Deu certo parte 2!!

Saldo da entrevista: positivo. Saí com a sensação de que agradei. Aconteceu muito rápido, um bate-papo de 15 minutos. Vi apenas uma concorrente que por sinal não estava nada confiante em trabalhar com o idioma. O ambiente parece ser tranqüilo, embora a responsabilidade de representar o diretor de uma empresa como aquelas é de arrepiar. Me perguntaram se eu estava preparada para o desafio e eu afirmei que sim. Com o coração na mão, mas afirmei com convicção que eles estavam apostando numa ótima profissional. Adoraria muito trabalhar lá. Encaixa bem no meu objetivo e seria bom que já começasse num lugar como aquele, abririam-se muitas portas e acredito que meu potencial seria muito desenvolvido lá. Mas para cada um está reservado uma fatia do bolo. Se essa fatia for minha vou agarrá-la com toda vontade, coragem e dedicação.
Agora estou aqui na faculdade. Fazia tempo que não vinha tão cedo para cá. Adoro bibliotecas, aprendi isso na Rússia. Aliás ler foi uma coisa que aprendi lá e aprendi a gostar e a viver de ler com muito prazer. Leio três livros por mês. Estou demorando ler dois por conta dos afazeres da faculdade e do trabalho, mas se deixar eu almoço livro e janto também. Melhorei muito minha percepção da vida, do mundo lendo todo tipo de literatura. Não gosto de ficção-científica e nem de livros de auto-ajuda, o resto eu leio tudo mesmo. Estou lendo o do Schopenauer e uma sobre Getúlio Vargas. Literaturas distintas, horizontes ampliados. E alegria redobrada.
Viu como meu terninho deu sorte............
Semana que vem iniciam as provas de fim de bimestre. As féria virão e eu me pergunto o que será delas. Será que estarei nesse novo emprego?. Será que não?. Continuarei no STJ à procura de outra oportunidade?. Viajar eu sei que não irei. Talvez tire minha carteira de motorista, talvez não. Mas no momento eu quero poder dormir. Simples assim.
um beijo fafadinhos e lindinhos!!

Chorei e daí?

Ontem me dei o luxo de chorar. Chorei com vontade. Chorei sem motivo aparente, mas chorei. E não me puni por isso, não me achei idiota. Dormi como um anjo. E acordei hoje ainda com mais vontade de chorar, mas não o fiz porque hoje eu preciso estar bem para a minha entrevista. Coloquei meu terninho da sorte, meu cabelo está liso e estou com sorriso confiante nos lábios.
A vida é assim mesmo. E eu estou fazendo tudo que ela me pede. Não é fácil para mim assumir meus erros e vivê-los, e pedir desculpas e recomeçar. Quando precebi que não sou tão forte quanto imaginava, levei um susto e sofri. Mas sabe eu estou bem, porque não sou anormal.Milhares de pessoas se sentem como eu neste momento. O que contribuiu para minha tristeza ontem, foi chegar em casa e não ter ninguém. Me senti muito sozinha. Aquela casa fria e grande para uma pessoa só. Senti falta da mamys falando, do meu pai roncando. Senti falta de pelo menos ter a certeza de que alguém estaria me esperando. Senti falta até mesmo dos tempos em que minha irmã morava conosco. Por isso chorei de verdade, porque não poderia tomar outra atitude. Mas teoricamente essa é a vida que escolhi, e é assim que viverei pelos próximos anos..........
No mais estou terminando de ler o meu livro. E já estou triste. Sentirei falta dele. Hoje Schopenauer me disse: "A relativa felicidade tem três origens: o que se é, o que se tem e o que se é para os outros". E ele sugere que que nos fixemos apenas no1° item, não em ter e no que os outros pensam de nós, porque não podemos controlar essas coisas, elas podem e serão tiradas de nós, da mesma forma que o envelhecimento vai levando a beleza. Isso foi o melhor que ouvi esta semana principalmente porque eu tenho a mania de querer agradar os outros e baseio minhas ações no que os outros pensarão de mim diante de tal situação. Não me preocupo em ter e muito menos no que realmente sou. Graças a Deus não tenho a síndrome de Gabriela: " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim".... Eu me transformei muito nos últimos anos, embora poucas pessoas tenham percebido. E isso sempre me incomodou. Para muitos eu não cresci e só tenho tomado atitudes erradas. Fico muitas vezes desanimada, mas me acalmei ao ler este trecho de Schopenauer, porque estou passando a dar valor muito em mim e no que estou sentindo neste momento.
Uma amiga minha me perguntou se meu namorado lê meu blog. Eu disse que sim e ela perguntou se ele não fica chateado ao me ver contar os tocos que dou nos garotos. Acho que não, até porque eu conto para ele. Conto para mostrar que eu não sou qualquer uma, que se alguém por aí acha que porque sou simapática, conversadeira, estou dando mole. Eu cresci e ficar já não me enche os olhos. Eu quero muito mais do que um simples beijo pode oferecer..........
No mais um beijo
=0))

Schopenhauer

Ansiosa para a minha entrevista amanhã.........Sei que a vaga é minha (modesta!!), mas de qualquer forma não é todo dia que fazemos entrevista em espanhol.
O dia começou meio cnfuso e eu estava com uma fome. Fui fazer um exame e o médico disse que estou muito magra, que a dor no braço provavelmente é falta de exercícios e condicionamento. Mas o resultado somente na quinta-feira. Até lá a rotina continua a mesma.
Continuo lendo meu livro do Schopenhauer e tenho aprendido muito com ele. Que ignorava o convivio social, dizendo que isso era uma certa falta de virtude do ser humano.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Schopenhauer....... " Uma vida feliz é impossível. O máximo que se pode ter é uma vida heróica".
Uma ótima noite à todos. Volto amanhã.......Espero que com boa notícias.
Usarei meu terninho......Me trará sorte..........

Deu certo!!!!

Acabei de receber uma ótima notícia. Estou tão feliz que nem sinto minha perna direita. A entrevista que fiz há duas semanas, fui classificada para a segunda fase. Estou me sentindo muito bem. Apesar de nervosa, tenho que acreditar que tudo vai dar certo, que essa será a opotunidade que estou precisando para me sentir realizada. E para continuar lutando pelos meus ideais. Entrego à Deus, porque eu não tenho como saber como será a entrevista, se me sairei bem. O fator psicologico influência demasiado. E eu estava pensando nisso à caminho da faculdade. Eu iria ligar amanhã para saber o site onde poderia enviar curriculo e tentar uma segunda vez. E eis que ela me liga, já estava até aqui na frente do computador para blogar o meu desanimo em relação ao meu futuro profissional. Não irei badalar muito, quero ter apenas bons pensamentos em relação à este momento único. Serei muito grata a várias pessoas que me ajudam nestes últimos tempos para que eu me sinta uma profissional mais feliz e uma pessoa mais feliz.
No mais o dia foi tranquilo. A dor no braço e cólica, mas mantive a normalidade das minhas atitudes, estudei, trabalhei, comi. Quero muito chegar em casa, tomar um belo banho e dormir, porque a noite ontem foi desanimadora, embora eu tenha dormido o domingo inteirinho........
Um beijo..........e boa sorte para mim e para todos que assim como eu estão na luta do desenvolvimento profissional.Que Deus nos abençõe sempre!!!

Piada.....

Preciso contar essa muito boa........
Tenho um ex-peguete, sim, fiquei com ele algumas vezes e tal, mas sempre mantive postura firme e não me envolvi com ele por diversos motivos. Acho ele um cara bacanérrimo e tenho carinho por ele.
Ok..Sexta-feira..Esperando a hora de ir para dançar. Ele me liga e eu ao lado do meu namorado.
__ Você vai dançar?
__ Vou...
__ E você vai com amigas?
__ Não vou co meu namorado.
__ Pausa......... Ah então verei se eu vou, tenho aula!!
__ Mas irão várias amigas minhas.....
Me senti aliviada, mas me senti idiota também. Poxa os caras não conseguem ser amigos de pessoas como eu?. Já acham que podem sair me pegando, me beijando e me esquecendo no outro dia e aparece quando quer e ainda sonha que eu esteja sempre sozinha. Tudo bem que ele foi um dos caras que já quiseram me namorar, mas fui sincera com os motivos do não namorá-lo e esperei que ele respeitasse isso e aceitasse pelo menos a amizade. Mss não, pisam na bola........E assim são vários. Odeio aquele discurso: " Ah mais eu não tenho ciúmes". Ridículo. O sorriso de triunfo na hora me deixou satisfeita, mas no fundo eu sempre desejei ser educada com os rapazes, não porque já quero namorar, mas pelo simples fato de ser educada, alegre. Porque tudo tem que ter algum retorno que não seja beijos e afins.......Estou cansada de me relacionar. De esperar por uma relação duradoura, feliz. Amar é uma troca de interesses e se você gostar de sair e se divertir, raramente conseguirá encontrar o homem da sua vida na balada . Tá muito difícil acreditar em amizade de homem e mulher com uma atitudes iguais a essas dos dois energumenos que relatei aqui.

Beijos.

Fim de semana muito bom!!!

Fim de semana foi bom. Me diverti num almoço com minhas colegas de turma. A comida estava perfeita e nós fomos felizes neste dia!! Faltaram apenas duas e sentimos muito a falta delas. Espero que momentos como esse aconteçam mais vezes.
À noite ainda fui à outra festa. Também adorei, dancei de tudo. O melhor foi dar cinco tocos numa mesma pessoa. Sim, eu dei toco e me senti muito bem. Eu já o conhecia de outra festa e até achei ele legal. Mas sábado ele foi infeliz na conquista. Primeiro me criticou porque eu estava dançando axé. Putz!! Odeio pessoa assim, se eu estava dançando que me elogiasse pela performace, e não me criticar. Eu não estava lá para escutar letra de música e sim para dançar. Depois veio na cara dura disse: _ Estou a fim de ficar com você!!! Aí eu respondi que estava lá para dançar e não para ficar com alguém. Mas ele continou insistindo. Depois de cinco tocos ele foi embora dizendo: __ Depois te ligo tá!!. Aff esse gosta de levar fora né?.
Sei que não deveria reclamar por ser cortejada. Mas tem caras que não se enchergam. O pior é ouvir todo mundo dizer que é a pessoa certa para mim. Eu mesma não sei o que é o certo ou errado, mas comigo tem que rolar química, se não rolar dou toco mesmo. Se for para ser amigo ótimo, se não ..Não gosto de dar esperanças. É duro sorrir e ser simpática, os carinhas já pensam que sou fácil. Só sou fácil se rolar a tal química e para isso o rapaz tem que ser no mínimo bonito. Sim porque não me me venha com esse papo de que beleza não é tudo, para mim a primeira impressão física é a que fica, depois vou conhecer a pessoa saber se ela é legal....
Ontem tive uma crise de bronquite...Horrivél, sentir falta de ar, tossir o tempo inteiro. Quase não consegui dormir....E ainda a tal da TPM, odeio ser mulher, um dia ainda me livro dessas coisas........
O mundo anda confuso como sempre. Temos a garotina que sumiu em Portugal, temos mais mortos na Guerra do Oriente Médio. Aqui no Brasil a guerra no Rio continua e mais uma operação da Polícia Federal, titulada " Operação Navalha" , descobriu desvio de dinheiro de verbas públicas para o bolso de alguns políticos e comparsas. Vergonha né?. Se bem que não. Tem Romário fazendo mil gols, é muito mais importante que prestar atenção à corrupção.
Reportagem legal do Fántastico: "A hora certa de sair de casa". Eu não quero sair de casa tão cedo. Não quero casar, e mesmo que eu saia para morar fora um tempo eu pretendo voltar para a casa dos meus pais. É seguro, e feliz ter a mãe por perto.
No mais....Uma ótima semana!!!
Um beijo

A Grande Família

1) Sexta chegou. Não fui trabalhar pela manhã, tive que ir ao médico do braço. Nenhum diagnóstico e a dor me pertuba o dia inteirinho e eu continuo fazendo minhas atividades normais mesmo me sentindo incomodada.
2) Aproveitei esse momento dor para marcar outros médicos, fazer um check-up. Terça médico dos olhos e quinta das veias. E ainda tem os exames que farei por conta do braço. Nossa detesto essa fase, mas preciso me cuidar e aproveitar que ainda posso utilizar o plano de saúde do meu pai. É bom cuidar do que realmente me pertence, tomara que tudo dê normal e que seja psicologico!!
3) Tive uma aula muito legal ontem sobre franquias. Já trabalhei em uma e falei com convicção dos tempos de Lilica E Tigor. Sinto saudades de lá, embora já faça um pouco parte do meu passado. Trabalhava duro, tinha metas e mais metas a cumprir, tinha que ser sempre boa, tinha que estar sempre sorrindo e tal. Mas eu me divertia. A equipe era muito unida ao mesmo tempo que brigava por tudo. Existia uma rivalidade saudavél, mas como passavámos tanto tempo na loja acabava que erámos uma família. Passei momentos muito bons, aprendi muito, e sou grata por ter trabalhado lá. Ainda tenho amigas e converso bastante com elas. Ficará para sempre em minha vida tudo que lá vivi.
4) Neste fim de semana tenho um almoço com as meninas da turma. Eu irei por dois motivos: primeiro porque gosto delas e depois porque momentos como esses são difíceis por diversas causas: a maioria é casada, trabalha, tem muito o que fazer. Durante a semana é muito corrido, cansativo. Fiquei feliz por elas terem me convidado e espero que realmente seja maravilhoso o almoço e que sirva para fortalecer os laços até o final do curso, pois é bem certo que após o término dessa fase outra virá e não sabemos se a amizade continuará no seu ritmo fortificado.
5) Esta semana andei sonhando muito com minha mãe. Saudades dela. Não sei exatamente como ela está...........Me preocupo. Nunca pensei que ter liberdade me faria querer ter tanto a presença dela no meu dia-a-dia. Sinto falta dela acordando falando alto, com o som ligado, o cheiro de café, a cadela latindo na cozinha, meu pai assistindo TV e nós três lá num bate-papo visual. Nós nunca fomos muito de conversar sério, sempre é um papo leve. Eu sou meio fechada dentro de casa, fico no quarto. Mas sinto muita falta da convivência diária, que apesar de ser desgastante me fazia bem também. Mas essa é a vida. Cada um faz as suas escolhas. E Deus se encarrega de cuidar de nós. Sempre.
6) Adoro meter o pau na televisão brasileira, mas preciso tirar o chapéu parao seriado semanal
"A Grande Família". Uma gracinha o trabalho deles, o humor familiar que me faz lembrar os tempos em que todos os meus irmãos dormiam lá em casa aos fins de semana. Todos sem exceção são perfeitos. Parabenizo todos os atores pela competência e originalidade. Depois de seis anos, não deve ser fácil manter o pique. E eles conseguem nos animar e nos fazer pensar em valores familiares muitas vezes perdidos. Quem nunca assistiu, se dê esse momento de risos, vale a pena.

Beijo

Considerações parte dois

Hoje comi. Sim comi muito camarão!!! Chique né?. Minha garganta está coçando tanto. Pobre é assim mesmo. Não pode ver camarão que se esbalda. Hoje é niver do Leonel, nosso funcionário-cantor aqui do STJ. Ele é ótimo e desejo a ele toda felicidade do mundo. Nunca consegui ir assistir a um show dele, mas acredito que ele dá banho em muito cantor inútil que existe por aí.
No mais tentei fazer exercícios de Empreeendedorismo, afff, uma bosta, nunca pensei que fosse detestar tanto uma matéria. Parece que quanto mais eu faço, mais falta fazer. Credo, tem dia que eu me irrito com tanta coisa idiota que temos que aprender nessa faculdade. Ainda bem que eu estou prestes a me livrar da faculdade. Não da vontade de estudar.
Amanhã, médico do braço. Que por sinal está doendo, mas eu não me aguento, tenho que fazer as considerações finais deste dia que está acabando.
Pelo visto minha amiga está com algo grave no olho. Espero poder ajudar de alguma forma.
Sexta chegando, farras programadas. Saudades da minha mãe. Muito tempo longe dela, ainda não acostumo embora viva bem .
Beijos.
P.S: não chorei pela manhã. Não deu tempo. Mas me sinto melhor, ou pelo menos estou me esforçando. A vida precisa de mim. Sempre

Considerações........

Ando lendo muito sobre relacionamentos, sobre a mulher em si. Não leio Claúdia ou Marie Clair. Leio textos de pessoas reais. E me choco ao perceber que todos temos as mesmas angustias.
Os homens querem uma mulher perfeita, linda, cheirosa, sempre alegre, inteligente, independente, sem problemas familiares, filhos, ciúmes e crises existênciais e que esteja sempre com vontade de fazer sexo....
As mulheres querem um cara rico, inteligente, bonito,que sempre dê flores, que lembre de datas importante, que repare que ela cortou o cabelo ou comprou uma roupa nova, que se dê bem com sua família, que seja divertido, que entenda quando ela tem TPM.....
E isso é o que eu me lembro. Uma verdadeira guerra. De tudo que já vi e li, raramente alguém está satisfeito, feliz com seu parceiro(a). Vejo isso nos filme e novelas. Na vida real tudo é realmente preocupante e estressante.
Eu particularmente estou muito triste e desanimada com os homens. Estou desanimada comigo também. Eu não sou exatamente o que eu imaginava ser. Percebi que sou uma das pessoas mais complicadas e exigentes. Minha carência afetiva me auto-incomoda. Esse lance de agir de forma ciumenta, de querer um relacionamento baseado em regras que vi no meu dia-a-dia é o que me afsta dos homens. Não sei se é isso exatamente que acontece, mas quando o homem convive comigo realmente, percebe que no fundo eu sou uma mulher como as outras. Fico triste. Muito triste.
No mais eu desejo superar esses sentimentos que tenho sobre minha pessoa. Me critico muito, me cobro muito, e fico esperando demais sobre mim mesmo. Espero sempre acertar, ser feliz, sempre simpática. Mas eu sou humana........É só isso que gostaria , de me sentir bem.
Ainda estou com o comentário infeliz de uma pessoa ontem: você faz isso para que as pessoas tenham pena de você.........Fiquei realmente triste. Ainda bem que não espero compreensão de ninguém....Ainda bem que mesmo sendo mulher eu ainda cuido para resolver meu problemas. Apesar de ser uma pessoa errante, minha sobrevivência tem sido positiva.....
Sabe o quê mais?.
Um bom dia à todos. Antes que eu comece a chorar.....

Solidariedade

A mãe de um colega meu morreu. Ela havia sofrido uma parada cardiaca e já estava algum tempo hospitalizada. Ele veio de Nova York, onde está estudando para ficar mais perto dela. Não tenho muita intimidade com ele, converso mais com a namorada e um outro amigo dele, mas senti uma coisa estranha. Talvez seja a palavra morte. E ontem mesmo estava falando sobre isso com uma amiga. Tenho medo de morrer, tenho medo de perder as pessoas queridas. Não gosto de pensar nesse momento inevitavél de todos. Não acredito que a gente vá para algum lugar, não acredito em céu ou inferno. Para mim existe apenas essa vida e ela acaba quando nosso coração pára de bater. Não gosto de me imaginar sendo enterrada, jogada dentro de uma caixa, depois lançada para debaixo da terra. A vida é muito significante para sermos jogados para os bichos comerem. Sei apenas que o que tiver que ser feito, tem que ser feito nesta vida, todas as bondades e maldades serão julgadas por nós mesmos.
Desejo que este momento para o meu amigo seja superado e que ele tenha em mente tudo de bom que deve ter sido conviver com sua mãe.
Fiquei com um certo peso na conciência, porque eu tinha acabado de reclamar um pouco da vida no post anterior quando recebi a notícia. Sério, eu reclamando de uma bobagem, enquanto ele chora a morte de uma pessoa querida. Me senti idiota. Eu não sofrei nada ainda, minha vida é um conto de fadas perto dos problemas alheios.
Recebi uma critíca hoje que também me enfureceu: uma pessoa disse que gosto de me fazer de vitíma, para que as pessoas tenham pena de mim e se ofereçam para ajudar. Me senti pequena diante dessa afirmação. Achei que tinha o direito de ser frágil, de me magoar, mas parece que não. Parece que não posso chorar, reclamar, me sentir carente. Não. Tenho que viver, sem esperar absolutamente nada de ninguém. Cuidar para que meus problemas sejam meus sempre. Erro ao confiar nas pessoas, ao achar que de certo modo mereço o carinho e tal. Que nada, mulher macho e ponto, sem discução!! Fiquei mal, mas serviu para fazer mais uma daquelas minhas análises. Ele deve ter razão, quem está de fora tem uma visão real. Então tá né?.......

Me sinto só

Estava lendo o blog da Wanessa Camargo. Muita gente me critica, mas eu gosto dela. Algo nela me chama a atenção. Talvez me identifique com algo que ela diga ou faça. O fato é que ela vai se casar agora dia 26 de maio.
O que isso tem a ver?. Eu ando me sentindo muito só. Tenho saído bastante com minhas amigas, tenho curtido a noite,conhecido pessoas legais. Tenho estudado e lido muito, estou fazendo projetos para meu futuro que eu julgo bacanas. Tenho feito entrevistas, e aumentado minhas perspectivas em relação à minha vida pós-faculdade. E tenho me sentido sozinha.
Não culpo ninguém por isso. Talvez eu tenha desejado isso, talvez eu mereça isso.
Me sinto só e tenho medo de ficar só. De não conhecer uma pessoa bacana e conviver com ela e ser feliz com essa pessoa. Tenho medo de ficar sem amigos, sem família, sem emprego.
Li um texto na aula de espanhol que diz que isso é a vida: escolher o medo que nós guiará. E lutar contra ele diariamente.
Enquanto tenho meus medos, sonho, trabalho, sorrio, converso, escrevo, desabafo.
Me deu de repente uma vontade de casar........Estranho isso.
Lembrei dos conselhos que certa vez minha irmã me deu. Ela dizia na época que estava no Ensino Médio que encontraria um namorado quando estivesse trabalhando. Comecei a trabalhar e ela me disse que encontraria um namorado na faculdade. Agora estou na faculdade e nada. Quando digo namorado, não me refiro às minhas convivências de dois a três meses com rapazes que conheço em baladas. Namoro para mim é você construir uma amizade com alguém, é seu coração palpitar quando está longe e tremer quando está perto. É planejar, rir juntos, chorar juntos. É amar.
Estou amando. Mas estou só. Porque tive que aceitar o fato de que essa pessoa está num momento em que eu não posso participar. Tá, até participo, mas não posso me envolver, não posso opinar, não posso pedir nada em troca, não posso esperar. Um namoro totalmente diferente de tudo que já vivi ou vi. E tenho que me contentar, não porque me falta auto-amor, mas pelo simples fato de sentir algo diferente por ele. E ponto.
Deixa o tempo se encarregar de decidir algo............O que?

Tititi

Fui para casa ontem com o coração muito pensativo. Ando preocupada demais. Tá eu sou preocupada demais!!...Talvez não haja necessidade de tantos pensamentos. Mas eu sou assim, parece que tenho necessidade de estar atenta à minha vida e a dos outros, não por uma questão de fofocas, mas gosto de que as pessoas contem comigo e que me façam sentir útil.
Assisti ao "Aprendiz 4". Adoro, sou fã do Roberto Justus, com toda a sua arrogância e inteligência. E o programa muito bem feito. Os participantes agora disputam 1 milhão de reais e a sociedade de 49% numa das empresas do Justus. Legal. Muito melhor do que assisitir as novelas idiotas da Globo. E só de pensar que já fui chamada de Tititi pelo fato de assistir e ler sobre todas as novelas. Agora simplesmente não tenho tempo, nem paciência. Assisto ao noticiário. Aos sábados durmo e leio, não dá para perder tempo com Lucino Huck e Angélica né?.
Acordei disposta e feliz por não ter que andar no busão lotado. O metrô está funcionando em caratér tercerizado. Uma vergonha o nosso transporte público. A cidade só poeira e Águas Claras parece um lixão por conta das obras interminavéis. Não gosto de lá. Estou há dois anos por lá. Amo meu apartamento, mas me isolo por lá, ou saio para outra cidade, visito algum amigo. Não dá.....Oh cidade!!
Ontem entramos num papo cabeça durante o intervalo. Esse lance das mães não terem tempo para cuidarem de seus filhos, de terem tantas obrigações, de terem que trabalhar, estudar, ser mulher, esposa. Eu tenho muito medo. Não quero ter filhos justamente porque a tarefa requer muita dedicação. Ter filhos para a babá criar eu tô fora e isso se eu tiver grana para pagar uma babá. A gente sempre quer dar o melhor e ser mãe por tabela não deve ser uma atitude muito feliz. Culpo um pouco esse movimento feminista, mas culpo ainda mais o machismo, o preconceito contra as mulheres e é claro essa globalização, que traz muitas vantagens é óbvio, porém é uma verdadeira complicação para a família.
Putz....Falta bem pouquinho para as aulas acabarem. Irei para o sexto semestre, e sabe hoje eu acho que sentirei falta. As meninas já estão vendo o lance da formatura. Eu não farei baile, muito caro para o meu orçamento. Vou tirar minha carteira e quem sabe fazer algum curso de aperfeiçoamento, ou quem sabe viajar. Um mês pelo Peru ou até mesmo Santiago de Compostela...O que será depois de hoje?...........
Um beijo
Bom trabalho a todos..........

Dramalhão

Eu escrevi um post todo meloso há pouco. Mas decidi reformular. Que saco......!! Quanto dramalhão mexicano. Tudo bem que hoje não é lá um dia muito bom, mas estou superando.
Comecei o dia dentro de um busão lotado de pessoas feias, mau humoradas e fedidas. Acho que isso contribuiu muito para o meu sentimento de dia inútil. Cheguei com uma hora de atraso ao serviço. Brasília não decide se faz frio ou calor.....
Mas sabe de uma coisa, foda-se.........Ao final eu terei que viver mesmo. Sorrir sempre é o melhor remédio. Andei recebendo umas críticas hoje que me ofenderam muito. Estou acostumada a ser criticada, mas é uma parada que mexe muito com a gente. Eu já tenho sérios problemas em me aceitar, quando recebo uma critica como a de hoje me sinto um lixo. Me sinto mal no começo, mas serve para refletir mais sobre o que quero. Não mudarei o que sinto pela pessoa que me falou o que ouvi hoje, muito pelo contrário, tenho um enorme carinho e respeito, assim como respeito todo ser humano que passa pela minha vida.
No mais vou estudar......O semestre está acabando e se Deus quiser vou terminar bem. Sexta tenho médico. Em dezembro passado tive uma tendinite e não cuidei como devia. Agora o braço me obrigou a procurar tratamento. Imagina eu que adoro escrever e vivo de escrever , ficar sem meu precioso braço esquerdo!! Não...Eu vou me cuidar........E ponto.
Um beijo e nada de dramalhão méxicano...Aliás........Sorrisos à todos!!