Eu não acreditava nessa parada de tomar floral para dormir.
Mas há um mês começei a tomar por conta do meu terceiro ano seguido, sofrendo com insônia. Já cheguei a ficar 4 dias sem dormir, e sem comer.
Não digo que hoje estou 100%. Ainda consigo acordar lá pelas 3 da manhã e ficar olhando o teto colorido em minha mente. Ou ler livros enquanto a noite passa.
Mas me sinto mais segura para procurar o sono lá no interior de meu corpo cansadinho.
E dormir uma noite inteira. ..É simplesmente tudo de bom!

Alívio imediato.

Acabei de tirar do msn umas pessoas chatas que já estavam me irritando muito.
Comçei pelo velho babão e inconveniente.
Depois eliminei o babaca que me enrolou anos e que eu convidei para a festa e que ficou me torrando.
Enfim, foram mais ou menos umas 6 pessoas.
Eliminar 6 pessoas chatas do msn foi o mesmo que tirar 150 kilos de minhas costas.
Porque ser chata para mim é não ter assunto, ou se conversa comigo não tem nada a ver o que foi dito. Ou cobrar coisas desnecessárias, ou ficar me azarando. Prinicpalmente o velho babão. O cara chato.
Graças a Deus, tive um estalo e resolvi deixar somente as pessoas que passam pelo menos para perguntar se estou bem.
Alívio já.......

Um sonho meio nada a ver! Acorda menina!

Hum vontade comprar um milhão de coisas.
Entrar em uma loja e nem olhar o preço, olhar no máximo o tamanho e levar uma de cada cor. Jóias, biquinis, lingeries.
Comprar sapatos de todos os estilos e bolsas. Sandálias altas, sapatilhas, botas, muitas botas.
Gastar com maquiagem e com salão de beleza. Spa. Sim, queria um dia em um spa, nem que fosse só para dormir enquanto um homeme bem sarado fizesse uma massagem.
Silicone e carro novo. Academia e balada com caviar e muito champagne!Limosine por favor. Las Vegas, a próxima parada da sarada!
De repente, caio no chão. Volta para sua realidade menina!. Oras. A conta do aluguel tá vencendo!, o salário nem entrou. Cheque, cartão, Riachuello, celular, afff. Que agônia!!!!!!!
Não dá mesmo para viajar para o Caribe?..........
Droga de vida! heheheh

O dia atual de hoje agora e sempre

Gripei de novo e é claro, rola o medo da bendita gripe. Quero ver se vou ao médico, por precaução né?.
O dia foi absolutamente calmo e sereno. Meu chefe viajando e eu contando minhas aventuras amorosas para o calega da repartição que morre de rir. Tento animá-lo, afinal, assim como eu ele está superando o fim de um namoro.
Os calegas da sala ao lado, hoje estava estressadíssimos. O chefe da seção quase derrubou a porta. Enviarei marcajuna para esse povo.
É a segunda vez que eu durmo de babar no bus. Gente, como ando cansada sabe?. Já estou começando a delirar. Em alguns momentos do dia sinto a brisa do mar e o gosto salgado da água. Olho a rua e vejo o mar. Estou entrando em parafusos de tanta vontade de desaparecer desta cidade.
Resolvi arrumar a casa ontem e acabei tirando algumas coisas do lugar. Óbvio minha amiga não as encontrou. Essa mania de organização e limpeza ainda vai me matar de raiva!.
Estou adorando a febre do Twitter. Adoro essas coisas, complementa o blog e ainda posso acompanhar algumas celebridades. Acho muito divertido tudo.
E por último eu queria desejar uma ótêma viagem à minha aluna que irá desfilar seu corpitcho pelas areias de Fortaleza. Ah amiga, divirta-se horrores, você merece né?. Afinal aniversário agora, só ano que vem. Saúde, paz e muita farra boa!

Beijo fofuchos..............Previnam-se da gripe em?. Por favor!

Bobagens da noite que não aconteceu!

Ontem lá pelas tantas uma amiga da época de faaculdade para me convidar para sair.
Gente, deprimente a falta de grana e a gripe no corpo.
Tive que recusar. Sim, com muita pena, porque eu estava com uma imensa vontade de ver gente, muita gente, de preferência gente bonita e interessante.
Acabei tendo que ver um filme água com açucar que eu já tinha assitido há algum século e me resignar com a a gripe que consumia meu corpo lindo.
Hoje acordei em um horário normal. Fiz de tudo: lavei mais roupa, passei mais roupa, esquentei lasanha, dormi, acordei, mexi no computadosr e fui ao shopping olhar vitrines e comprar comida.
E agora estou aqui, tentando explicar para um carinha chato que a chance dele tentar me conquitar passou ano passado!
A fila andou, as pessoas precisam entender isso.
Ah, cansada desses tipinhos infames e feios!
A semana será muito boa, pelo menos eu desejo de coração que ninguém que eu conheço tenha a gripe A.......

Já devo ter comentado aqui do velho babão com quem tive um affair em algum momento depois de um vinho.
Não foi nada demais, mas o cara só conversa no msn comigo para falar aquelas besteiras ditas por velhos solitários e sem mulher.
Nunca tive um papo normal com ele.
Ah como minha beleza cansa!

Ah como eu acho o Wagner Moura lindo e incrivelmente sexy.
Juro, se eu conhecer alguém minimamente parecido, eu colo!

Amando eu desabafo

Vivo no escuro. Procuro restos de minha mortalidade, espalhados pela vale de lamas coloridas.
Encontro pelo caminho ossos e teias de aranhas carnívoras.
Não uso roupas, meu corpo é coberto por brilhos que ninguém vê.
Planejo durante o dia, qual será a próxima vítima de minha ira infantilizada. Quem será que perderá sua bela alma, em nome de uma teoria criada por mim, enquanto ainda engatinhava.
Preciso de você, de seus pecados e de sua brilhante mente. Quero me aliviar bebendo de você todas as suas froças, recriando minha pele e mantendo meu coração batendo por maior tempo possível.
Não abro mão de minha felicidade diária, momentânea e instável. E somente você com sua pureza disfarçada, será capaz de tornar minha noites, eternas e magníficamente interessantes.

Triste eu desabafo

Eu não acredito que sentimentos verdadeiros passam. Não quero acreditar que passou, como uma ventania, como chuva de verão.
Testei drogas para dormir, na tentativa de esquecer o sentimento que me sufoca. Ainda acordo durante a madrugada e o silêncio das estrelas me enchem de angústia. Não há ninguém que eu possa gritar da janela para chamar a atenção. Imagimo uma queda lenta, sem dor. Imagino anjos e arcanjos tocando suas músicas celestiais.
Me assuto com meus temores internos. Mergulho numa dor sem causa, ou com causas aparentes. Entre uma risada abafada e outra, escrevo história ilógicas e com personagens empalhados, sem vida.
Não há mais vida, não há cor, ne arcos, nem flores que possam alimentar a alma esquecida entre espinhos e pregos. Olho a parede e não vejo o outro lado, nem consigo imaginar, nem sentir, nem andar por novos caminhos e tropeços.
Infinitas vezes quero dormir. Acima de tudo, dormir.

Nervosa eu desabafo

Eu aprendo diariamente com a vida e nas últimas semanas tenho levado umas na cara que até eu duvido que eu mereça, mas que segundo consta é extremamente necessário.
1) Sou passional - Sim, eu sou. Me entrego de cabeça à tudo que eu faço, quero e desejo. Movimento meio mundo por algo que quero conquistar e sou capaz de repetir inumeras vezes quando gosto de algo, que gosto daquilo. Minha mãe sempre disse que temem minhas novas piaxões, porque quando eu amo, eu amo mesmo e quando também eu desisto eu desito e arranjo um novo caminho.
2) Não tenho objetivos - Sim, eu tenho e tenho um único objetivo básico que é o de ser diplomata. Apenas sou mais devagar em alguns sentidos que várias outras pessoas. Mas eu tenho isso em mente há uns 15 anos e vou conseguir. Só não fico martelando isso, porque caso não aconteça, eu não serei mais um frustrada profissionalmente.
3) Sou preguiçosa - Sim, eu sou preguiçosa e assumo isso sem medo algum. Adoro minha cama e sou capaz de ficar nela um dia inteiro sem fazer absolutamente nada, alternando sono e sono. Tenho preguiça de exercícios físicos e de ir à padaria comprar pão. Isso não significa que em minhas atividades corriqueiras eu não desenvolva tudo à tempo e com a mesma capacidade de um ser humano agitadíssimo.
4) Sou fresca - Não, eu não sou fresca. Sou semi-seletiva. Mas no geral eu topo tudo e acho tudo fofo. Não sou de ficar escolhendo coisas e durmo em qualquer lugar e como quase tudo. Mas não dou birra por conta de algo que eu não consiga e nem fico reclamando de coisinhas.
5) Sou reclamona - Sim eu sou. Reclamo se não me sinto bem com algo, eu falo mesmo. Se não sou tratada como acredito que devo ser, eu vou lá e falo. Já não guardo muito do que eu acreditava que era certo guardar, para evitar tensão.
6) Vou ficar sozinha se eu não mudar - Talvez realmente ficarei sozinha. Eu não sou Gabriela-"eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser semrpe assim"- mas estou em um momento da vida que eu acrescento. Posso até mudar, mas tem que ser sem o medo de ficar sozinha ou não. Mudar para alcançar porcaria, prefiro ficar como está. Mudar por pessoas que não mereçam eu não mudo mesmo. Tenho minhas qualidades e sei que serei capaz de ter várias pessoas comigo sempre, sendo chata, sem objetivo, preguiçosa e fresca, o usei lá o que mais as pessoas pensam ao meu respeito e não me falam.
A vida é assim. Eu escuto, escuto e escuto. Se eu tiver que mudar algo mudo sem problemas, mas não saio por aí comentando que mudei a pedidos de fulano ou beltrano. Sou quem sou e espero da vida apenas a felicidade. Sempre.

Trovoadas na pequena alma

Existe uma diferença enorme entre nós. E isso jamais será superado. Eu sou diversas pessoas e uso máscaras. Adoro brilhos e cores e intensidade. Adoro a música e a poesia. Filmes de romance e luta, pipoca e bebidas destiladas.
Ando no compasso da vida e exigo respeito e admiração. Adoro os flashes, adoro o som da fúria interior. Enfrento uma boa briga por causas nobres, conhecendo ou não a pessoa. Eu grito e lamento as dores alheias e as minhas com mesma intensidade.
Eu sonho com o muito que a vida pode oferecer. Eu quero carros e casas, dinheiros e afagos. Quero festas e solidão, que bolinhas de sabão nas ondas do mar.
Não encontrei a paz tão esperada. Mas já não a espero. Eu vivo e quem quer me acompanhar em minhas mutaçãoes e exigências, será sempre muito bem vindo.
Não olho para o passado com a nostalgia esperada e não espero ser agraciada com valores exepcionais.
Sou confusa, linda e maravilhosa. Sou fogosa e personificada pelas almas de pessoas absolutamente cirativas e magistradas.
O dia me abençõa, eu sigo e vivo.

O mala

O que leva um rapaz tecnicamente bonito, mas reclamão, que você deu um fora há exatos 4 anos, te procurar insistentemente pelo celular?. Pior, eu nunca o atendo, mas ele vive me ligando.
Afff!. Falta-me paciência absoluta. O cara é um mala sem tamanho. Lembro que ele era o mais cobiçado na época. Todas as garotas caíam aos seus pés. Eu caí, mas gente, foi tenso!!!. Não tínhamos assunto algum, era extremamente química física.
Cansei. Não gosto de conversar sozinha.
Assim como ele eu encontrei diversos malas. Ou por ser mau educado, ou por ser fedido, ou por ser calado, ou por não saber conversar nada com nada.
Meu medo sempre foi saber que o cara me considera uma mala. As vezes eu até posso ser, mas percebo isso quando na terceira tentativa de um encontro o cara não atende ao celular.
Quando sei que não sou aceita, eu pulo fora na primeira oportunidade.
Espero que este calega perceba isso, porque já deu. Eu já falei isso, mas ninguém merece!

Vou confessar: eu detesto ficar sozinha, mas como estava precisando dormir até que nã foi tão mal ficar em casa.