A casa da Karla rica

Estive viajando sobre com seria meu casamento caso eu nadasse na grana. Pois é, gostei da ideia e agora estou pensando em como seria minha casa grande, arejada e clara, caso por acaso ou opção 1) eu ganhasse na mega sena ou opção 2) casasse com uma homem bem rico. A verdade é que continuaria comas minhas raízes, mas estaria aberta a opções mais criativas. 

Primeiro item da minha casa grande seria um closet, com espaço até para nada. Sou tão aterrorizada com guarda roupa pequeno que sério o investimento em espaço para minhas mudas de roupa seria absurdo. 

Não me importo de não ter banheira, mas caso tenha será legal. Mas o que mais levarei em consideração, assim como o closet, é o banheiro. Sério, adoro banheiro grande, arejado, para ter momentos de sossego e meditação, se é que vocês me entendem.

O meu quarto, com certeza, seguiria o meu padrão minimalista. Quarto para mim é para dormir, logo no máximo a cama e uma mesa de cabeceira para os livros e um abajur. Esse quarto acima me deixou tão animada. Acho que não preciso esperar ficar rica para ter um né? Apesar de tudo ter uma cama de casal não me é um bicho de sete cabeças não. Mas no momento mal cabe a de solteiro onde moro.

A vantagem de eu ficar rica seria realmente não ter que cozinhar. O que não significa que eu não teria uma cozinha bem grande para a cozinheira fazer minhas comidas preferidas. Adoro cozinha com partes escuras, e essa acima me encheu os olhos de alegria. A minha cara!

Sim em minha casa eu teria uma sala de TV com um estilo como o da primeira foto onde a pessoa poderia ficar deitada no sofá, ou sentada na mesa ao computador.

E sim, eu teria um bar! Ah amei! eu sei que eu queria uma biblioteca, mas um bar não seria má ideia né? Eu ganharia mais uns mil amigos de cara!

E para fechar com chave de ouro a minha viajada para Marte, uma piscina. Eu sei que é contra tudo pelo qual eu luto, principalmente na questão do consumo de água. Mas olha só, é um sonho meu, não sei nem se mesmo rica eu teria coragem de ter tudo isso, em um lugar grande e que me diferencie demais das outras pessoas. Mas uma piscininha não iria cair mal né?

Pois é. Não sei quantos quartos teria a minha casa de fato e nem sei se eu a teria nessa dimensão toda. Quem me conhece sabe que o meu discurso com relação ao dinheiro é realmente de ah não precisamos disso tudo, então provavelmente eu pensaria mil vezes antes de ter algo assim. Dizem que a gente se acostuma a ser rico. Bem, no meu caso, por enquanto está bom. 

O meu casamento de rica

Digamos que eu resolva gastar toda a minha fortuna com um casamento. Ou quem eu noivo seja um cara muito rico e decida investir nisso. Como eu, Karla, faria? Como seria o meu   casamento em caso de grana na mão e  zero preocupação?

Vejamos algumas inspirações.

Para começar Ferrero Rocher. Sim. Em todos os lugares da festa. Amo e é um dos poucos chocolates que consigo comer. Isso de cara já sugere que a cor base do meu casamento ostentação seria: dourado e com nuances de preto e branco.

Todos os meus quase 500 convidados receberiam um mimo. Achei o formato do presente na foto muito legal. Sempre tenho em mente algo útil tipo um relógio para os homens e uma pulseira para as mulheres. 

Como eu sei que não me casaria na Igreja, aqui está a decoração da cerimônia. Amei a combinação. O lustre. Os arranjos. Simplesmente tudo o que eu sonhei. As cadeiras seriam pretas. 

O bolo seria de fato o meu único obstáculo na questão de ah estou gastando mesmo! Porque eu não curto mesa de bolo nos moldes tradicionais brasileiros não. Prefiro o bolo ali para umas fotos básicas, tipo no meio da pista de dança e depois adeus. Então seria algo realmente simbólico, não precisando estar em harmonia com a festa mesmo. Amei esse. E detalhe: para mim sempre tem que ser bolo, gosto de ver o bolo sendo destruído =) Ah e sem topo. 

Com relação ao vestido eu não fugiria do que acredito. Talvez não usasse nada curto, mas seria bem clássico, sem renda, e frufrus. Seguiria a linha do que acredito ser o melhor para curtir a festa sem amarras, com um vestido fluído, leve, gostoso de andar e dançar até o dia clarear.

Bem gente, seria mais ou menos isso. O que eu acredito que mesmo tendo grana para ostentar, eu faria algo mais clássico e com certeza animado. Acho que seriam umas 12 horas de festa, com banda, com lanchinho e café da manhã. Teria muita bebida, muita alegria e muitos beijos e claro, amor. 

Não custa nada sonhar né?

Não sou feliz 24 horas por dia.

Uma fofa e linda garota veio me perguntar como eu consigo ser tão linda, tão realizada e tão feliz.  

Ok gente, nas fotos do facebook é fácil enganar né? Também é fácil não enganar. Depende mesmo da foto e julgo dizer, do ângulo. 

A verdade é o seguinte: eu não sou feliz, não sou realizada e não sou linda. Eu tenho dias felizes, tenho dias de realização e tenho dias em que estou linda. Mas tem dias que eu quero morrer, que eu quero que o mundo se acabe em cerveja para eu me afogar nele, que eu me sinto gorda e que nada no meu guarda roupa me serve e eu sempre me desespero quando recebo meu salário, pois para mim o dinheiro nunca vai dar. Neste momento estou um pouco infeliz no meu lado profissional, estou bem afastada de algumas pessoas especiais, me sinto um pouco encalhada e sim, engordei 6 quilos e mesmo sabendo que isso é uma vitória pessoal, eu não deixo de reclamar.

Só sei que entre um aconselhamento e outro eu disse para minha coleguinha algumas verdades sobre mim, verdades que nem sempre eu saio falando aos quatro ventos, porque o mundo é hipócrita e adora julgar a vida alheia.

Mas a verdade que mais choca é justamente a de que mesmo com todas as dificuldade que enfrento, não troco a vida que eu tenho hoje por nenhuma outra que já tive. A verdade é que eu detestei ser casada, não tenho vocação para ser esposa nem mãe; eu adoro minha liberdade, minhas loucuras; meus casos de duas horas; minha cervejinha com a mamãe; adoro trabalhar sábado e domingo, chegar em casa e deitar com meu pijaminha de gatinho com meias de gatinho (sim eu durmo de meia e coberta independente do tempo) e conversar com Olivia e Abigail como se elas fossem minhas filhas adolescentes, porque eu amo crianças, mas gosto mais ainda quando as devolvo para seus pais. Eu vou para um monte de lugares sozinha, menos cinema (já falei que detesto cinema né?). Trabalho com meus casamentos sem carro e morro de rir com as pessoas me achando retardada pela coragem. Sou fofa quando quero, educada sempre, honesta, pago minhas contas e não quero ninguém, além de quem paga meu salário e meus pais amados, me dizendo de fato o que devo fazer (já morro de medo de ser quem sou, imagina com um monte de gente me criticando?). Não sou fria, nem romântica e estou sim muito bem sozinha. Tá, tem dias que rola uma vontade de um paranauê mais diário, mas tenho achado 95% dos homens de Brasília chatos e eu não tenho tempo para romances cibernéticos e o Tinder me trouxe algumas furadas. 

Antes de me separar meu ex me disse que meu defeito era querer ser feliz todos os dias. Quase dois anos depois eu aprendi que realmente não dá para ser feliz todos os dias. Aprendi que a vida é feita de pequenos gestos. De sorrisos rápidos, lágrimas também. De realizações sinceras e ódios também. O lance todo é manter o equilíbrio, porque ser feliz demais pode ser depressão, infelicidade também. 

E para finalizar, eu não me sinto de fato sozinha, pois preencho meu coração em favor do outro, realizando do meu jeito os sonhos dos outros e aí, como se sentir sozinha quando pelo menos 3 vezes no mês presencio casais dizendo sins sinceros e cheios de amor? Como me sentir sozinha se sou Secretária Executiva, se trabalho no que amo, se amo cada dia mais aliás, se tenho saúde, sonhos e muitos voos para alcançar? E nessa caminhada tenho comigo as melhores pessoas? Impossível gente!. Seria muita ingratidão com Deus. 

Não dou tempo para o tempo ruim. Vivo o que preciso viver, porque entre um dia e o outro há uma noite e é ali que as coisas se resolvem.

P.S: este texto é para você coleguinha linda que está passando por um momento ruim, de solidão, de se questionar, de querer que o mundo acabe em cerveja. É para você que assim como eu reclama da vida, mas aí percebe que não adianta. O meu conselho: coloque em seu coração uma placa de A.A: um dia por vez e o que vier é lucro. 

Beijos e ótima semana!!! 

E agosto passou. Setembro chegou.

Passados 4 dias do mês de setembro, sinto um certo alívio. Porque eu tive um dos piores meses em meus últimos humildes 31 anos de vida. Agosto de 2015 entrou para a história. 

Os dias se arrastaram. Stress quase todos os dias. Vários momentos de dúvidas. Outros tantos chorosos. E muita, mas muita solidão. Também rezei pra caramba, porque né? Como sobreviver a algo tão ruim se não for orando muito. Rezando. Fazendo mandinga?

E cada dia de agosto parecia que fazia brotar outro. E em vários momentos eu quase quis me afogar no vaso sanitário, pular do meio fio. Foi algo surreal. 

Muita gente teve a mesma opinião que a minha, tanto é que assim como eu, muitas pessoas se manifestaram no facebook no primeiro minuto de setembro. Não resisti e comentei. 

Sempre soube que agosto era considerado o mês piorado do ano, mas neste em específico, tive absoluta certeza. Aí me lembrei que me casei em agosto, então não ligava para isso, pois era feliz né? Até ter vivido os 31 dias mais bizarros da vida. 

Mas sobrevivi, sobrevivi fortemente, recebendo muitos conselhos, abraços carinhosos. Saí duas vezes, trabalhei para caramba, como sempre, e aqui estou, me preparando para um mês que começa oficialmente para mim amanhã. 

Amanhã realizo o primeiro de 3 casamentos que irei coordenar e vocês não imaginam como estou aliviada por finalmente ter chegado. O de amanhã, 05/09, tem uns 8 meses que vem sendo planejado. O do dia 13/09 um pouco mais. E o do dia 12/09 planejamos em menos de 2 meses. E eu estou muito feliz, emocionada, e grata. Bate um nervoso normal, uma ansiedade gostosa e principalmente, amor. Amo cada um desses casais que confiaram em mim, na minha equipe e que estão certos de que darei o meu melhor do melhor. Sei que infelizmente uma coisa ou outra sai do roteiro, estressa, mas eu sempre digo para meus noivos: ninguém sai de casa com o pensamento de estragar o sonho alheio. A pessoa teria que ser no mínimo malvada, e com algum tempo trabalhando com isso, aprendi que só quem gosta muito que consegue  levar com sabedoria e fé o sonho de duas pessoas, sonhado as vezes com pouco dinheiro e muita gana de serem felizes.

E setembro chegou, renovando minha fé, me dando um sopro de esperança e casamentos lindos para cuidar com o meu coração. E me trouxe do nada um Chá muito especial, duas provas da Pós, que aliás continuo tendo altos problemas, e em agosto comecei o terrível TCC (aqui um agradecimento especial à Amiga Ex-Noiva, que passou um domingo me ajudando a pensar nele) e me trouxe os desafios de sempre, mas sei lá, ao menos ainda, não está sendo um mês pesado como foi o mês de agosto e só por isso eu já agradeço à Deus.

Sei que isso de mês bom, mês ruim, ou ano bom, ano ruim, é meio lenda urbana. Mas por precaução, começarei a ter mais cuidado com o mês de agosto daqui pra frente.

Bom feriado!

Bom setembro!

Um beijo!

Saia Midi de segunda à sexta

Cada dia mais apaixonada pelo estilo e acho que anda combinando bastante com essa minha nova fase de vida, mais elegante novamente.

Eu não gosto de cinema

Então que o tempo está passando e claro, sinto que encalhei. E quando eu digo encalhar, é mais para que as pessoas digam: ah mas você é tão legal!! Ah mas tenha calma, o que é seu vai aparecer!.

Olha, obrigada pelo consolo, mas no ritmo que está indo, o que é meu ou já partiu dessa para melhor, ou ainda está sendo processado, o que sugere que não, eu não terei o que é meu, porque não terei mais saco, e eu já não tenho, nem idade.

O fato é que estou bem cansada de procurar o príncipe encantado. Também não suporto mais encontros casuais. E cansada de contar toda a minha vida para alguém que no fim ou vai reclamar que meu pé é feio, ou vai reclamar que eu não recebo ninguém em meu ap, porque né? Pagar uma das contas que aparecem no mês ninguém quer. E não dá mais para ser donzela e se eu me comporto de forma livre falam que sou p.u.t.a.

Olha, eu só sei que feliz é a Susaninha que com a idade que tem e o dinheiro que tem, pega os caras que quiser e todo mundo, ou quase todo mundo acha fofo. Eu acho massa, mas aí lembro de uma singela figura que me disse, logo antes de eu separar, que era melhor enquanto eu estava nova porque eu não sabia se viveria para ser uma Susana Vieira. Sábias palavras. Ou não. 

E sigo. Trabalhando bastante e continuando pobre. E no meio do caminho cortando pelo menos 20 rapazes do whatsapp que me cansaram a mente. E tirando do face metade dos colegas e das colegas, que em nada me acrescentam e que eu sei que não tenho nada a oferecer. E encalhada. E sabe? Me sinto mais leve, mais independente e mais cansada, sim, porque tenho focado toda essa energia em me dedicar ao que de fato não me dá dor de cabeça e paga as minhas contas. 

Tenho claro, uma enorme esperança de encontrar um cara legal, que curta um rock, porque não ando mais com o pique de dançar o tchan; um cara que goste de gatos, porque sorry, se não for assim, não tem visita, nem de um lado, nem de outro, porque as minhas roupas são cheias de pelos de gatas manhosas; que não precise me surpreender me levando ao cinema. Preciso admitir isso de uma vez: não gosto de cinema, muito menos para um primeiro encontro, segundo, seja lá o que for. Conto nos dedos as vezes que vou ao cinema no ano, e quando vou, ou é em grupo ou com alguma amiga especial. Não me convide para assistir a um filminho gata!, achando que eu vou te achar o cara mais fofo do mundo. Não. Eu te acho um chato. 

E para fechar: eu bebo cerveja, falo palavrão, não sou fitness, não frequento a igreja, sou impaciente e divorciada sem filhos. Se for mesmo para ser, que o seja. Se não, passa direto sem olhar para os lados.  Combinado?

Beijos!

E o dia em que eu parei o metrô de Brasília

Cansada de reclamar da vida e querendo um pouco de diversão. 

Só isso. E o título da postagem nada tem a ver com a minha beleza natural e avassaladora. 

Aconteceu algo mito bizarro ontem: segunda feira, 25 de agosto de 2015. 

Inteligente como sou, jogando o único jogo que sei jogar no meu celular, que parece um jogo que eu gostava de jogar mas é mega genérico, resolvo mudar a bolsa de lugar. O anel que nunca tiro do meu dedão, resolve o quê? Cair nos trilhos do trem minha gente!!! Juro que na hora quase me jogo na frente de um trem. Ah mas não estava passando um. Mas um cara ao meu lado quase faz isso, mas não fez, graças a Deus. Fiz a fina e disse que deixaria para lá. Mas aí lembrei o valor e quase subo as escadas correndo para verificar se eles poderiam me devolver o anel no caso da galera encontrá-lo. Mas aí que uma alma caridosa faz o quê? Não não, vamos procurar agora. Já amei essa criatura porque né? Não deixa nada para depois, muito eu!!!

O fato é que 06 pessoas se mobilizaram, entre elas meu querido Marcone, que já virou querido, porque ele matou umas 5 baratas e mexeu no esgoto mais nojento ever de todos do mundo, tudo para salvar meu anel, que para os efeitos definidos era uma aliança e graças a Deus tem cara de aliança.

Outras pessoas ajudaram, todos com uma cara super preocupada e eu já ficando com vergonha. Quase desistindo, resolvi refazer o trajeto do anel e falei, olha aqui e sim, ele o encontrou!! Quase choro de emoção e de tão vermelha que eu estava enquanto parei o metrô de Brasília por causa de um anel. Que ok, para mim é o anel que acompanha toda a minha vida nos últimos 2 anos, acho até que não o tirei nem para o casamento da Amiga TCC. 

Conclusão: preciso ter mais cuidado na hora de tirar a bolsa do ombro. Mudar o anel de dedo, para que ele não resolva mais passear por aí, muito menos em esgotos e sério, ainda tem gente massa neste mundo né? Adoro!! Fiquei muito feliz e agradecida pela generosidade e paciência do Marcone e a turma do Metrô. Estou querendo ir lá dar um abraço nele, porque ele não quis me cumprimentar porque né? Ele é um fofo e estava com a mão suja e não quis me sujar. Ou apenas estava puto comigo por ter feito ele passar por isso. Mas Deus o abençoe. Simples.

Viu gente? Nem só de sofrimento eu vivo oras. Dia desses revendo meus textos pensei: caracoles, eu estou insuportável. Vou mudar. Prometo. 

Beijos e beijos. 

Eu não me arrependo.

E hoje foi um daqueles dias em que eu teria tido coragem de largar tudo. Teria. Mas não tive. No fundo, lá no fundo, em nome do que acredito, pedi a Deus que me segurasse e não me deixasse realizar nenhuma das minhas loucuras arianas. E eu não decidi nada muito intenso, apenas ajustei algumas coisas, à espera de que o quê me incomoda passe e acabe logo. Já. Porque só para lembrar, eu sou ariana, é já mencionei isso e o que não é para ontem, não me agrada. 

A verdade verdadeira é que eu decidi radicalizar minha vida tantas vezes, e confesso de coração que em muitos casos eu não pensei muito. Atualmente estou assim, moldada por algo que não pensei muito bem nas consequências. Quem conversa comigo quase todos dias tipo a Amiga Ex-Noiva, sabe do que eu estou falando.

E eu reclamo para caramba. Reclamo que a vida tá uma droga, que eu estou cansada, que eu não me apaixono, que eu não ando tendo vida social, amorosa, familiar... vida. Ando correndo e correndo e dormindo. E as vezes, saio sim, claro, mas em uma hora estou bocejando e aí volto a reclamar que a vida anda uma bosta e que... e que eu só preciso esperar.

Aí me vem isso. Esperar. Eu escolhi o caminho e Deus está me guiando. Ele me fez escolher o caminho. Então eu preciso esperar. Eu sempre irei me desesperar, porque eu sou assim e eu agirei loucamente porque eu odeio me sentir sufocada (quem gosta né?)

E vou esperar. Não de braços cruzados, porque esperar assim me dá azia. Mas cara, não é possível que eu seja tão burra que não alcançarei tudo que almejo. E vou esperar. 

Só para não perder o ritmo: beijos à umas 4 ou 5 pessoas que diariamente me aguentam. Uma em especial todos os dias, pelo gtalk, me ensina isso: esperar. E ela me disse: você escolheu. Aguenta. Ela diz por mal? Ela diz porque é a verdade né? Obrigada gente! em breve isso passa. Oremos!

E obrigada. E como o título do post diz: não me arrependo de nada, mas ah me deixa reclamar um pouco vai. Faz um benzinho ao coração. 

Beijos!

E a vida continua.

Há 4 anos, eu me casava. E me lembro de cada detalhe. Parece martírio, mas gosto de relembrar. Lembro da sensação gostosa de estar com as pessoas mais especiais me casando por amor. 

E me casei convicta de que seria para sempre. Ninguém casa querendo separar. Pelo menos depois de 3 anos trabalhando com casamentos, essa percepção é natural. Mas Deus quis por algum motivo, que não fosse para sempre.

Tem sido muito difícil para mim lidar com tudo. Não tenho conseguido me conectar com ninguém, como me conectei com o meu ex. Tenho tentado. Já tentei dar uma oportunidade ou mais ao meu coração de recomeçar. Mas não tem dado muito certo. Não tenho tido mais a vontade de ter uma pessoa todos os dias. Amar então! Ah aí é outra história.

Eu nunca me arrependi de fato de ter me separado. Bate uma nostalgia vez ou outra, mas nada que me faça sentir pena de mim. Acredito muito que eu tive uma missão na vida do meu ex. E tenho certeza da missão dele na minha vida.

Hoje eu não me envolvo profundamente. Por medo, mas muito mais por saber o quão complicado é a vida à dois. A vida de batalhar juntos, de sustentar sentimentos, a paixão, o fogo. Fora os afazeres domésticos e as contas. E isso eu não quero de fato mais. Pode ser que eu encontre tudo isso de novo? Pode. Mas não quero. 

Quero algo leve, sem amarras, sem o dia a dia exaustivo. Amo chegar em casa, ver minhas Meninas e ter a minha liberdade de ir e vir. De acordar na hora que eu quiser, descabelada, com bafo, sem medo. Não  ter que lavar, passar, cozinhar. De não ter que planejar por dois, sorrir por dois. E principalmente, não quero ter que comemorar várias datas. Já tenho uma família numerosa e muitos compromissos para cuidar. E não quero neste momento que ninguém se encaixe no meu padrão de vida, nem quero ter que me adaptar ao estilo de vida do outro. 

Espero encontrar alguém bacana. Mas que este alguém não me perturbe, não me canse a beleza. Que não exija muito de mim, mas que deseje apenas ser feliz, de uma forma diferente do comum. 

Talvez eu queira de mais ou ainda não saiba o que quero. Não tem problema, apesar dos pesares, tenho realmente me sentido bem como estou. E de fato o que mais me importa é ter saúde e me divertir. Já batalho demais nesta vida. 

Um texto mais leve e sincero.

À pedidos internos decidi deletar meus dois posts de hoje. Um estava mais confuso do que eu e o segundo muito irritado. E eu me preocupo com a minha imagem, porque eu sei que sendo quem sou, sou exemplo para muitas pessoas. E daí que não me custa nada ser eu sem ofender, sem me mostrar tão não eu em alguns momentos.

Termino mais um dia que foi extremamente cansativo, por isso postagens tão agressivas e sem nexo. A verdade é que tenho me esforçado para não perder o foco e tenho pedido muito à Deus sabedoria de gente adulta, madura e honesta com meus sentimentos mais profundos.

Agradeço neste momento à cada pessoa que nas últimas semanas tem estado tão pacientemente ao meu lado e que tem acompanhado toda essa mudança profissional sem me mandar para o mundo fora da Terra. Que tem me feito acreditar que sou capaz de vencer. E principalmente à Deus que tem me dado uma fé muito intensa, que tem me guiado e me orientado em seu silêncio para que cada segundo seja vivido de forma a não desistir jamais de ser quem quero ser.

E de quebra quero dizer que eu tentei sair da solidão, mas que sinceramente, eu tenho preferido pequenas doses de alegria e voltar para casa, para minhas meninas e estarmos somente nós 3, tem sido a melhor parte do meu dia. 

Dica de leitura - Manual para não morrer de amor - Walter Riso - Editora Academia

Eu poderia ficar horas falando do livro que com certeza não mudou minha vida, ainda. Mas que sinceramente me deu um gás absurdo para correr atrás de um amor muito gostoso.

E não se assustem quando digo o correr atrás, porque a verdade é que esperar também não tem dado certo. Mas o meu correr atrás neste momento, é me abrir um pouco mais e tentar de alguma forma perder o medo de amar.

Neste livro eu consegui entender um pouco o porquê do fim do meu casamento e passei a me culpar menos. Passei a observar que o fim, apesar de muito sofrido, não foi em vão. Que talvez eu pudesse ter feito algo mais para não acabar, mas ele acabou. Meu casamento acabou e não há nada que eu possa fazer.

Estou neste momento passando por uma fase estranha. Sinto que esta fase está começando a interferir na forma como vejo os homens e não estou gostando. Logo eu que sempre acreditei no amor e nas pessoas. Me tornei muito dura comigo e tenho atraído desta forma os homens de sempre e isso eu não quero mais.

Antes da leitura do livro eu não sabia o que queria, só sabia o que eu não queria e percebi assim que eu estava me anulando. Não digo que desde a separação eu não tenha me envolvido com algumas pessoas, mas estava indo pelo caminho errado. Estava de certo modo procurando um prego para tirar outro, e Walter explica isso de forma muito específica. E daí que chega uma hora que não dá mais para ficar batendo na mesma tecla doentia de que o defeito está no outro. No meu caso, sempre achei que o defeito estava em mim e não, não aceito mais isso.

E assim decidi que viverei este momento de solidão, porque realmente não estou conseguindo sair, nem me interessar por ninguém em específico. Por isso, sim sou romântica, vou esperar a pessoa bacana aparecer. A pessoa alegre, que tenha o mínimo de compatibilidade com àquilo que demorei um tempo para construir, tanto pessoalmente quanto culturalmente, quanto profissionalmente. Sim, preciso de alguém que queira viver comigo, e não digo que seja casando de papel passado. Mas uma pessoa que seja acima de tudo um ser humano bom e que ao meu lado queira construir uma história divertida e encantadora, porque sei que dentro do meu lado negro, que todos temos, tem uma mulher que é muito feliz e grata e que volta e meia gosta de se divertir e viver uma vida leve.

Aproveito aqui para dizer aos meus últimos contatos no whats que não estou mais disponível para o meio termo.  Não aceito você que é casado, nem você que marca comigo de sair e não dá mais sinal de vida. Nem você que dança forró muito bem, mas que resolveu criticar meu pé. Não aceito você que me critica por trabalhar demais, minhas gatas e meus hábitos. Não aceito você que me critica por não dirigir, por não ter casa própria e por depois de um sábado inteiro de casamento, querer dormir o domingo inteiro. Nem você que não gosta de dançar, de comer pipoca, café e seriados no netflix.

Não quero o meio termo. Não quero pena, nem sexo aleatório. Não estou na novela Verdades Secretas, não faço o tal book rosa. E não quero morrer de amor. Nem por amor.

Recomendo a leitura deste livro para você que anda por aí nesta vida aceitando qualquer migalha em nome do padrão social. Em nome de não permanecer só. Ninguém ficará só. Sempre haverá um coração para pulsar por você. Não necessariamente neste contexto profundo, mas acima de tudo, há neste mundo alguém que queira viver o amor, sem dor e sem sofrimento. Acredite!

Looks inspiração - segunda à sexta

Segredo para um casamento feliz.

Não faço a mínima ideia qual seja o segredo. Se eu soubesse não seria divorciada né?.

O título do post é mais para escrever algo para meus queridos, Renata e Luiz, que ontem completaram um mês de casados. Era para eu ter escrito algo na semana do casamento deles, mas não consegui. E ontem foi corrido. Mas hoje consegui um tempo e eu não poderia deixar de dizer algumas coisas.

Pois bem. Eu queria dizer que eu não sei qual é o segredo para que um casamento seja longo, feliz e cheio de encantos. Mas me lembro de um casamento do qual participei como Cerimonial em que um Pastor disse o seguinte aos noivos: "Olha, eu poderia ficar falando horas sobre o casamento para vocês, mas como vocês estão nervosos, não escutarão nada. A verdade é que cada casal faz o seu casamento do seu jeito. A base é sempre o respeito, a fidelidade e o amor, mas o dia a dia é com vocês. E cada padrinho que está aqui hoje tem a função de ajudar. Mas só vocês descobrirão como fazer isso dar certo"...

Ele disse mais algumas coisas bacanas, mas além de ter sido uma das cerimônias mais rápidas do qual participei, foi uma das mais reais, verdadeiras, simples e honestas.

Porquê essa é a verdade. Não adiantam todos os livros e dicas sobre relacionamento. Cada casal sabe o que deseja como casal, como individuo, como social. Não é de fato sempre colorido, cheiroso e feliz. Casamento as vezes é dor, injustiça, desaforo, preguiça. Essa superação, essa vontade de dar certo tem que vir de dentro, de muita oração, de muita fé e sério, sério mesmo, sexo. 

Acho irônico eu além de trabalhar com casamentos, querer dar dicas para um casamento feliz, sendo que não aguentei nem 3 anos direito e de ter assumido publicamente que eu não curti essa coisa toda de ser casada e que espero muito não querer repetir a dose. Mas esse casal, Renata e Luiz, merece muito que dê certo e eu estou aqui para o que eles precisarem, como amiga e madrinha. 

Eu acredito no amor e isso independe do que eu vivi de ruim. Acredito sim que cada panela encontre sua tampa, cada pé cansado seu chinelo. Não é porquê não tenho um namorado, um marido, um macho, como dizem por aí, que sou amarga e irracional. Muito pelo contrário. Quero ver cada vez mais casais felizes e querendo dar certo, não só porque ganho mais dinheiro, mas porque a vida com amor é muito mais legal né?

Renata e Luiz: parabéns pelo primeiro mês de casados e que venham mais e mais meses e anos. Amo vocês e foi uma honra estar presente ali na celebração do amor de vocês e espero estar presente em tudo de bom ou não, que vocês viverem. Um beijo da Madrinha Minion.

Um beijo casais. E amem. E acreditem. E lutem.