Li um texto sobre o dia dos namorados de arrepiar. E fico pensando em como detesto esse dia. Detesto porque acho falso, forçado e extremamente comercial. Não dou presente para namorado nessa data. Sequer me lembro, a não ser pelas propragandas que insistem em aparecer. É o que sempre digo, não preciso de ninguém me dando uma data especial para presentear uma pessoa que eu amo. Posso estar a fim de presenter alguém hoje (basta ter o dinheiro, é claro). Posso me dar um presente, porque eu sou muito mais especial do que qualquer pessoa. Fico triste ao ver mulheres iludidas com um buquê de flores no dia 12 e depois levam surra, são enganadas, violentadas.
Mais uma vez repito: não existe mais amor, aliás ele nunca existiu fora dos poemas, das telas de cinema. Alguém inventou o amor.....Mas o levou consigo.

Estou observando uma garota na faculdade. E fico com vergonha de ser mulher numa hora dessas. Não nego que já dei em cima de vários caras, mas não gosto de brincar com sentimentos. A garota é jovem, mas já tem maturidade, afinal tem 24 anos. Tem um cara super apaixonado por ela, que está disposto a cuidar dela, ajudar, a dar aquele ombro amigo e amor que nós mulheres reclamamos por não receber muitas vezes. Ele parece ser super legal, carinhoso e o melhor de tudo quer namorar sério. Mas a garota fica abusando do menino pegando o celular para ligar para outros caras, sai aos fins de semana com outros caras, bebe todas e volta na segunda cobrando que o tal carinha não lhe deu atenção. E o pior dá em cima de outros na nossa frente, na frente do menino que está a fim dela. Não consigo entender qual é o objetivo e nem entendo porque o cara a quer. O que sei é que pega mal. Sei que não sou santa, que erro, mas não me lembro de ter ficado sentada no muro usando algum cara para me divertir sem gostar dele. Eu gosto , e gosto mesmo. Depois a mulherada fica reclamando que os caras são safados, canalhas. Mas estamos num momento em que nos igualamos, que já não existe sentimento verdadeiro. O que existe mesmo é carne, desejo, satisfaçaõ sexual. Talvez exista o amor, mas vai faltar dinheiro e sexo.........Ele some, e isso acontece tanto para o homem, quanto com a mulher. Conversei sobre isso com uns amigos. Amor não resiste à pobreza, à falta de desejo, à falta de combinação. Me perguntaram se eu viveria com alguém por dinheiro e respondi que não. Não sou desse tipo. Pode não haver amor de verdade, mas o mínimo de atração e carinho. O beijo tem que bater, tem que existir alguma sintonia. Dinheiro me faz falta, mas acredito na descência, no caráter, no trabalho. E amor é tudo isso junto em duas pessoas. Já tentei me aproximar de alguém pela grana, pelo carro. Ainda bem que não deu certo. Claro que eu sei que só o amor não enche barriga, mas também a falta dele pode trazer danos graves a um relacionamento.
Outra observação...........Estou muito carente.
Beijos

A sensação de ver uma amiga feliz é muito para mim. Adoro ver o riso das pessoas, adoro ver cada evolução. Sou do tipo que tira a roupa do corpo, deixa de comer para socorrer uma amiga de verdade. Tenho amizades antigas e mesmo não vendo todos os dias, falando toda hora, sei que posso contar com essas pessoas e elas sabem que podem contar comigo.
Ontem me desejaram boa sorte pela minha nova fase e sei que as pessoas que me desejaram o fizeram de coração. Não acredito em inveja, mau-olhado, mas sinto quando o ambiente muda por conta de pensamentos negativos. Me sinto forte , embora muitas pessoas já tenham conseguido me derrubar de alguma maneira. Mas sou do tipo que pode demorar, mas eu sempre me levanto.
Por isso parabéns amiga que não será jubilada por causa da informática, eu sempre soube que você passaria.............
Uma ótima tarde.............

Correria...........Mas estou adorando. Ainda insegura, confusa, tudo muito novo, desafiador. Espero conseguir e superar e ser feliz.
Acordei disposta, apesar de um pouco chateada com a forma como minha vida tem sido conduzida por mim. Às vezes e tenho vontade de chutar o balde, às vezes penso demais nos outros. Talvez a pessoa que disse que eu sirvo para ser solitária esteja certa, mas eu não vou me apegar a isso, vou sempre acreditar que o meu esforço para fazer o outro feliz valha a pena.
Quase de férias..........
Quase feliz............
Beijos

Considerações

Aproveitando meu horário de almoço, venho contar que conheci meu novo chefe..............Sim e ele é um tipíco espanhol: alto, claro e sério. Um mistério que terei que aprender a desvendar aos poucos. A impressão que tive inicial é que terei que ser muito boa mesmo para ficar aqui. Que terei que pensar mais do que o normal. Mas me dedicarei ao máximo e confio que conseguirei.
Fim de semana foi bom. Sexta boate e diversão. Sábado ralei na feira e ontem dormi que perdi a noção do tempo. Gostei, apesar de que ontem me senti completamente sozinha e em bateu saudades de um montão de gente, liguei para algumas mas ninguém me atendeu.
No último post reclamei mais uma vez de mim mesma e continuo achando que eu sou errada em quase tudo. Já analizei e sempre concluo que o problema sou eu. Ainda bem que tenho um pouco de amor próprio e continuo acreditando em mim.
Muito obrigada às pessoas que leêm o meu blog. São pessoas por quem tenho carinho até mesmo sem conhecer pessoalmente. Obrigada às pessoas que me incentivam e acreditam em mim mesmo quando já não tenho forças para seguir.
Desejo uma ótima semana no trabalho, na família e no amor. Estou feliz e desejo que esta nova etapa seja muito boa.
Considerações: dia 02 de junho fez 20 anos que meus pais me adotaram. Essa data merece comemoração, muito agradecida à Deus e aos meus pais e família................

Estou com dor de cabeça. Estou irritada. Só faço merda. Se não é no trabalho, é nos meus relacionamentos, é na faculdade. Sempre faço algo que magoa alguém. Sempre uso minha língua afiada para detonar com algo. Olha sinceramente, não sei mais o que fazer, porque eu sempre acho que algo está errado, porque não me sinto bem comigo mesma.
Quem me conhece sabe a dificuldade que tenho de me aceitar, de me compreender, de viver. Eu tento, eu gosto de rir, de dançar, de viver em si, mas a sensação que tenho é de que estou no lugar errado, fazendo as coisas erradas. Sempre.
Daqui a pouco vou para a faculdade. Estou cansada, tenho prova. Ainda não decidi se vou para a festa da minha amiga. Amanhã trabalho na feira no lugar da minha amiga das 10 às 21:30. Mas estou grata por tudo estar bem. Por mais um dia, por mais uma chance.
Uma pessoa hoje reclamou de mim e me chamou de incompreensiva. Chorei muito. Não quero passar essa imagen. Eu sempre acreditei que era uma boa amiga, mas para acabar com o meu humor ouvi essa. E ontem ouvi que não sou mulher para ser namorada. Sou mulher para ser solitária. Putz, deve ser ruim mesmo conviver comigo.
Tirando esse lado negativo, hoje vim trabalhar com meu terninho vermelho. Passou uma imagen de segurança e o resultado foi bom. Me desejaram boa sorte. Me ligaram do STJ. Saudades mesmo de lá, das pessoas. Comecei essa nova fase de uma noite para a outra. Meu coração está a mil, minha cabeça está dando voltas e voltas.
Bom fim de semana!!!
Beijos

Estou aqui no meu novo serviço. Não posso faalr muito, mas aproveitando uma folga venho dizer que aparentemente é muito bom. O pessoal é ótimo e bem alegre. Acho que será perfeito.
Depois comento mais..........

Bem meu dia hoje começou às 09 de novo. Perdi um pouco meu tempo vendo Ana Maria Brega e sua culinária cara. Depois fui lanchar, fazer almoço , escutar música passando roupa, limpando a casa. Meu último dia de folga em casa no meio da semana.
Amanhã começo no Instituto Cervantes. Uma mistura de emoções: felicidades, insegurança, medo. Muitas perguntas me faço e a curiosidade está me corroendo. Segundo fontes seguras o chefe é casca grossa, já imaginava, como bom espanhol que ele deve ser. Mas seja o que Deus quiser, farei o melhor que pider, com osempre faço as minhas coisas. Me dedicarei e tentarei ter sempre énsamentos positivos e tentarei controlar essa minha emoção idiota.
Passsei perto de uma escolinha enquanto vinha para a faculdade. Me lembrei dos meus tempos de infância. Como fui feliz. Passou tão rápido. Fui uma criança extremamante ativa, não gostava de brincar de boneca, era desorganizada, tinha dificuldade de relacionamento, resolvia tudo na base do tapa. Mamys cuidou muito bem de mim e sempre me deu o melhor. Ainda criança fui tia, morei na Argentina, bem divertido. Dia 02 de junho agora fará 20 anos que fui adotada. Tenho ou não motivos para comemorar de sobra?.
Ontem convesrei com uma pessoa que me deu um upgrade sentimental. Descobri o que já sabia, que eu espero demais do outro, que eu espero que aquele relacionamento seja duradouro pelo fato de nunca ter namorado muito tempo a mesma pessoa. Tenho sérios traumas, já levei foras em 24 horas de relacionamento sendo que o cara tinha ido até a minha casa me pedido em namoro. E tudo que eu quero é algo legal, que dure sim, mas que seja especial acima de tudo. Neste momento estou namorando uma pessoa que eu tenho um amor enorme. Sofro tudo que uma pessoa apaixonada sofre. Sabemos das nossas diferenças enormes, dos nossos projetos diferenciados, das nossas limitações. Mas como minha amiga disse ontem: se tiver que ser será, se não viva e encontre a paz em outro. E ela disse nem sempre a nossa paz está no amor, pode ser no trabalho, nos amigos. A vida te ensinará onde encontrar a paz e a felicidade.
Então que venha a paz!!!!!
Me desejem sorte amanhã please!!!!,. eita que vou meter os peitos no sutiã, espero que seja meu número!!
Beijos.

Aqui estou na biblioteca da faculdade. Cansada um pouco, andei do metrô até aqui, algo em torno de meia hora. Acordei animada hoje. Como não tinha que trabalhar descansei até as 9 da manhã. Aí quando eu me levanto já é com gás total. Arrumo cama, ponho roupa para lavar, limpo chão. Aproveitei para compar comida, fazer comida. Só não gosto de morar sozinha por isso, não porque não goste de cozinhar, mas cozinhar só para mim é patético demais. Almocei bem, arroz, carne, salada e batata palha. Como sempre tomei um super copo de coca-cola e saí para ir à manicure, pois afinal de contas preciso estar bela para sexta.
Sexta começarei no meu novo emprego e à noite tem balada com amigos. Será niver de uma pessoa muito querida da sala e ainda bem que poderei prestigiar. Sábado irei trabalhar numa feira descolada lá no Gilberto Salomão. Nem sei bem o que venderei, só sei que farei isso por dois motivos: a grana e o conhecimento. Uma amiga minha me perguntou se eu não toparia e é claro que eu não nego ajuda às pessoas queridas. Tomara que seja exatamente à altura da minha espectativa. Domingo ainda nada definido. Mas por ser quarta-feira ainda, minha agenda até que está lotada e legal.
Ontem me senti muito mal em sala. Me senti mal por não participar da formatura. Mas não mudarei de idéia. Quando comecei a faculdade eu já havia definido que não faria festa. Tenho meu príncipios e o de não fazer extravagâncias, e para mim festa de formatura é uma extravagância pelo qual não estou disposta a pagar. Mas acho sim que será uma festa linda e todas as meninas merecem esse dia especial para elas, afinal batalharam tanto, estudaram, foram todos os dias para aulas massantes e conviveram com pessoas dos mais variados estilos. Será um espetáculo. Todas lá estão bem animadas e estarei sempre na torcida para que tudo dê certo e que seja um dia magnifíco e feliz. Na verdade me senti um pouco excluída por não particiar da festa e tal, mas minha conciência está tranquila, eu me sentiria muito mal se gastasse toda essa grana.
Ontem também estava sem paciência na aula de Assessoria. A professora pediu para fazermos algo lá e eu não consegui fazer e me irritei. Ela percebeu e ficou um clima chato. Mandei um e-mail pedindo desculpas, afinal ela também deveria estar cansada e eu lá com minha mania de reclamar. Mas é que às vezes acontecem assuntos tão nada a ver. Mas aí eu penso que ela se esforça para fazer o seu melhor, eu também tenho que fazer o mesmo.
Fui para casa chorando. Sim detesto aquela poeira de Claras. As obras nunca acabam. E à noite quando volto da faculdade não tem ninguém na rua, me sinto com medo de acontecer algo. E quando algo me incomoda eu choro mesmo sem dó nenhuma. Não tenho vergonha de dizer que estou sensível, que estou me sintindo só.
Na verdade sempre me senti só, mesmo cheia de amigos e farras. Nunca descobri porque, mesmo com dois anos de terapia. Talvez seja frescura, mas é muito forte para ser uma frescurite. Tento me alegrar, encarar os fatos de modo positivo, mas tem dias que simplesmente desabo. Hoje lá em casa chorei ao ler um cartão de um ex-namorado das antigas. Não por saudades dele, mas saudades desse momento que não volta mais. Chorei também ao ler umas revistas da Rússia, chorei por sentir muitas saudades dos melhores anos da minha vida.
E assim sigo minha vida, feliz por ter conseguido um emprego, mais com os pés no chão, nada de deslumbramento, nada de ser metida. Acima de tudo ser humilde e receptiva, pronta para aprender e a valorizar cada momento presenteado por Deus. O coração anda muito confuso.
Um beijo........

Terça-feira

Passando rapidinho para dizer que estou com tudo pronto para sexta-feira começar no meu novo emprego. Abri conta em outro banco, fiz exame admissional. Uma correria e estou tão nervosa!!!. Mas como diz um amigo meu: "a vida é um sutiã, meta os peitos!!". E farei isso. Darei o meu melhor e seja lá o que Deus quiser...........Amanhã e quinta descansarei e organizarei minha vida. E tentarei me concentrar, não quero que nada estrague esse momento da minha vida.
Saudades do STJ.
Um beijo.........
Acho que vou para à aula...........

Aviso

Chorei horrores. Ganhei bolo e tudo de despedida. Tirei fotos. Já estou sentindo saudades, muitas mesmo. Espero que a próxima estagiária seja tão feliz quanto fui neste lugar, que ela faça o melhor e se dedique tanto quanto eu e que a experiência seja única, assim como foi para mim.
Resolverei as questões do estágio, e vou para à faculdade. Amanhã cedo estarei lá para levar toda documentação que eles me pediram. Quantas perguntas eu tenho e quanto medo. Mas lá no fundo eu acredito sim que serei muito feliz. Todos o seremos.
Gostaria muito que minha mãe estivesse aqui comigo. Não é a 1ª vez que ela não está presente num momento importante da minha vida. Já fiz vários vestibulares e ela não estava. O da Upis ela não estava. Mas sei que de certa forma ela está presente em pensamento, em orações. Uma pessoa que me entende de longe, que sofre por mim de longe e que me incentiva a viver ainda que distante dela e que será sempre meu exemplo de dedicação e perseverança.
Muito obrigada às pessoas que me incentivam, que rezam por mim e até mesmo às pessoas que tem inveja, que me desejam mal. Eu não acredito em mau olhado, em praga, em maldição. Acredito em boas ações, em bons desejos. Por isso nada de mal me atingirá e se Deus quiser serei humilde nesta nova etapa e grata por tudo de bom que acontece em minha vida.
Ah, vou explicar porque falei mal do dia dos namorados. Falo mesmo. Detesto essas datas comemorativas-comerciais e sempre fui sincera em relação a dia dos naorados. Nem quando eu tenho namorado eu gostava dessa data. Porque mais uma vez minha teoria cabe aqui: todo dia é dia dos namorados, todo dia é dia de fazer uma surpresa, de dar um presente, de dizer um eu te amo. Não precisamos do comércio para nos avisra que temos que cuidas de quem amamos. Só os caras ou garotas idiotas que se prendem a esse dia. Para mim é mais um dia normal. Uma vez ganhei de um amigo um buquê de flores no dia dos namorados, só porque eu havia dito que nunca tinha ganho flores no dia dos namorados. Agradeci, mas achei muito brega. Já ganhei uma vez uma blusa de um ex........e só.........Não mais tive um dia dos namorados. Esse ano?. Bem. Ainda tenho 15 dias . Mas pode acreditar. Será mais um dia 12 de junho.
Hoje estou muito pensativa. Estou muito apaixoanda por mim. O fato de morar sozinha me ajuda muito a refletir sobre o tipo de mulher que eu quero ser. Tenho meus momentos ciumenta, tenho meus xiliques femeninos. Não gosto. Tenho o coração muito gelado. Com o meu atual até sou carinhosa, até faço manha. Mas lá no fundo acho patético. Não gosto de caras pegajosos, que querem ir comigo à todos os lugares, que querem viver na minha casa, do almoço ao chá da noite. Detesto que me liguem a cada segundo pedidndo opinião para tudo. Me arrependo muito de uma época em que ligava toda hora para meu namorado. Ele se prejudicou por isso e eu estou muito mal. Não sou assim. Muito pelo contrário. Eu sou muito preocupada na verdade. Gosto muito que a pessoa se sinta bem ao meu lado. E como havia contado no post anterior, não sou difícilll de se lidar, mas sou humana.
Aviso isso aos meus novos amigos.
Um beijo!!

Meu número é 3...

Um grande charme pessoal contribui para melhorar sua imagem junto às pessoas. Eterna otimista, versátil e talentosa, quem nasce sob este número é capaz de brilhar durante toda a sua vida nas mais diversas carreiras que seguir. É conhecida como um furacão de imaginação e criatividade. Algumas vezes, até parece desprotegida, dependente de tudo e de todos, mas isso é apenas um disfarce, porque é batalhadora e decidida em seus planos. No sexo e no amor, é muito carinhosa, sensual e adora carícias ousadas.

Gosto de ler essas coisas, ver coisas boas sobre mim. E esse está bem parecido comigo. Sou uma pessoa muito criativa, tenho um furacão dentro de mim. Às vezes pareço desprotegida, mas faz parte do meu charme. Esse lance de querer ser igual aos homens não é comigo. A mulher tem que ser mulher sempre, não importa o ano, a mudança. Tudo no seu limite. Sou batalhadora, as vezes pareço egoísta, metida, chata. De início as pessoas pensam o pior de mim, mas acredito que sou uma pessoa legal de conviver. Porque eu sei que cada um é cada um e não sou nada para julgar ninguém.

Fico pensando quanto mudei ao longo dos anos. Às vezes faço umas infantilidades, principalmente com os homens, mas é que esse lance de ser madura toda hora enche o saco. Poxa eu sou humana, erro, caio, choro, xingo, tenho ml defeitos. Não sou uma boneca de porcelana e deixo isso sempre muito claro. Sou uma mulher como várias, que vive sua feminilidade, que sonha com um futuro legal com uma pessoa, que sonha em ser feliz e em ser sempre mulher, respeitada e querida.

Estou vivendo uma fase muito legal e confusa, como quase tudo em minha vida. Na verdade desde 2005 que não consigo me organizar novamente. Todo dia aconteçe algo bem novo mesmo. Fazer a faculdade foi o mais importante passo que tomei e sei que estou no caminho correto. Sair da loja e fazer estágios também me fez amadurecer demais. As responsabilidades que me foram doadas me fizeram aprender a ser mais humilde. Minha mãe diz que não o sou, mas lá no fundo eu reconheço essa característica em mim. Aprendi a valorizar cada centavo, cada ser humano. Ainda tenho uma língua muito afiada. Ainda sonho demais com as pessoas, ainda me apaixono e desejo ser feliz para sempre com alguém. Mas acima de tudo, sou Karla, numa versão mais mulher, mas confiante. E me convenço a cada dia que viver é uma dádiva, agradeço e ofereço meu coração à tudo que Deus tem planejado para mim.

P.S: sábado foi o casamento da Wanessa Camargo. Foi lindo, apesar dos exageros. Tudo bem, ela pode né?. Boa sorte ao casal. Quando vejo essas coisas até me dá vontade de casar também...Mas quer saber?. Melhor deixar quieto e abafar o caso.....

Ontem foi niver da minha musa, Ivetona Sangalo. Ah que vontade que tive de estar lá curtindo o show em Copacabana... Tudo de bom pra ela, linda e eterna....

Fim de semana....menos um...

Hoje é o dia de resolver as questões relacionadas aos estágios. Estou com um mega medo de tudo. Recomeçar é sempre um desafio que assusta, mas eu sei que vai dar tudo certo. Darei o meu melhor e farei tudo para que este momento seja maravilhoso.
Fim de semana foi muito legal.
Sexta após a aula, barzinho com os amigos. Um frio...Mas muito divertido.
Sábado almoço com amigas e barzinho com as mesmas. Também muito divertido.
Domingo foi o dia de arrumar a casa, me organizar, separar a documentação exigida. Dormi, comi, li, cortei bandeirinhas....
Acho que foi um fim de semana produtivo e descansativo.
Ontem assisti o Fántastico e várias reportagens me chamarar a atenção. Ontem falaram sobre gravidez na época de faculdade, como se comportar numa entrevista para emprego, a guerra no Rio, da família que foi passar um tempo numa tribo de índios...
Considerações:
1) Se eu ficar grávida agora eu me mato. Sério, é uma responsabilidade enorme, acredito que vai demorar muito para que eu queira ter um filho. Uma tarefa complicada. Não tenho nenhuma pretensão de ter herdeiros e mais problemas para a minha cabeça.
2) Acho que me saí bem na entrevista né?. Mas mesmo assim foi bom ver o que pode ser melhorado para o meu futuro profissional.
3) A guerra no Rio bem, uma vergonha....Mas eu não sei como poderia ajudar. Dá uma pena ver aquelas pessoas correndo de um lado para o outro, crianças, idosos, comerciantes. A vida por lá pára. As pessoas não vivem, apenas temem e esperam. Um horror...e lá vem o Pan....Que mico!!
4) Interessante a reportagem dessa família que passou uns dias numa aldeia de índios. Adoraria, aprender com essa cultura tão rica e inteligente. Nossa espetacular deve ser a experiência.
Muito aconteceu neste fim de semana. Um garoto de Goiás, ganhou o concurso Soletrando, do Luciano Huck. O programa é uma merda, mas dessa vez acertou ao colocar garotos e garotas do ensino médio de escolas públicas para concorrerem ao prêmio de 100 mil reais soletrando as palavras desse idioma complicado que é o português. Um exemplo de dedicação, superação que deveria ser seguido por esses jovens que perdem tempo com drogas e fazendo o coisasinhas erradas. Muito bom mesmo esse tipo de programa, muito mais útil que novelas e namoro na TV.
Na verdade muita gente morreu, nasceu, riu, chorou, fez aniversário,bebeu, comeu....a vida segue. E como diz um amigo meu: " menos um fim de semana". Não é preciso ser pessimista, mas realista.
Desejo uma ótima semana. Que tudo se realize e se eternize....Dia dos namorados chegando..Aff mais uma data inútil, só para gastarmos dinheiro..
Um beijo!!