35 mensagens até o dia 28 de março - parte 7 - O grande dia!

O dia 28 chegou e foi tão bom. Muitas mensagens, muitos abraços, muitos presentes, papai e mamãe comigo. Eu só agradeço a cada um que parou seu tempo, e me disse coisas lindas! Que Deus abençoes muito vocês! 

Doi um pouco não se importar. Mas me coloco no lugar daquele que não se importa. Quem sou eu para forçar a barra? 

E a  gente vai vivendo, sorrindo, fazendo as tarefas e acreditando que as coisas ficarão bem, de um jeito ou de outro. Por aqui sempre alerta, atenta, forte e corajosa. Ombro amigo e confiante de que não vou me perder no caminho. 



Um começo, recomeço, novas rotas, novos sonhos, novos momentos. Todo dia é importante. 



Ainda à procura do meu significado aqui neste mundo. Sinto que seja algo bom, e espero que não demore muito a descobrir. 


Não podia não postar esta frase. Ela na verdade é o resumo do que eu sou. Falsa? Não. Sou gentil com quem não gosto. Porque eu acredito muito que quem eu trato mal hoje, pode ser meu barco amanhã quando eu estiver no meio do oceano me afogando. Não é fazer esperando algo em troca. É ser generosa com a pessoa por ela ser meu semelhante. O seus erros não cabem a mim julgar. A gente precisa sempre dar as mãos e confiar que tudo vai ficar bem para todos, tem espaço para todo mundo.

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 6

Amanhã finalmente, 35 anos. Não sei porque, mas estou feliz. Acho que entre quedas e levantadas, estou respirando melhor. 

Aprendendo na marra que o dialogo é sempre a melhor opção. 



Já fiz muito isso. Agora só fica quem quer. 



Sou para casar e ainda vou me casar novamente. 



Sobre ter em meu caminho o desejo de ter somente o que me pertence. 



Tive que ouvir um áudio de 9 minutos para entender isso. É que eu sou meio boba quando a questão é o coração. 

Divã do Bolshaia: Você sabe se relacionar?

Bom dia para você que precisou, semana passada, receber um áudio de 8 minutos, determinando que você precisa de muito arroz com feijão para ter um relacionamento. 

Gente, eu não sei me relacionar. Eu sou muito afoita, eu sou muito insegura e sou muito boba par algumas coisas. Impressionante como um casamento que quase deu certo, não tenha me ensinado nada. 

Eu era uma esposa exemplar. Só era chata nessa questão de melhorar a qualidade de vida, mas no geral eu era muito de boas, sem ciumes, sem pegar no pé por causa de amigos e tudo mais. 

Não sei onde perdi a mão. Não sei como essa insegurança se instalou em meu coração. 

O lado bom é que apesar de tudo, eu superei muito tranquilamente o fora e a vida não se transformou em cores cinzas, como foi ano passado e à isso devo todas as orações que eu faço e quem me ama faz. 

Inclusive, agradeço muito a quem não quis sequer tentar se relacionar comigo, porque isso dá um refresh na alma e a gente consegue focar no trabalho, esperando em Deus que as coisas aconteçam em seu devido tempo. 

E você? Já entendeu onde está errando que não consegue manter um relacionamento saudável? 

Me conta aí! 

Beijos 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 5

Mais mensagens fofas relacionadas à comemoração dos meus, em breve, 35 anos! 

Eu não sei como tem pessoas que se relacionam sem amor. Por interesse. Eu não consigo. Se for para amar por 2, fico sozinha. E se for para estar sem amor, sigo estando comigo mesma. 

Acho essa frase incrível. Falo muito sobre isso. Não é fácil se colocar no lugar do outro e ter empatia. É um processo. Infelizmente já fiz coisas com as pessoas, que quando fizeram comigo eu odiei. Então minha meta diária é me fazer essa pergunta antes de tudo. 

Em 2018 eu chorei por uma vida inteira. Duas vezes pelo mesmo motivo. Prometi que não sofreria mais por nenhum homem, mesmo que ele me chame de vulgar, ou que queira me prejudicar em meu trabalho. Minhas lágrimas são importantes para meu crescimento, mas ficar chorando por quem não merece, não mais. 

Mesmo com tudo que vivi e chorei por amores falidos,  eu acredito que Deus tenha reservado para mim um amor de verdade, recíproco e leal.  

A grande maioria das pessoas que estiveram comigo em minhas tempestades, não estão comigo quando elas passaram, mas eu tenho muita gratidão por cada pessoas que me ajudou a superar medos, inseguranças, lágrimas e desesperos. Valorizo, rezo por cada uma para que recebam em triplo tudo de bom que por mim fizeram. 

Ninguém tem obrigação nenhuma de corresponder aos seus sentimentos

Porrada na cara! Li esta frase no instagram Casal Sem Vergonha, que lá mais uma vez me parou a vida. Refleti. Chorei até! Sou sensível, me julguem. 

Mas não é essa uma das maiores verdades?

Doi? 

Não. Sinceramente hoje, depois de alguns momentos difíceis, de perdas, de amizades desfeitas.. Não sofro mais com essa, porque é a nossa realidade e a gente precisa aprender a lidar com isso. 

Levo isso para todos os campos de minha vida. As pessoas são individuais e cada um nos trata como achar melhor. Que bom quando somos tratados com o devido respeito. 

Agora no campo do amor, não tem muito o que fazer não. Ou a pessoa gosta de você, ou ela não gosta. Não adianta se não for assim. Eu posso amar o outro, mas ele não precisa me amar da mesma forma, e eu preciso lidar com isso de forma positiva. 

E claro que dou este recado para quem gosta de mim e eu não tenho a menor vontade de retribuir o sentimento. Desculpa galera, mas eu não posso corresponder, então, vamos todos focar em algo, tirar isso da cabeça, conversar com o coração e viver. 

Se todo mundo pensasse assim, tanta morte seria evitada. Tanta frustração seria evitada. Um monte de gente sofreria menos com depressão. Muitos corações, ainda que partidos, seguiriam com mais fé.

Obrigada a cada um que não corresponde ao que sinto. Hoje estou mais forte. Hoje acredito que na hora certa, na hora de Deus, as coisas vão acontecer. 

Enquanto isso, muitos eventos, muitas pessoas ao meu lado ainda. Graças! 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 4

E seguimos no ritmo, parte 4.  Estou adorando esses pequenos textos, acho que quem lê consegue me entender de forma básica, sem textões. 

Fazendo isso neste momento com umas 2 ou 3 pessoas. Cansei de pedir perdão, por favor me aceitem. Ah! merda! 

Seria Jornalista, estaria com meu canal no Youtube falando da vida dos outros, fofocas. Mas amo ser Secretária. E tenho este blog aqui. Logo, sigo sendo "Jornalista". 



Acho essa frase incrível! Empatia que fala né? Aprendi muito com o que vivi ano passado. A gente nunca sabe o que acontece dentro da caixinha de nossas cabeças. 



Entendi isso em Salvador, quando uma moça me pede desculpas por ter ficado com quem estava me acompanhando. Não foi muito simples, mas eu não surtei. Depois disso, estou aprendendo a lidar com situações complexas de uma maneira descente. 



Principalmente no amor. Tão bom os suspiros e borboletas na barriga. Quero um novo amor na mesma pessoa, sempre. 

Não faça comigo o que não gostaria que fizessem com você

Esse texto de hoje surgiu após uma conversa franca com uma amiga, que assim como 95% das mulheres no mundo estão passando raiva com os homens.

E pela primeira vez em anos, e depois do que passei em 2018, que eu me sinto extremamente equilibrada para afirmar que a Karla de hoje só se relaciona por amor. E por amor recíproco. 

Cansei de me relacionar com caras que são ótimos, mas pelo qual eu não sinto um dedo de sentimento. Não me relaciono mais por carência. Por necessidade sexual. Não beijo mais na boca de quem não sente o mínimo por mim. 

Comentei com ela que não há nada de errado em escolher. E muito menos em ser escolhida, afinal, é muito óbvio que os caras também tem suas expectativas com a gente. 

E aproveito esse espaço para falar para meu futuro namorado, que por favor, não me engane. Não vá em minha casa, conheça minha rotina, meu corpo, minha família, meus sonhos, e em menos de 3 vezes de saídas e "planos", suma. Não faça isso, sério, é uma bosta. 

Sabe por quê? Se eu faço isso com você, você vai gostar? Certeza que já passou por isso na vida, você gostou? 

Você não precisa efetivamente me namorar ou casar comigo. Mas não precisa me tratar com indiferença. Não custa nada falar comigo. Eu sou louca, mas não mordo. 

E para você que infelizmente eu não vou namorar: tenho certeza que vamos encontrar nossa pessoa certa. Errada. Sei lá. Ou não. E nada muda. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 3

Parte 3 das minhas 7 postagens com 5 mensagens cada, em comemoração aos meus 35 anos. Estou adorando isso, estou escrevendo menos, de forma mais clean. Muito legal. 

Não quero muito de um homem não. Só que ele não me bata. Nem me desrespeite. E faça pão com alho no churrasco, já que não como carne. E ame minhas gatas. Tome cerveja e dance, ou que se não dance, não me ache vulgar por ser axé na alma. Que ame meus pais. que coma besteira, deite e role comigo. 

Pois pode ter um dia, eu vou demonstrar. Mania desse povo de tratar a gente com cautela. Comigo só namora quem me demosntrar sentimentos muito fofos e divertidos com todas as letras, todo dia, com todo amor. Se não for assim, nem apareça. Sou intensa e quem me quiser, será assim. 

Há algum tempo abandonei a ideia de ser mãe. Isso sempre foi algo, internamente muito definido, sempre foi tranquilo. Mas como não sou uma máquina e sinto as coisas, em alguns momentos me imaginei mãe. Seria uma ótima mãe. Seria justa e carinhosa. Provavelmente iria falir, independente se fosse menino ou menina, porque assim como vários pais no mundo, daria meu melhor para que tivesse uma vida boa. Mas não seria arrogante e seria exigente com os estudos, mas sem neurose. Mas o tempo passou, me divorciei, os filhos não chegaram. E tudo deu certo. 

Hoje eu não espero mais nada não. Há uns dias, conheci um cara, e estava tudo legal. Só que eu amo conversar e óbvio me empolguei bastante e o quê aconteceu? Levei um fora, porque segundo consta eu falava demais e ele não estava nem um pouco a fim de retribuir tudo que eu fofamente faço, falo. Aí o que eu acho? Que o lance é mandar esses caras tudo se lascarem. Sério. Quando eles fazem isso a gente tem que achar lindo. Se a gente faz isso com eles, somos louca. Pois, não perco mais meu tempo. 

Tenho feito muito isso. As pessoas fazem comigo sabe? Não é olho por olho, mas eu cansei de ficar correndo atrás, me culpando, pedindo explicação, perdão. As pessoas jogam suas frustrações em mim, suas raivas, seus: preciso falar contigo e não fala. Aí eu fico em crise e ninguém aparece com um anti-depressivo para me salvar quando eu me sinto uma bosta. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 2

Segundo dia de mensagens que eu copio do facebook. São coisas que me fazem rir e também refletir e que merecem comentário. Se encaixam no meu jeito de ser e viver. Espero que gostem! 

Quem nunca falhou nesta vida né? Em 35 anos de vida, contando mesmo a partir dos 15, que é quando a gente começa a agir mais "adulto", eu cometi inúmeras falhas, seja com comentários, seja com fofoca, seja com raiva de alguém. Tomei decisões do qual não me orgulho, que me isolaram, que me afastaram de pessoas que eu amava e amo. Mas não sou tudo falha, não sou tudo erro e aprendo todo dia que a dor faz parte de um processo. 

Se tem algo que meus pais me deram nesta vida foi educação, limites e valores. Não passamos fome, mas também não esbanjamos. E eles sempre me deixaram seguir pelo caminho que eu escolhesse, dese que esse caminho não me levasse às drogas e ao crime. Não tive tudo que quis, sempre tive horários, sempre tive que dar satisfação, sempre tive que pedir a bença, desculpa, por favor. Não era não. E quando eu podia algo era sempre limitado. Se eu agradeço por isso? Demais. Tenho pelos meus pais muita gratidão e respeito. 

Acho que é a frase mais verdadeira que eu poderia compartilhar com vocês e sei que cada um pensa assim também. Claro, tem vezes que queremos sumir, porque o tempo parece não colaborar. Mas é isso, é Deus cuidando de tudo, para que saia da melhor maneira. Ainda que seja com um pouco de dor, de raiva e solidão, Deus não nos deixa desamparados nunca. Ainda não aprendi a lidar bem com isso, é um processo, eu acho, que dura a vida inteira. A fé que nunca pode acabar. 

Vivi isso durante quase 4 anos. E realmente, como era amor, eu aceitei, eu respeitei, eu cuidei. Mas aprendi que amor também acaba. Ou muda, vira apenas amizade. Acho que o amor é a mistura de todos os sentimentos e no fim, estará junto quem realmente quer estar. 

Quantas vezes, até hoje, eu não fiz isso? E você? A gente faz né? Finge que está tudo bem, mas no fim quer mesmo é morrer. Já atravessei e vou atravessar ainda pântanos, vou me sentir sozinha, vou chorar, algo que eu faço muito bem aliás. Mas depois do que vivi em 2018, não sinto que vá desistir ou tentar desistir. Vamos aos trancos e barrancos, com fé me Deus e amigos que nunca falham. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 1

Vou colocar coisas aqui que estou encontrando no meio de minhas leituras e vou comentando. Será uma forma diferente de me declarar pelos meus 35 anos de vida. 

Tenho amizades maravilhosas. Algumas demoro a ver, mas quando nos vemos, ah que alegria. Um bom amor, bem, isso já outra conversa né? 

Minha meta de vida é realmente parar de julgar as pessoas. Infelizmente tenho essa mania. Mas ao mesmo tempo, graças a Deus, tenho conseguido me colocar no lugar do outro. Somos diferentes, cada um vivendo sua história. Não dá para condenar. É como eu costumo dizer, vamos caminhar de mãos dadas. Eu sou eu. Você é você. 

Já tive muitas conversas dessas ao longo da vida. É realmente uma delícia, parece que o tempo nem passa. O coração fica leve né? Acho que é a grande sacada da vida, ter pessoas especiais para caminhar, para sorrir, para tentar dar uma leveza no caos que é a vida de cada um. Eu espero ter conseguido, em algum momento, passar essa sensação gostosa também. 

Sou bastante condenada por isso. Mas eu sou assim em meu ambiente pessoal, com meus amigos, com a família. Sou desbocada. E quando bebo então! Já me pediram para parar de frequentar a casa por conta disso, porque traz negatividade. Então, algumas coisas não mudam. Seguiremos o baile, porque eu sei que não é isso que me torna alguém ruim. 

Falo muito sobre isso no blog né? E vejam só, trabalho com casamentos. E não tenho um grande amor, amor da vida. Já tive - Obrigada Victor! - que foi meu grande amor e me ensinou o quão especial eu sou. Mas estou bem no momento. Esperando ficar rica para amar em Paris! 

Feliz dia das mulheres - para nós!

Hoje eu vou celebrar o Dia 08 de Março! Com muito orgulho!

Porque eu me acho uma mulher incrível, que assim como milhares de mulheres no mundo, batalha, estuda, corre atrás, não espera nem por homem, nem por ninguém. Eu acredito no meu potencial, na minha inteligência, que pode não gerar eletricidade ou criar a roda, mas me mantem no mercado de trabalho e em pleno agito social.

Assim como milhares de mulheres, já casei, sou divorciada, não tenho vergonha disso e nem dos meus porres, dos meus foras, dos meus erros, dos meus caminhos que escolhi, inclusive a minha  escolha mais pessoal que é não ter filhos.  

Não acertei em tudo, aliás, acertei pouco ao longo de minha trajetória, mas eu mereço todo respeito do mundo, e dedico este meu pensamento à quem me deu à vida, me educou, me ensinou coisas básicas e coisa grandes. Muito importantes, oras! Entro e saio onde quero, na hora que quero e com quem quero. Sozinha. Acompanhada. Tico tico no fubá. 

Sou uma mulher cercada de mulheres incríveis, que me ajudam nos momentos mais complexos, mesmo elas muitas vezes estando também em momentos tão complexos. Sou uma mulher que apesar de hoje solteira, amou muito, e tem muito amor ainda. Acredito no amor, de todas as formas e cores. Eu acredito no amor ao próximo sem esperar que em dias como hoje, ele me dedique um parabéns.

Eu vivo minha trilha atrás do que é melhor para mim e agradeço demais quem não me atirou pedra ou puxou meu tapete. Agradeço a quem confiou à mim seu ombro, seu coração, sua casa, seu carro e sua comida. Quem esteve comigo nos últimos muitos anos de vida, meu sincero obrigada por fazer parte da mulher foda que me tornei hoje.

Gostaria de agradecer principalmente à você que esteve comigo ano passado, pois me acompanhou em um momento extremamente conturbado. Obrigada por não ter soltado minha mão.

E em tempos tão difíceis que vivemos hoje, queria pedir à você, querida mulher: precisamos urgentemente nos unir, parar de perder tempo criticando cabelo, corpo, roupa, religião, estilo musical, profissão, sexualidade (aliás, principalmente). Precisamos de amor umas pelas outras. Não tem isso de que eu sou melhor do que você não. Precisamos nos respeitar por nossas escolhas. Respeitar a moça que quer casar e ter filhos; a lésbica; a encalhada; a magra; a gorda; a do cabelo rosa; a umbandista; a dona de casa; a workaholic; a depressiva; a que tem estrias; a que tem tatuagem; a que raspa o cabelo; a que tem pelos nas axilas; a que medita ou vai ao baile funk... Chega, não precisamos nos julgar. Somos únicas, somos muitas e chegamos até aqui. Podemos ir mais, sem perder tempo condenando, atirando pedras, ridicularizando, debochando, rindo... 

Precisamos nos dar as mãos. Lembrar que só celebramos quem somos, porque todo tempo, em cada era, mulheres maravilhosas lutaram e lutam bravamente, pelos nossos direitos mais primitivos. Se hoje temos oportunidades, é porque alguém deu a cara, o corpo e alma. Vale mesmo a pena toda essa desunião?
Reflitam!

Feliz dia da mulher, ontem e hoje. E todos os dias. 

01 de março de 2019

Ah gente! Não poderia começar meu Carnaval sem um texto em gratidão ao dia de hoje. É uma sexta-feira, véspera de Carnaval, como qualquer outra. Para uns, dia de arrumar as malas, o coração para dias de festa ou sossego. Alguns não se animam, por trabalhar, por n outros motivos, outros estão numa eletricidade, bem típica desses dias de folia.

Eu, além de estar feliz por estarmos finalmente em março e pelo Carnaval (amo demais), hoje tive a imensa honra e alegria profissional de conhecer o Excelentíssimo Senhor Ministro da Justiça e Segurança Pública, Sérgio Moro. 

Independente de sua ideologia política, eu aqui não estou nem um pouco preocupada com ela, digo que foi, pela segunda vez na vida, uma realização muito especial. Em 2007 conheci o Rei Felipe, na época Príncipe, na Inauguração do Instituto Cervantes de Brasília, e eu sempre lembro daquele dia com muita emoção, porque eu estava na faculdade ainda, e àquele momento significou, que eu estava no caminho certo. 

E ei que a vida me traz à este Ministério, um dos mais importantes do Governo Bolsonaro e eu me senti parte de algo grande e tive a certeza, que sim, que a minha caminhada é tão importante como a de todos neste mundo. 

E eu só posso agradecer. Não tem outra palavra que descreva este dia. Tantas coisas aconteceram nos últimos 14 anos de profissão, e são momentos como um aperto de mão de uma pessoa que a gente admira, que compensam uns dias ou outros ruins. 

Aproveito para dizer que se você me acha negativa, pesada, mau humorada, e tantos outros adjetivos sombrios, gostaria de te dizer que sim, eu sou isso. TAMBÉM! E que eu fico extremamente feliz se você não é. Sim, eu realmente acho muito legal pessoas que se esforçam para sempre estar na positividade, na good vibes.

Comentei isso, não direcionando ou sei lá me vitimizando, porque acho que cada um sabe onde aperta seu calo. Mas eu sei que tudo que eu sou hoje, infelizmente não foi alcançado somente na positividade não. Realmente tive, tenho e terei, momentos onde irei duvidar de mim, mas isso não me faz uma mulher negativa. Porque eu acredito em um dia sim ou não. Hoje eu estou bem, no outro vou chorar, vou querer desaparecer. Momentos assim, aprendi, acontecem, e se perdurarem precisam de análise. 

Obrigada a cada um que está comigo, dia sim e dia não, seja em meus dias bons ou em meus dias ruins. Eu sempre que puder estarei aqui para te ajudar também, para rir contigo, para ficar indignada ao seu lado. Para cervejas, macarrão, filme, ou papos sobre a vida inteira. Sempre, apenas, assim, eu Karla. Não sou Gabriela, mas também só estou cansada de me justificar. Se achar que mereço, aqui estou. 

Meu lema hoje é: ninguém solta a mão de ninguém. 

E que venham meus lindos 35 anos. Exatamente assim como sou hoje. 

Beijos de luz!