Ego inflado, a dor que acalma, o amor em tempos de cólera.

Depois de alguns dias entre atestados, gesso e dor, volto à roptina na repartição.O braço ainda doi muito, mas preciso voltar.
Sinto falta do frenêsi do trabalho, mas essa parada foi essencial para que eu pudesse perceber muitas coisas sobre mim. Percebi principalmente que amo trabalhar. Esses dias também foram fortalecedores em meu relacionamento aqui em casa.Fui bem cuidada e nos aproximamos ainda mais. Estou feliz por isso, mas agora é hora de encarar novamente que eu sou uma mulher atual, a que trabalha, cuida do casamento e da vida.
Estava esgotada, muita coisa ao mesmo tempo e com esse lance do braço, acalmei um pouco.
Sempre soube que alguns males servem para o crescimento da alma. Certamente, a tendinite foi uma dor que me fez uma pessoa melhor.
Agradeço ao médico que cuidou de mim, ao namorido por toda paciência, dedicação e amor e à todos que demonstraram afeto e preocupação.
A vida tem dessas coisas, aprender algo na hora da dor, é uma dessas charadas impostas pelo destino, quando o ego parece ter perdido o rumo.

O medo de expressar quem sou realmente.

Retirei o gesso. Ainda com dificuldade e tentando não abusar da sorte.
Por falar em sorte, decidi algo que poderá ser a minha redenção ou o meu castigo e por conta disso, terei que lidar com um de meus maiores medos: falar o que realmente sinto.
Sempre fui a de deixar para depois quando o assunto era falar minha opinião. As vezes escrevia em diários ou aqui no blog. Mas com a nova fase, eu terei que começar a expressar coisas sobre a minha pessoa, que afetará tudo daqui em diante.
Acho que será a 4º vez que eu sentirei medo, mas sinto que é importante eu revelar o que sinto e o que eu quero. Magoará, talvez será preciso reiventar a relação, mas se eu não fizer nada agora, depois poderá ser mais grave.
Isso é para mim um momento especial e não acho justo com tudo que eu planejei, sonhei e pedi a Deus, guardar por medo de não ser aceita.
Acho que a parte mais complicada é que as pessoas entendam que eu tenho meus pensamentos internamente organizados e muito do que sou, não sofreu interferência de nenhuma outra opinião. Eu tenho tudo muito claro, principalmente em se tratando de coisas bem pessoais. Me admiro por pensar em mim, como uma mulher que sabe sim, exatamente o que quer.
Tudo o que eu realmente preciso é de respeito. Pode parecer para alguns, que eu não tenha amadurecido o suficiente, ou que eu deixo opiniões me guiar. Mas a verdade, é que eu sei exatamente o que eu quero, só preciso aprender a dominar aqueles medos chatos.
Que eu consiga expressar de forma coerente o que eu reamente almejo. Quero poder seguir em paz.

Engessada...

Engessada há 13 dias e amanhã as 19h00, encontro meu médico querido para retirar e verificar a situação atual do braço.
Ainda sinto dor e estas últimas semanas foram bem complicadas...Dor, agonia, noites mal dormidas, sem posição para descansar o corpo. Aí marido acabava não dormindo direito e ambos acabavámos tendo dias bem tensos. Espero que com a retirada do gesso tudo fique bem e que eu consiga encontrar um bom lugar para realizar uma boa fisioterapia.

Preparando o casamento. Ouvindo que somos um casal precipitado e malucos. Mesmo assim, tenho me esforçado para não escutar as críticas. Já consegui o salão, o DJ, as flores, o músico da Igreja, a data e o horário.
Ainda tem muitas decisões a tomar, mas o apoio do namorido, tem me alegrado muito.
Assim que eu tirar o gesso, visitarei as pessoas mais lindas para ser padrinho e madrinha.
Tem a lista dos convidados, amanhã verei vestido....
Sou uma noiva feliz. Ansiosa, com dor de barriga, mas tenho certeza que dará tudo certo!

Quanto ao fato da precipitação com relação ao meu casamento, confesso que os comentários as vezes machucam e me vejo questionando se realmente nos precipitamos. Mas os últimos 3 meses foram tão especias, que retiro imediatamente os pensamentos negativos e me concentro em nos realizarmos. Me sinto feliz dormindo e acordando com a pessoa que eu amo, que me realiza e percebo que ao contrário do que dizem, a nossa paixão inicial existe, mas tem se transformado em um relacionamento maduro, com várias certezas. Somos adultos e temos o controle do que sentimos e sabemos que temos um futuro muito especial e que independe do tempo. Nos casaremos em uma cerimônia linda e superaremos os obstáculos normais que aparecerem..

É isso. Estou muito segura, feliz, amada e engessada....

Sumida mas viva!

15 dias morando com o homem mais especial que poderia existir para mim.
A vida de casada está super mega diferente e interessante. Continuo preocupada com organização e limpeza, mas estou bem mais equilibrada, até porquê a tendinite, ou sei lá o quê atingiu em cheio meu braço esquerdo. Escrevo aqui hoje sentindo fortes dores, mas eu precisava registrar que estou sumida, mas estou bem e feliz.
Gostaria de agradecer o apoio das pessoas necessárias para que esta nova etapa se desenvolvesse de forma serena.
Agradeço ao meu namorido pelos cuidados, carinhos, paciência. Tê-lo ao meu lado todos os dias é extemamente gratificante.
E hoje, desejo um bom domingo de votação e um ótimo mês de novembro.
Um beijo e até breve.

P.S: Amor, obrigada por tudo, eu te amo imensamente e todos os dias me fazes feliz demais!

Quando não sonhei, aconteceu!

Desde muito pequena eu sonho. Sonhei em ser jornalista, sonhei em viajar o mundo. Sonhei em morar sozinha.
Realizei todos eles na medida que me foi possível e realizei alguns deles de outras maneiras.
Me apaixonei pela minha profissão e o sonho de ser jornalista ficou para outras vidas.
Ainda não consegui conhecer o mundo, mas conheci Moscou e sou completamente grata por isso.
Talvez a única coisa com que menos sonhei na vida foi com meu casamento. Sempre achei que neste plano eu deveria apenas escutar meu coração. Sempre acreditei que quando chegasse a pessoa certa, eu não precisaria sonhar, apenas deixar acontecer.
Sempre fui muito prática neste assunto e nunca me iludi ou achei que todos os meus namorados fossem para casar. Até que no momento oportuno eu encontrei a pessoa que mexeu comigo e que me faz ter os pés no chão ao ponto de querer construir uma nova vida.
E me sinto tão bem, que não quero que nada tire minhas forças e minha vontade de realizar este sonho que não aparecia em minha mente, mas que estava guardado nos planos de Deus, para se realizar quando Ele julgasse que fosse o momento.
Ainda continuo sonhando muito e com a certeza de que eles se realizarão na hora devida, com equilibrio, vontade e fé.

A vida agora de casada

Semana que vem, neste mesmo horário, estarei arrumando minha mudança.
Semana que vem, neste mesmo horário, serei uma mulher quase casada, contando com o fato de que, casar mesmo no papel, com igreja e tudo, só ano que vem.
Sim, semana que vem neste mesmo horário, estarei vivendo uma nova fase de minha vida, com uma pessoa que eu amo, que me ama e que juntos queremos criar novas possibilidades de sorrisos e alegrias.
Como me sinto?. Me sinto muito feliz, realizando algo especial. Se sinto medo?. Não. Nada de medo. Se estou ansiosa?. Sim. Estou ansiosa, cheia de planos e vontades. Estou feliz?. Muito.
Parece loucura, mas é algo que mesmo em tão pouco tempo, me amadureceu bastante, me fez ter novas percepções e tenho plena e absoluta certeza de que vai dar certo. Já está dando certo e com dedicação, paciência, amor, carinho e respeito tem tudo para gerar frutos bem interessantes.
Gostaria de agradecer o apoio de todos àqueles que não me criticaram e até mesmo dos que me disseram que eu sou maluca. Pode até ser loucura mesmo, mas procuro pensar que é a hora certa, a pessoa certa e sei que com Deus no coração, o relacionamento se fortalecerá cada dia mais.
Agradeço ao meu namorado, por toda dedicação e por acreditar em mim e em meu amor verdadeiro.
Independente de todas as dificuldades que obviamente acontecem na vida de todo casal, acredito que ele nutre por mim um amor sincero e tenho certeza de que juntos seremos muito felizes.
Te amo meu querido e irei te fazer muito feliz, dentro de nossas possibilidades e limitações.
Que Deus nos abençõe nesta nova etapa, sincera, realista e apaixonada.

Que venha o 2º turno!

Após a definição de que teremos segundo turno nas eleições, não sei se fico feliz ou triste...
Eu gostei de trabalhar como mesária, mas não é algo tão animador, enfrentar tudo aquilo de novo... Mas vamos lá, cumprir com serenidade meu papel e ganhar mais 2 dias de folga.
A minha seção teve um momento em que tinha tanta gente, que eu achei que não daria conta. Depois do almoço ficou tão tranquilo que até sorvete deu para tomar. Gostei do processo, me adaptei rapidamente e consegui me divertir. É cansativo, mas vale muito a pena. Recebi a visita da mamãe e do papai e vi meu namorido, irmã e sobrinha Ratattoulie de longe....Foi bom demais!.
Agora é esperar dia 30 de outubro para ver quem cuidará de nossa cidade e país.

Alegrias, chuvinhas, gripe e votação!

As aulas de francês estão melhorando. As vezes fico bem perdida e acho tudo complicado, mas a professora é ótima e paciente, então ainda permaneço na esperança de que poderei falar bem a língua do biquinho.
Finalmente choveu de verdade e isso é um alívio. Como previsto, a mudança de tempo pegou muita gente de surpresa com aquela famosa gripezinha. eu consegui me curar a tempo, mas meu namorido acabou ficando gripadinho e estou cuidando dele com muito carinho e altos remédinhos. Tomara que ele fique bom logo...=).
Amanhã é dia de votação. Terei que comparecer cedo, muito cedo, para a abertura oficial da urnas e preparação para o longo dia...Estou muito animada e cheia de vontade e desejo que seja um dia tranquilo e que não seja preciso existir um segundo turno. Que cada um vote com a consciência necessária e com paixão moderada. É hora de tentar acertar pelo menos uma vez.
Passei praticamente o dia inteiro com mamãe, papai, irmã e sobrinha Ratattoulie e namorado lindo....Foi um dia muito bom, mesmo com chuva e agora vou dormir o sono dos justos para poder ser uma mesária linda.

votar com consciência

Domingo, dia 03 de outubro, o Brasil estará inteiro voltado à escolha de seu novo presidente e demais candidatos. Será mais uma eleição, mas para mim, será a primeira como mesária voluntária.
Algumas pessoas me elogiaram e outras me criticaram. As que me criticaram, disseram que não possuiam tanta vonta de exercer o seu lado cívico dessa forma.
Sempre achei que amar a Pátria, não enchia barriga de fato, mas sempre quis contribuir de alguma forma. Como não sou boa em obras de caridade, pensei que seria bom participar das eleições. E fiquei muito feliz quando fui chamada e estou ansiosíssima para domingo.
Ainda não defini meus votos. Estou bem confusa. Estou achando as opções tão ruins que tenho até medo. E assistindo aos debates, acabei me confundindo mais e não decidindo nada. Piorou bastante depois que vi a esposa do Roriz no debate.
Mas se é necessário votar, lá estarei. Serei uma mesária convicta de que meu papel será exercido da melhor forma. Espero até lá conseguir traçar uma estratégia de voto que não me faça sofrer depois e que não prejudique minha cidade, mesmo sabendo que de uma maneira ou de outra, não temos salvação.

Manter os amigos vivos em meu coração

Hoje, enquanto fazia minhas unhas, a moça que arruma meu cabelo me perguntou se eu papeava com uma outra pessoa por msn. Expliquei que não ando muito no msn nos últimos tempos.
Aí ela comentou que não é certo eu me afastar dos amigos, só porque estou namorando, porque aí se acaba, fica complicado retomar.
E eu concordo plenamente com ela. Porque nada em nossa vida é totalmente certo e grudado no chão.
Mas o que ela não sabe, é que desde o ano passado eu optei por ter ao meu lado, pessoas que eu realmente sinto que são meus amigos de verdade. E percebi que eles são tão poucos...Dá até para contar nos dedos da mão. Tem os colegas de farras, mas como há tempos também não nado farreando, me afastei realmente de muita gente. E tem os colegas com quem eu falo por msn, com quem encontro por aí na fila do banco...Tem as colegas de profissão...colegas....
Me afastar das pessoas não foi algo que aconteceu puro e simplesmente porque estou namorando. Aconteceu por vontade minha, depois de muito pensar e repensar. Percebi quem me queria apenas pelo meu jeitinho legal e bacana. Sofri um pouco, mas é assim que tem que ser. Ter amigos apenas para preencher o orkut, para mim não existe. Amigo, mesmo que demore a falar com a gente, é amigo independente de qualquer coisa e ao longo de toda essa minha jornada, aprendi a perceber em quem posso "confiar".
Este ano por exemplo, eu ouvi uma frase que me deixou bem insegura com relação ao meu papel na vida das pessoas. Ela dizia que minha amizade era um refúgio, que não servia mais. E foi a partir daí que o meu afastamento foi importante para o meu amadurecimento, para a percepção de minhas capacidades e do resgate da minha individualidade. Aprendi até mesmo, a confiar em mim, a me ver mais bonita.
A vida se encarregará de me manter firme em minhas verdadeiras amizades e de me dar novas oportunidades.

Mais um dia da Secretária...Parabéns!

Mais um ano em que eu comemoro o Dia da Secretária.
E hoje enquanto almoçava, alguém me parabenizou dizendo que eu sou uma secretária por convicção de causa.
Tenho muito orgulho de minha profissão. Demorei a aceitá-la, porque talvez eu estivesse em um mundo muito colorido e sonhador. Achava que seria jornalista e que seria redatora de um jornal e que escreveria livros e mais livros.
De repente a realidade me pareceu mais pesada e mais exigente e enquanto eu tentava seguir meu sonho, o tempo passava e a única coisa que eu sabia fazer era vender. E quando vi, eu estava terminando minha faculdade, já estava trabalhando na área e me sentia tão feliz com aquela opção que hoje eu sei que não me imagino mais fazendo outro coisa.
Adoro ser Secretária. Defendo minha classe. Me entrego a cada tarefa de corpo e alma. Gosto de manter minha rotina e a rotina de meu chefe em extrema ordem.
Tenho ainda muito que aprender. E como tenho!. Preciso me aperfeiçoar, preciso estudar mais, mas quero sempre exercer a profissão que escolhi e que tenho por ela uma enorme paixão.
Que Deus abençõe à cada Secretária, em todas as partes do Brasil e do mundo. Que sejamos capazes de ser o diferencial, com ética, profissionalismo, dedicação, perseverança e evolução contínua.

Um pedido para 2010... E outro para 2011

Eu nunca pude imaginar que o meu desejo para 2010 realmente fosse se realizar assim de forma tão especial. Raramente algo se realizava e eu já estava desistindo de pedir algo, já que nunca acontecia de fato.E na virada do ano eu pedi a Deus, que eu encontrasse um grande amor. Avassalador, intenso, firme e sincero. E que me quisesse de forma tão única e verdadeira.E foi assim, acho que pela minha vontade e perseverança, que Deus me escutou e me deu a oportunidade de me apaixonar por uma pessoa extremamente humana, mas com uma alma tão bondosa e linda, que as vezes me belisco para me certificar de que não estou em um filme do Tim Burton...E me sinto muito feliz, cheia de vida. Juntos fazemos planos, e sonhamos e concretizamos objetivos diariamente.E eu percebi que há muito tempo eu não era tão alegre...Já tinha de fato me desiludido comigo principalmente. Sempre achei que eu era uma pessoa tão complicada e exagerada...Nunca mais havia conseguido imaginar minha vida com alguém. E agora eu estou com um super alguém, lindo, cheiroso e carinhoso...E tudo que eu posso fazer na próxima virada de ano é agradecer..Muito, do fundo do meu coração.

Antes do medo: a certeza. Depois da certeza: a paixão.

Estou sumida do blog, mas é que ando atarefada. O trabalho anda me consumindo e eu tenho cuidado de algumas coisas que me são importantes e que estão me fazendo um bem danado.
O calor na cidade continua tenso e todos rezamos para que caiam algumas gotas de água. O cerrado agradeceria e nossos pulmões também. Queimadas para todos os cantos, um sol de rachar o couro cabeludo. E dale água, protetor solar e paciência.
Sábado terei minha primeira aula de francês, pós-trauma da primeira prova. Medo de ver as burradas cometidas, mas aprendi mais uma vez que o idioma não entra por osmose, conforme sempre disse para meus alunos...Tenho fé, e vontade de aprender e como é um desafio, adoro desafios, vou conseguir.
Hoje, enquanto caminhava para chegar à casa de meu namorado, eu refleti sobre uma coisa que venho pensando há algum tempo. Será que tomo decisões baseadas na paixão ou na razão?.
E percebi que mesmo com todo fervor e paixão intensa que eu tenha pelas coisas e pessoas, as minhas decisões mais importantes, foram tomadas baseadas na razão. Mesmo que elas as vezes, tenham sido decididas em alguns dias....
Quando decidi que faria faculdade, foi assim. Fiz a prova, passei e falei para meu coração que eu agiria pela razão. Eu queria ser jornalista, mas eu tinha em minhas mãos a oportunidade de largar a vida de vendedora e tentar ser uma Secretária de verdade. Aquilo para mim era necessário e eu me empenhei tanto, que descobri um novo amor, com quem vivo até hoje, que é atuar em um mercado competitivo, mas prazeroso. E o sonho de ser jornalista ficou bem no passado. Ainda mais agora, quando percebo que tenho evoluído bem na área.
Quando saí de casa, também foi assim. Decidi tudo em um fim de semana e 15 dias depois, me mudava para a casa de minha amiga. Por mais que eu fossê apegada aos meus pais, eu decidi aquilo refletindo muito, conversando com pessoas que haviam tomado a mesma decisão e que me provaram que era possível. E eu sabia, que por piores que fossêm os momentos, eu os superaria e hoje, 2 anos depois, tenho plena noção da validade daquela decisão.
E agora, mesmo com alguns medos, eu tomei uma decisão, que irá mudar minha vida, mas que eu tenho plena certeza do que quero. Acredito nisso e tenho não só o movimento passional interno, eu tenho a pretensão de também analizar de forma profunda os fatos e bem, já verifiquei todos os ângulos, e sei que vai dar certo.
Quando finalmente cheguei na casa do namorado, eu tive certeza absoluta de que tudo que eu fiz até hoje, mesmo com quedas, tropeços e machucados, me fez conseguir obter um resultado positivo, e me sinto feliz.
E é isso que importa, antes de qualquer medinho e inseguraça.