Joguei tudo fora

Fui dormir ontem pensando no quanto me fez mal. No quanto ao terminar comigo, bateu no peito dizendo que era honesto, mesmo eu sabendo que nunca foi, me destruiu um pouco mais. Mais do que já havia me machucado tanto ano passado. Chorei ao constatar, novamente, que tanto você quanto todos os 4 anteriores, não sentiam um pingo de dó. Muito menos amor. 

Nunca foi amor. Nada do que vivi em meus últimos 5 anos. Mas julgo o seu fora em uma mesa de restaurante horroroso, a pior traição.

Então ao realmente me dar conta disso, enquanto desfila com a mulher de sua vida e eu realmente espero que não a machuque como me machucou, pensei: vou jogar tudo que ele me deu no lixo. 

Acordei mais cedo, peguei uma sacola e joguei quase tudo. Ficou o boneco do Minion que terá utilidade, mas que depois disso também será retirado do meu lar. Cartinha, livros, caneco da Arlequina, garrafa de cerveja, o porta tampinha de cerveja, um monte de pedra, um espelho... tudo em uma sacola. Junto joguei o último suspiro de um sentimento que foi muito importante para me tornar a mulher que sou hoje.

Você e seu falso sentimento me deixaram na merda. Mas diante de sua reconstrução de algo que nunca lhe abalou, me permito hoje me sentir zero endividada contigo.

Obrigada!

Divã do Bolshaia - antes só, do que só e acompanhada.

E quantas vezes você se relacionou apenas por interesse de não estar sozinho(a)?

Não nego, fiz isso muitas vezes. E conheci cada traste, que só Deus para entender. E admito que em raras vezes percebi isso. Só fui entender o real valor desta frase, um dia desses, pois precisei me colocar em primeiro lugar e não me relacionar apenas porque o cara é legal. 

Hoje eu coloco uma coisa básica em primeiro lugar: afinidade. Obviamente que tem que rolar a bendita química, mas se não tiver pelo menos 5 coisas compatíveis comigo, eu passo para outra. Em algum lugar do Planeta, há de se achar alguém que não se incomode comigo dançando axé, bebendo minha cervejinha, fumando meu cigarrinho; que não reclame das gatas e que entenda que eu trabalho aos sábados. 

Apenas.

Sei que é uma questão de adaptação, de conhecer. Mas sinceramente, hoje, se não encaixar pelo menos em umas das questões citadas, eu realmente prefiro ficar sozinha.

Estes dias até senti falta de um sapato para meu pé cansado. Mas ando preferindo não buscar. Nem esperar. Nem sonhar. Nem querer. Me permito me querer. Estou em uma fase muito bacana, onde sigo com vários problemas, obviamente, mas que não me preocupo com macho. E agradeço tanto a Deus.

O meu pedido feito no dia 21 de abril está dando certo. Ele me ouviu.

E desejo isso para você,que hoje se sente relativamente sozinho. Sei que é massa ter alguém, mas ter alguém que lhe custe a paz... por favor, pare agora!

Beijos!

Dia dos pais 2019

E hoje é mais um daqueles domingos que monopolizam as redes sociais e há pelo menos um mês as propagandas e o comércio. Infelizmente, algumas pessoas precisam de serem lembradas dessas relações que deveriam ser comuns, diárias e sinceras, como o dia das mães, das crianças e a virada do ano.

Não sou adepta dessas datas, mas em respeito às minhas tradições familiares, me esforço para valoriza-las, principalmente quando meus pais estão na casa dos 70.

E assim chegamos ao dia dos pais do ano de 2019. Ano este que eu completei 35, meu irmão mais velho completou ontem, 55 e meu pai amado completará 75.

E apesar de ter em minha família vários homens que são pais, estes dois receberão as devidas homenagens, em nome destes homens e de todos que passaram em minha vida.

Meu irmão mais velho pelo motivo básico e simples de ser o criador oficial, abaixo de Deus, claro, de meu destino perfeito na minha família. E meu pai pelo simples motivo clássico, por ser meu pai.

Mas não sei se já contei para vocês o quanto admiro meu pai né? Nunca tivemos uma relação muito próxima, até ser surpreendida por ele logo que juntei as escovas e os problemas com meu ex-marido. Enquanto eu suava para dar esta notícia, com medo dele me assassinar, ele, assim como em minha saída de casa, me tratou com um respeito intenso e sinto até hoje, verdadeiro. Ele não se chocou, nem me tratou indiferente por não ter me casado como meus irmãos haviam casado. Sei que não foi o momento mais feliz da nossa relação, mas também não foi motivo de longas conversas. 

Assim é meu pai. Nada adepto de crises. Ele resolve logo. As vezes demora, porque ele cauteloso e digno, espera. As vezes estoura, nem sempre no momento certo, mas se ele acha que é, a gente simplesmente acredita nele.

Eu acredito no meu pai. No caráter dele. Na honestidade dele. Na luta dele, ainda hoje, em nos dar dignidade. Meu pai sempre me incentivou a ser melhor do que ele, no sentido pessoal e profissional e me ofereceu meios financeiros e de educação em casa para ser quem eu sou hoje. E isso é algo pelo qual eu o admiro e o respeito.

Meu pai é dedicado à família, é do tipo que sai de madrugada para ajudar quem for. E eles nos fez assim. Não conheço ninguém em meu núcleo familiar que não haja exatamente como meu pai quando o assunto é ajudar ao próximo. E ele tem uma risada muito engraçada, mas uma voz firme quando precisa colocar as pulgas em seus lugares. Ele é exatamente isso: uma verdadeira roda gigante de sentimentos, mas de seu jeito, com seu cabelo escuro e seu bigode branco, ele mantem todos por perto, ao lado e à frente. Ele quer ver todo mundo bem e isso por si só é motivo de muito orgulho.

Então neste dia, parabenizo ao meu irmão pelo aniversário, pelo dia dos pais. Meus irmãos. Meu cunhado. Meu sobrinho. O esposo de minha sobrinha. Meus amigos. Meus compadres. Meus amores que passaram por mim e ou já eram pais ou se tornaram. 

E à você papai. Como costumo dizer: feliz vida! Saúde! E coragem. A gente aprendeu isso com você e lhe somos eternamente gratos. Eu lhe sou grata por tanto! Até o próximo dia dos pais! Ops! Calma, só a data oficial, porque pode deixar que iremos celebrar nossa parceria na vida todos os dias!

Divã do Bolshaia: relações abusivas acontecem todo tempo.

Acho que muitas pessoas, eu hoje aprendi que homem também passa por isso, talvez em uma escala menor, já passaram por isso.

E eu entendo como é uma sensação sufocante achar que o problema é você, e sempre você.

Eu passei por um processo muito humilhante em 3 relações, uma seguida da outra. Cheguei ao ponto de me olhar no espelho e achar realmente que eu era um problema para humanidade. Eram declarações tão pesadas, que eu realmente acreditei que a única coisa que poderia fazer na vida era morrer.

Com o tempo, percebi que do meu jeito eu também já pratiquei abuso psicológico, em escala digamos 5, em alguns relacionamentos. Seja pelo excesso de ciúmes, questionamentos, desconfiança. Seja criticando algum membro específico da família, uma ex, um gosto, um estilo de vestir. 

E hoje, um tanto quanto madura e consciente de quem me tornei desde que decidi assumir minha solidão com sorriso no rosto, aprendi que ninguém merece passar por isso, nem por amor. 

Me mantenho hoje em um patamar de observação tão profundo, sobre mim e sobre o próximo, que para não passar por isso novamente e nem correr o risco de foder o psico de alguém, eu escolho ficar sozinha. 

Aprendi que como eu sou um tanto quanto intensa e não raramente, sem noção, sou capaz de ser bruta e mau educada com a tal sinceridade. E não estou mais em posição de magoar. E não quero mais ser magoada. Então, a solução mais prática e feliz para todos é realmente seguir na vida de forma mais sozinha possível. E mantendo as orações em dia, pedindo a Deus que o meu caminho se cruze com alguém que realmente tenha afinidades mais específicas comigo, que possa manter comigo uma relação de lealdade, respeito e admiração. Não me permito mais estar com alguém apenas pelo físico. Nem porque ele gosta de mim. Ou porque ele tem dinheiro, até porque não dei nesta vida a sorte de ter sequer alguém com um pouco mais de grana e estabilidade. 

Aprendi na marra e esse conselho eu dou para você, seja homem ou mulher, que não adianta relacionamento de fachada. Meio relacionamento. Não existe isso de dois amarem igual, mas só um amar, é expressamente perigoso. Amar demais e por dois então, jamais. Essa coisa também de que o tempo muda o outro, é balela. Se a pessoa te trata como lixo uma vez, ela seguirá com esse comportamento, e não tem buquê de rosas, nem diamante no mundo que cure um coração ferido. 

Então, meu conselho, que me dou todos os dias também, é: espere. Espere a pessoa. Ela virá. Se em algum momento você se sentiu mal tratada, desrespeitada e humilhada como ser humano, não mantenha seu coração na mão de quem lhe feriu. Não aceite ciúme como algo fofo porque é bom, não é e ponto. Nem desconfiança. Nem críticas construtivas sobre sua roupa ou sobre os amigos, ou a família. Não aceite ter que mudar sua essência para caber no mundo de ninguém, porque amor acaba, a dignidade fica em frangalho e é bem raro conseguir se reerguer.

Para você que superou, parabéns. Seja forte e não se iluda, isso pode acontecer novamente. É preciso estar alerta, criativo com seus momentos com você e tenha fé. Todos nós merecemos ser amados, e amar, mas antes de tudo, é preciso respeitar (se).

Beijo no coração!