RPG

Resolvi aprender a jogar RPG. Sim, eu fui preconceituosa durante toda a minha adolescência, criticava mesmo o povo que ficava viajando em coisas que aparentemente não faziam sentido algm.
O destino é crucial e destemido. Ele sabe que sou aberta à mudanças, sou especialmente favorável a aprender coisas novas e a me decicar a novos caminhos sempre que preciso.
Assim foi o destino ao me colocar diante de um grupo que joga e que é normal, que tem uma vida normal e não eram os personagens que eu imaginavam que eles poderiam ser.
E desde o mês passado eu venho tentada a jogar e hoje finalmente tive a minha primeira lição. Me reuni com meu mestre e aparentemente é algo que me fará muito bem. É um jogo só de meninas, para iniciar. E confesso que adorei. Acho que é uma maneira de extravazar certascoisas que ficam em minha mente e que nemsempre coloc parafora. Personagens mágico, fantasia deliciosa.
Fazer novos amigos, conhecer novos meios de ser feliz: não tem preço.

Come Karla, come!

Tenho andado mocinha: salto alto, terninho. Só não ando abusando da maquiagem, tentando cuidar um pouco da pele.
Em 15 dias perdi 4 kilos. Ainda não consegui recuperar. A luta de engordar o necessário doi para mim mais do que doeu para emagrecer.
O lance da cabeça pesa mais que tudo.
Ontem um de meus alunos comentou que eu sou estranha com as minhas comidas. E percebi que virou rotina mesmo não comer. Meio que me adaptei à minha rotina estabelecida por profundas marcas no coração.
Hoje me encontrei com meu guru e claro, levei aquela bronca habitual. Ele fica vermelho de raiva quando me pesa e vê que continuo com meus belos 40 kilos.
Minha gente, comer doi demais, mas até que tenho conseguido dormir, o que já é um avanço sensaciocrível.
Essa semana não coloquei nada para fora, acabou que tudo permanceu em seu devido lugar, trabalhando da melhor maneira.
E sigo a rotina do: come Karla, come!!!!. Se não nada de peitos, nada de saúde e muito menos de coragem.

Ler é lavar a vida!

Hoje eu contei uma história interessante sobre como começei a gostar de ler e lembrei da diretora me dizendo:'Você não está mais em seu país. Está no meu país e tem que gostar de ler".
Lembro das lágrimas de vergonha ao ouvir aquilo ali, aos 12 anos, perdida entre meus mistérios de pré-adolescência.
Aquela frase, a atitude que ela teve comigo e a paciência me fizeram uma pessoa apaixonada por livros de todas as formas e textos.
Ela acreditou em meu potêncial e foi meu professor de literatura na época que afirmou que eu escrevia bem e que deveria investir nisso.
De lá para cá, muita coisa mudou, inclusive minha forma de escrever e de ler. Leio por puro prazer, leio por amar aprender, absorver todo conhecimento possível.
Além dele, outra pessoa no ano passado me incentivou a escrever de forma mais livre e tenho gostado do resultado.
E fico feliz, quando em algum momento do dia, recebo um e-mail de alguém elogiando o texto. Sim, eu amo escrever, eu amo a leitura despretensiosa e com sentidos profundos. Aqueço minha alma e aguço minhas vontades ímpares.
Sou grata ao dia em que lágrimas de vergonha se transformaram em decisões positivas e verdadeiras.
O caminho trilhado é conservador, crítico, mas suficiente para moldar almas e corpos insanos.
Amo e sou amada por meus personagens.
Ler é lavar a vida.

Morcegos e máscaras

Meus Deus como detesto parada, fumaça de bus, falta de bus, pessoas feias puxando papo e ainda mais papo chato............
Sim, eu estou com aquele mau humor que só arianas possuem várias vezes no mês, por todos os motivos do mundo.
E falo, e reclamo, aff, sem paciência para bizarrices que tumultuam a minha imaginação fértil.
Quero destilar meu coração, quero sumir no desepero da falta de coragem que me cerca constantemente.
Caligrafias inteligíveis, russo e opéra. Não estou presente e nem escolhi a máscara do dia.
Me escondi entre cobertores de sangue e de almas sujas. Escrevi uma carta para você, inimigo de meus pensamentos desastrosos.
Circule com fé diante da destruição de seu mundo obscuro e sintético.
Púrpura, rosa, caldo de cana. Facilite o caminho e desapareça imediatamente!.
Corra, esconda-se de mim, pois possuo garras que matam e ferem na ordem desejada.
Escolha a espada e mantenha-se longe do fogo. Eu soltarei o verbo que queima e tentarei te transformar em estátua de uma liberdade falsa e intacta.
O celular toca e eu não atendo. Não sinto desejos, nem quero desejar o que jamais irá me satisfazer.
Satisfação, eu sou um morcego. Corra.
Eu te pego ainda e te destruo.
Durma.
Eu durmo.

Show em detalhes!

Não consegui ver o filme que queríamos ver.

É a vida!

Fiz algumas observaçõs no show da Ivete e queria dividir, sabe como é: eu sozinha, não bebi nada,então acaba que não me resta muito além de observar.

1) Muita gente feia. Quando eu digo feia é porque realmete era. Por sorte eu fui ciente disso, pois imagina se eu encontraria alguém bonito e interessante em um show de axé?. Teve até um que tentou algo, mas no meio da muvuca ele recebeu no máximo umas cuspidas na cara. Outro até conseguiu algo, mas na hora errada. O cara resolveu me azarar bem na hora qe Ivetinha entrou e começou a cantar, eu não trocaria Ivete por cara nenhum, pelo menos não naquele momento.
2) Muita gente bebendo horrores e isso me deixou agoniada. Muito lança perfume, muita maconha, muito do que há de pior para um juventude feliz. Imaginem que um desses rapazes qu bebiam a vontade queria me deixar em casa. Nunca em minha vida precisei depender de bebun para me divertir e voltar para casa com segurança. Descartei a carona, e voltei mais cedo que o esperado.
3) Foi um show que para mim, valeu muito a pena mesmo. Eu estava com medo, pois fui sozinha na cara e na coragem. Ficavam me olhando, principalmente porque em alguns músicas eu parava e ficava relembrando cada coisa que se relacionva com ela. Eu estava em estado de graça, enquanto os outros farreavam.
4) Tinha uma garota de 11 anos no show. Achei interessante como nossas crianças amadurecem de forma tão rápida. Ela toda serelepe, barriguinha de fora, unhas vermelhas e maquigem forte. Parecia uma cocota, pronta para o abate. Acompanhada da mãe, meio Suzana Vieira,e eu pensado como a vida tem umas surpesas. Acho que com essa idade a minha mãe não iria, nem me deixaria ir de forma alguma, ela já estava morrendo de medo de eu ir sozinha, me recomedou um milhão de cuidados básicos, que obviamente segui à risca.
5) Estou pensando nisso e cometando até agora e repassando e relembrando cada momento.

Uma passadinha rapidíssima!

Longe do blog há algum tempo, no trabalho é bloqueado então fica conplicado.
Tenho inumeras novidades, mas serei breve.
A melhor de todas é que fui ver minha Ivete, sim a minha musa baiana, linda, grávida, maravilhosa.
Chorei no ínicio e no fim, eu estava emocionada, extasiada, feliz por essa oportunidade. Sim, ela é tão linda quanto na TV, canta tão bem quanto escuto nos cds e eu acabei me apaixonando ainda mais por ela e vou guardar esta noite em minha memória para sempre.

Tudo está caminhando. Entre tensões, lágrimas, florais e terapia. Perdi alguns kilos, andei muito nervosa, mas na batalha da vida, até que estou sendo uma boa guerreira.


Muito obrigada à três pessoas magníficas que Deus colocou em minha vida e que tem me dado força nessa etapa confusa. Sim, eu tenho pessoas especiais e isso vale muito a pena.
Beijo fofinhos de meu coração! Fiquem bem e depois eu volto com novidades mais específicas.

Para começar o dia bem feliz- gratidão!

Existe algo chamado "Gratidão". Ato que poucas pessoas possuem de fato. E não há nada mais gratificante que esquecer os erros alheios e entender o outro de forma constante. Desejo que hoje você perdoe, e certifique-se de que tudo na vida vai, e volta e as vezes pode ou não ser generoso.
Seja grato. Simples assim!.

P.S: Faz frio e rim doi. De novo!

Beijokas fofos!

Eis que meu "namorado" termina comigo pela internet.
Acho interessante a evolução nos relacionamentos.
E acho tudo muito babaca!

Breves acontecimentos

Tem coisa mais chata que alguém dormir no bus e ficar enconstando a cabeça no ombro sem ser solicitado?.
Aconteceu comigo hoje, indo dar aula de espanhol. Entro desesperada, cansada, doida para sentar em um canto para ir dormindo. Sentar em um bus aqui na cidade é quase uma benção Divina. Sentei, linda e com olheiras enormes, verifiquei no relógio, eu teria 1 hora para um cochilo.
Eis que de repente, o caboclo que sentou ao meu lado começa a cochilar antes de mim, sendo que ele sentou-se depois de mim, ao meu lado, sem ser convidado. E começa a ir de um lado ao outro, com aquela cabeça enorme, parecendo um boneco de Olinda. E começa a encostar, encostar até que eu dou um cutucão daqueles e ele meio que se manca, desperta com aquela cara de pato e volta a cochilar.
Antes que ele pudesse encostar de novo, fechei os olhos e dormi tanto, que acordei há uma parada de onde deveria saltar.
Pior que tudo isso é o frio que anda fazendo na cidade, ou descobrir que não receberei salário e se eu receber, chegará no fim do mês; ou descobrir que o fim é sempre amargo para todos.
A aula hoje de espanhol foi legal, mas eu acho que falei demais, ri demas, faltou a minha postura de professora. Angústia total.
Sábado rolou sinuca, volto para casa e mais angústia. Domingo acompanhei minha amiga ao zoo e na volta mais angústia.
Vontade de jogar algo na parede!, esconderei meu celular!

Esperar o cúpido

Não entendo porque certo homens mais velhos insistem em querer conquistas ninfetinhas.
Não sou nnfeta, mas não quero ter um homem muito mais velho do que eu.
Também por experiência, não namoro mais ninguém mais novo. E aí acontece de ter homens entre 25 e 30 anos para escolher e em Brasília, homens desta idade, ou estão estudando para concurso, ou passaram em algum concurso e não querem nenhum tipo de envolvimento.
Temos os ex-casados que também querem aproveitar a vida e tem os que até querem algo, mas tem filho e ex-mulher.
E penso que está cada dia mais complicado ter uma pessoa. E com o fim da última relação eu percebi que minha seletividade terá que entrar na maior ação de todas e simplesmente investir em outras coisas.
A pressa de ter algém e o relógio biológico começando a gritar, precisam de um tempo maior de pensamentos mais equilibrados.
Esperar o cúpido.

Levante-se!

Não consigo entender certas coisas da vida e começo a acreditar que sou um ser fora do mundo normal.
Não consigo entender certos tipos de "amigos", certos tipos de amizades enlatadas: você abre, usa e depois joga fora.
E passei a semana pensando nisso, revendo meu papel na sociedade e tentando fazer novas escolhas.
Recomeçar é diário, eu sempre falo isso, mas na pratica é extremamente impossível para mim, porque infelizmente eu me apego facilmente às pessoas e geralmente levo foras extrórdinários.
E fico nessa de tentar, de procurar novos caminhos, de me levantar nas quedas e para mim não é nada simples.
E lá vou eu, mais um fim de semana onde espero realmente por novidades.
O sol, lindo meu Deus!. Convida para uma refelxão,convida para uma nova etapa, para sorrisos e alegrias internas.
Será que é possível?. Não sei como, mas sei que é urgentemente necessário, para mim e para você.

O medo de perder o importante

Hoje eu vi o quanto tenho medo da morte, do imprevisto e do susto.
Fui com mamãe ao Laboratório. Aproveitei fiz um lanche, comi todos os pães de queijo que teoricamente eram para os pacientes e tomei chocolate quente.
Saí para resolver um problema para meu chefe e minha mãe decidiu que voltaria sozinha para casa, que é há 10 minutos da onde estavamos.
10 minutos depois eu liguei e nada dela atender ao celular. 15 minutos depois de novo e nada. Comecei a ficar em um certo pânico. Em um determinado ponto o meu celular não pega, então assim que saí liguei de novo e nada.
Desespero. Comecei a imaginar que mamys teria caído, ou sido atropelada, ou roubada, ou sei lá, sequestrada!!!! Comecei a suar e a pensar tudo isso estericamente interna.
Depois de quase 40 minutos tentando ela atendeu e explicou que havia deixado o telefone no carro, antes de sair para os exames.
Alívio. Na hora eu quase chorei, de medo, de insegurança, de pensar que algo poderia ter acontecido com ela e eu poderia ter evitado indo com ela até em casa.
E senti que apesar de ter a cabeça fora do lugar, de ser estrambelhada e imatura, o cuidado que tenho com o que eu amo é extremamente verdadeiro e sincero. Senti medo por saber que minha mãe é meu porto seguro e sem ela eu não consigo ir muito longe. Posso ser uma filha diferente dos outros filhos, mas lá no fundo eu sei que o que sentimos uns pelos outros é bem de coração.
E quando eu a abracei na despedida hoje, eu saí muito emocionada e mais uma vez agradeci por ela estar aqui comigo.

O russo que eu não peguei!

Estava com mamãe e lembrei do Andrei. Loiro, 23 anos, segurança da Embaixada do Brasil em Moscou. Comecei a paquerá-lo com 13 anos, mas sempre achei que ele não me daria bola. Aos 14 eu já estava fascinada pelo jeito como ele me tratava e me acompanhava à escola.
Acabei namorando um brasileiro aos 15 anos. Ele ficou muito triste, mas nós sabiámos que eu viria para o Brasil e que namorar estava fora de cogitação. Em meu aniversário me presenteou com uma caixinha russa e escreveu para mim. Nossa despedida foi traumática e confesso que uma das coisas que farei quando voltar à Moscou é procurá-lo.
Tudo porque uma brasileira feia e fedida que se dizia minha amiga, logo depois que eu vim embora foi contar ao meu pai que eu namorava o Andrei, que ela me viu varias vezes agarrada à ele antes de ir para a escola.
E hoje me bateu um arrependimento daqueles. Confessei à mamãe que se eu soubesse que ela inventaria isso eu teria realmente me agarrado com ele. Teria levado a fama com o feito, e certamente teria beijado muito. Mas não, fiquei moscando. E hoje estou chupando os dedos.