Blush

Enquanto escuto minhas músicas, observo pela janela, pessoas, carros, a vida que segue paralela e alheia aos meus problemas, aos seus problemas.
O mundo lá fora, frio, nervoso, inconstante.
Ruas planejadas para o seco da cidade, das almas, da vida.
Eu com minha enxarpe colorido, flores, sorrisos.
A bolsa, bem maior do que eu mil vezes, carregada dentro de si, sonhos e estrelas, batom e blush.
Alegrar a minha insistente vontade de continuar a vida.
E a caminhar nas calçadas e olhar suas falsas vitrines com falsas promessas de consumo positivo.
Não há pássaros no momento. Somente o silêncio que brota nos galhos das árvores que pedem o seu socorro anual.
De uma lado a farsa e do outro a gana do sim, do quero, do posso, do vou conseguir.
Enquanto espero raios de luzes bem vibrantes, tipo rosa e laranja e verde. Todas as cores e um sorriso melecado por batons antigos. Prepare-se para a pintura de seu corpo nu.
E de suas flores esmagadas.

cores.

"Essa boneca tem manual"...........Diz a música da Vanessinha da Mata.
Eu não tenho manual. Mas sou uma boneca. Não inflável, sem vida, com aquele corpo mal feito e com um batom horroroso.
Eu sou uma boneca russa. Que tem vida própria, brilho e cores vibrantes. Que dança e representa a unidade da futura família.
Sou uma boneca elegante, uma barbie meio Marlin Monroe.
Sou a boneca que dança a boa dança do ventre e arrisca algumas outras, com a sensação do voo eterno.
A boneca que joga sinuca e bebe café. Escreve e dorme. Que gosta de lilás e música clássica, mas que tem Ivete Sangalo como inspiração.
Boneca que ama os sobrinhos, mas que não quer ter sua família.
Eu amo minha família.
Sou boneca de pano e xita, de laços e arcos e diamantes. Brinco de argola vermelha, bolsa laranjada, bota de couro e calça jeans. Estou na moda, na esquina, na escola. Frito um ovo, como sucrilho e amo toddynho.
Vivo das nostalgias alheias e vibro com o futuro conservador e crítico.
Tenho fé na palavra que vem da boca do insano. E espero pelo desespero do amor verdadeiro.
Acredito em Deus, compro um chaveiro e coloco as chaves de minhas futuras realizações.
Unhas vermelhas. Cabelos coloridos.
Que tal um vinho?. Sorvete?. Na virada da rua, te espero em meu carro amarelo!


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Sair de casa . decisão

No almoço hoje eu morri de rir.
Estavámos comentando sobre as dificuldades da vida e nem sei quando tocamos no assunto da saída de casa. Uma saiu para casar, a outra para morar sozinha e eu saí para morar com uma amiga.
Alguém na mesa vira e pergunta: "você é lésbica?".
Na hora eu me assutei, mas ri e disse: "não". A pessoa toda sem graça disse que perguntou, porque ela não conhecia ninguém que saíra de casa com todo conforto da casa dos pais para morar com uma amiga e que na mente dela essa seria a única explicação.
Saí do almoço e fiquei pensando no tempo que eu já levo morando com a minha amiga e no tanto de vezes que eu ouvi essa pergunta nos últimos tempos. Ninguém sabe ou entende porque eu saí de casa e nem precisa saber de fato, mas esse questionamento é no mínimo interessante. Por que morar com uma amiga é sinal de lesbianismo?. E o detalhe é que todo mundo sabe que ela tem um namorado fixo há um certo tempo..Manager?.
Por sorte, saí por querer mais de mim. Por querer mais de minha mente, de minhas competências e de minha liberdade propriamente dita. Meus pais sempre foram maravilhosos, mas eu e meu espírito confuso e cheio de vontades, decidiu se aventurar em um momento único de crescimento. E adoro a experiência, adoro a sensação de que sou adulta e que tenho meus próprios sentimentos mais profundos. Não odeio meus pais, muito pelo contrário, eu acho que essa experiência é positiva para nós 3. A convivência de pais e filhos com o tempo precisa ganhar novos status e eu particularmente não queria esperar que alguém se casasse comigo para que eu pudesse experimentar o gostinho de viver fora de casa. Certamente, eu saíria dali para casar com uns 40 anos e eu sei que até lá algo poderia desandar de vez, porque são 3 pessoas completamente diferentes, mas minha mãe tem a meu pai e vice-versa, eu precisava conquistar meu espaço e eu ainda preciso disso. E sei que fora das asas maternas e só assim eu poderia sentir isso, o de ter a mim e minhas ilusões realizadas.
Não saí por gostar de mulheres. Saí por gostar de mim. E continuo amando meus pais, acho que hoje até mais que o realmente necessário..........E real! Mais verdadeiro e lindo!
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A amizade hoje. O amigo do passado!

Hoje almoçei com uma amigona..........Gente é bom de mais ter amigos especiais, que te colocam para cima, ou que puxam a orelha na hora certa.
Com o tempo a gente vai aprendendo a reconhecê-los e a cuidar para que a amizade não seja um fogo de palha, mas sim a presença de Deus em nossas vidas.
Eu fiquei feliz e são esses eventos que enchem meu coraçãozinho de muitas alegrias.

Tive um sonho com a Rússia. Acho que comemorar 10 anos da vinda ao Brasil, me deram momentos demasiadamente nostálgicos. Estava vendo umas fotos antigas e perceber que o tempo passou depressa demais até me assutou. Derramei algumas lágrimas, lembrando de meus amigos, de pessoas que participaram ativamente nos 4 anos.
Lembrei de um em especial. O Padre Miguel.........Uma figura maravilhosa que eu sinto imensa falta. Ele me ouviu tantas vezes, não só em confissão, mas em bate-papos bem animados, onde ele se divertia com meus sonhos mais malucos. Era engraçado, porque ele não tinha nem 40 anos, mas tinha cabelos brancos. Contava que sua mãe quase morreu, quando ele decidiu entrar para o Seminário. Ela não queria que ele fosse padre, por ele ser filho único. Espanhol decido que era, optou pela vida do celibato e da paciência com pessoas como eu. Comia horrores e era de uma opinião forte, quando ele queria algo pentelhava até conseguir. Quando ele ligava, meu pai comentava:"ponha pão na mesa, lá vem o Miguel". E ele aparecia com o seu sorrisão branco, branco como ele era, alto, formoso e dizia;"Tonita, (assim ele chamava mamãe), estou com fome, tem algo para comer?". E Quando ele via a mesa farta, era a nossa alegria ver que aquilo era um momento sublime.
Uma noite, Miguel nos liga, dizendo que uma mãe havia deixado seu bebê em sua casa. Estudante, o pai não assumira a criança e ela foi embora deixando-o para trás. Miguel, lembrou que minha mãe já tinha me adotado e perguntou se ela não o queria. Assim, sendo, Juan Pablo ficou 6 meses lá em casa, mas quis o destino que outra família o adotasse. Mas lembro bem, quando o padre ia lá em casa visitar a criança e via que ele estava feliz. Os pais que ficaram com ele, precisavam mais que a gente disso, a esposa não poderia ter filhos. Mas foram meses tão especiais. Ainda lembro do chorinho dele, do cheirinho. Ele foi amado por nós.
Tenho certeza que a onde Miguel estiver, ele lembra disso e lembra da gente. Assim como guardo em meu coração a lembrança daquela figura maravilhosa que como tantas outras fizeram de meus anos em Moscou, anos perfeitos!

Bobagenzinhas!

- Eita...Burlei o médico e me pesei........Engordando confome o previsto!
isso é um ótimo sinal!
- Faz frio no cerrado.Muito frio. Bota, lenços russos e muita cor.Sim, o inverno precisa ser colorido...
- O avião caiu. Agora é esperar até a Globo deixar os parentes descansarem em seu sofrimento, em sua dor individual..........Até lá paciência né?.
- Ivete grávida....Estou tão feliz!.
- Eu me amo, e amo uma pessoa que me ama. Ciclo perfeito!

Beijos

Eu gosto do Fidel!

Meu chefe disse que é perigoso ler sobre Fidel Castro.
Achei um livro sobre sua vida, em uma livraria perto da parada onde pego o bus para casa.
Mas eu acho fascinante, não pelo que ele fez com Cuba, mas pelo fato, de que muito antes de ser quem é, Fidel, aos 8 anos em uma briga com um coleguinha disse que este deveria respeitar o futuro dona da nação cubana. Quando eu li isso, simplesmente achei demais.
Quando se quer algo, se corre atrás e se realiza um sonho, não há nada melhor. Este era o sonho de Fidel, e apesar de todas as consequências eu o respeito por isso.
Morando na Rússia, pude observar como viviam as pessoas antes da abertura política. Não era uma vida fácil, mas a grande maioria se orgulhava. A grande maioria idosa,certamente. Estes sentiam falta do que o comunismo havia proporcionado. Não me tornei socialista por ter convvido com essa realidade, mas aprendi a respeitar as ideologias alheias.

trovoada

Hoje eu acordei bem cedinho. E não sei o motivo, mas acordei pensativa. Acordei om a sensação de vazio. De solidão.
E fiquei pensando que as decepções da vida conturbam a noite, então para variar eu tive um sono vazio, triste e conturbado. Acordei inumeras vezes durante a note, perdida em sonhos indecifráveis. Eu corria e corria e parava na cama, sentada, nostálgica, maluca, inconsciente.
A minha inconcistência, maldades da alma, que depois de um não, usa facas e garfos. Perde a razão.
Eu queria o tudo que poderias me oferecer. Mas me devolveste fiapos de sangue, de tristes prazeres moldados à prego.
O bom, que de uma forma antiga, a volta do triunfo gera sabedoria.
Sabedoria que será para mim, fonte de gratidão e admiração por passados e presentes criativamente moldados por sonhos futuros.
Assim, me vi em meus sonhos. Uma verdadeira criatura divina, preparada para a felicidae e raios de luz distribuídos entre trovões, vinhos e farras eternas.

Pro dia nascer feliz!

Reconheço que fui um pouco estupida com meu coleguinha por conta do comentário de ontem, mas só quem conhece a criatura, entende do que estou falando.
Não gosto de pessoas que querem que acreditemos que somos retardados.
Eu tinha uma professora assim na faculdade e trabalhei com uma chefe assim, quando fui estagiária no Governo do DF, que fazia um melodrama, para que eu me sentisse mal. Eu sempre tive um processo chatíssimo de auto-piedade, então, era muito sofrimento à toa mesmo.
Por isso, acabei ignorando esse cara, porque com o tempo, a gente percebe que só quem realmente me ama, está ao meu lado.

Minha aluna Nathy, hehe, bem diferente do meu amigo, disse que estou cada dia melhor como 'maestra".........Não tem preço a felicidade de ler isso, as 05 e 55 da manhã, comendo sucrilhos e sentindo o cheio do frango grelhado, ouindo "Fala que eu te escuto" e o ronco absurdo de minha barriga. A sensação de ser feliz mesmo a essa hora da manhã, realmente, vale muito.........


Alguém acredita em amarração do amor, ou em vudú?, ou em fotos usadas para rituais de maldade?....Essse é o assunto que está rolando na televisão...........O mundo acabando nos ares...E os assuntos aleatórios, cada dia mais aleatórios...

Por falar em avião..........Nada. Acabou. O avião sumiu.........Que pena, vidas que se vão. Agora aguenta a mídia procurando os culpados pela causa, nos enxendo com o assunto massivamente. Os mortos nem poderão descansar em paz, por que Record e Globo irão disputar a audiência abordando a cada minuto o assunto.

Senhor, dai-me serenidade!

Todos os anos minha mãe faz uma festa em comemoração ao Santo Antônio. É uma tradição de anos.Ano passado conheci um rapaz muito lindo e simpático. Enrolado, como 98,5 % dos homens que conheço. Me enrolou muito tempo, até que enfim, restou a "amizade".
Este ano, haverá a festa e o convidei no msn para ir, afinal, amigos são amigos certo?.
E ele me pergunta com quem vou. Digo que não sei, achando que seria por conta de carona, sei lá. E aí ele pergunta de novo.E eu respondo de novo. Até que ele pergunta se vou com namorado, peguete ou afins e respondo que meu namorado estará lá sim. E ele solta a frase:"então não vou não, grato pelo convite".
Oh Jesus!!!.Por que as pessoas são assim?. Por que não dá para ter serenidade em momentos tão antaaaaalógicos..........?. Ando tão sem paciência com rapazes assim.......
A desculpa é que não quer segurar vela............A festa tem mais de 500 pessoas, metade mulher e vem com o papo de que sou ignorante, pois obviamente desfiz o convite na hora.......
Ah deixem-me em paz seres sem inteligência.Por favor!

A aula de espanhol foi um pouco tensa...........
Voltei pensando que preciso melhorar.
Ganhei presente do meu chefe, e li sobre o ruim de ser uma funcionária puxa-saco. Agradeci. Mas lá no fundo, eu amei!!!. Me senti importante..........
Meu coração está triste com a queda do avião. Que medo de andar de avião. A vida, dá medo.....

10 anos depois

Fico lembrando de cada momento, desde que aterrizei no Brasil, há 10 anos. Depois de uns dias em Londres, finalmente senti o cheiro do meu país, e a saudade era tanta, que simplesmente comecei a chorar. Ao mesmo tempo, em que me lembrava com saudades do que eu havia deixado para trás.
Para mim, tudo era tão novo. Apesar de saber, que ficaria somente 4 anos e que teria mesmo que voltar, eu não esperava sentir o quesenti com a notícia do regresso. Achava que gostaria de voltar e que seria realmente a decidão correta. Fuiz de tudo para ficar em Moscou. Cheguei a cogitar a idéia de me casar com um russo, idéia descartada, imagina!. eu com 15 anos, sem emprego, casada com um russo.
Quando recebi as passagens e o roteiro do retorno, foi sem dúvida um dia lindo, e fazia sol, e eu estava feliz.
Mas a despedida, pelo menos para mim, foi um dia de muito sofrimento e tristeza e de lágrimas. Meus amigos com uma faixa enorme, me pedindo para ficar. Meu namoradinho da época, chorando, e eu simplesmente indo embora. A cena dele me pedindo para esperá-lo, me marcou bastante.
E assim 10 anos depois, eu fico sonhando com o dia em que poderei retornar ao lugar que preencheu grande parte dos momentos intensos. Anos que moldaram a pessoa que sou, e que me deu a oportunidade de crescimento. Só quem vai para Moscou, pode entender de saudade, de gratidão, de amizade verdadeira.
Os melhores anos de minha vida, guardados na memória e revividos a cada aula que dou. Meus alunos me dão a oportunidade de reviver, de relembrar, de matar a saudade guardada e recriada a cada novo dia!
Moscou para sempre..............Meu coração bate pela vontade da realização de um sonho: o de ser diplomata e regressar para anos lá. E conseguirei.Cada coisa em seu devido momento!.

A magreza.....

Estou em um momento bem delicado de minha vida.
Quem acompanhou os últimos episódios, eu tive uma infecção urinária em abril e isso acabou me alertando para um problema que era para ter sido sanado há algum tempo: a anorexia.
Quando estive no médico, ele me alertou de quem eu peso estava abaixo do esperado e que a anemia estava bem forte para os padrões.
Coisa do destino ou não, o médico que me tratou e que eu abandonei há quase um ano, me ligou e pediu que eu o visitasse, assim meio como não querendo nada.
E há um mês retomei o tratamento, chato, mas urgentemente necessário.
Eu não desejo a ninguém. Eu sempre tive dificuldades com a comida. Quando não era comendo demais, era comendo de menos. Nunca foi o certo.
Agora, por bem ou por mal, a minha alimentação está sendo rigorosamente calculada, balanceada, vigiada. Estou sendo pesada a cada 15 dias e meus kilos são contados e calculados de novo e estica de um lado, pesa de outro, analisa e analisa.
A terapia foi retomada, mesmo achando que eu estava abafando.
A falsa magra, na verdade já tinha perdido 4 kilos sem perceber.
Os fantasmas do passado adoram ressurgir.
Não é fácil. Assumir a doença sem dúvida é o primeiro passo e eu demorei quase dois anos para entender, que comer nem sempre é tudo. Comer bem, é o caminho.

O salão, a surpresa, a diferença!

Não gosto de salão de beleza. Não sou vaidosa como gostaria de ser. Me preocupo somente com duas coisas básicas: a cor de meu cabelo e as unhas. Com isso eu gasto uma nota preta, primeiro porque não sei pintar nem nada, segundo, porque são os dois aspectos que eu utilizo como ferramenta física de conquista.
Ok. Não sei se ter um cabelo laranja é realmente uma forma séria de conquistar homens sérios, mas as minhas unhas da mão sim, elas são maravilhosas.

Mas além de adorar ler as revistas que vem no salão, geralmente eu faço amizade com as manicures. Não gosto das que ficam falando da vida alheia, mas das que eu posso trocar figurinhas sobre um monte de outros aspectos interessantes da vida em si.

E hoje não foi diferente. Fui a um salão aqui perto do serviço. E lá estava ela sentada, à espera de uma cliente desesperada como eu, que já havia detonado metade da unha, já que acabou o acetona em casa.

E ficamos lá de papo. Ela me contou o sufoco que foi para que ela pudesse ter seu único filho, hoje um rapaz bonito e alto (segundo a teoria dela, eu não conheço), e que só traz alegria e orgulho.

Diante do que ela me contou, eu voltei pensando, no quanto eu também sou amada e sei que minha mãe tem tanto orgulho quanto, apesar de que eu sou sem dúvida a filha que deu muito trabalho.

E aprendi que em todo lugar, seja qual for a profissão, mãe que é mãe, sempre ama seu filho e dedica boa parte de sua vida para que este possa ser feliz. E apesar de tudo, é uma relação que vale muito a pena (talvez uma das únicas que valem realmente a pena).

E voltar para o trabalho foi um momento feliz. Me sentir realmente amada, faz muita diferença.