O pouco vale muito.

Leio o Chata de Galocha há um tempo e adoro (http://chatadegalocha.com/). E a cada semana ela compartilha textos inspiradores e essa semana ela tocou em um tema que venho refletindo há muito tempo: eu preciso exatamente do quê para viver?

E em um de seus links li este (http://mdemulher.abril.com.br/estilo-de-vida/m-trends/13-estrategias-para-simplificar-a-vida) e ele se encaixou como uma luva ao que eu venho pensando para minha vida e sobre meus projetos para o próximo ano.

De cara estou na fase de não comprar mais uma peça de roupa e me comprometi a pagar todas as minhas dívidas do cartão de crédito e no próximo irei usá-lo apenas para comprar minhas passagens em minhas viagens. Sim, meu objetivo é viajar mais, nem que seja indo no sábado e voltando no domingo, mas eu realmente quero nos próximos anos, investir mais em meus feriados prolongados. E espero que se eu ficar aqui onde estou, ter férias e viajar para mais alguma praia brasileira. Eliminei várias peças doando, irei vender algumas coisas, meu projeto é ter apenas as bolsas que eu já tenho e para 2016 o projeto é ainda mais ousado: nada de sapato ou bolsa. Roupa apenas em último caso. 

Nesse esquema de roupas, parei de ler blogs de moda, e visitar sites de compras. Tenho ido muito ao shopping e meu foco agora é ir apenas para pagar as contas. Já não sou muito ligada nisso de moda né? Sou Secretária e tenho minhas saias, calças e blazeres pretos. Tenho minhas calças jeans para os finais de semana. Para quê mais?

Em casa já eliminei a televisão. Tinha pensado em investir em uma impressora, mas decidi não investir em nada. Nem em outra TV, nem em impressora, nem em nada. Nem fico em casa direito, para quê tudo isso né? E se eu precisar imprimir algo, moro em cima de uma lan-house. 

Tenho meu celular, netflix e a internet. Ponto. E estou com um planejamento de escrever menos no blog, usar muito menos o facebook e demais aplicativos (amém, eu só tenho o Instagram). Quero muito fazer o que li em um blog hoje: escolher um dia da semana para não usar nada de internet. Será que consigo? Irei tentar. Conto para vocês a experiência. 

Eliminei muitas bugigangas em minha casa e pretendo diminuir ainda mais. E peço encarecidamente que não me presenteiem com nada que não seja livro. E se não me presentearem também está ótimo. E não esperem presentes meus que não sejam livros. Se eu não puder te dar um livro, não conte com presente meu ok?

Me comprometi a cortar gastos com salão. Quem me amar será com o cabelo que eu tenho e com as unhas que eu tenho. Vou tentar manter uma base básica e pintar somente em dias de trabalho com casamento. 

Algo que ainda quero manter, até porque nem é algo que eu faço sempre, é sair com os amigos sem medo. Tomar um vinho, almoçar em um restaurante bacana, dançar de vez em quando. Não gasto muito com comida, porque eu não cozinho em casa. Quando almoço fora, coloco realmente a quantidade certa e evito ao máximo o desperdício. Não como carne, todos sabem, e sinto que foi uma das melhores decisões que já tomei na vida. ok, que uma vez ou outra ainda belisco algo, mas não comer alguma carne todos os dias me faz não só economizar, como me sentir parte do cuidado com o mundo. Quero eliminar meu hábitos ruins e quem sabe praticar um esporte. Mas também não quero fazer parte da galera que cultua o corpo não, nem pirar na onda fitness. E se nada disso der certo, sinceramente, não quero me estressar. 

E sim, tenho investido em meu precioso sono. Não tinha o hábito de dormir. Isso faz com que o corpo descanse, a mente viaje e é sempre a melhor forma de evitar um monte de coisa negativa. 

O lance todo para mim é desacelerar. Ir mais devagar. Pensar mais no que realmente preciso. Eu não preciso de muito para ser feliz. Tenho minhas gatinhas, uma família, amigos, um emprego, um hobby que eu amo, saúde... Todo o resto não me define e não me representa. Eu não quero carro, não quero roupa de grife e não me envergonho de morar de aluguel. Não pretendo acumular, nem deixar nada além do que eu sou. Não tenho filhos, não preciso deixar nada para ninguém de herança, então, quero apenas o básico e o meu maior tesouro será conhecer o mundo e sorrir com o coração leve.

Quem quer vir comigo?!! Campanha: elimine o que não te faz bem! Agora!

Beijos e beijos!

Meme - 3 filmes:

Sobre isso eu falo pouco, mas tento me manter informada ao máximo. Confesso que tenho uma certa preguiça de assistir filmes, e não gosto de ir ao cinema. As pessoas que me conhecem à fundo não me convidam porque sabem que um: eu durmo ou dois: eu nunca me lembro do filme depois, daí gastar uma fortuna para eu dormir? Tenho muitas lembranças gostosas dos filmes que vi com Sobrinha Ratattoulie, mas fora isso, nem o primeiro filme que vi com meu ex quando era apaixonada por ele eu lembro. Ah sim, sei que era com o Leonardo di Caprio. Geralmente quando lembro algo ou é o ator a atriz ou a música. Porque sim, a minha escolha de filmes é baseada nisso: se tiver o ator ou a atriz X, eu assisto. Nunca leio nem a sinopse. Deve ser por isso mesmo que sou tão devagar né?  

Mas existem sim filmes que me marcaram, também não sou tão E.T assim e eles seguem abaixo com suas devidas explicações básicas do porquê me serem tão importantes. 

1) Sleepers - A Vingança Adormecida.
 O filme mexeu bastante comigo. O assisti aos 13 anos em uma época em que eu tinha um vício pesado em televisão, chegando a ficar muito mais de 9 horas em frente à ela, sem mesmo ir ao banheiro. Era insano. Em uma noite de sábado, bem tarde começo a assistir à este filme. Em determinadas cenas eu chorei tanto que soluçava intensamente e devo ter chorado muito depois do filme porque lembro que acordei com a cabeça doendo e os olhos muito inchados. Muito bom o filme, trilha sonora leve, porque é um tipo de filme que o que conta de fato são as atuações e o enredo e Brad Pitt neste filme, mesmo não sendo um filme top de bilheteria, para mim, mostrou que de fato não era um ator mediano. Assim, hoje ele é um dos atores que me leva à assistir um filme ou outro. Super recomendo esse. Quem não viu, veja. Vai gostar muito. 

2) Lado a Lado.
Já devo ter assistido umas 35 vezes, que eu tenha contado. Porque né? Susan Sarandon e Julia Roberts e uma história super comovente? claro que eu ia amar e amo muito este filme. Chorei muito em várias cenas e tem em sua trilha sonora uma de minhas músicas de vida: Ain´t no mountain high enough. Acho que quem gosta de filme, deve ter amado este.

3) Meu Malvado Favorito.
Hesitei muito em assistir este filme. Nunca soube o porquê, mas Deus até nisso é extremamente perfeito. No dia em que assisti ao filme, eu parei e pensei: não quero mais ser casada. Tá, mas o que tem a ver ser meu filme favorito, ou estar entre? Ali, vendo o Bru, percebi que eu precisava ser eu, independente do que pensassem de mim. Ele é um Malvado feliz, tem uma família linda e eu queria àquilo, não o que eu estava vivendo. A partir deste filme, meu coração se convenceu, 3 dias depois, em um show da Ivete, que sim, meu casamento estava no fim. 
Sou tão louca nos Minios que tenho um tatuado na coxa. E daqui a 30 anos, olharei e pensarei que decidi ser feliz sozinha! que perfeição!

Espero que tenham gostado.

Beijos e beijos.

Meme - 3 sonhos a realizar

Vamos falar de coisas boas? De alegria? Planos e etç?
Vez ou outra é bom deixar de lado essa minha coisa certinha e cheia de postura. As vezes sou muito dura comigo e com o que posso e devo fazer. 

Falaremos neste caso de sonhos que eu quero realizar. Sou de sonhar muito, muito mesmo, tanto dormindo quanto acordada. E entro nos detalhes mais profundos em meus sonhos, inclusive que tipo de roupa eu poderia usar neste momento e até imaginando reações. 

3 sonhos a realizar:

1) Voltar à Moscou, com certeza é o topo dos meus sonhos mais profundos. Nunca escondi isso, desde aliás que vim de lá, e tenho muito esse foco há 16 anos e desculpa quem convive comigo, porque sei que chega a ser extremamente chato. Gosto de imaginar como seria ir lá hoje, agora, como me comportaria e principalmente, eu saberia me virar bem lá, tanto tempo depois e com uma cidade totalmente modernizada? 

2) Posar nua - riam, se descabelem, morram de me zoar. Mas eu super acho tão legal. Sempre quis, e penso nisso muito, embora, assim como jogar na loteria e eu não jogar, eu não corro atrás disso. Tenho em minha mente como será o ensaio, o que quero e não quero... Adoro. Sempre que posso vejo uma e ou observo positivamente para aplicar ou fico na minha, pois como me disseram um dia: nem todo sonho que sonhamos são sonhos. As vezes nem realizados eles são. Apenas são.

3) E por último, sendo bem egoísta, porque cansada do politicamente correto onde me perguntam porque eu só falo sobre mim. Mas a verdade é que passam-se os anos e eu sou a jornalista amargurada porque virou Secretária (exagero gente, calma!) Digo que mirei no Jornalismo e virei Secretária e ninguém aguenta mais essa piadinha. Mas essa é a verdade. Sou Secretária com perfil de jornalista e quando jornalista terei o perfil Secretária. O que me sugere que as profissões se complementam e sei que sou feliz independente.

Claro que eu tenho inúmeros outros sonhos e que talvez eu ficaria dias e dias falando sobre a possibilidade de de ser isso ou àquilo, fazer isso ou àquilo. Só sei que eu sou muito tranquila no caso de nada disso acontecer. Se nada mais der certo, corro para uma praia dessas aí e vou vender picolé, mas jamais vou me entregar sem ter tentados todas as vezes que for preciso para não só ser uma pessoa melhor, mas para ter o que mereço.

Beijos e beijos.

Meme - 3 dias para esquecer

Seguindo com a proposta de apresentar 3 coisas bacanas sobre minha vida e os achismos, hoje falaremos sobre 3 dias que eu realmente gostaria de esquecer, mas que ok, ali estão estampados nas páginas dessa minha vida que mais parece filme de faroeste caboclo.

3 dias para esquecer:

12/06/2000 - Dia dos namorados, e eu achava que namorava um garoto. Já falei sobre ele aqui várias vezes. Enfim. Ele tinha uma mania (e ainda tem, pasmem) de dizer que ia me visitar. Eu me arrumava e ele, claro, não aparecia. Neste dia ele me liga e me pergunta: você recebeu meu buquê de flores? E eu: buquê de flores? Você me mandou isso? Sim, hoje é dia dos namorados. Pois é. Confirmei o endereço, para ter certeza e bem, 15 anos depois não só o buquê nunca chegou, como há 2 meses em uma de nossas tentativas de conversa adulta ele me pergunta: quando a gente namorou? Por mim, nós nunca namoramos, não sei da onde você inventou isso.

Agora me perguntem o que eu acho do dia dos namorados. 

Algum dia de maio de 2005 - Dia que eu quase desisti da faculdade

Não lembro a data exata em que descobri que eu estava sendo enganada e que muito provavelmente não teria como continuar estudando. O desespero daquele momento bateu tão forte que me deu uma dor de barriga de 3 horas no banheiro. Lembro quando do nada meu computador travou e eu mais do nada ainda resolvi recorrer à Tesouraria para verificar o que estava acontecendo. Imaginem a minha reação quando o rapaz falou que eu estava devendo desde a primeira parcela das mensalidades e que o fato do computador ter travado não tinha nada a ver com isso. Agradeço até hoje a minha intuição, mas me enjoa lembrar da reação ao ligar para a pessoa que me dizia para eu não me preocupar que estava tudo sendo pago. Claro que aí sim a ficha caiu que no fundo eu estava me prostituindo sem sexo, porque essa pessoa não era nada em minha vida de fato, talvez tenha me impulsionado a chegar onde cheguei justamente por este episódio. Foi muito triste ouvir o que eu ouvi tanto do funcionário quanto desse anjo em forma de cão. Anos depois eu vejo que o dia D eu quero esquecer, não tudo de positivo que resultou desde acontecimento em si.

07/12/2013 - Dia D da decisão de separar 

Show da minha linda Ivete e do Jason Mraz, que por acaso era da trilha sonora do meu casamento. E eu ali pensando em terminar meu casamento. Eu consegui chorar nas músicas mais alegres da Ivete, simplesmente porque eu estava ali naquele momento constatando que eu não estava feliz mesmo e que tudo estava uma droga e que eu queria me livrar não só da aliança, mas de tudo que me ligava ao até então, grande amor de minha vida. 

Eu já havia terminado muitos e muitos relacionamentos, mas ali, naquele show eu estava terminando algo que teria que ter sido para a vida inteira. E não seria. Perceber isso foi duro e ainda machuca. E é por isso que todos os dias eu peço à Deus para esquecer isso e não ter que passar por isso de novo. E se amar é isso, prefiro ficar sozinha. 

Adorei escrever sobre isso. Eu sei que supostamente são momentos que são para ser esquecidos mas que estão sendo eternizados de forma escrita, mas será interessante daqui uns anos ler e perceber que sim, a vida seguiu de forma tão perfeita que eu já até tinha esquecido essas datas todas. 

Beijos e beijos.

Meme - 3 dias especiais

Gente, vi isso há uns tempos onde? No blog Teia de Renda, blog que eu viciei em doses absurdas. Uma linda a autora dele. Só que eu irei dividir os tópicos em vários posts para não fica cansativo ok? E não usarei 5 itens como no original, mas apenas os top 3 de cada coisa para não cansar muito. Espero que curtam. 

Começo hoje com os 3 dias mais especiais em minha vida e olha que é complicado né? São 31 anos de vida e muitas lembranças muito gostosas e importantes. Daí que passei vários dias pensando em tudo que irei listar aqui porque são textos importantes, principalmente para as pessoas que estão chegando agora em minha vida.

3 dias especiais:

05/12/1991 - Nascimento da Sobrinha Ratattoulie - um dia muito legal. Não lembro muito bem como foi todo o acontecimento do parto, até porque sendo criança não me atentaria mesmo, mas lembro dela chegando lá em casa 2 dias depois parecendo um pacote de cheetos e com seus cabelos de Pedrita, só faltando o osso na cabeça. Bochechas vermelhas. A farra lá em casa começou cedo e pasmem: terminou quase de madrugada. Ela foi um acontecimento especial em nossas vidas e para mim pessoalmente porque ela é como uma filha para mim, devido ao fato de que eu não posso ter filhos. Sou completamente apaixonada nela e agora em seu filho e a vida certamente é muito mais feliz e colorida desde esta data. 

26/05/1999 - dia em que saí de Moscou rumo à Londres onde ficamos alguns dias antes de voltar ao Brasil. Essa data é importante para mim porque foi de fato quando tudo mudou e me mudou por dentro. Eu não queria ter voltado de Moscou e por mim estaria lá até hoje. Mas eu tinha apenas 15 anos e óbvio que meus pais não me largariam lá iludida, como eles afirmavam. Lembro como se fosse hoje minhas lágrimas ao entrar no avião. Eu estava feliz, claro, voltar ao Brasil e reencontrar a família que eu não via há 4 anos e ainda de presente de aniversário de 15 anos conhecer Londres, que até o momento era minha paixão. Mas eu estava deixando para trás, 4 anos muito felizes, meus amigos mais importantes da vida, porque nessa idade tudo ganha uma proporção magnífica né? Sejam os momentos felizes, sejam os tristes e para mim essa data foi um misto de muitos sentimentos e tudo o que eu queria era que nada desse errado a partir daquele momento. Mas um monte de coisa deu errado e a vida seguiu. E sou muito grata por tudo.

18/02/2015 - dia da entrevista sobre o Itamaraty para o Bom dia DF e sua reportagem sobre os 55 anos de Brasília.
quando me chamaram para falar do Itamaraty não fiquei surpresa tanto assim. Quando me inscrevi sabia que o tema iria chamar a atenção. Mas ao mesmo tempo fique surpresa sim e me emocionei. Sempre quis ser jornalista e sei que tenho essa coisa toda no sangue, então o dia da gravação foi muito legal, divertido, um sonho que se realizava de forma leve e despretensiosa. Chovia, mas em meu coração eu estava tão feliz que o sol brilhava, os pássaros cantavam e eu não queria que o dia terminasse. Quando me vi ali na reportagem chorei muito. Decidi ali que nem que eu realize meu sonho de ser jornalista aos 80 anos, mas que eu não deixaria de viver outras vezes o sentimento que vivi ali em frente às câmaras. Foi muito, mas muito legal mesmo. Sou tão grata ao Bom Dia Df e à equipe que me acompanhou que sempre falo com eles pelo whats e claro, espero um dia estar ali. Vai quê! né?

O próximo será 3 dias para esquecer. Já dá para imaginar como foi difícil cada escolha né? 

Beijos e beijos.

Teste de personalidade!

O SEU TIPO DE PERSONALIDADE É:
“CÔNSUL”
(ESFJ-T)

- MENTE -

Extrovertido

Introvertido

48%

- ENERGIA -

Intuitivo

Observador

8%

- NATUREZA -

Pensante

Sentimento

79%

- TÁTICAS -

Julgador

Explorador

80%

- IDENTIDADE -

Assertivo

Cauteloso

99%

“Incentive, estimule e fortaleça um ao outro. Porque a energia positiva que se espalha para um, será sentida por todos.”

Deborah Day

As pessoas que compartilham o tipo de personalidade ESFJ são, por falta de uma palavra melhor, populares – o que faz sentido, visto que também é um tipo bem comum de personalidade, com cerca de 12% da população. Na escola, os ESFJs são as líderes de torcida e os jogares de futebol, ditando a moda, sendo o centro das atenções e liderando suas equipes para a vitória e a fama. Mais tarde na vida, os ESFJs continuam apoiando seus amigos e amados, organizando reuniões sociais e se esforçando para que todos estejam felizes.

Nos seus corações, as personalidades ESFJ são criaturas sociais, e prosperam para ficarem atualizados com o que seus amigos estão fazendo.

A discussão de teorias científicas ou o debate sobre a política europeia provavelmente não irá captar a atenção do ESFJ por muito tempo. Os ESFJs são mais ligados na moda e na sua aparência, seu status social e sua relação com outras pessoas. Assuntos práticos e fofocas são os que o mantém, mas os ESFJs farão o possível para usar seus poderes para o bem.

RESPEITANDO A SABEDORIA DA LIDERANÇA

Os ESFJs são altruístas, e levam a sério sua responsabilidade de ajudar e fazer a coisa certa. Ao contrário dos colegas Diplomatas (NF), as pessoas com o tipo de personalidade ESFJ irão basear suas morais em tradições pré estabelecidas e em leis, seguindo a autoridade e as regras, ao invés de encontrar a moral na filosofia e no misticismo. É importante para os ESFJs lembrarem-se, porém, que as pessoas tem diferentes origens e perspectivas, e o que parece certo para eles nem sempre é a verdade absoluta.

Os ESFJs amam servir, aproveitando qualquer papel que lhes permita participar de uma forma significante, desde que saibam que estão sendo valorizados e apreciados. Isso é especialmente aparente em casa, e os ESFJs são parceiros ou pais leais e devotados. As personalidades ESFJ respeitam hierarquia, e fazem o máximo para se posicionar com alguma autoridade, na casa e no trabalho, o que permite que eles mantenham tudo claro, estável e organizado para todos.

BRINCADEIRAS NÃO SÃO SÓ PARA CRIANÇAS!

Com seu jeito extrovertido, os ESFJs podem sempre ser vistos em festas – eles são aqueles que fazem questão de conversar e rir com todo mundo! Mas a sua devoção vai além de socializar como um dever. Os ESFJs realmente gostam de saber sobre os relacionamentos e as atividades de seus amigos, lembrando cada detalhe e sempre prontos para falar sobre tudo com cordialidade e sensibilidade. Se as coisas não estão certas, ou há alguma tensão na sala, os ESFJs percebem e tentam reestabelecer a harmonia e a estabilidade do grupo.

Os ESFJs são contra conflitos, por isso passam um bom tempo estabelecendo a ordem social, e preferem planos e eventos organizados ao invés de reuniões espontâneas e atividades ao ar livre. As pessoas com esse tipo de personalidade se esforçam bastante nas atividades que eles organizam, e é fácil se machucarem caso suas ideias sejam rejeitadas, ou se houve falta de interesse nelas. Novamente, é importante para o ESFJ lembrar-se de que todo mundo vem de lugares diferentes, e que o desinteresse não é uma crítica a eles ou a atividade organizada – simplesmente não é a praia deles.

Conciliar a sua sensibilidade é o maior desafio do ESFJ – as pessoas irão discordar e irão criticar e, por mais que machuque, é apenas uma parte da vida. A melhor coisa para os ESFJs fazerem é o que fazem melhor: ser um modelo a ser seguido, cuidar do que tem capacidade para cuidar, e aproveitar o quanto as pessoas apreciam os esforços feitos por eles.

ESFJs Famosos:

Bill Clinton

William McKinley

Jennifer Garner

Tyra Banks

Danny Glover

Nancy Kerrigan

Sally Field

“Dean Winchester” de Supernatural

“Mónica” de Friends

Planos para novembro

Novembro chegou e conforme planejei, descansarei de casamentos.

Depois de um ano intenso, decidi tirar 4 finais de semana para fazer outras coisas. Coisas simples, como fazer nada por exemplo. Confesso que foi difícil conseguir me imaginar sem trabalhar um fim de semana. Porque quando eu não sou escalada ou não tem casamento, ok, mas decidir, escalada, que não irei trabalhar, doeu em mim. 

E isso não é porque me ache importante e ninguém vai sobreviver sem mim. A questão é que eu me condicionei ao trabalho aos finais de semana e eu não consigo viver sem isso mais. 

Mamãe sempre me disse que tudo demais é veneno. E eu venho aprendendo isso de uma forma cansativa. Eu sou viciada em trabalho. Gosto de estar em ação, seja no Ministério, seja com os casamentos. Gosto de planejar, executar, de colocar os braços ao trabalho, todos os dias. Tem domingo que eu resolvo faxinar, com a ideia de que o corpo não pode acostumar com preguiça.

E me culpo quando faço nada. Melhorei bastante. Quando casada era irritante. Como não tenho mais quem irritar e não gosto de mexer com meu humor pessoal, ultimamente até que tenho tentado pelo menos sair de casa para algum programa sozinha mesmo, mas que não me leve a trabalhar, no lugar de descansar.

O mais engraçado dessa pausa é que antes de ontem descobri que fui convidada para um: casamento. Pois é. De inicio pensei em não ir sabe? Justamente porque me conheço e não vou relaxar. Mas aí pensei: quer saber, vou sentar no fundo da igreja e se tiver open bar vou colocar a cadeira ao lado e dançar a noite inteira. Preciso me descontrolar as vezes, no sentido de parar de me cercar de trabalho, pensamento sobre trabalho, assunto sobre trabalho e por aí vai.

Estou animada para essa pausa. Férias mesmo, se a crise deixar eu completar um ano de empresa, só depois de julho do ano que vem. E não sou eu quem decido, logo espero que eu consiga em novembro de novo. Gosto de descanso em novembro. 

Gosto (aprendendo) de apenas fazer nada. Espero conseguir.

P.S: a agenda está intensa. Tem festa de 30 anos, 2 festinhas de criança, barzinho, restaurante de amigo. Se tiver mais algum convite, tem espaço na agenda.

Beijos e beijos. 

Há 10 anos.

Mais ou menos nesta data, não sei precisar se foi 28 ou 29 de outubro, comecei em meu segundo estágio. Mas para mim, este estágio foi o início do que eu chamo atualmente de vida. Ali, mesmo tendo sido os meus piores 4 meses profissionais, eu percebi que tinha sim nascido para ser Secretária e que apesar do meu chefe na época me dizer que eu deveria mudar de profissão, eu persisti e sou muito feliz na minha profissão, que me escolheu e me acolheu.

Não foram os 10 anos mais legais de minha vida, devo confessar. Apesar de ser apaixonada pela profissão, por diversos momentos eu acreditei no que me diziam de negativo. Em meus últimos 3 meses aliás, em meu novo emprego, que não é mais tão novo assim, eu duvidei diversas vezes de mim e da minha escolha profissional. Chorei algumas vezes lembrando do chefe que comentei no começo do texto. Ele afirmou tão categoricamente que além de tudo eu era burra, que por várias vezes pensei que ele tivesse razão.

Mas olha que coisa! Em 10 anos eu acumulei tanto amor, vindo de pessoas variadas, que sempre me incentivaram, me empurraram para frente: professores, colegas de sala, colegas de outros cursos, chefes, colegas de trabalho e pasmem: inimigos. Sim, porque eu preciso transformar tudo de ruim que me desejam em ponte para alcançar o outro lado do rio.

Eu espero que Deus me dê muita saúde, humildade em meu coração, muito amor, para que eu possa ser feliz profissionalmente, para que eu continue com essa vontade de ajudar, de crescer, de melhorar. E principalmente eu peço a Deus por todas as pessoas que sempre me amaram e confiaram a mim suas orações e amizade. 

E para finalizar, que venham mais 10 anos, mais 20...  Estou muito feliz por ter alcançado este marco e estou de fato, cada dia mais apaixonada pelo que eu chamo de vida.

Beijos e beijos!

Cobranças

E mais uma sexta que chega ao fim. Mais uma semana que se arrastou. E pelo qual eu só não passei por osmose porque Deus tem me dado muita força e serenidade e sei que grande parte dessas pequenas vitórias são orações sinceras de quem me ama.

E nesta semana eu atravessei um caminho um pouco pesado devido ao fato de que eu sou muito cobrada. E não digo apenas no trabalho. Eu me cobro demais. Principalmente me cobro ser uma fortaleza que eu sei que não sou. E em casa, quando o corpo repousa depois de mais de 10 horas de trabalho, eu choro.

Ando muito cansada de dar tanta explicação. De ter que sorrir mesmo com uma vontade enorme de cair em prantos. De dizer que está tudo bem, quando nada está. De ser confiante quando tenho muito medo. De me sentir linda, quando tudo o que eu quero é estar de pijama de gatinho, comendo pipoca e de pernas para o ar.

O que mais me dá uma tristeza de fato, é a falta de respeito das pessoas. O desrespeito à minha profissão de Secretária. Ao fato de que mesmo não sendo uma Cerimonialista renomada, dou o mesmo duro que muitos outros por aí para que tudo saia como o planejado. As caras amarradas porque eu me dei bem com uma pessoa, ou porque tenho duas ou três amigas a mais. O desrespeito ao fato de que sim encalhei, mas não estou gritando desesperada por sexo. E isso leva aos homens acharem que independente de serem casados, ou terem namorada, podem me iludir. O desrespeito ao fato de que eu não sou assim tão evoluída, nem assim tão madura para aceitar o quê? a falta de respeito.

A verdade é que viver dá muito trabalho. E que eu escondo muito do que sou, penso, sinto e quero, para não magoar as pessoas. E o que recebo em troca? As vezes ironia, patada, desconfiança, piada, um fora, uma iludida. E o que eu preciso dizer é que se eu não for para o seu nível de amor, amizade ou qualquer outra coisa não se aproxime. Se for para me dizer hoje que eu sou linda, e amanhã que você se enganou e prefere voltar para os braços do seu amor, não se aproxime. Se for para me derrubar, me xingar, e me desrespeitar, tanto pessoalmente, quanto profissionalmente, não se aproxime mesmo, não fale comigo e desapareça antes de encostar em meu braço.

Estou extremamente cansada de apenas passar por esta vida, achando que sou demais, quando no fundo, a maioria das pessoas me quer distante de si. Então, permaneçamos longe, pelo cosmos, pelo sorriso que eu gosto de rir e mereço.

Bom fim de semana. 

E já se passaram 3 meses!

De forma surpreendente e até o momento eu diria com um pouco de drama, cheguei ao trimestre decisivo aqui no novo emprego que já não é mais um novo emprego, afinal, passei dos 3 meses. 

Se você me perguntar se estou feliz, eu não direi sim. Mas também, em tempos de crise total, eu diria, olha está massa, estou aprendendo ao máximo e sim, essa é mais pura verdade. O aprendizado é intenso e diário. 

No primeiro mês, eu fui bem novata mesmo e cometi alguns erros absurdos. No segundo, a pressão começou a bater, principalmente interna e ao menor sinal de erro eu entrava em pânico. No  terceiro, comecei a colocar um pouco de minhas características no que eu venho desenvolvendo. Sem abuso da sorte. 

Falta àquela adaptação ao fato de que eu não tenho acesso ao meu chefe como eu tinha na ASI e aqui eu tenho mais duas coleguinhas. E aí amigos, que é preciso respiração em dia, equilíbrio e muita fé em Deus. Porque eu não sou hipócrita ao dizer que somos melhores amigas. Somos colegas, tentando exercer nossas funções individuais juntas. Nem sempre, e eu diria que raramente sai algo em perfeita ordem, mas acho que não é das piores relações, em se tratando do fato que deste trio, duas são arianas.

Outra coisa que eu não nego é que eu sinto muita falta do antigo emprego e conto nos dedos de quem eu sinto falta no trabalho e sim, uso as mãos e os pés. Sinto falta da liberdade que eu conquistei, principalmente de opinar, de pensar, de falar o que eu sentia e de ter não só chefes, mas grandes amigos. Mas sempre soube que ao sair minha vida voltaria ao estado zero e eu teria que lutar tudo novamente pelo meu lugar ao sol.

Mas aí vem o drama: vão demitir 50 secretárias até o fim do ano e eu estou muito preocupada. Confio em minhas habilidades e capacidades de sobrevivência à várias bombas atômicas pessoais (sou uma barata). Não confio no mercado de trabalho e na crise que ronda o nosso país. Ronda não, está aí mandando e desmandando. E eu fico realmente achando que se eu ficar desempregada eu vou dar uma leve surtada. 

Tento não pensar nisso. Me apego à fé, entrego minha vida e a de minhas colegas e meus colegas nas mãos de Deus e principalmente que nada aconteça sem que seja para uma melhoria futura. 

Aproveito este texto fofo e cheio de pequenos medos, para agradecer a muitas pessoas que super acreditam em mim e já posso agradecer uma galera bacana que já fiz amizade aqui. 

Me sinto amada. Logo, que eu nunca deixe de acreditar nesse amor. E assim, desempregada ou não, eu continue lutando. E sorrindo. 

Inspiração de segunda à sexta - Work Hard!

Feliz dia da Secretária - novamente e sempre!

E o dia termina para as pessoas comuns. Para mim, o dia ainda tem umas 3 horas. 

Nesta pausa que eu me dou ao longo da jornada diária e louca do meu novo emprego, que não é mais tão novo assim, venho agradecer às mensagens e ao chocolate que ganhei hoje pelo dia mais especial para mim, depois do meu aniversário: o dia do Profissional do Secretariado Executivo.

E este ano tem uma sabor mais gostoso: completo 10 anos de profissão! Caracas em? Acho que nem em meus melhores sonhos imaginei que chegaria tão longe em algo.

Antes de me apaixonar pelo Secretariado, sonhava em ser Jornalista. Sonho ainda, mas quando lembro de 4 anos estudando mais toda a luta para me estabilizar, desisto. E esse sonho eu adormeço também porque eu sou completamente alucinada pela minha profissão. Agradeço a Deus todos os dias pelo meu diploma, meu registro, minha trajetória e agora, meu emprego.

E não vou ficar aqui dizendo o quanto é uma profissão difícil, complicada, porque na real: todas são. Ou vocês acham que o meu hobby, o cerimonial, é algo simples? Não! E eu super respeito quem acorda cedo e rala, independente da profissão. E eu super admiro que por necessidade, ou não, trabalha à noite, 30 horas, 7 dias na semana, não tem férias... Olha, que dádiva! E em tempos de crise, que todos sejamos os melhores profissionais.

E aos colegas e às colegas; às pessoas que me acompanham nos últimos 10 anos; e como disse uma amiga minha: viram nascer essa profissional competente: o meu muito, muito obrigada pelo amor, carinho, fé e por não desistirem de mim.

À Deus meu eterno carinho por me guiar nesta escolha que fiz com toda convicção e paz no coração. 

E que venha a aposentadoria digna. Até lá, sempre dando o meu melhor. 

Beijos!

Desintoxicação da vida social - blog e afins.

Bem, não tenho escrito no meu amado blog tanto quanto escrevia, mas a verdade é que meu novo emprego, que já nem é tão novo assim, me consome muito e pasmem, não descanso muito (novidade).

E entre uma queda e outra, entre uma descoberta e outra, entre um chute na cadeira e um tropeço no próprio pé, me mantenho "firme". Assim entre aspas mesmo, porque de firme não tenho nada.

E resolvi reler uns textos muito antigos e outros nem tanto, e em uma ligação que eu fiz e depois de um momento de tensão, decidi de fato cumprir com uma das minhas promessas. Promessa essa que já escrevi vários textos falando que ia confirmar, mas que eu burra e ouso dizer, inocente, achei que nham era coisa de momento.

Mas cansei de ouvir que meus textos são ruins. Que eu só escrevo bobagem no face. Isso eu sei que não é opinião geral da nação. Sei que tenho leitores e pessoas que curtem meus posts, meus textos, minhas opiniões. Tem gente que adora as fotos das meninas. Que gosta das fotos do meu trabalho de Cerimonialista. Mas não é por essas que vou me silenciar.

Vou me silenciar por quem no silêncio de suas mentes ou nas conversas aleatórias, me acham bocuda, linguaruda, e que sempre criticaram minhas opiniões.

Acho que estou um pouco cansada de ouvir isso tudo calada.

Acho que realmente está na hora de amadurecer. 

Acho que sim, não sou um Paulo Coelho, porque me comparar à Machado de Assis seria uma ofensa milenar. Não sou e pelo visto nunca serei a jornalista que minha veia carrega, simplesmente porque envergonho e sei que o pouco que almoço não me dá forças para lutar.

E eis que essa decisão de me desintoxicar das redes sociais, do blog, instagram e usar o whatsapp somente para meus contatos com os casamentos que já tenho, que na verdade só tenho mais um e com as empresas para o qual trabalho, eu já vinha ensaiando há algum tempo e espero de coração que eu consiga superar. Afinal de contas, passei tanto  tempo escrevendo em diários e indo à igreja para ter uma vida social, que acho que dou conta. Assim, evito até ter vontade de farras sem sentido, amizades que não me querem e me livro do sentimento de que não estou agradando. E fico mais na minha, já estou me adaptando. Falta bem pouco.  

E agradeço de coração mais puro e sincero a quem mesmo detestando meus textos  acreditou em mim. Mas eu cansei de lutar contra. Quem sabe com um pouco mais de maturidade eu aceite quem eu sou. Enquanto isso, a opinião de quem me é importante, é intensa sobre quem eu nem sei quem sou.

Super beijo.