Estou com dor de cabeça. Estou irritada. Só faço merda. Se não é no trabalho, é nos meus relacionamentos, é na faculdade. Sempre faço algo que magoa alguém. Sempre uso minha língua afiada para detonar com algo. Olha sinceramente, não sei mais o que fazer, porque eu sempre acho que algo está errado, porque não me sinto bem comigo mesma.
Quem me conhece sabe a dificuldade que tenho de me aceitar, de me compreender, de viver. Eu tento, eu gosto de rir, de dançar, de viver em si, mas a sensação que tenho é de que estou no lugar errado, fazendo as coisas erradas. Sempre.
Daqui a pouco vou para a faculdade. Estou cansada, tenho prova. Ainda não decidi se vou para a festa da minha amiga. Amanhã trabalho na feira no lugar da minha amiga das 10 às 21:30. Mas estou grata por tudo estar bem. Por mais um dia, por mais uma chance.
Uma pessoa hoje reclamou de mim e me chamou de incompreensiva. Chorei muito. Não quero passar essa imagen. Eu sempre acreditei que era uma boa amiga, mas para acabar com o meu humor ouvi essa. E ontem ouvi que não sou mulher para ser namorada. Sou mulher para ser solitária. Putz, deve ser ruim mesmo conviver comigo.
Tirando esse lado negativo, hoje vim trabalhar com meu terninho vermelho. Passou uma imagen de segurança e o resultado foi bom. Me desejaram boa sorte. Me ligaram do STJ. Saudades mesmo de lá, das pessoas. Comecei essa nova fase de uma noite para a outra. Meu coração está a mil, minha cabeça está dando voltas e voltas.
Bom fim de semana!!!
Beijos
sexta-feira, 1 de junho de 2007
quinta-feira, 31 de maio de 2007
Bem meu dia hoje começou às 09 de novo. Perdi um pouco meu tempo vendo Ana Maria Brega e sua culinária cara. Depois fui lanchar, fazer almoço , escutar música passando roupa, limpando a casa. Meu último dia de folga em casa no meio da semana.
Amanhã começo no Instituto Cervantes. Uma mistura de emoções: felicidades, insegurança, medo. Muitas perguntas me faço e a curiosidade está me corroendo. Segundo fontes seguras o chefe é casca grossa, já imaginava, como bom espanhol que ele deve ser. Mas seja o que Deus quiser, farei o melhor que pider, com osempre faço as minhas coisas. Me dedicarei e tentarei ter sempre énsamentos positivos e tentarei controlar essa minha emoção idiota.
Passsei perto de uma escolinha enquanto vinha para a faculdade. Me lembrei dos meus tempos de infância. Como fui feliz. Passou tão rápido. Fui uma criança extremamante ativa, não gostava de brincar de boneca, era desorganizada, tinha dificuldade de relacionamento, resolvia tudo na base do tapa. Mamys cuidou muito bem de mim e sempre me deu o melhor. Ainda criança fui tia, morei na Argentina, bem divertido. Dia 02 de junho agora fará 20 anos que fui adotada. Tenho ou não motivos para comemorar de sobra?.
Ontem convesrei com uma pessoa que me deu um upgrade sentimental. Descobri o que já sabia, que eu espero demais do outro, que eu espero que aquele relacionamento seja duradouro pelo fato de nunca ter namorado muito tempo a mesma pessoa. Tenho sérios traumas, já levei foras em 24 horas de relacionamento sendo que o cara tinha ido até a minha casa me pedido em namoro. E tudo que eu quero é algo legal, que dure sim, mas que seja especial acima de tudo. Neste momento estou namorando uma pessoa que eu tenho um amor enorme. Sofro tudo que uma pessoa apaixonada sofre. Sabemos das nossas diferenças enormes, dos nossos projetos diferenciados, das nossas limitações. Mas como minha amiga disse ontem: se tiver que ser será, se não viva e encontre a paz em outro. E ela disse nem sempre a nossa paz está no amor, pode ser no trabalho, nos amigos. A vida te ensinará onde encontrar a paz e a felicidade.
Então que venha a paz!!!!!
Me desejem sorte amanhã please!!!!,. eita que vou meter os peitos no sutiã, espero que seja meu número!!
Beijos.
Amanhã começo no Instituto Cervantes. Uma mistura de emoções: felicidades, insegurança, medo. Muitas perguntas me faço e a curiosidade está me corroendo. Segundo fontes seguras o chefe é casca grossa, já imaginava, como bom espanhol que ele deve ser. Mas seja o que Deus quiser, farei o melhor que pider, com osempre faço as minhas coisas. Me dedicarei e tentarei ter sempre énsamentos positivos e tentarei controlar essa minha emoção idiota.
Passsei perto de uma escolinha enquanto vinha para a faculdade. Me lembrei dos meus tempos de infância. Como fui feliz. Passou tão rápido. Fui uma criança extremamante ativa, não gostava de brincar de boneca, era desorganizada, tinha dificuldade de relacionamento, resolvia tudo na base do tapa. Mamys cuidou muito bem de mim e sempre me deu o melhor. Ainda criança fui tia, morei na Argentina, bem divertido. Dia 02 de junho agora fará 20 anos que fui adotada. Tenho ou não motivos para comemorar de sobra?.
Ontem convesrei com uma pessoa que me deu um upgrade sentimental. Descobri o que já sabia, que eu espero demais do outro, que eu espero que aquele relacionamento seja duradouro pelo fato de nunca ter namorado muito tempo a mesma pessoa. Tenho sérios traumas, já levei foras em 24 horas de relacionamento sendo que o cara tinha ido até a minha casa me pedido em namoro. E tudo que eu quero é algo legal, que dure sim, mas que seja especial acima de tudo. Neste momento estou namorando uma pessoa que eu tenho um amor enorme. Sofro tudo que uma pessoa apaixonada sofre. Sabemos das nossas diferenças enormes, dos nossos projetos diferenciados, das nossas limitações. Mas como minha amiga disse ontem: se tiver que ser será, se não viva e encontre a paz em outro. E ela disse nem sempre a nossa paz está no amor, pode ser no trabalho, nos amigos. A vida te ensinará onde encontrar a paz e a felicidade.
Então que venha a paz!!!!!
Me desejem sorte amanhã please!!!!,. eita que vou meter os peitos no sutiã, espero que seja meu número!!
Beijos.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
Aqui estou na biblioteca da faculdade. Cansada um pouco, andei do metrô até aqui, algo em torno de meia hora. Acordei animada hoje. Como não tinha que trabalhar descansei até as 9 da manhã. Aí quando eu me levanto já é com gás total. Arrumo cama, ponho roupa para lavar, limpo chão. Aproveitei para compar comida, fazer comida. Só não gosto de morar sozinha por isso, não porque não goste de cozinhar, mas cozinhar só para mim é patético demais. Almocei bem, arroz, carne, salada e batata palha. Como sempre tomei um super copo de coca-cola e saí para ir à manicure, pois afinal de contas preciso estar bela para sexta.
Sexta começarei no meu novo emprego e à noite tem balada com amigos. Será niver de uma pessoa muito querida da sala e ainda bem que poderei prestigiar. Sábado irei trabalhar numa feira descolada lá no Gilberto Salomão. Nem sei bem o que venderei, só sei que farei isso por dois motivos: a grana e o conhecimento. Uma amiga minha me perguntou se eu não toparia e é claro que eu não nego ajuda às pessoas queridas. Tomara que seja exatamente à altura da minha espectativa. Domingo ainda nada definido. Mas por ser quarta-feira ainda, minha agenda até que está lotada e legal.
Ontem me senti muito mal em sala. Me senti mal por não participar da formatura. Mas não mudarei de idéia. Quando comecei a faculdade eu já havia definido que não faria festa. Tenho meu príncipios e o de não fazer extravagâncias, e para mim festa de formatura é uma extravagância pelo qual não estou disposta a pagar. Mas acho sim que será uma festa linda e todas as meninas merecem esse dia especial para elas, afinal batalharam tanto, estudaram, foram todos os dias para aulas massantes e conviveram com pessoas dos mais variados estilos. Será um espetáculo. Todas lá estão bem animadas e estarei sempre na torcida para que tudo dê certo e que seja um dia magnifíco e feliz. Na verdade me senti um pouco excluída por não particiar da festa e tal, mas minha conciência está tranquila, eu me sentiria muito mal se gastasse toda essa grana.
Ontem também estava sem paciência na aula de Assessoria. A professora pediu para fazermos algo lá e eu não consegui fazer e me irritei. Ela percebeu e ficou um clima chato. Mandei um e-mail pedindo desculpas, afinal ela também deveria estar cansada e eu lá com minha mania de reclamar. Mas é que às vezes acontecem assuntos tão nada a ver. Mas aí eu penso que ela se esforça para fazer o seu melhor, eu também tenho que fazer o mesmo.
Fui para casa chorando. Sim detesto aquela poeira de Claras. As obras nunca acabam. E à noite quando volto da faculdade não tem ninguém na rua, me sinto com medo de acontecer algo. E quando algo me incomoda eu choro mesmo sem dó nenhuma. Não tenho vergonha de dizer que estou sensível, que estou me sintindo só.
Na verdade sempre me senti só, mesmo cheia de amigos e farras. Nunca descobri porque, mesmo com dois anos de terapia. Talvez seja frescura, mas é muito forte para ser uma frescurite. Tento me alegrar, encarar os fatos de modo positivo, mas tem dias que simplesmente desabo. Hoje lá em casa chorei ao ler um cartão de um ex-namorado das antigas. Não por saudades dele, mas saudades desse momento que não volta mais. Chorei também ao ler umas revistas da Rússia, chorei por sentir muitas saudades dos melhores anos da minha vida.
E assim sigo minha vida, feliz por ter conseguido um emprego, mais com os pés no chão, nada de deslumbramento, nada de ser metida. Acima de tudo ser humilde e receptiva, pronta para aprender e a valorizar cada momento presenteado por Deus. O coração anda muito confuso.
Um beijo........
Sexta começarei no meu novo emprego e à noite tem balada com amigos. Será niver de uma pessoa muito querida da sala e ainda bem que poderei prestigiar. Sábado irei trabalhar numa feira descolada lá no Gilberto Salomão. Nem sei bem o que venderei, só sei que farei isso por dois motivos: a grana e o conhecimento. Uma amiga minha me perguntou se eu não toparia e é claro que eu não nego ajuda às pessoas queridas. Tomara que seja exatamente à altura da minha espectativa. Domingo ainda nada definido. Mas por ser quarta-feira ainda, minha agenda até que está lotada e legal.
Ontem me senti muito mal em sala. Me senti mal por não participar da formatura. Mas não mudarei de idéia. Quando comecei a faculdade eu já havia definido que não faria festa. Tenho meu príncipios e o de não fazer extravagâncias, e para mim festa de formatura é uma extravagância pelo qual não estou disposta a pagar. Mas acho sim que será uma festa linda e todas as meninas merecem esse dia especial para elas, afinal batalharam tanto, estudaram, foram todos os dias para aulas massantes e conviveram com pessoas dos mais variados estilos. Será um espetáculo. Todas lá estão bem animadas e estarei sempre na torcida para que tudo dê certo e que seja um dia magnifíco e feliz. Na verdade me senti um pouco excluída por não particiar da festa e tal, mas minha conciência está tranquila, eu me sentiria muito mal se gastasse toda essa grana.
Ontem também estava sem paciência na aula de Assessoria. A professora pediu para fazermos algo lá e eu não consegui fazer e me irritei. Ela percebeu e ficou um clima chato. Mandei um e-mail pedindo desculpas, afinal ela também deveria estar cansada e eu lá com minha mania de reclamar. Mas é que às vezes acontecem assuntos tão nada a ver. Mas aí eu penso que ela se esforça para fazer o seu melhor, eu também tenho que fazer o mesmo.
Fui para casa chorando. Sim detesto aquela poeira de Claras. As obras nunca acabam. E à noite quando volto da faculdade não tem ninguém na rua, me sinto com medo de acontecer algo. E quando algo me incomoda eu choro mesmo sem dó nenhuma. Não tenho vergonha de dizer que estou sensível, que estou me sintindo só.
Na verdade sempre me senti só, mesmo cheia de amigos e farras. Nunca descobri porque, mesmo com dois anos de terapia. Talvez seja frescura, mas é muito forte para ser uma frescurite. Tento me alegrar, encarar os fatos de modo positivo, mas tem dias que simplesmente desabo. Hoje lá em casa chorei ao ler um cartão de um ex-namorado das antigas. Não por saudades dele, mas saudades desse momento que não volta mais. Chorei também ao ler umas revistas da Rússia, chorei por sentir muitas saudades dos melhores anos da minha vida.
E assim sigo minha vida, feliz por ter conseguido um emprego, mais com os pés no chão, nada de deslumbramento, nada de ser metida. Acima de tudo ser humilde e receptiva, pronta para aprender e a valorizar cada momento presenteado por Deus. O coração anda muito confuso.
Um beijo........
terça-feira, 29 de maio de 2007
Terça-feira
Passando rapidinho para dizer que estou com tudo pronto para sexta-feira começar no meu novo emprego. Abri conta em outro banco, fiz exame admissional. Uma correria e estou tão nervosa!!!. Mas como diz um amigo meu: "a vida é um sutiã, meta os peitos!!". E farei isso. Darei o meu melhor e seja lá o que Deus quiser...........Amanhã e quinta descansarei e organizarei minha vida. E tentarei me concentrar, não quero que nada estrague esse momento da minha vida.
Saudades do STJ.
Um beijo.........
Acho que vou para à aula...........
Saudades do STJ.
Um beijo.........
Acho que vou para à aula...........
segunda-feira, 28 de maio de 2007
Aviso
Chorei horrores. Ganhei bolo e tudo de despedida. Tirei fotos. Já estou sentindo saudades, muitas mesmo. Espero que a próxima estagiária seja tão feliz quanto fui neste lugar, que ela faça o melhor e se dedique tanto quanto eu e que a experiência seja única, assim como foi para mim.
Resolverei as questões do estágio, e vou para à faculdade. Amanhã cedo estarei lá para levar toda documentação que eles me pediram. Quantas perguntas eu tenho e quanto medo. Mas lá no fundo eu acredito sim que serei muito feliz. Todos o seremos.
Gostaria muito que minha mãe estivesse aqui comigo. Não é a 1ª vez que ela não está presente num momento importante da minha vida. Já fiz vários vestibulares e ela não estava. O da Upis ela não estava. Mas sei que de certa forma ela está presente em pensamento, em orações. Uma pessoa que me entende de longe, que sofre por mim de longe e que me incentiva a viver ainda que distante dela e que será sempre meu exemplo de dedicação e perseverança.
Muito obrigada às pessoas que me incentivam, que rezam por mim e até mesmo às pessoas que tem inveja, que me desejam mal. Eu não acredito em mau olhado, em praga, em maldição. Acredito em boas ações, em bons desejos. Por isso nada de mal me atingirá e se Deus quiser serei humilde nesta nova etapa e grata por tudo de bom que acontece em minha vida.
Ah, vou explicar porque falei mal do dia dos namorados. Falo mesmo. Detesto essas datas comemorativas-comerciais e sempre fui sincera em relação a dia dos naorados. Nem quando eu tenho namorado eu gostava dessa data. Porque mais uma vez minha teoria cabe aqui: todo dia é dia dos namorados, todo dia é dia de fazer uma surpresa, de dar um presente, de dizer um eu te amo. Não precisamos do comércio para nos avisra que temos que cuidas de quem amamos. Só os caras ou garotas idiotas que se prendem a esse dia. Para mim é mais um dia normal. Uma vez ganhei de um amigo um buquê de flores no dia dos namorados, só porque eu havia dito que nunca tinha ganho flores no dia dos namorados. Agradeci, mas achei muito brega. Já ganhei uma vez uma blusa de um ex........e só.........Não mais tive um dia dos namorados. Esse ano?. Bem. Ainda tenho 15 dias . Mas pode acreditar. Será mais um dia 12 de junho.
Hoje estou muito pensativa. Estou muito apaixoanda por mim. O fato de morar sozinha me ajuda muito a refletir sobre o tipo de mulher que eu quero ser. Tenho meus momentos ciumenta, tenho meus xiliques femeninos. Não gosto. Tenho o coração muito gelado. Com o meu atual até sou carinhosa, até faço manha. Mas lá no fundo acho patético. Não gosto de caras pegajosos, que querem ir comigo à todos os lugares, que querem viver na minha casa, do almoço ao chá da noite. Detesto que me liguem a cada segundo pedidndo opinião para tudo. Me arrependo muito de uma época em que ligava toda hora para meu namorado. Ele se prejudicou por isso e eu estou muito mal. Não sou assim. Muito pelo contrário. Eu sou muito preocupada na verdade. Gosto muito que a pessoa se sinta bem ao meu lado. E como havia contado no post anterior, não sou difícilll de se lidar, mas sou humana.
Aviso isso aos meus novos amigos.
Um beijo!!
Resolverei as questões do estágio, e vou para à faculdade. Amanhã cedo estarei lá para levar toda documentação que eles me pediram. Quantas perguntas eu tenho e quanto medo. Mas lá no fundo eu acredito sim que serei muito feliz. Todos o seremos.
Gostaria muito que minha mãe estivesse aqui comigo. Não é a 1ª vez que ela não está presente num momento importante da minha vida. Já fiz vários vestibulares e ela não estava. O da Upis ela não estava. Mas sei que de certa forma ela está presente em pensamento, em orações. Uma pessoa que me entende de longe, que sofre por mim de longe e que me incentiva a viver ainda que distante dela e que será sempre meu exemplo de dedicação e perseverança.
Muito obrigada às pessoas que me incentivam, que rezam por mim e até mesmo às pessoas que tem inveja, que me desejam mal. Eu não acredito em mau olhado, em praga, em maldição. Acredito em boas ações, em bons desejos. Por isso nada de mal me atingirá e se Deus quiser serei humilde nesta nova etapa e grata por tudo de bom que acontece em minha vida.
Ah, vou explicar porque falei mal do dia dos namorados. Falo mesmo. Detesto essas datas comemorativas-comerciais e sempre fui sincera em relação a dia dos naorados. Nem quando eu tenho namorado eu gostava dessa data. Porque mais uma vez minha teoria cabe aqui: todo dia é dia dos namorados, todo dia é dia de fazer uma surpresa, de dar um presente, de dizer um eu te amo. Não precisamos do comércio para nos avisra que temos que cuidas de quem amamos. Só os caras ou garotas idiotas que se prendem a esse dia. Para mim é mais um dia normal. Uma vez ganhei de um amigo um buquê de flores no dia dos namorados, só porque eu havia dito que nunca tinha ganho flores no dia dos namorados. Agradeci, mas achei muito brega. Já ganhei uma vez uma blusa de um ex........e só.........Não mais tive um dia dos namorados. Esse ano?. Bem. Ainda tenho 15 dias . Mas pode acreditar. Será mais um dia 12 de junho.
Hoje estou muito pensativa. Estou muito apaixoanda por mim. O fato de morar sozinha me ajuda muito a refletir sobre o tipo de mulher que eu quero ser. Tenho meus momentos ciumenta, tenho meus xiliques femeninos. Não gosto. Tenho o coração muito gelado. Com o meu atual até sou carinhosa, até faço manha. Mas lá no fundo acho patético. Não gosto de caras pegajosos, que querem ir comigo à todos os lugares, que querem viver na minha casa, do almoço ao chá da noite. Detesto que me liguem a cada segundo pedidndo opinião para tudo. Me arrependo muito de uma época em que ligava toda hora para meu namorado. Ele se prejudicou por isso e eu estou muito mal. Não sou assim. Muito pelo contrário. Eu sou muito preocupada na verdade. Gosto muito que a pessoa se sinta bem ao meu lado. E como havia contado no post anterior, não sou difícilll de se lidar, mas sou humana.
Aviso isso aos meus novos amigos.
Um beijo!!
Meu número é 3...
Um grande charme pessoal contribui para melhorar sua imagem junto às pessoas. Eterna otimista, versátil e talentosa, quem nasce sob este número é capaz de brilhar durante toda a sua vida nas mais diversas carreiras que seguir. É conhecida como um furacão de imaginação e criatividade. Algumas vezes, até parece desprotegida, dependente de tudo e de todos, mas isso é apenas um disfarce, porque é batalhadora e decidida em seus planos. No sexo e no amor, é muito carinhosa, sensual e adora carícias ousadas.
Gosto de ler essas coisas, ver coisas boas sobre mim. E esse está bem parecido comigo. Sou uma pessoa muito criativa, tenho um furacão dentro de mim. Às vezes pareço desprotegida, mas faz parte do meu charme. Esse lance de querer ser igual aos homens não é comigo. A mulher tem que ser mulher sempre, não importa o ano, a mudança. Tudo no seu limite. Sou batalhadora, as vezes pareço egoísta, metida, chata. De início as pessoas pensam o pior de mim, mas acredito que sou uma pessoa legal de conviver. Porque eu sei que cada um é cada um e não sou nada para julgar ninguém.
Fico pensando quanto mudei ao longo dos anos. Às vezes faço umas infantilidades, principalmente com os homens, mas é que esse lance de ser madura toda hora enche o saco. Poxa eu sou humana, erro, caio, choro, xingo, tenho ml defeitos. Não sou uma boneca de porcelana e deixo isso sempre muito claro. Sou uma mulher como várias, que vive sua feminilidade, que sonha com um futuro legal com uma pessoa, que sonha em ser feliz e em ser sempre mulher, respeitada e querida.
Estou vivendo uma fase muito legal e confusa, como quase tudo em minha vida. Na verdade desde 2005 que não consigo me organizar novamente. Todo dia aconteçe algo bem novo mesmo. Fazer a faculdade foi o mais importante passo que tomei e sei que estou no caminho correto. Sair da loja e fazer estágios também me fez amadurecer demais. As responsabilidades que me foram doadas me fizeram aprender a ser mais humilde. Minha mãe diz que não o sou, mas lá no fundo eu reconheço essa característica em mim. Aprendi a valorizar cada centavo, cada ser humano. Ainda tenho uma língua muito afiada. Ainda sonho demais com as pessoas, ainda me apaixono e desejo ser feliz para sempre com alguém. Mas acima de tudo, sou Karla, numa versão mais mulher, mas confiante. E me convenço a cada dia que viver é uma dádiva, agradeço e ofereço meu coração à tudo que Deus tem planejado para mim.
P.S: sábado foi o casamento da Wanessa Camargo. Foi lindo, apesar dos exageros. Tudo bem, ela pode né?. Boa sorte ao casal. Quando vejo essas coisas até me dá vontade de casar também...Mas quer saber?. Melhor deixar quieto e abafar o caso.....
Ontem foi niver da minha musa, Ivetona Sangalo. Ah que vontade que tive de estar lá curtindo o show em Copacabana... Tudo de bom pra ela, linda e eterna....
Fim de semana....menos um...
Hoje é o dia de resolver as questões relacionadas aos estágios. Estou com um mega medo de tudo. Recomeçar é sempre um desafio que assusta, mas eu sei que vai dar tudo certo. Darei o meu melhor e farei tudo para que este momento seja maravilhoso.
Fim de semana foi muito legal.
Sexta após a aula, barzinho com os amigos. Um frio...Mas muito divertido.
Sábado almoço com amigas e barzinho com as mesmas. Também muito divertido.
Domingo foi o dia de arrumar a casa, me organizar, separar a documentação exigida. Dormi, comi, li, cortei bandeirinhas....
Acho que foi um fim de semana produtivo e descansativo.
Ontem assisti o Fántastico e várias reportagens me chamarar a atenção. Ontem falaram sobre gravidez na época de faculdade, como se comportar numa entrevista para emprego, a guerra no Rio, da família que foi passar um tempo numa tribo de índios...
Considerações:
1) Se eu ficar grávida agora eu me mato. Sério, é uma responsabilidade enorme, acredito que vai demorar muito para que eu queira ter um filho. Uma tarefa complicada. Não tenho nenhuma pretensão de ter herdeiros e mais problemas para a minha cabeça.
2) Acho que me saí bem na entrevista né?. Mas mesmo assim foi bom ver o que pode ser melhorado para o meu futuro profissional.
3) A guerra no Rio bem, uma vergonha....Mas eu não sei como poderia ajudar. Dá uma pena ver aquelas pessoas correndo de um lado para o outro, crianças, idosos, comerciantes. A vida por lá pára. As pessoas não vivem, apenas temem e esperam. Um horror...e lá vem o Pan....Que mico!!
4) Interessante a reportagem dessa família que passou uns dias numa aldeia de índios. Adoraria, aprender com essa cultura tão rica e inteligente. Nossa espetacular deve ser a experiência.
Muito aconteceu neste fim de semana. Um garoto de Goiás, ganhou o concurso Soletrando, do Luciano Huck. O programa é uma merda, mas dessa vez acertou ao colocar garotos e garotas do ensino médio de escolas públicas para concorrerem ao prêmio de 100 mil reais soletrando as palavras desse idioma complicado que é o português. Um exemplo de dedicação, superação que deveria ser seguido por esses jovens que perdem tempo com drogas e fazendo o coisasinhas erradas. Muito bom mesmo esse tipo de programa, muito mais útil que novelas e namoro na TV.
Na verdade muita gente morreu, nasceu, riu, chorou, fez aniversário,bebeu, comeu....a vida segue. E como diz um amigo meu: " menos um fim de semana". Não é preciso ser pessimista, mas realista.
Desejo uma ótima semana. Que tudo se realize e se eternize....Dia dos namorados chegando..Aff mais uma data inútil, só para gastarmos dinheiro..
Um beijo!!
Fim de semana foi muito legal.
Sexta após a aula, barzinho com os amigos. Um frio...Mas muito divertido.
Sábado almoço com amigas e barzinho com as mesmas. Também muito divertido.
Domingo foi o dia de arrumar a casa, me organizar, separar a documentação exigida. Dormi, comi, li, cortei bandeirinhas....
Acho que foi um fim de semana produtivo e descansativo.
Ontem assisti o Fántastico e várias reportagens me chamarar a atenção. Ontem falaram sobre gravidez na época de faculdade, como se comportar numa entrevista para emprego, a guerra no Rio, da família que foi passar um tempo numa tribo de índios...
Considerações:
1) Se eu ficar grávida agora eu me mato. Sério, é uma responsabilidade enorme, acredito que vai demorar muito para que eu queira ter um filho. Uma tarefa complicada. Não tenho nenhuma pretensão de ter herdeiros e mais problemas para a minha cabeça.
2) Acho que me saí bem na entrevista né?. Mas mesmo assim foi bom ver o que pode ser melhorado para o meu futuro profissional.
3) A guerra no Rio bem, uma vergonha....Mas eu não sei como poderia ajudar. Dá uma pena ver aquelas pessoas correndo de um lado para o outro, crianças, idosos, comerciantes. A vida por lá pára. As pessoas não vivem, apenas temem e esperam. Um horror...e lá vem o Pan....Que mico!!
4) Interessante a reportagem dessa família que passou uns dias numa aldeia de índios. Adoraria, aprender com essa cultura tão rica e inteligente. Nossa espetacular deve ser a experiência.
Muito aconteceu neste fim de semana. Um garoto de Goiás, ganhou o concurso Soletrando, do Luciano Huck. O programa é uma merda, mas dessa vez acertou ao colocar garotos e garotas do ensino médio de escolas públicas para concorrerem ao prêmio de 100 mil reais soletrando as palavras desse idioma complicado que é o português. Um exemplo de dedicação, superação que deveria ser seguido por esses jovens que perdem tempo com drogas e fazendo o coisasinhas erradas. Muito bom mesmo esse tipo de programa, muito mais útil que novelas e namoro na TV.
Na verdade muita gente morreu, nasceu, riu, chorou, fez aniversário,bebeu, comeu....a vida segue. E como diz um amigo meu: " menos um fim de semana". Não é preciso ser pessimista, mas realista.
Desejo uma ótima semana. Que tudo se realize e se eternize....Dia dos namorados chegando..Aff mais uma data inútil, só para gastarmos dinheiro..
Um beijo!!
sexta-feira, 25 de maio de 2007
Consegui. Sim consegui o emprego. O contrato inicial é de seis meses. Dependerá muito do meu desempenho e dedicação. E espero não desanimar diante de qualquer eventual dificuldade, espero me esforçar ao máximo, dar o melhor de mim e da minha capacidade de aprender. A sensação é única. Quando a gente consegue algo pelo qual se batalhou é muito bom. Chorei quando a moça disse que eu havia sido a escolhida, não esperava na verdade. É um momento de muita responsabilidade profissional, até porque falarei o tempo todo em espanhol, o que torna ainda mais desafiador o objetivo. Estou muito agradecida a Elaine e o Milton. Ela me indicou e me apoiou junto com ele e sou grata mesmo de coração. Nunca esquecerei este gesto de bondade e de confiança. Estou super nervosa, resolvendo as pendências relacionadas ao cancelamento do contrato de estágio e já tentando alguém para ocupar meu lugar. Já consegui avisar às pessoas especiais na minha vida: minha mãe, irmã e meu namorado. Eles três são as pessoas que sempre de um jeito ou de outro me incentivam, me colocam para cima. Tem a minha chefe-mãe Taís: nunca me esquecerei dos momentos que vivi aqui. Cada dia em que me apoiou, que me escutou, que me mostrava uma maneira diferente de ver a vida, de encarar os fatos. Ela uma vez me disse: " Karla, o sol é para todos e a sombra é para poucos". Essa frase me dá uma força todas as vezes que me acho incapaz. Ela sempre acreditou em mim e acredita ainda, porque sei que nada vai nos separar. Assim como espero manter uma amizade sincera com cada um dos meninos do estágio. A Fabulosa com seus conselhos precisos, o Lessa com seus bombons, o Carlitos que sempre do contra animava minhas tardes, a Eliana que fez uma mega doação de roupas que deram um upgrade no meu guarda-roupa, Bel, sempre com sua vitalidade , tentando me mostrar a minha importância e finalmente o Leonel com sua perólas e criticas aos cantores que ele julga podre e que quase sempre eu concordava. Sempre foram as melhores 4 horas do meu dia. Não me lembro de não querer vir para o estágio, sempre quis e vim com maior gosto e alegria. Foi um prazer trabalhar com pessoasa desse nipe, inteligência e exemplo. Aprendi muito e nunca me esquecerei, de verdade doí, mas a vida de estagiário é assim mesmo. Aliás a vida é assim. O importante é manter as portas abertas e uma amizade e carinho sinceras. O estágio da manhã sentirei falta, mas não consegui jamais me acostumar com o lugar. Foram momentos muito dificéis e eu acabei sofrendo um pouco lá. Mas de toda maneira valeu.
A sensação é extranha. E estou muito feliz, agradecida, medrosa, mas com uma vontade enorme de alcançar o cume, de ser feliz!!
Um beijo
A sensação é extranha. E estou muito feliz, agradecida, medrosa, mas com uma vontade enorme de alcançar o cume, de ser feliz!!
Um beijo
Frio........Adoro
Nossa esse frio está acabando comigo. Braços e pernas doem, meu ouvido doi, minha garganta reclama e ainda fico com uma puta falta de ar. A minha sorte é que não tive aula ontem, cheguei em casa, tomei um banho e dormi....Acordei durante a madrugada com falta de ar e pronto a noite de sono foi perdida. Mas consegui descansar e hoje estou animada.
Ontem passei uma raiva danada...Fui para casa muito triste, principalmente com a minha atitude. Odeio essa minha mania de ser fraca, de chorar. Odeio mesmo. Gostaria de ser forte, de encarar os fatos com naturalidade. Mas o máximo que eu consigo é me desabar em lágrimas, totalmente em vão, porque as pessoas já ligaram o foda-se para mim. Mas espero que eu tenha tempo para recuperar e aprender a ser mais forte com as coisas chatas da vida.
Acordei até bem hoje. Li o blog de alguns amigos, opinei. E espero que seja uma ótima sexta, que me liguem da entrevista, que eu tenha alguma esperança. O fim de semana aparentemente será legal, desejo o mesmo para todos que convivem comigo.
Nem assiti televisão ontem. Hoje pela manhã acompanhei os caso dos corruptos da "Operação Navalha". 30 dos 47 já estão soltos.....Sim. Soltos!!!!. E os corruptos das outras operações também já estão por aí. Nós, cidadãos já não sabemos como ficou o caso do Dirceu, das malas de dinheiro. A gente sempre arranja outro problema passageiro para esquecer o problema passado. Escondemos nossos podres embaixo do tapete. Enquanto isso o nosso dinheiro está nas mãos de pessoas corruptas, que enriquecem, viajam de avião todos os dias, tomam champagne e comem caviar, e nós com nosso humildes 380,00 temos que dar conta de comer o que for, pagar todos os impostos e esperar. Porque nada vai mudar....Nada mesmo.
Continuo achando os homens babacas. E cada dia que passa aumenta mais esse sentimento de raiva. Acho que é uma questão muito pessoal minha. Tenho amigos que são legais, que não sacaneiam as mulheres. Mas a grande maioria age de forma idiota, acha que toda mulher tem que se humilhar. Eu da minha parte me sinto uma completa idiota perto dos homens. Ou porque eles acham que me faço de vítima, ou porque eles me acham pobre. A única coisa que interessa é que tenho o sorriso bonito. Mas não valorizam minha história, minha luta, meus desafios. Parece sempre que estou perdendo tempo. Fico triste, porque uma das coisas que mais admiro em mim mesma é o fato de sempre colocar o outro para cima sabe?. Gosto de falar as qualidades, principalmente quando a pessoa está na merda. Mas parece que não gostam, querem uma mulher para quê?. Não entendo, só entendo que cada dia que passa quero menos me casar. Quero menos esperar algo do outro. Uma vez me disseram que era o ambiente que eu andava, mas percebo que é do ser humano moderno pensar em si, pensar no seu umbigo, o outro ou a outra que se ferre, se eu estou bem, pra quê amar, me apaixonar, é perca de tempo mesmo.
Mas estou bem. Eu sempre soube que o meu maior desafio de vida, seria lidar com o meu semelhante. Mas tenho mais dificuldade de lidar comigo. Porque eu tenho um ideal de vida que não cabe lágrima, dor, sofrimento. Mass empre caio, sempre algo dá errado e por mais que eu seja madura eu sofro mais do que os outros.
Ah quer saber......Tô nem aí para a opinião alheia. Eu trabalho, estudo, corro atrás do que é meu. Sei exatamente a quem devo alguma coisa e quanto. Um dia quando tiver muito dinheiro vou pagar cada centavo que fiz alguém gastar comigo, principalmente quando ligo à cobrar para alguém. Andei prejudicando uma pessoa por causa disso, mas se Deus quiser um dia terei dinheiro suficiente para ligar sem ser à cobrar e nunca mais escutarei que incomodo. Essa fase um dia vai passar.
Um beijo à todos. Que tudo dê certo, neste frio maravilhoso que está fazendo em Brasília. Simplesmente feliz com isso. Tem que beber muita àgua, porque a secura está brava.
Tchau lindinhos.....
Ontem passei uma raiva danada...Fui para casa muito triste, principalmente com a minha atitude. Odeio essa minha mania de ser fraca, de chorar. Odeio mesmo. Gostaria de ser forte, de encarar os fatos com naturalidade. Mas o máximo que eu consigo é me desabar em lágrimas, totalmente em vão, porque as pessoas já ligaram o foda-se para mim. Mas espero que eu tenha tempo para recuperar e aprender a ser mais forte com as coisas chatas da vida.
Acordei até bem hoje. Li o blog de alguns amigos, opinei. E espero que seja uma ótima sexta, que me liguem da entrevista, que eu tenha alguma esperança. O fim de semana aparentemente será legal, desejo o mesmo para todos que convivem comigo.
Nem assiti televisão ontem. Hoje pela manhã acompanhei os caso dos corruptos da "Operação Navalha". 30 dos 47 já estão soltos.....Sim. Soltos!!!!. E os corruptos das outras operações também já estão por aí. Nós, cidadãos já não sabemos como ficou o caso do Dirceu, das malas de dinheiro. A gente sempre arranja outro problema passageiro para esquecer o problema passado. Escondemos nossos podres embaixo do tapete. Enquanto isso o nosso dinheiro está nas mãos de pessoas corruptas, que enriquecem, viajam de avião todos os dias, tomam champagne e comem caviar, e nós com nosso humildes 380,00 temos que dar conta de comer o que for, pagar todos os impostos e esperar. Porque nada vai mudar....Nada mesmo.
Continuo achando os homens babacas. E cada dia que passa aumenta mais esse sentimento de raiva. Acho que é uma questão muito pessoal minha. Tenho amigos que são legais, que não sacaneiam as mulheres. Mas a grande maioria age de forma idiota, acha que toda mulher tem que se humilhar. Eu da minha parte me sinto uma completa idiota perto dos homens. Ou porque eles acham que me faço de vítima, ou porque eles me acham pobre. A única coisa que interessa é que tenho o sorriso bonito. Mas não valorizam minha história, minha luta, meus desafios. Parece sempre que estou perdendo tempo. Fico triste, porque uma das coisas que mais admiro em mim mesma é o fato de sempre colocar o outro para cima sabe?. Gosto de falar as qualidades, principalmente quando a pessoa está na merda. Mas parece que não gostam, querem uma mulher para quê?. Não entendo, só entendo que cada dia que passa quero menos me casar. Quero menos esperar algo do outro. Uma vez me disseram que era o ambiente que eu andava, mas percebo que é do ser humano moderno pensar em si, pensar no seu umbigo, o outro ou a outra que se ferre, se eu estou bem, pra quê amar, me apaixonar, é perca de tempo mesmo.
Mas estou bem. Eu sempre soube que o meu maior desafio de vida, seria lidar com o meu semelhante. Mas tenho mais dificuldade de lidar comigo. Porque eu tenho um ideal de vida que não cabe lágrima, dor, sofrimento. Mass empre caio, sempre algo dá errado e por mais que eu seja madura eu sofro mais do que os outros.
Ah quer saber......Tô nem aí para a opinião alheia. Eu trabalho, estudo, corro atrás do que é meu. Sei exatamente a quem devo alguma coisa e quanto. Um dia quando tiver muito dinheiro vou pagar cada centavo que fiz alguém gastar comigo, principalmente quando ligo à cobrar para alguém. Andei prejudicando uma pessoa por causa disso, mas se Deus quiser um dia terei dinheiro suficiente para ligar sem ser à cobrar e nunca mais escutarei que incomodo. Essa fase um dia vai passar.
Um beijo à todos. Que tudo dê certo, neste frio maravilhoso que está fazendo em Brasília. Simplesmente feliz com isso. Tem que beber muita àgua, porque a secura está brava.
Tchau lindinhos.....
quarta-feira, 23 de maio de 2007
Deu certo parte 2!!
Saldo da entrevista: positivo. Saí com a sensação de que agradei. Aconteceu muito rápido, um bate-papo de 15 minutos. Vi apenas uma concorrente que por sinal não estava nada confiante em trabalhar com o idioma. O ambiente parece ser tranqüilo, embora a responsabilidade de representar o diretor de uma empresa como aquelas é de arrepiar. Me perguntaram se eu estava preparada para o desafio e eu afirmei que sim. Com o coração na mão, mas afirmei com convicção que eles estavam apostando numa ótima profissional. Adoraria muito trabalhar lá. Encaixa bem no meu objetivo e seria bom que já começasse num lugar como aquele, abririam-se muitas portas e acredito que meu potencial seria muito desenvolvido lá. Mas para cada um está reservado uma fatia do bolo. Se essa fatia for minha vou agarrá-la com toda vontade, coragem e dedicação.
Agora estou aqui na faculdade. Fazia tempo que não vinha tão cedo para cá. Adoro bibliotecas, aprendi isso na Rússia. Aliás ler foi uma coisa que aprendi lá e aprendi a gostar e a viver de ler com muito prazer. Leio três livros por mês. Estou demorando ler dois por conta dos afazeres da faculdade e do trabalho, mas se deixar eu almoço livro e janto também. Melhorei muito minha percepção da vida, do mundo lendo todo tipo de literatura. Não gosto de ficção-científica e nem de livros de auto-ajuda, o resto eu leio tudo mesmo. Estou lendo o do Schopenauer e uma sobre Getúlio Vargas. Literaturas distintas, horizontes ampliados. E alegria redobrada.
Viu como meu terninho deu sorte............
Semana que vem iniciam as provas de fim de bimestre. As féria virão e eu me pergunto o que será delas. Será que estarei nesse novo emprego?. Será que não?. Continuarei no STJ à procura de outra oportunidade?. Viajar eu sei que não irei. Talvez tire minha carteira de motorista, talvez não. Mas no momento eu quero poder dormir. Simples assim.
um beijo fafadinhos e lindinhos!!
Agora estou aqui na faculdade. Fazia tempo que não vinha tão cedo para cá. Adoro bibliotecas, aprendi isso na Rússia. Aliás ler foi uma coisa que aprendi lá e aprendi a gostar e a viver de ler com muito prazer. Leio três livros por mês. Estou demorando ler dois por conta dos afazeres da faculdade e do trabalho, mas se deixar eu almoço livro e janto também. Melhorei muito minha percepção da vida, do mundo lendo todo tipo de literatura. Não gosto de ficção-científica e nem de livros de auto-ajuda, o resto eu leio tudo mesmo. Estou lendo o do Schopenauer e uma sobre Getúlio Vargas. Literaturas distintas, horizontes ampliados. E alegria redobrada.
Viu como meu terninho deu sorte............
Semana que vem iniciam as provas de fim de bimestre. As féria virão e eu me pergunto o que será delas. Será que estarei nesse novo emprego?. Será que não?. Continuarei no STJ à procura de outra oportunidade?. Viajar eu sei que não irei. Talvez tire minha carteira de motorista, talvez não. Mas no momento eu quero poder dormir. Simples assim.
um beijo fafadinhos e lindinhos!!
Chorei e daí?
Ontem me dei o luxo de chorar. Chorei com vontade. Chorei sem motivo aparente, mas chorei. E não me puni por isso, não me achei idiota. Dormi como um anjo. E acordei hoje ainda com mais vontade de chorar, mas não o fiz porque hoje eu preciso estar bem para a minha entrevista. Coloquei meu terninho da sorte, meu cabelo está liso e estou com sorriso confiante nos lábios.
A vida é assim mesmo. E eu estou fazendo tudo que ela me pede. Não é fácil para mim assumir meus erros e vivê-los, e pedir desculpas e recomeçar. Quando precebi que não sou tão forte quanto imaginava, levei um susto e sofri. Mas sabe eu estou bem, porque não sou anormal.Milhares de pessoas se sentem como eu neste momento. O que contribuiu para minha tristeza ontem, foi chegar em casa e não ter ninguém. Me senti muito sozinha. Aquela casa fria e grande para uma pessoa só. Senti falta da mamys falando, do meu pai roncando. Senti falta de pelo menos ter a certeza de que alguém estaria me esperando. Senti falta até mesmo dos tempos em que minha irmã morava conosco. Por isso chorei de verdade, porque não poderia tomar outra atitude. Mas teoricamente essa é a vida que escolhi, e é assim que viverei pelos próximos anos..........
No mais estou terminando de ler o meu livro. E já estou triste. Sentirei falta dele. Hoje Schopenauer me disse: "A relativa felicidade tem três origens: o que se é, o que se tem e o que se é para os outros". E ele sugere que que nos fixemos apenas no1° item, não em ter e no que os outros pensam de nós, porque não podemos controlar essas coisas, elas podem e serão tiradas de nós, da mesma forma que o envelhecimento vai levando a beleza. Isso foi o melhor que ouvi esta semana principalmente porque eu tenho a mania de querer agradar os outros e baseio minhas ações no que os outros pensarão de mim diante de tal situação. Não me preocupo em ter e muito menos no que realmente sou. Graças a Deus não tenho a síndrome de Gabriela: " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim".... Eu me transformei muito nos últimos anos, embora poucas pessoas tenham percebido. E isso sempre me incomodou. Para muitos eu não cresci e só tenho tomado atitudes erradas. Fico muitas vezes desanimada, mas me acalmei ao ler este trecho de Schopenauer, porque estou passando a dar valor muito em mim e no que estou sentindo neste momento.
Uma amiga minha me perguntou se meu namorado lê meu blog. Eu disse que sim e ela perguntou se ele não fica chateado ao me ver contar os tocos que dou nos garotos. Acho que não, até porque eu conto para ele. Conto para mostrar que eu não sou qualquer uma, que se alguém por aí acha que porque sou simapática, conversadeira, estou dando mole. Eu cresci e ficar já não me enche os olhos. Eu quero muito mais do que um simples beijo pode oferecer..........
No mais um beijo
=0))
A vida é assim mesmo. E eu estou fazendo tudo que ela me pede. Não é fácil para mim assumir meus erros e vivê-los, e pedir desculpas e recomeçar. Quando precebi que não sou tão forte quanto imaginava, levei um susto e sofri. Mas sabe eu estou bem, porque não sou anormal.Milhares de pessoas se sentem como eu neste momento. O que contribuiu para minha tristeza ontem, foi chegar em casa e não ter ninguém. Me senti muito sozinha. Aquela casa fria e grande para uma pessoa só. Senti falta da mamys falando, do meu pai roncando. Senti falta de pelo menos ter a certeza de que alguém estaria me esperando. Senti falta até mesmo dos tempos em que minha irmã morava conosco. Por isso chorei de verdade, porque não poderia tomar outra atitude. Mas teoricamente essa é a vida que escolhi, e é assim que viverei pelos próximos anos..........
No mais estou terminando de ler o meu livro. E já estou triste. Sentirei falta dele. Hoje Schopenauer me disse: "A relativa felicidade tem três origens: o que se é, o que se tem e o que se é para os outros". E ele sugere que que nos fixemos apenas no1° item, não em ter e no que os outros pensam de nós, porque não podemos controlar essas coisas, elas podem e serão tiradas de nós, da mesma forma que o envelhecimento vai levando a beleza. Isso foi o melhor que ouvi esta semana principalmente porque eu tenho a mania de querer agradar os outros e baseio minhas ações no que os outros pensarão de mim diante de tal situação. Não me preocupo em ter e muito menos no que realmente sou. Graças a Deus não tenho a síndrome de Gabriela: " eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim".... Eu me transformei muito nos últimos anos, embora poucas pessoas tenham percebido. E isso sempre me incomodou. Para muitos eu não cresci e só tenho tomado atitudes erradas. Fico muitas vezes desanimada, mas me acalmei ao ler este trecho de Schopenauer, porque estou passando a dar valor muito em mim e no que estou sentindo neste momento.
Uma amiga minha me perguntou se meu namorado lê meu blog. Eu disse que sim e ela perguntou se ele não fica chateado ao me ver contar os tocos que dou nos garotos. Acho que não, até porque eu conto para ele. Conto para mostrar que eu não sou qualquer uma, que se alguém por aí acha que porque sou simapática, conversadeira, estou dando mole. Eu cresci e ficar já não me enche os olhos. Eu quero muito mais do que um simples beijo pode oferecer..........
No mais um beijo
=0))
terça-feira, 22 de maio de 2007
Schopenhauer
Ansiosa para a minha entrevista amanhã.........Sei que a vaga é minha (modesta!!), mas de qualquer forma não é todo dia que fazemos entrevista em espanhol.
O dia começou meio cnfuso e eu estava com uma fome. Fui fazer um exame e o médico disse que estou muito magra, que a dor no braço provavelmente é falta de exercícios e condicionamento. Mas o resultado somente na quinta-feira. Até lá a rotina continua a mesma.
Continuo lendo meu livro do Schopenhauer e tenho aprendido muito com ele. Que ignorava o convivio social, dizendo que isso era uma certa falta de virtude do ser humano.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Schopenhauer....... " Uma vida feliz é impossível. O máximo que se pode ter é uma vida heróica".
Uma ótima noite à todos. Volto amanhã.......Espero que com boa notícias.
Usarei meu terninho......Me trará sorte..........
O dia começou meio cnfuso e eu estava com uma fome. Fui fazer um exame e o médico disse que estou muito magra, que a dor no braço provavelmente é falta de exercícios e condicionamento. Mas o resultado somente na quinta-feira. Até lá a rotina continua a mesma.
Continuo lendo meu livro do Schopenhauer e tenho aprendido muito com ele. Que ignorava o convivio social, dizendo que isso era uma certa falta de virtude do ser humano.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Schopenhauer....... " Uma vida feliz é impossível. O máximo que se pode ter é uma vida heróica".
Uma ótima noite à todos. Volto amanhã.......Espero que com boa notícias.
Usarei meu terninho......Me trará sorte..........
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