudes, mesmo que elas sejam atitudes normais. Tento entender os últimos tempos e cada decisão, mas isso é sobrenatural, e eu sou humana.
Desejo o melhor esta semana. Muito trabalho à todos, mas com amor e dedicação. Desejo felicidade, amor, carinho. Que o ser humano seja feliz em algum momento.
O mundo anda confuso né?. Fala-se em preservação, corrupção, em adoção, apagão. As palavras do momento. Até quando viveremos neste mundo?. Sim, neste mundo perdido?. O ele tem solução?.
Beijos.........