trovoada

Hoje eu acordei bem cedinho. E não sei o motivo, mas acordei pensativa. Acordei om a sensação de vazio. De solidão.
E fiquei pensando que as decepções da vida conturbam a noite, então para variar eu tive um sono vazio, triste e conturbado. Acordei inumeras vezes durante a note, perdida em sonhos indecifráveis. Eu corria e corria e parava na cama, sentada, nostálgica, maluca, inconsciente.
A minha inconcistência, maldades da alma, que depois de um não, usa facas e garfos. Perde a razão.
Eu queria o tudo que poderias me oferecer. Mas me devolveste fiapos de sangue, de tristes prazeres moldados à prego.
O bom, que de uma forma antiga, a volta do triunfo gera sabedoria.
Sabedoria que será para mim, fonte de gratidão e admiração por passados e presentes criativamente moldados por sonhos futuros.
Assim, me vi em meus sonhos. Uma verdadeira criatura divina, preparada para a felicidae e raios de luz distribuídos entre trovões, vinhos e farras eternas.

Pro dia nascer feliz!

Reconheço que fui um pouco estupida com meu coleguinha por conta do comentário de ontem, mas só quem conhece a criatura, entende do que estou falando.
Não gosto de pessoas que querem que acreditemos que somos retardados.
Eu tinha uma professora assim na faculdade e trabalhei com uma chefe assim, quando fui estagiária no Governo do DF, que fazia um melodrama, para que eu me sentisse mal. Eu sempre tive um processo chatíssimo de auto-piedade, então, era muito sofrimento à toa mesmo.
Por isso, acabei ignorando esse cara, porque com o tempo, a gente percebe que só quem realmente me ama, está ao meu lado.

Minha aluna Nathy, hehe, bem diferente do meu amigo, disse que estou cada dia melhor como 'maestra".........Não tem preço a felicidade de ler isso, as 05 e 55 da manhã, comendo sucrilhos e sentindo o cheio do frango grelhado, ouindo "Fala que eu te escuto" e o ronco absurdo de minha barriga. A sensação de ser feliz mesmo a essa hora da manhã, realmente, vale muito.........


Alguém acredita em amarração do amor, ou em vudú?, ou em fotos usadas para rituais de maldade?....Essse é o assunto que está rolando na televisão...........O mundo acabando nos ares...E os assuntos aleatórios, cada dia mais aleatórios...

Por falar em avião..........Nada. Acabou. O avião sumiu.........Que pena, vidas que se vão. Agora aguenta a mídia procurando os culpados pela causa, nos enxendo com o assunto massivamente. Os mortos nem poderão descansar em paz, por que Record e Globo irão disputar a audiência abordando a cada minuto o assunto.

Senhor, dai-me serenidade!

Todos os anos minha mãe faz uma festa em comemoração ao Santo Antônio. É uma tradição de anos.Ano passado conheci um rapaz muito lindo e simpático. Enrolado, como 98,5 % dos homens que conheço. Me enrolou muito tempo, até que enfim, restou a "amizade".
Este ano, haverá a festa e o convidei no msn para ir, afinal, amigos são amigos certo?.
E ele me pergunta com quem vou. Digo que não sei, achando que seria por conta de carona, sei lá. E aí ele pergunta de novo.E eu respondo de novo. Até que ele pergunta se vou com namorado, peguete ou afins e respondo que meu namorado estará lá sim. E ele solta a frase:"então não vou não, grato pelo convite".
Oh Jesus!!!.Por que as pessoas são assim?. Por que não dá para ter serenidade em momentos tão antaaaaalógicos..........?. Ando tão sem paciência com rapazes assim.......
A desculpa é que não quer segurar vela............A festa tem mais de 500 pessoas, metade mulher e vem com o papo de que sou ignorante, pois obviamente desfiz o convite na hora.......
Ah deixem-me em paz seres sem inteligência.Por favor!

A aula de espanhol foi um pouco tensa...........
Voltei pensando que preciso melhorar.
Ganhei presente do meu chefe, e li sobre o ruim de ser uma funcionária puxa-saco. Agradeci. Mas lá no fundo, eu amei!!!. Me senti importante..........
Meu coração está triste com a queda do avião. Que medo de andar de avião. A vida, dá medo.....

10 anos depois

Fico lembrando de cada momento, desde que aterrizei no Brasil, há 10 anos. Depois de uns dias em Londres, finalmente senti o cheiro do meu país, e a saudade era tanta, que simplesmente comecei a chorar. Ao mesmo tempo, em que me lembrava com saudades do que eu havia deixado para trás.
Para mim, tudo era tão novo. Apesar de saber, que ficaria somente 4 anos e que teria mesmo que voltar, eu não esperava sentir o quesenti com a notícia do regresso. Achava que gostaria de voltar e que seria realmente a decidão correta. Fuiz de tudo para ficar em Moscou. Cheguei a cogitar a idéia de me casar com um russo, idéia descartada, imagina!. eu com 15 anos, sem emprego, casada com um russo.
Quando recebi as passagens e o roteiro do retorno, foi sem dúvida um dia lindo, e fazia sol, e eu estava feliz.
Mas a despedida, pelo menos para mim, foi um dia de muito sofrimento e tristeza e de lágrimas. Meus amigos com uma faixa enorme, me pedindo para ficar. Meu namoradinho da época, chorando, e eu simplesmente indo embora. A cena dele me pedindo para esperá-lo, me marcou bastante.
E assim 10 anos depois, eu fico sonhando com o dia em que poderei retornar ao lugar que preencheu grande parte dos momentos intensos. Anos que moldaram a pessoa que sou, e que me deu a oportunidade de crescimento. Só quem vai para Moscou, pode entender de saudade, de gratidão, de amizade verdadeira.
Os melhores anos de minha vida, guardados na memória e revividos a cada aula que dou. Meus alunos me dão a oportunidade de reviver, de relembrar, de matar a saudade guardada e recriada a cada novo dia!
Moscou para sempre..............Meu coração bate pela vontade da realização de um sonho: o de ser diplomata e regressar para anos lá. E conseguirei.Cada coisa em seu devido momento!.

A magreza.....

Estou em um momento bem delicado de minha vida.
Quem acompanhou os últimos episódios, eu tive uma infecção urinária em abril e isso acabou me alertando para um problema que era para ter sido sanado há algum tempo: a anorexia.
Quando estive no médico, ele me alertou de quem eu peso estava abaixo do esperado e que a anemia estava bem forte para os padrões.
Coisa do destino ou não, o médico que me tratou e que eu abandonei há quase um ano, me ligou e pediu que eu o visitasse, assim meio como não querendo nada.
E há um mês retomei o tratamento, chato, mas urgentemente necessário.
Eu não desejo a ninguém. Eu sempre tive dificuldades com a comida. Quando não era comendo demais, era comendo de menos. Nunca foi o certo.
Agora, por bem ou por mal, a minha alimentação está sendo rigorosamente calculada, balanceada, vigiada. Estou sendo pesada a cada 15 dias e meus kilos são contados e calculados de novo e estica de um lado, pesa de outro, analisa e analisa.
A terapia foi retomada, mesmo achando que eu estava abafando.
A falsa magra, na verdade já tinha perdido 4 kilos sem perceber.
Os fantasmas do passado adoram ressurgir.
Não é fácil. Assumir a doença sem dúvida é o primeiro passo e eu demorei quase dois anos para entender, que comer nem sempre é tudo. Comer bem, é o caminho.

O salão, a surpresa, a diferença!

Não gosto de salão de beleza. Não sou vaidosa como gostaria de ser. Me preocupo somente com duas coisas básicas: a cor de meu cabelo e as unhas. Com isso eu gasto uma nota preta, primeiro porque não sei pintar nem nada, segundo, porque são os dois aspectos que eu utilizo como ferramenta física de conquista.
Ok. Não sei se ter um cabelo laranja é realmente uma forma séria de conquistar homens sérios, mas as minhas unhas da mão sim, elas são maravilhosas.

Mas além de adorar ler as revistas que vem no salão, geralmente eu faço amizade com as manicures. Não gosto das que ficam falando da vida alheia, mas das que eu posso trocar figurinhas sobre um monte de outros aspectos interessantes da vida em si.

E hoje não foi diferente. Fui a um salão aqui perto do serviço. E lá estava ela sentada, à espera de uma cliente desesperada como eu, que já havia detonado metade da unha, já que acabou o acetona em casa.

E ficamos lá de papo. Ela me contou o sufoco que foi para que ela pudesse ter seu único filho, hoje um rapaz bonito e alto (segundo a teoria dela, eu não conheço), e que só traz alegria e orgulho.

Diante do que ela me contou, eu voltei pensando, no quanto eu também sou amada e sei que minha mãe tem tanto orgulho quanto, apesar de que eu sou sem dúvida a filha que deu muito trabalho.

E aprendi que em todo lugar, seja qual for a profissão, mãe que é mãe, sempre ama seu filho e dedica boa parte de sua vida para que este possa ser feliz. E apesar de tudo, é uma relação que vale muito a pena (talvez uma das únicas que valem realmente a pena).

E voltar para o trabalho foi um momento feliz. Me sentir realmente amada, faz muita diferença.

Além do sono.Coragem que nunca vem

Eu até acordo mais cedo para tentar me organizar mais, só que o sono é tão chato e insano que eu acabo enrolando e fazendo nada.
Faz tempo que não me dedidco à casa, organizo o básico, mas ando desanimada para faxinas exageeradas e minuciosas.
A vida vai ganhando sentidos opostos, embora eu com essa gripe toda, não vejo muitos caminhos à frente.
A cidade tá fria. Desde cedo até a madrugada. O sol até "alumeia", mas pelo menos para mim, não esquenta nada.

Quando falei do forró ontem, foi pelas cantadas que recebi, e que caros leitores: ou eu sou muito feia, e só resta a mim de opção; ou realmente os caras andam sem criatividade. Ouvi cada uma, tipo:"só vou ao forró se ficares comigo", ou:"dança comigo pois não peguei ninguém e você até que é bonitinha"..........

Eu mereço não?.......Depois me perguntam porquê a falta de paciência.


Escrevo e desabado horrores, não aqui. Meu caderninho anda cheio de observações de uma mente brilhante e absorvida em sonhos imáginados desde o sonho real da noite passada!


Beijos e beijos!


P.S: Finalmente a Ivone vai dar o golpe no Alexandre Borges. Dá pena, mas o carinha é burrão viu?. Exemplo de quanto amar pode ser trágico!............

Vitalidade voltando, o fora, o dentro!

Tipo:
Roubaram a senha do meu orkut, caso você a encontre, me devolva para modificações. Quem estiver com ela, por favor, cuidado: tenho coisas valiosas lá.


Tipo 2:

Meu novo trabalho bloqueou o blog então por isso, uma semana sem escrever. Não que eu tenha tantas novidades, mas sinto falta de escrever todos os dias, conforme o adorado.

Meu novo trabalho é engraçado, meu novo chefe é uma figura e eu estou ôtema..........

Tipo 3:

Escutei a seguinte frase:
" Não estou preparado"

E eu disse a seguinte frase:
"não posso te dar o que você quer me dar........."

A vida anda tão confusa quanto antes.


Hoje completo 10 anos de minha vinda para o Brasil...........Sim, muito tempo longe de minha querida e amada Rússia!

Saudades da vida que se foi e do que vem, do que poderá acontecer já me deixa nostálgica.

Uma gripe e muitos beijos em vão, insanos e desconectados da realidade absurda.

O forró......Ah, sexta o forró!. Não aguento mais os homens de Brasília, altas cantadas toscas e sem nexo algum. Bebida e nada de útil. Noite não só perdida, pois claro, tenho amigos lindos que me alegram o coração.
Tá frio! Socorro, casaco, bota e luva.

O sol me aqueça por favor!
Beijos e boa noite

Modernidade minha gente.......Assusta também!

Tá vendo?. Eu não amargurada coisa nenhuma. O lance de casamentos em casas separadas dá muito certo sim.
Conheci uma pessoa que vive um casamento assim há 32 anos!!!!!!!!!!!!.
Sim, meu caros leitores, 32 anos onde eles passam fins de semana juntos, onde celebram o Natal e Reveillon juntos, comemoram o aniversários dos filhos juntos, as vezes também viajam juntos. Mas onde, cada um tem seu quarto, sua sala, decorada em seu estilo, com as músicas que gosta, um fumante o outro não.
Claro que eu perguntei se essa pessoa era feliz e ela me disse que sim. Não é uma fuga da realidade, ela me diz, apenas uma forma de manter o respeito e a tolerância sempre vivos.
E eles juntos são felizes, respeitam o espaço do outro, a privacidade do outro, os amigos e costumes do outro. E aprendem também.
Perguntei se rolava stress e briga. Sim, como qualquer outro casal, temos nossos momentos tensos e a sorte é que cada um tem sua casinha para pensar melhor e no outro dia relaxar e curtir.
No começo, conta, todo mundo achava o maior desastre. Ambos universitários, pobres de marré, cada um com seu aluguel de uma kiti, resolveram casar no civil e manter o quê?. As casas separadas. Cada um queria estudar, tinha uma mania. Resolveram testar. Um ano depois, um deles teve que viajar para apresentar uma tese e ficou 8 meses fora. Cartinhas de amor para um lado, mimos para o outro. E sobreviveram.
Eu achei incrível, moderno, achei o máximo.
E afirmativamente para essa pessoa o casamento convencional para ele não funcionaria nunca. E por isso, nem se deram o trabalho de tentar.
E na velhice?.
Gatos e chimarrão no fim da tarde. No começo da noite, lareira para cada um.

Fofo né?...........


Tá, eu não sei se viveria um casamento assim, mas que eu achei interessante, sim, eu achei!.

Quando não dá para esquecer que ter amigos é tudo de bom!

Sabe, conhecer pessoas novas na fase em que estou vivendo é sempre muito especial.
Através de um amigo conheci uma garota de Salvador, criada em Natal, que morou em Manaus e veio parar na Capital, além é claro de conhecer vários lugares do mundo.
Ontem foi aniversário dela e eu simplesmente fui muito feliz.
Ela é uma das pessoas mais claras e práticas e alegres que já conheci. Sempre de bem com a vida, sabe como se divertir e é linda por dentro e por fora.
Assim, vou construindo uma rede de relacionamento baseado na verdade e na amizade pura, sem exagero, sem preconceito, sem frescura, propriamente dizendo.
E sou grata, por ter sempre novos rumos, novos amigos, antigos amigos que fortalecem e saúde, para rir e poder apoiar a cada um na hora da necessidade.
Um beijo carinhoso à minha mais nova maiga aniversariante, aos amigos alunos de espanhol e de russo, as amigas da faculdade, as amigas dentro de casa, e tantas outras pessoas que com um sorriso ou um afago, fazem de meus dias intensos e brilhantes.

Meu chefe fala, mas não há nada melhor. Pois o que eu tenho aprendido em uma semana!!!.

Alicia- ventre em pedaços incalculados

Pedaços de uma noite insana espalhados pelo chão da sala.
Tudo escuro, amanhece devagar na capital e ela vagueia inundada em prazer falso e abstrato.
Alicia, perdida entre o ter alguém, o ter ninguém. A televisão ligada no canal onde pessoas choram, o mundo parece demais para ela.
Levanta-se forçadamente. Tem que trabalhar. Olha-se no espelho, rugas, a idade que chega em seus lindos 22 anos.
Pensa no que vestir, saia preta, sapato Scarpin vermelho, bolsa.Pulseiras e brincos espalhafatosos, ela precisa brilhar, esconder as lágrimas do amor acabado.
Ir ao trabalho requer amor. Ela tem de sobra, mas não pode dividir. Toma seu café lentamente, faz a maquiagem. Borroca cores azuladas, ops, nada de exagero. Ela é vulgar, não deprimente.
E segue para seu lugar de origem, seu ventre perpelxo por utilidades escandalosas.
Púrpura e sangue, exaltados nervos melosos. O homem que a fere, na foto , no mural, presentes e aromas, velas e pedaços de carícias que nunca mais voltarão.
Alicia, perdida em ansiedade, em saltos para um futuro em pedras e cristais.
Alicia em seu paraíso tropical e em cinzas. Ardente!