Acordei com uma preguiça daquelas sabe?
Preguiça de sair da cama.
Em alguns momentos é desanimadora a rotina, a convivência, os projetos que nunca acontecem.
Ouço que sou desmotivada, pessimista.
Mas hoje acordei com uma preguiça sabe?
e já nem sei se é a rotina mesmo.
Quanta confusão instalada em meu interior.
Quantos desejos não correspondidos.
Quanta vontade de: de nem sei mais o quê.
Ah talvez de continuar curtindo uma preguiça, sabe?

Ora se eu pudesse escolher.
Nada escolheria de fato.
Se eu pudesse rimar, não faria rimas certas e reais.
Eu sempre invento. então continuaria e continuarei inventando:
sonhos, frases, narrativas, contos e mais sonhos.
Porque assim a vida passa.
Recomeça e brilha.
eu gostaria de voar.
Seria mais simples.
E me daria.
Me daria paz, e ares.
E asas.
Seria eu um anjo.
Uma deusa.
Flores.
Céu.
voar.
Amar!

Me amarias, tal qual como sou?

Você seria capaz de me amar?
Assim exatamente como eu sou.
Com o meu impulso noturno.
A preguiça matutina.
As lágrimas alegres.
O choro triste por noites mal dormidas.
Ou por manhãs sem sol.
Pelas manhas que invento por chocolate, por chiclete, por confetes.
Pelos aplauso no caminhar pela praça.
Pela dança contínua de meus sonhos e pelas mudanças repentinas de estado emocional.
Serias capaz de me amar?
Sendo eu essa boneca russa com ares brasileiro e imaginção francesa. Vougue. Que samba, rima e canta frevos, destaca figurinhas e nada sabe cozinhar.
Sendo eu uma profissional, que nada sabe, que tudo quer, que tudo planeja e decide. E já nada decide.
Amarias uma garota-mulher, que nunca brinca, que nunca olha para trás, mas sonha com o ontem com a mesma capacidade com que projeta um futuro.
que futuro?
Me amarias em meu futuro sonho?
Ou na minha presente realidade?

As chaves que não abrem, as portas que não fecham!

quero fechar a porta.
jogar fora as chaves.
Me esconder em mim.
Não gritar.
Não chorar.
Parece egoísmo. Egocêntrismo.
não.
É apenas o amor próprio me dizendo que eu sou mais importante.
que as portas fechadas. que as chaves que existem.
que o tempo que não passa!

Seqüestro em Santo André dura mais de 90 horas

O seqüestro da jovem Heloá, 15 anos, em Santo André, no ABC Paulista, completou 90 horas às 7h30. Ela e a amiga Nayara, 15 anos, são mantidas reféns pelo ex-namorado de Heloá Lindembergue Fernandes Alves, 22 anos. Nayara, que foi uma das primeiras reféns e havia sido libertada na noite de terça-feira, após ser mantida no apartamento por 33 horas, retornou ao imóvel na manhã de ontem, supostamente para tentar negociar com Lindembergue, e permaneceu no local.
Lindembergue chegou ao apartamento, na segunda-feira, quando a ex-namorada estava acompanhada de Nayara e dois colegas de escola. Eles fariam um trabalho para aula. Todos foram rendidos. O suspeito libertou os dois colegas da ex-namorada ainda na segunda-feira e Nayara no dia seguinte. O seqüestro teria sido motivado pela recusa de Heloá de reatar o namoro.
O pai da adolescente Nayara, Luciano Vieira da Silva, afirmou que nem ele nem a mãe da menina autorizaram a entrada dela no apartamento da amiga Heloá, feita refém pelo ex-namorado desde as 13h30 de segunda-feira.
Representantes do Conselho Tutelar e do Conselho Estadual de Defesa dos Direitos da Pessoa Humana (Condepe) foram ao local. Segundo o secretário-geral do Condepe, Ariel de Castro Alves, houve uma violação do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) na volta de Nayara.


Quando eu leio esse tipo de notícia, me sinto a jovem (ainda) mais normal do mundo e vejo que meus ex-namorados são muito legais, nunca nenhum quis reatar comigo e nem me sequestrar, até porquê não teria como ser resgatada.
Um lindo dia!

Há mais de um mês, quem me conhece sabe, que eu tomei uma decisão muito séria. Que chocou, que intrigou e até hoje gera discussões em mesa de bar e que dá história para uma telenovela.
O fato é que essa decisão, certa ou não, é a razão pelo qual estou realmente vivendo bem. Não que antes fosse ruim, mas agora eu me sinto mais livre dentro de mim. Sinto meus pensamentos mais conexos, ainda que desalinhados. Sinto meu coração um pouco mais seguro, embora preso demais à muitas outras questões.
E sei que poucos entendem. Sei que muitos me olham de uma maneira diferente, e devem me achar inclusive uma desajustada mental.
Mas hoje, eu acho que faria de novo. Talvez eu tentasse tornar o momento mais romântico, mas eu faria tudo de novo.
Não digo que estou super feliz, que agora sim estou 100%, porque assim seria necessário desistir de tudo e voltar a estaca zero. Porque a felicidade que eu busco, ela não vem assim de uma noite para o dia. Talvez eu nem saiba o que quero de fato e em dados momentos por isso, meto os pés pelas mãos, e faço coisas que doem em meu coração. Mas eu devo e vou continuar acreditando que todo próposito tem que ter um fim e um objetivo justo e especial.

Faz um calor daqueles em minha terra Brasília. um calor felomenal!. O ar seco, nada de vento, a úmidade baixíssima e a sensação de deserto incomôda.
Eu até gosto de verão, mas quando o verão é digno em uma praia, em um lago, em algum lugar em que se possa molhar ao menos os pés, que não seja o chuveio de casa.
Aí eu entro no site da Globo e sinto uma pontinha de inveja (rs), dos famosos que trabalham muitoooooo e que ainda conseguem uma tarde de folga para ir à praia. Era onde eu desejaria estar neste exato momento.
Mas, como não tem como mesmo, vou tomando muita água, vou me abanando, e meditando com a neve, com a chuva, algo que me refresque e me dê ânimo.

E por falar em celebridade, li uma chamada de uma reportagem e morri de rir. Nem li o conteúdo por não valer mesmo a pena. Lá dizia que o ator Henri Castelli (quem?), foi à praia acompanhado de uma mulher. Nossa que coisa importante né? Se ele fosse com um homem todos falariam da mesma forma, e começariam a especular o lado sexual do rapaz.
A falta de conteúdo cultural da internet e televisão me deixa um pouco triste. Pois pessoas que realmente fazem arte geralmente não são valorizadas. Agora os projetos de atores e cantores, esses sim estão sempre em destaque pela sua vida pública, amores e bebêdeiras que eles vivem diáriamente. Exemplo disso é a atenção dada ao romance de Dado Dolabella e Luana Piovani. Não tenho inveja do Qi deles e muito menos por eles estarem todos os dias na praia tomando banho de mar, mas é que dá no saco todos os dias ler sobre isso. Ou ouvir falar.
Acho que somos capazes de mostrar uma cultura melhor e mais educativa de preferência.

Ontem em minha aula coloquei musiquinha para meus alunos e gostei da reação deles.Um dos alunos ficou tão empolgado que até tentou cantar para a esposa. Apesar dele ter dado nota 7 para a aula, não desanimei. Pois é óbvio e nítido que o meu processo de desenvolvimento como professora deve ser diário, constante e prazeroso. E me senti bem por saber que de certo modo eu possuo ainda o dom de alegrar pessoas e de transforma a noite delas em algo especial. Cada dia eu fico mais envolvida nessa vontade de ser uma professora melhor para eles e espero muita saúde para perseverar em todos os meus papéis desenvolvidos ao longo da semana.
E a todos um ótimo calor, muitos pensamentos refrescantes e sorvetes.

Beijo lindinhos!

Nossa a lua que está brilhando hoje é muito especial!.
E não podia passar sem oferecê-la à Erika. Sim, ela é para ti, minha aluna amante da lua e que para mim tem o mesmo brilho e é eterna.
E ofereco também à todos os casais que gostam de ficar com a cara para cima apreciando-a e fazendo juras de amor semi-eterno.
Que amanhã seja um perfect day!
Com sol, brisa, e muita alegria!
Ah e com confetes também né Naty?
Beijoooooooooooooooo

O dia das crianças para mim foi um sucesso.
Porque em primeiro plano eu fui à fazenda e visitei meu pai que faz aniversário um dia antes e vi o quanto ele estava emocionado em completar mais um ano de vida.
Depois porque levei comigo duas pessoas muito especias, e apesar da chegada ter sido um pouco tarde, nós nos divertimos muito. Foi uma tarde maravilhosa, com pernilongos e bolo feito pela minha sobrinha mais linda do mundo!.
E fico muito feliz com os muitos pequenos momentos que fazem de minha vida especial. Porque apesar de tudo, convivo com pessoas extremamente especiais e gratificantes.
No domingo, nem dei aula. A dor no braço voltou com uma certa força, o que me deixa totalmente desanimada e com uma preguiça monstra. Lá pelas tantas me convençeram que eu deveria não mofar em casa. Fui ao niver da mãe de minha colega e realmente, foi muito engraçado.
Apesar das muitas pessoas bizarras, apesar de um monte de crianças esbarrando na minha cadeira, enquanto eu tostava ao sol, foi bacana.
E o melhor de tudo no fim de semana, foi que eu me dei de presente um MP3 e assim eu nunca mais terei que ouvir os assuntos chatos do pessoal do busão, enquanto animadamente venho trabalhar, ou quando cansativamente volto para a minha santa casa. Definitivamente, ouvir música faz bem para a alma!.

Hoje a minha amiga fez o teste das cores, que apesar de ser mais um teste bobo, acabou mostrando um pouco de uma realidade que eu insisto em não ver.
Em alguns momentos eu me chocava, mas a minha amiga fazia uma cara que me convenceu que eu de fato estou com sérios problemas de convivência com a minha pessoa e com as pessoas à minha volta.
De acordo com o teste, estou em uma fase de incerteza, preocupação exagerada, e de autoritarimo. Estou tensamente expectante, e que vivo com medo do desapontamento, ansiosa.....Parei!. Porque não dá para viver acreditando nisso né?.
Imagina, eu sou o que a grande maioria das pessoas é oras bolas. O que há de errado em querer algo que eu julgo ser bom para mim?
Não é por causa de um teste que vou me descabelar e procurar um terapeuta, ou me trancar no quarto e chorar por eu não estar apta para conviver em sociedade.
A vida segue, não devo ser assim tão chata.
Bem, pelo menos eu espero né?
Chega a ser cômico, para não dizer trágico!.
Mas que é engraçado, disso eu não tenho dúvida alguma!.
Beijos carinhosos!

Brasília quando não está fria, está quente demais. O que me enraivece é que o calor vem aconpanhado de uma secura, de uma falta de vento, de uma agonia sem tamanho. O dia passa em uma velocidade mínima, cansativa e deprimente em dados momentos. Até bebo muita água, mas a sede não passa, os lábios ressecam, a pele fica em um tom opaco e a preguiça toma espaço imediato todas as vezes que o corpo entra em qualquer movimento.

O perdão que não chega!

Hoje eu ouvi que sinto inveja da felicidade alheia.
Fique chocada na hora, porque talvez seja té verdade.
E fiquei pensando em qunatas vezes eu senti inveja de alguém.
Não consegui me lembrar de nenhum fato específico.
Não digo que não sinto inveja, mas geralmente passa muito rápido. E quase certo que eu sinta inveja de coisas que sei que vão demorar um tempo para que eu alcence. Por exemplo: inveja de quem tem férias todos os anos; de quem tem um iate, um avião; de quem pode viajar todos os anos. São coisas que somente com o meu esforço e muita ralação eu poderei alcançar.
Ter inveja da felicidade alheia, eu não me lembro de sentir não. Porque felicidade é algo muito pessoal. O que me faz feliz, pode não fazer o outro feliz. Ganho da vida o que mereço e sou paga pelo meu esforço e dedicação. E cada um tem a sua luta e se dedica à sua maneira, e alcança a sua própria felicidade.
Eu sei que jamais senti inveja de meus amigos. Eu fico muito feliz quando vejo que uma pessoa comprou seu carro, conseguiu um emprego novo, casou, teve filhos. Nunca em minha vida senti inveja das coisas materiais que as pessoas próximas a mim alcançaram. Disso o meu coração está livre.
E não acredito em inveja alheia. Não tenho muito o que oferecer. Não tenho uma casa, não tenho carro, não tenho grandes aquisições, fortuna, nada. Sou uma pessoa cheia de problemas, crises, e sei que ninguém quer ter isso em sua vida, então acredito piamente que ninguém sente inveja de mim e se entir não me atinge, porque eu ainda tenho tanta coisa para realizar, não posso perder tempo imaginando que fulano jogou praga, fez macumba, colocou olho gordo.
Por isso desde que eu li isso, estou calada, muda, absorvida em pensamentos profundos sobre o que eu realmente ando fazendo de minha vida.
Agradeço a Deus minha conquista diária de encontrar a minha própria felicidade e de poder ajudar sempre que preciso.
Sou feliz por saber que tenho recebido exatamente aquilo que mereço e aos pouco vou alcançando a minha meta, encontrando meu caminho, encontrando pessoas que certamente estão ao meu lado por gostarem de mim e por acreditarem que tudo o que eu ofereço é realmente de coração.
Falho como todo e qualquer ser humano comum, mas para os que pensam que eu sinto inveja, quero que saibam que seu eu transpareci por acaso isso, foi apenas uma mera ilusão de ótica vital.
Um lindo dia e uma ótima semana, sem inveja alguma, eu juro!

Queria entender porque algumas pessoas acham que tenho cara de palhaço. hahaha