"Sabes qual é a minha preocupação maior? É matar o tédio. Quem prestasse este serviço à humanidade seria o verdadeiro destruidor de monstros."

Eugène Fromentin (1820-1876), pintor e escritor francês.

Tem uma pessoa grávida aqui no trabalho. Isso mexeu com a vida de quase todas as outras mulheres aqui. Uma porque já tem um monte de filhos e vive repensando no que poderia ter sido diferente. Outra porque está na faixa dos 35 anos e não sabe se quer ter filhos. E eu me convenci ainda mais de que realmente não nasci para o lance mesmo.
Acho que a gente tem que assumir certas posturas e fazer as escolhas de acordo com aquilo que realmente acredita. Eu não estou tão novinha, mas também me acho extremamente jovem para pensar em construir família, gerar filhos. Acho o lance tão complicado e desgastante, que me me concentro na grana que precisa entrar no fim do mês. E não é questão de egoísmo, ou falta de amor ao próximo. É questão de sobrevivência.
Antes por andar na igreja, por frequentar um meio mais correto, eu passava uma imagem de que queria fazer as coisas certas: namorar, noivar, casar e reproduzir. Cheguei a planejar, a sonhar e até mesmo a ter a pessoa para isso.
Com a faculdade e com toda a dificuldade que vivi nessa etapa, eu acabei me fechando para projetos em comum. Acabei aprendendo a conviver com a minha solidão, com poucos amigos, com pouco dinheiro. Era tanta coisa para fazer que me adaptei a ser eu mesma e fazer planos para mim e nunca mais consegui me imaginar dividindo casa, comida e roupa lavada e pequenos seres.
Hoje, me concentro na possibilidade de estudar mais, de conseguir um emprego melhor, de ter bons amigos e boas risads. Quero conviver muito bem com a minha família, amar ainda mais e dar mais carinho aos meus pais e meus sobrinhos. Reconquistar coisas do passado que são valiosas para mim e ter saúde para conhecer o máximo de lugares possíveis.
Sim, todos os dias eu digo para mim que eu posso sim ser feliz sem aquilo que chamamos de "formação familiar modelo". Quero sim namorar, ter um relacionamento bacana, feliz e verdadeiro. Mas quero que minha vida seja assim, sem nada para me representar em algum futuro.
Sou grata pela minha vida e quero cuidar dela, e quero ser feliz...........

A chuva caiu de forma tão repentina. Veio, caiu, molhou, e acabou. Assim do nada.
E quantas coisas em nossas vidas acontecem dessa mesma forma. Amizades, amores, trabalhos, a vida em si, muitas vezes é tão fulgás.
As vezes também somos como chuva na vida das pessoas. Vamos lá apreciamos, convivemos, damos tudo de nós e desaparecemos, acabamos.
Gosto de olhar a chuva cair e prestar seus serviços no ciclo. Ela que muitas vezes é abundante até demais, que chega a destruir. Assim somos nós também, as vezes somos tão intensos que destruímos sonhos e alegrias das vidas alheias.
Pensamentos assim, em meio a documentos, em meio a ligações, a desafios, a cobranças.
Pensamentos que aparecem como uma chuva de verão e desaparecem na mesma velocidade do vento.
Quase hora de almoço. Fome afinal. Que bom que possuo tantas realizações. Que bom que sou tão feliz!

Ontem, depois de momentos tenso, acabei terminando a noite com um ótimo bate-papo com novos amigos em meu novo prédio. Adoro conhecer novas pessaos e dividir com elas as coisas mais simples que existir.
Bateu muita saudade dos tempos de faculdade, das noites em que eu estava ali na bagunça de uma sala de aula, tentando evoluir em conhecimento e em sociabilidade.

Ainda deu tempo de ver a porcaria do BBB. Por mais que eu me esforçe, estou achando um saco esse BBB. Poxa não tem nada que pareça ser sincero. Acho que para mim a fórmula sagrada de sucesso já venceu e não há muita graça. Talvez se eu estivesse lá, provavelmente ou eu teria sido a primeira eliminada, ou estaria brigando com todos ali dentro. Oh povinho brega!.

O dia está aparentemente normal. Nenhum mucura me incomodou, e eu continuo em atrito com as morisocas da recepção.

Um lindo dia!

Borboletas
Victor e Leo
Composição: Victor Chaves

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Acabei de receber uma notícia daquelas de animar até defunto.
A máquina de ponto quebrou, o sistema pifou.
Conclusão: Segundo o contador, salário, não virá tão cedo.
Adorei!

Vamos tomar uma taça de sorvete daquelas bem grandes, com um licor por cima.
Bater papo, rasgar seda, lembrar a infância.
Falar sobre os garotos e garotas do passado, sobre os tempos de escola, de risos infantis.
Dividir problemas, angústias, risos, dificuldades, sonhos e nascimentos.
Vamos nos amar sem pretensão, sem destino, sem metas, sem um cardápio pré-definido de bobagens aleatórias de uma vida também aleatória.
Fazer uma rota pelos caminhos das alices e de seus países maravilhosos. Criar contos e poesias, fazer saraus e dançar todas as danças. Juntos subir montanhas geladas ou não, nadar mem ares e rios, passear em florestas encantadas e brincar com vários anões e Brancas de Neve.
Que tal mesmo neste momento, deixar de bobagem e ser criança, ainda que nem todo desejo se realize, ainda que na volta para o futuro tudo ainda continue uma verdadeira e monótona sintonia?.
Confia em mim. Sou capaz de trazer ilusões e de colocar no ar, neves e sorrisos.
Balões encantados.

Eu estava lendo uma repostagem de uma modelo genérica, mas que faz muito sucesso nesse meio, em que ela dizia:" não sou amiga de ex-namorado". Nunca.
Ela disse que se entregava por inteiro e que o término sempre a fazia sofrer, como é justo em certos casos. E que ela preferia não manter contato porque era muito amor que havia sido vivido e que não poderia mais ficar ali. ELa corta todo tipo de relação, tanto que nem com o pai do filho dela, ela mantêm contato, a não ser por meio de avogados.
Tá, manter contato por meio de advogado é um pouco exagero, mas quanto a manter amizade com ex, eu estou começando a acreditar que não vale a pena.
E por isso, que ontem eu tomei a decisão de eliminar tudo que não merecia atenção em meus contatos de msn, gmail.
Peço até desculpas, pois apaguei umas pessoas por engano, poque elas estavam cadastradas em um determinado grupo que eu excluí sem ver, mas estou ligando e avisando e readicionando.
Apaguei alguns ex, qeu eu ficava de papo, sabe-se lá porque. Eu tenho uma mania de achar que o mundo dá voltas e que eu posso precisar da pessoa em algum momento. E percebi, que em todos os momentos, Deus providencia a ajuda, e se eu chegar a precisar de algum ex, deixemos que o destino se encarregue de decidir.

Me colocaram para resolver uma pendência da Claro e faz exatamente 15 dias que eu tento resolver e nada.
Segundo o sistema somente duas pessoas poderiam resolver o problema e uma delas é o próprio Embaixador, que segundo consta nem sabe do problema em si.
Ligo e digo o meu nome, que obviamente não está cadastrado. Me passo pela segunda pessoa autorizada, não me encaminham para o setor correto.
E hoje falei para o rapaz:" Olha se você não me atender, eu fingirei que sou a pessoa que vocês querem que converse aí". E ele:"Senhora, isso não é correto".
Ah sim, mas é correto não atender a gente direito, é correto deixar uma pessoa mais de 10 minutos pendurada a um telefone, é correto encaminhar um milhão de vezes para um milhão de setores que não resolvem absolutamente nada e é mais correto ainda responder um e-mail que foi enviado diversas vezes, sem uma explicação plausível.
Tudo nesse país é correto, desde que beneficie o próprio umbigo e transforme esse lugar num verdadeiro caos ambulante, onde nada, nada mesmo funciona de forma inteligente e prática e descente.
O mesmo acontece na fila do supermercado. A placa diz: Preferencial à pessoas obesas, grávidas ou com algum problema físico e aos velhinhos. Preferencial, não exclusive. Mas se esse caixa estiver vazio, o moço ou a moça que estão sentadinhos na cadeira, não nos atendem. Simples. O caixa sem ninguém na fila, e eles enchem a boca para dizer": Senhor o caixa é prefernecial". E eu sempre respondo:" você sabe a diferença?". Me olham com cara de retardada, e eu acabo desistindo e enfrentando muitas vezes uma fila kilometrica, por causa da falta de sensibilidade comercial e de atendimento.
Eu estou muito revoltada com a Claro e com a pessoa que me pediu para ver isso. Porque ele me olha com uma cara de rato e nunca, nunca entende o que eu explico, mesmo falando no melhor espanhol que eu puder, ele nunca entende.
Oh saco viu?

Acabei de eliminar mais de 60 contatos com pessoas que nada tem a ver com a minha vida e/ou com o meu convívio. Pessoas que pareciam ser amigas, mas que na verdade estavam apenas me sugando, me usando, me fazendo de besta. Outros contatos foram eliminados simplesmente porque não nos vemos, não nos falamos há algum tempo, certamente não me convidará para nada e nem me parabenizará em nenhum acontecimento.
Não estou louca, nem mau amada, nem delirando. Apenas em algum momento da vida a gente percebe exatamente para que veio a este mundo e aprende que nem todas as pessoas com quem tomamos uma taça de vinho são pessoas que nos amam e podemos confiar de verdade.
Chega até a ser um alívio, porque sei que algumas pessoas desses contatos não gostavam de mim, já haviam cancelado qualquer tipo de relação comigo, mas eu permanecia na doce ilusão de que valeria a pena esperar.
Assim eu sou em quase tudo na vida. Se vale a pena, eu luto até o final, me humilho se for preciso. Mas chega um determinado segundo do pensamento que é preciso radicalizar, e não lhar para trás. Porque Deus reserva os cuidados necessários para que levantar seja um triunfo absoluto.

Passou na TV que a roupa diz a pesonalidade que somos.
Corri para verificar meu guarda-roua, mas não consegui definir exatamente o que sou ali naquela peças.
Não sei dizer exatamente o que gosto de vestir. As vezes me visto casual, mas as vezes sou chique, ou contemporanêa. O fato é que não sei se dá para perceber quem realmente sou apenas pelo que visto.
E não sei se consigo criar a personalidade do outro, pelas peças que ela usa.
Acho eu que a convivência de fato é que dá para criar percepções. A conversas sobre o passado, a infância, o dia-a-dia.
E aqui sentada, em meu lugar de trabalho, em um dia nublado, frio, penso que conviver é sempre a parte mais difícil do negócio chamado vida, e cada dia mais me confundo e me perco em sentimentos indefinidos e sem criatividade.


Ainda tenho em mente as respotagens ontem sobre crack, morte em navio, morte por bactérias. Tudo anda tão pesado, sem sentido. Jovens que morrem, adultos que se matam sem um motivo aparente.Guerras que se alastram.
O ser humano me assuta. Eu me assusto comigo e com tantos pensamentos desalinhados.
A semana começa. Planos, metas e objetivos traçados, mas seria simples cumprir. que Deus tenha piedade de mim e de você!

Ontem enquanto bebericava uma caipirinha, minha amiga me incentivava a lutar pela pessoa que eu gosto. E me convenci ali naquele momento que era realmente importante eu tomar essa atitude antes que fosse tarde. E foi tarde.
Percebi durante a festa o quanto ele estava estranho, senti cheiro de uma nova garota no ar, e hoje confirmei as suspeitas.
O que fiz?. Me convenci novamente das minhas próprias previsões.
Aprendi que em uma relação, um sempre gosta mais que o outro, mas que ambos devem nutrir sentimentos bons. Para mim, não existe o lance de amar por dois. Deve existir uma real sintonia, entrega, gostos parecidos e desejos e sonhos em comum.
Ter uma pessoas, apenas para status, ou estar com alguém somente por grana e ambição, não é bom para ninguém.
Há alguns dias, eu disse não a um pedido de relacionamnto, por não sentir pela pessoa, pelo menos um pouco do que ela sentia por mim. Achei que fui extremamente justa, não estar com ela, só porque ele gostava de mim, porque ele era legal e cuidava de mim.
Não me arrependo, e embora neste exato momento me sinta triste pela nova relação dessa pessoa que eu tanto gosto, prefiro imaginar que tudo no final tem um real sentido e que cada um recebe dos céus o que realmente merece.

Lá embaixo pessoas cantam em um karaokê. Música alegra a tarde, enquanto a chuva não pára de cair. A televisão com a sua programação repetida e sem noção. Ando de um lado ao outro, faço perguntas, não encontro respostas. Escrevo. Sonho com uma maré de coisas boas, para mim e para você.

Fui convidada à uma festa em uma Embaixada genérica.
Cheguei lá descubri que o DJ lindo e maravilhoso era gay, logo seus convidados eram em sua maioria, gays.
Sim, a festa estava lotada de sorrisinhos exagerados e muita, muita bebida. Por sorte eu estava preparada para me divertir sozinha do começo ao fim, e assim o fiz.
Uma caipirinha e uma lata de coca, muita música boa, novas amizades e reencontros memoráveis com amigos de infância. Sim, valeu muito a pena ter ido.
Voltei cedo para casa. Sem sono, alma cheia de purpurinas e escutando ainda os gritinhos exagerados de uma juventude que tenta se firmar em sua opção sexual e ser aceita pelo que é. Fiquei dançando e analizando a tamanha dificuldade que eles têm de assumir exatamente o que são. Ali eles estava livres, porque ninguém olhava torto, estavámos todos em busca de uma felicidade, cada um em seus devido estilo e com suas próprias percepções.
A maturidade da vida que é obtida em momentos assim, em que tudo se mistura e vira luz.....Muita luz.