Ontem me dei o luxo de chorar. Chorei com vontade. Chorei sem motivo aparente, mas chorei. E não me puni por isso, não me achei idiota. Dormi como um anjo. E acordei hoje ainda com mais vontade de chorar, mas não o fiz porque hoje eu preciso estar bem para a minha entrevista. Coloquei meu terninho da sorte, meu cabelo está liso e estou com sorriso confiante nos lábios.
A vida é assim mesmo. E eu estou fazendo tudo que ela me pede. Não é fácil para mim assumir meus erros e vivê-los, e pedir desculpas e recomeçar. Quando precebi que não sou tão forte quanto imaginava, levei um susto e sofri. Mas sabe eu estou bem, porque não sou anormal.Milhares de pessoas se sentem como eu neste momento. O que contribuiu para minha tristeza ontem, foi chegar em casa e não ter ninguém. Me senti muito sozinha. Aquela casa fria e grande para uma pessoa só. Senti falta da mamys falando, do meu pai roncando. Senti falta de pelo menos ter a certeza de que alguém estaria me esperando. Senti falta até mesmo dos tempos em que minha irmã morava conosco. Por isso chorei de verdade, porque não poderia tomar outra atitude. Mas teoricamente essa é a vida que escolhi, e é assim que viverei pelos próximos anos..........
No mais estou terminando de ler o meu livro. E já estou triste. Sentirei falta dele. Hoje Schopenauer me disse: "A relativa felicidade tem três origens: o que se é, o que se tem e o que se é para os outros". E ele sugere que que nos fixemos apenas no1° item, não em ter e no que os outros pensam de nós, porque não podemos controlar essas coisas, elas podem e serão tiradas de nós, da mesma forma que o envelhecimento vai levando a beleza. Isso foi o melhor que ouvi esta semana principalmente porque eu tenho a mania de querer agradar os outros e baseio minhas ações no que os outros pensarão de mim diante de tal situação. Não me preocupo em ter e muito menos no que realmente sou. Graças a Deus não tenho a síndrome de Gabriela: " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim".... Eu me transformei muito nos últimos anos, embora poucas pessoas tenham percebido. E isso sempre me incomodou. Para muitos eu não cresci e só tenho tomado atitudes erradas. Fico muitas vezes desanimada, mas me acalmei ao ler este trecho de Schopenauer, porque estou passando a dar valor muito em mim e no que estou sentindo neste momento.
Uma amiga minha me perguntou se meu namorado lê meu blog. Eu disse que sim e ela perguntou se ele não fica chateado ao me ver contar os tocos que dou nos garotos. Acho que não, até porque eu conto para ele. Conto para mostrar que eu não sou qualquer uma, que se alguém por aí acha que porque sou simapática, conversadeira, estou dando mole. Eu cresci e ficar já não me enche os olhos. Eu quero muito mais do que um simples beijo pode oferecer..........
No mais um beijo
=0))
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