Mais um dia dos namorados

Ontem foi aquele dia clássico onde a internet bombou e o comércio, ainda que em crise, arrecadou bastante. Criado pelo pai do Dória, o 12 de junho era, até uns anos atrás, apenas mais uma data comum onde trocava-se um presentinho básico e a vida seguia.

Mas aí né? O face e o insta passaram o dia inteiro sendo bombardeados de mensagens fofas e cheias de promessas e agradecimentos.

E eu curti mais de 200 casais felizes no instagram e confesso que metade deles eu conheço e um pouco menos do que a metade me inspiram. 

Ontem eu estava tristinha. Não efetivamente porque em mais um dia dos namorados eu estou solteira. Mas a verdade é que nem me lembro de comemorar esta data ao namorar. Casada, meu ex me deu um presente e sim, eu tinha esquecido que dia era.

Eu particularmente não gosto de comemorar estas datas que empurram pra gente anualmente e incluo os dias das mães e dos pais. Não por ser insensível, mas porque eu sou dada à afetos espontâneos, principalmente quando por ventura eu namoro.

Inclusive, namorar é algo que já não me cabe querer. Por vários motivos e o maior deles é ter a absoluta certeza de que é possível nesta vida ser feliz sozinho. Tá, já disse acima que não estava muito feliz, mas nunca jamais por conta de ter lido e visto tantas palavras e fotos fofas de casais que acreditam no amor.

Eu perdi esta fé no amor à dois. Talvez por culpa minha, talvez por culpa da minha última tentativa mais que frustrada de me relacionar, onde inclusive, ouvi diversas vezes que não sou nem para namorar, muito menos para casar. Tem como acreditar ouvindo isso de quem você "ama"?

E eu sigo. Enviei mensagem para todos os meus amigos do whatsapp, porque sou dessas, e agradeci a Deus por todos os meus relacionamentos, os bons e os ruins. Acho que a gente vai aprendendo a lidar com a vida sem esperar que o outro se apaixone por você. 

E à você que ler este texto, meus mais sinceros votos de que caso esteja em algum tipo de relacionamento, seja muito feliz e não espere o próximo dia 12 de junho para declarar seu amor. Faça amanhã também. E na próxima segunda, em meio à contas e meias para dobrar. Amar é para poucos, quem tiver seu par verdadeiro, não deixe escapar. Cuide. Deve valer a pena. Eu não sei. 

Beijos de luz e corações!

Para mamãe com carinho

Oi Mamãe! Tudo bem?

Hoje é o nosso 31º dia das mães. 31 anos em que fui escolhida pelo seu coração para ser sua filha. E que sorte danada eu tenho! Que sorte de conviver com você, de aprender com você, de escutar histórias incríveis de sua luta pela sobrevivência como mulher, esposa e mãe.

Aí mamãe, me lembro de nossos anos em Moscou. Sei que eu deveria esquecer isso né? Mas vamos combinar que foram os nossos anos, onde eu praticamente fui filha única, por conta da distância de nossa família. E eu queria te pedir perdão. Já te pedi antes, mas acho que desta vez é um pedido de uma filha mulher, madura, consciente de que não foi fácil ser minha mãe ali naquela época. Sei que não é fácil de jeito nenhum ser minha mãe, mas ali, longe do Brasil, com tantas dificuldades, sinto que eu falhei demais com a Senhora e isso me machuca demais às vezes. Fico as vezes repensando no quanto perdemos tempo com o silêncio, com rebeldia, com medo. Eu particularmente só me dei conta do quanto eu poderia ter sido uma filha melhor um dia desses, quando passei por um dos momentos mais difíceis de minha vida e percebi que a pior coisa que existe é o medo de demonstrar sentimentos.

Mas graças a Deus estamos aqui hoje. Com a família que tanto nos fez falta naquela época, vendo seus netos construindo família, a senhora, apesar de estar um pouco com a saúde fragilizada, segue um touro. Um touro sorridente, gargalhador, de coração sincero e palavras sábias na hora que mais precisamos. 

Ainda falhamos? Sim. Aprendi que antes da senhora ser mãe, a senhora é mulher e é humana, ou seja, não é perfeita. E foi perceber isso que me fez com certeza respeitá-la mais, admirá-la mais. Mães não são perfeitas, tentam, e a senhora tenta todos os dias dar o melhor de si, dentro daquilo que lhe é possível. Porque sejamos sinceros: nem todo dia é dia feliz né? Mas a senhora sempre nos mostrou que é possível tentar o melhor.

Lhe agradeço por todos os ensinamentos, por me mostrar caminhos. Por me deixar escolher e por me dizer a frase: eu te avisei tantas vezes que perdi a conta. Mas mesmo com esta frase, a senhora sempre nos deixou ser livres. E eu me sinto uma filha abençoada e agraciada por receber uma amor puro, sincero e por aprender todos os dias o quanto é bom a gente ser bom.

Obrigada mamãe! A senhora sempre será minha verdadeira mãe. Te amo para sempre! Estaremos juntas e desta vez de forma muito diferente de quando morávamos em Moscou. Tudo aquilo foi nosso aprendizado. E daqui para frente será como tem sido desde que saí de casa: carinho, respeito, admiração e parceria. 

Te amo muito! Feliz dia!

31 anos

Ontem eu completei 31 anos como Karla Karina. Todo ano comemoro internamente. Comemoro o fato de que eu tenho uma família boa, honesta e que me deu educação, estudo, uma criação digna e de muito aprendizado. 

Mas o texto de hoje é para você que não acredita em mim. Para você que um dia me derrubou, me humilhou, me disse coisas tão absurdas. Ao longo da minha vida eu fui derrubada tantas vezes, mas nunca me doeu tanto como no dia 10 de março. Desde então eu venho catando os cacos no meu dia a dia. Ainda choro e não porque dou de fato importância ao fato de você ter me derrubado. Mas porque recuperar a fé em mim depois de todo abuso psicológico que vivi durante 4 meses não tem sido fácil. 

Abrir aqui hoje este meu sofrimento não é porque quero chamar a atenção. Acho que estou apenas querendo registrar para você que me acompanha o quanto é complexo viver um relacionamento onde você acredita que seja especial e que no fundo é mais um momento em que você precisa refletir e acordar. Eu estou tendo esta dificuldade, apesar de todo amor que recebo de minha família e meus amigos.

O texto pode ser idiota para você. Mas me dei conta hoje do quanto viver realmente requer tanta energia né? Não sei. Só precisava desabafar. 

Um dia me criticaram por meio que me lamuriar nas redes sociais pela minha vida afetiva que vamos combinar, é uma merda. Mas eu sou assim e é escrevendo que me sinto bem e peço a Deus que você leitor ou leitora, caso esteja passando por algo parecido, consiga acreditar que vai dar certo.

Tem que dar. 

E talvez com este desabafo, eu consiga acreditar ainda mais nos 31 anos da minha adoção como algo realmente importante. E que nada do que me foi dito entre os meses de novembro e março seja capaz de me derrubar completamente. Vencerei por mim. Pela minha linda história de vida.