Sobrevivemos ao primeiro mês do ano de 2020

Janeiro termina minha gente! Glórias! Sempre o ano começa meio caótico e nós falidos. E para melhorar os ânimos, já tivemos ameaça de guerra, o Brasil se acabando em chuva, estamos com uma doença assustando todo mundo e as pessoas estão inclinadas a cancelar o Carnaval! Pânico! Tomara que isso se resolva logo ou que pelo menos mantenham o feriado intacto. 

Foi um janeiro bom. Demorado, mas produtivo. Estou acertando bastante e me dedicando muito aos meus eventos e agora, como já comentei, me preparando para ser Colunista. Ouçam, Colunista, não Digital Influencer! 

Piadas à parte, dia 25 fui conhecer uma galera massa. Mulheres que estão se juntando para ajudar outras mulheres. O Empodera Donnas é um grupo que tem tudo para alcançar várias mulheres incríveis e olha só, eu estou no meio disso agora e quero aproveitar para alcançar o máximo de corações. 

No primeiro fim de semana do mês fui à Arinos e foram 2 dias tão gostosos. Conheci os pais lindos da minha colega e comi tanto que pensei que nunca perderia os benditos quilos adquiridos nas férias. Rimos, nos conhecemos mais e entendemos que é tão bom ser bom. Já diz Mainha né? 

Tivemos o aniversário da minha irmã, que mesmo tendo sido organizado em meio à tanta crise, deu certo, foi lindo e ela amou a surpresa. E se não tiver, terá que ter amado kkkkk

E dia 26 foi a festinha de 05 anos do Heitor. Tema: Dragon Ball e eu adorei ajudar. Amo meus meninos e é sempre um crescimento pessoal tanto organizar festas quanto ver o Heitor todo feliz. Grata à todos que ajudaram e foram à festa.

E termino o mês com o coração bem leve e com 4 quilos a menos, com mais 2 ou 3 a serem deixados em algum lugar dessa cidade, que chove e faz sol a cada 2 minutos. Ontem, 30/01, postei uma foto escancarando a minha felicidade em ter, apesar de alguns stresses, me libertado de supostos futuros relacionamentos. Acabou que percebi que eu funciono perfeitamente bem sozinha e que enquanto eu não me apaixonar e sentir que o outro está mais apaixonado ainda por mim, sigo sozinha. 

Sonho com um relacionamento bem legal, divertido, que o cara seja caído por mim e faça tudo por mim. Que sinta vontade de estar comigo, tanto quanto eu estar com ele. Que viaje comigo (depois claro que acabar a crise do Coronavírus), que dance, beba, que não economize em se declarar e que até atravesse Brasília para me ver. 

Resumo: até o momento não estou encontrando ninguém e é possível que essa pessoa não exista. Ou esteja sendo preparada para mim. Ou, simplesmente nunca acontecerá e graças a Deus está tudo bem. 

A questão toda eu estendo às amizades. Quero e viverei uma vida mais divertida. Se for para passar raiva, vou dobrar lençol de elástico.

Amanhã começa o melhor mês. Carnaval minha gente!!!!!! e se Deus quiser irei me divertir muito, descansar também e focar nos meus eventos, nos meus noivos amados (ainda não tenho debutantes para amassar) e que a gente tenha saúde no meio desse caos.

Quem vem comigo em mais um mês? 

A realização de um sonho

Quem me conhece sabe que sempre em minha vida sonhei ser Jornalista. 

Ensaiava lá pelos meus 4 anos, no fim do dia, um Jornal da Manchete; entrevistava as pessoas nas festas (aliás, ali já nascia uma Cerimonialista também, porque as perguntas eram: está gostando da festa? E da comida?). Escrevia histórias antes mesmo de aprender a ler. 

Passei muito tempo sem gostar de ler livros e esse era ainda meu único obstáculo. Até que Deus me levou para a Rússia e lá eu entendi que para ser uma boa jornalista, eu precisava amar a leitura diária. 

E assim, desde os meus 11 anos eu espero pelo dia em que eu irei escrever de verdade, alcançando o maior número de pessoas e ajudando a melhorar a vida delas. Por enquanto, me realizo aqui com o Bolshaia e já já serão 14 anos do blog a quem devo muito do que melhorei como ser humano. 

E hoje, com quase 36 anos, eu recebo a notícia maravilhosa de que colaborarei com o Jornal Capital em Foco, à convite por pura insistência minha, diga-se de passagem, de uma a miga-irmã que há quase 10 anos me acompanha na caminhada. 

O Capital em Foco é guiado por formadores de opinião, que possuem o espírito do coletivo, do social, democrático e verdadeiro. Pessoas normais, do bem, que se engajaram em transparecer o que há de melhor para pessoas que trabalham, estudam, administram, criam e empreendem. E eu sinto há algum tempo que eu precisava  colaborar com mais força nas questões que criassem laços com a comunidade. Com a sociedade. Com as pessoas que lutam por um mundo melhor. 

E eu estou, claro, humildemente, dando o primeiro passo. Discreto, mas com coragem. Confiante de que terei ao meu lado as melhores pessoas, que me ajudarão, me guiarão, me sustentarão na hora das dificuldades. 

Agradeço Ângela, Betânia, Camila, Marcela, Ricardo, Silvana e todos que cultivam esse sonho do Capital em Foco, pela oportunidade. Ainda iremos sentar e conversar, obviamente, mas já me sinto honrada e muito feliz por realizar um de meus grandes sonhos: me comunicar.

Janeiro e seus poucos dias

Não me enfrente, sou um filho de Oxum.

Não pense que sairei derrotada. 

Talvez eu chore. Preciso escorrer o que me aflige. 

Água de rio não para....

É Oxum limpando meu caminho.

Eu não sou só vaidade, sou também a força de uma Yalodê.

E tenha certeza que Oxum arrasta, inunda, e não acolhe quem atinge os seus. 

E eu, sou e sempre serei a água que não para, o amor e morada de Oxum.

Ore Yeye ô minha vida 

(Texto: Rosana Pétala)

Esta semana termina extremamente forte e intensa. Avalanche. Luz.

Um dia bom. Outro não. Um dia bom e "ruim" ao mesmo tempo. Choro em silêncio. Sorrio minha gargalhada sincera.

Percebi que estou cansada de aceitar tudo calada. As pessoas se usam de suas vaidades, de suas honestidades para me desacreditar diante de mim mesma.

Sei que cada um tem um jeito de querer me ajudar, mas deixa eu te falar, tem jeitos que me fazem  achar que eu sou uma pessoa ruim. Mas eu sei que eu não sou.

E eu te respeito pelo que você é, pelo que me diz, mesmo que doa lá no fundo do meu coração.

E doí. Muito. Mas não precisa ficar triste comigo não. Pode seguir sendo quem é. Eu sigo sendo quem sou.

Tivemos alguns dias de intensa alegria pelo aniversário de minha irmã. Mas também de auto conhecimento. Mas ainda mais de conhecimento do outro. A gente se decepciona um pouco. Mas entende que cada um é o quê é e oferece o quê pode. Ajuda como pode.
O que me entristeceu mais foi perceber que as pessoas, não de um modo geral, eu espero, me enxergam como uma pessoa que não sabe nada da vida, que é retardada mental, inútil. Sei que são palavras fortes, mas é isso que percebi e foi muito doido entender que nada do que fiz até então teve respeito. É minha obrigação apenas. Reconhecimento pelos acertos não, mas pelos erros, aí sim, pagarei para sempre.
Mas é isso.
A gente desabafa. Não cito nomes. Rezo por eles no silêncio do meu mundo irregular.
Vai dar tudo certo.

Hoje estou com vontade de...

Acordei com algumas vontades hoje. Talvez seja o calor, e eu amo calor, que me fez acordar de bom humor, grata e feliz.

Nessas horas a vontade de amar, criar um mundo melhor e conquistar o Pico das Neblinas fica intenso. Acordei com vontades impossíveis, como ficar rica. Ou viajar neste momento para o Camboja. Ou pode ser para às Maldivas. Não pera, pode ser Fortaleza mesmo, amo o Nordeste! 

Acordei com vontade de ajudar ao próximo. De dizer não ao que me machuca. Respirar poesia e abraços. 

Mas principalmente, acordei com vontade de ser cortejada. De sentir novamente a pulsação no buraco do estomago quando a gente sente que está se apaixonando. De receber aquela mensagem me idolatrando pelo meu novo corte e pelo meu sorriso e pelas minhas unhas e pela minha coragem de ser quem sou.

Tenho me sentido só em vários aspectos da vida. Caminhar neste mundo homofóbico, racista, gordofóbico e intolerante é realmente uma batalha para ser vivida um dia por vez. E me sinto só muito mais pela falta de encaixe em determinações globalizadas. O famoso tem que. Eu não gosto disso de tem que sabe? ok, até temos que trabalhar, andar de transporte público sucateado, bater o ponto, respeitar o chefe para não perder o emprego, cozinhar para não morrer de fome e por aí vai. Ok, até aí eu super me encaixo.

Mas o tem que ter cabelo comprido e com luzes. Unhas vermelhas. Sem tatuagens (meio tarde depois de 13), sem piercing (estão caindo todos). O tem que ser magra. Concursada. Casada. Com filhos. Morar em Águas Claras em um apartamento sendo pago à perder de vista. Ter um carro. Um cachorro e uma rede de amigos comercial de margarina. Aí eu realmente não consigo me visualizar. 

Mas hoje, e amanhã é bem possível que eu já tenha mudado de ideia, eu queria um dengo. Um amor para postar fotos clichês no insta. Apresentar para as gatas lá de casa, tomar uma cerveja ouvindo modão. Fazer planos para o meu aniversário, Natal e reveião.

Sinto falta do amor em suas características sociais. Mas sinto ainda mais falta do amor verdadeiro, que lá dentro do meu coração de 5 mm, é intenso, gostoso e eterno.

E você? Está com vontade de quê hoje? 

Meu compromisso com 2020 - 5 mini metas importantes (para não esquecer)

Decidi externar alguns sentimentos que entraram em minha mente no último dia do ano enquanto eu pensava no tanto de coisas que eu havia vivido e que agora, precisavam ser deixadas no passado.

Esse trem de mudar o ano, em uma noite, em um passe de mágicas de um milésimo de segundo, parece que muda tudo né? Não. 

Sei que sentimos muito por não podermos apagar as coisas que aconteceram e tanta coisa sai errado, não acontece, acontece da pior maneira, estraga tudo. Lamentavelmente, é assim mesmo.

Tem as coisas legais? Certamente. Certamente pensei nelas. 2019 foi massa em vários aspectos. Me diverti. Tomei alguns leves porres. E foras pesados. Ah pera, estou falando de coisas boas. Não pera! Foi ótimo ter levado esse pé na bunda, dar alguns pés na bunda em um monte de macho escroto e machista, homofóbico e racista. Sim, minha auto estima deu uma melhorada em 35%. Tá massa! 

Acho que o mais legal foi a grande mudança física. Platinei meu cabelo e diante disso algumas pessoas até pararam de falar comigo. Acho justo. Quem quer andar com uma pessoa feia ao lado não é? Mas mesmo tendo vontade de raspar a cabeça e começar tudo novamente, acho que tem o lado positivo que é algumas pessoas já me identificarem de longe e já optarem por falar comigo ou não. E as outras pessoas tiveram que me aturar assim mesmo. 

Conheci o Moro. Ah foi inesquecível. E dei uma engordada. Tá, isso é bom? Tem seu lado bom, diante dos anos que passei meio zumbizando por aí.

Enfim. 

Agora vamos aos fatos: em 2020 a primeira coisa que eu fiz foi efetivamente me isolar. Dizem que o primeiro dia do ano determinará como será o resto dele e se isso for verdade, olha só que maravilha! 

Eu não faço promessa, acho complexo e eu nunca cumpro. Eu me comprometo, e para mim tem aí uma grande diferença. E vou escrever aqui, imprimir e colar na parede do meu quarto. Quando eu perder o rumo (vai acontecer fácil!), leio isso aqui tudo de novo. Só peço a Deus que assim como ano passado, ele me dê sua mãozinha e seu amor incondicional para que eu faça tudo direitinho. 

1) Não quero mais pagar mico. E quando falo isso, digo por exemplo: eu tenho mania de achar que sei dançar. E que por isso devo me jogar na pista de dança como se eu fosse tipo Ana Botafogo. Dia desses até dancei no palco. Senhor!!!!! Sério. Depois pensei: que retardada né? 

2) Aí vou precisar me segurar mais ainda nisso de sair de casa. Escutar minha intuição financeira, sair em raros momentos e em momentos especiais. Guardar dinheiro para viajar ou para terminar aquele cursinho de inglês que quero terminar desde o século passado, ou para comprar livros no lugar de roupas. Sair menos, me traz energia positiva e não me cansa a "beleza". Fora que me poupa da língua felina do povo que me acha velha para curtir a vida à doidado. 

3) Mudando drasticamente meu guarda-roupa e urgente!. Eu já vinha fazendo isso, mas aí dia desses comentaram que eu ando com a bunda de fora. E eu não sou mais mocinha. Aliás, nem mocinha eu era tão cocota. Então a meta é usar mais peças pretas, dar uma drástica diminuída na compra de roupas, continuar levando à sério as roupas claras às sextas. 

4) E aí vem: usar minhas roupas brancas e claras às sextas e levar ainda mais à sério minha fé. Frequentar mais meu cantinho de oração e diálogo, me apresentar mais firme naquilo que acredito. Penso que se eu respeito a religião do outro, por que não vão respeitar a minha? E assim, consequentemente, poderei silenciar mais, gastar menos, falar menos merdas, pagar menos mico. Acaba que tudo está bem interligado.

5) E finalmente: cuidar do meu coração bandido e ordinário. Minha meta era ficar um ano sem pensar em macho alfa, mas infelizmente essa raça é insistente e eu uma boba romântica que não gosta de romance, e por isso acabei quebrando uma ponta da linha e mega me arrependo. Mas Deus é bom o tempo todo e me deu sua mão e seu carinho e eu pude retomar o caminho do bem e pegar a linha azul turquesa novamente. Então recomeçamos o plano, traçamos uma nova rota e se tudo der certo, até o dia 21 de abril as coisas ficarão leves e quem sabe eu não acabe dobrando a meta? Ouvi que sou intensa. Odeio, mas ao mesmo tempo, é isso mesmo. Comigo nisso de relacionamento ou é 8, 80 ou 80 mil. Meio termo só meu sono. 

Aprendi em 2019 que em 2020 eu finalmente serei uma mulher de 36 anos. E a única coisa que peço é saúde para trabalhar tanto que o povo ache que virei bandida e que com esse tanto de feriado eu consiga aproveitar para curtir os poucos amigos que me restaram e me mandaram mensagem de feliz ano novo e que escreveram a mensagem. O copiou colou, não colou. E claro, seguir bombando meu intelecto, minha fé, meu respeito ao próximo, meus cuidados com meus pais. Cuidar de um monte de festas e ver um monte de casal casando!  
Escolho seguir sozinha mais um ano. Escolho me respeitar mais. Me ouvir mais. Rezar mais. Ler mais. Escrever mais aqui e fora daqui. Abrir espaço para novidades. Cuidar do que é verdadeiro, neste caso minha família e uma muda de amigos. Escolho seguir platinada, mesmo não agradando e a cuidar da minha saúde (estou até fazendo alguns exames. Obrigada emprego!)
E será um bom ano. Se Deus quiser!

E você: fez algum compromisso com o novo ano? 

Retrospectiva 2019 em 4 atos - Parte 4

Mas hoje é 2 de janeiro de 2020 e você está postando Retrospectiva? 

Pensei nisso enquanto escrevia o texto, mas foi proposital. Esperei fechar o ano de 2019 para colocar aqui o que senti na última noite deste ano que considero bem normal em vários aspectos e ousado em vários outros. A noite de passagem em si foi tranquila, na casa de uma amiga, à quem agradeço demais pela recepção. 
O primeiro dia do ano foi em casa e sozinha. Dizem que este primeiro dia determina muito como será o ano inteiro, o que significa que será em casa e sozinha, o que realmente me agrada muito. 

Ano passado eu aprendi muito mais sobre mim, sobre o outro, sobre pessoas, atitudes. Me reconectei comigo de uma forma mais verdadeira, porque era uma urgência que eu tinha dentro da minha perspectiva de mundo. Eu precisava me amar, minimamente, para não seguir me perdendo, já que desde 2017 a minha vida estava bem sem rumo.

Conheci muitas pessoas legais, mas também deixei de conhecer, escolhi me afastar, não liguei se se afastou, não achei ruim se não gosta ou não gostou de mim. Abri mão de me explicar, silenciei muitas vezes diante do incomodo, da garganta fechada, do grito entalado. 

Rezei muito e pedi muito perdão à Deus a ao Universo por errar, por ser humana. Entendi que sou de boas, não perfeita e isso foi bom para definir o que quero e quem quero ao meu lado. 
Talvez a melhor coisa que aconteceu foi que eu não quis morrer em nenhum dia. Mesmo em vários momentos de desespero, optei por confiar. E deu certo. Acho que isso me ajudou inclusive a não ficar doente, não tive nenhuma gripe séria como em 2018 e consegui dormir mais noites. 
Considero que conhecer o Ministro Moro foi o ápice do meu ano e ter realizado muitos eventos a maior alegria. Sinto que meu objetivo de vida é ver pessoas felizes, seja no meu trabalho diário, criando agenda, reservando hotéis, traduzindo, criando planilhas, organizando reuniões; seja nos eventos, coordenando, recepcionando ou decorando. Muitos sorrisos, muita gente construindo família, celebrando muitos anos de casamento, meninas debutando, empresas confraternizando, crianças celebrando seus primeiros anos, batizando. 
Não tive um 2019 diferente de muita gente por aí. Perdi amigos especiais, Tati, Augusto, que significaram muito em minha vida e que se foram, deixando um vazio enorme, mesmo que não os visse há anos. Não fiquei rica, aliás tive um certo descontrole financeiro, mas graças a Deus nada que me causasse desespero e fome. Mesmo assim, consegui ajudar muitas pessoas, pude estar presente em muitos momentos importantes, pude me conectar mais com algumas outras, pude viver com conforto e saúde. 
Agradeço à Deus por mais um ano. Por ter comemorado 35 anos, por ter meus pais comigo, por ter um emprego, por ter uma família que não é perfeita, mas que segue firme. Agradeço pelos meus amigos, companheiros de batalha no dia a dia, no trabalho e fora. Agradeço por cada dia de trabalho com saúde, mesmo nos erros. Agradeço às minhas várias tentativas de romance que não deram certo. Agradeço pelos livramentos, pelas vezes que não saí de casa, que permaneci fiel ao que estou construindo internamente. Cada dia foi vivido com o coração. Grandes dias, dias médios, dias péssimos, mas vividos com fé, aprendizado e coragem.
Não tenho nenhum pedido específico para 2020. Acho que pensando profundamente, a vida será o que Deus quiser, e só agradeço por estar ainda na vida, no coração de quem merece, caminhando com muita disposição de acertar, com a mente aberta, leve e mãos estendidas à quem precisar de mim.
Obrigada a cada um por me dar um pouco do seu tempo, do seu amor, do seu trabalho, da sua paciência, do seu carinho, da sua bronca, da sua amizade, do seu respeito e da sua fé.  

Feliz novo ano!