Texto do dia 20/04/2017

Eu estava com saudade do blog. Calma, não vou voltar efetivamente não. Apenas vou deixar registrado aqui os meus momentos e na hora que der eu posto. 

Queria deixar desabafar que eu sou muito azarada no amor. Sério. Alguém pegou a metade da minha laranja e chupou até o bagaço (frase de uma colega). Meu Deus!

Àquela primícia: quem eu quero não me quer, quem me quer eu não quero é o que tem norteado minha vida amorosa. Sem me achar a gostosa eu devia ter ou devo ter uns 4 caras a fim de mim. Que falam comigo, perguntam como estou e me chamam para sair. Um deles nunca desiste, o que eu acho fofo e ao mesmo tempo retardado. 

Agora quem eu quero e vou te falar que não são muitos caras, simplesmente fazem o que eu faço com os caras que são a fim de mim: ignoram, não falam e fingem que nunca nem me viram na vida.

Sei que sou muito culpada. Sou muito fácil e despreparada para me relacionar. Eu me empolgo muito rápido e é óbvio que a galera quando não está com vontade vai dar um jeito de fugir.

Vou contar um caso específico, sem citar o nome, logicamente. Gostei dele desde o primeiro dia. Ficamos. Oh que lindo. 3 dias conversando, trocando confidências e até fazendo algum plano, nada sério, claro. E aí que depois do terceiro dia ele some. Alegou que estava com problema no trabalho. Depois que teve um problema de saúde. Me enrolou. Resolveu o problema. Saímos. Fim. Assim sem mais nem menos, sem uma palavra, acabou o que nem começou. Eu sabia que ia dar merda no dia que a pessoa que me apresentou para ele me deu uma na cara que eu queria que este tapa tivesse sido de verdade, porque doeu muito mais sendo pelo whatsapp. Comentei que esperava que desse certo porque gostava muito dele. Aí ouvi que no máximo o achava engraçado, porque gostar dele eu não gostava. Tive que explicar que era a força da palavra, não estava dizendo que o amava e que já tinha reservado a data do casamento. Mas me vi encurralada, depois comecei a ter medo de comentar com esta pessoa qualquer coisa relativa ao pseudo romance. Um dia nos encontramos e me senti até humilhada quando esta pessoa me mandou ir com calma. Calma? Calma em algo que não existia?

E aí que acabou. O encanto. A vontade. Passei a me policiar ainda mais. Porque fiquei refletindo sobre o que eu tinha feito de errado e cansei.

Eu não fiz nada errado. Nem ele. Não deu. Ponto.

E acho que é por isso que estou aqui hoje sozinha. Estou cansada? Muito. Não aguento mais a cara de pena das pessoas relativamente felizes quando me veem com uma lata de cerveja na mão. Todo evento eu vou sozinha, porque eu queria pelo menos levar as gatas, mas elas não podem ir. Se elas não existissem eu levaria meu cachorro. Mas aí lembro que não tenho carro.

Que merda! Sem carro, sem namorado, sem filhos, divorciada, quase desempregada. Nem casamento estou fazendo muito.

Mas a questão é essa e eu preciso acalmar meu coração: Deus me dará uma pessoa que eu ame e me ame. Talvez não na mesma proporção, porque isso é até normal, mas é importante que ambos queriam um ao outro, desejem um ao outro, achem algo legal no outro e queiram dividir a vida um com o outro sem perder sua individualidade. 

Tá, acho que isso não acontece na vida real, mas creio que preciso focar nisso. Um amor recíproco. Um amor para a vida. E não precisa ser para ela inteira não.

Beijo e beijos. 

Perguntas feitas em 25 de agosto de 2011. O que eu responderia hoje?

1. Qual seria a sua idade se você não soubesse quantos anos tem?
Eu teria a idade que tenho hoje, 27.

Resposta atual: eu queria ter meus 30 anos. Foi uma idade onde eu me sentia mais bonita e segura. 

2. O que é pior, fracassar ou nunca tentar?
Nunca tentar. Eu prefiro ver como será, do que ficar chorando pelos cantos por não ter feito.

Resposta atual: Cara eu ando cansada de fracassar. 

3. Se a vida é tão curta, por que a gente faz tanta coisa que não gosta e gosta de tantas coisas que não fazemos?
Porque somos presos à tradições, à passados, à frustrações individuais. 

Resposta atual: Porque somos presos à tradições, à passados, à frustrações individuais e medo, muito medo! 

4. Depois que tudo for dito e feito, você terá dito mais ou feito mais?
Feito mais. Eu sempre acho que posso fazer mais de minha vida e da vida dos outros. 

Resposta atual: Feito mais. Eu sempre acho que posso fazer mais de minha vida e da vida dos outros. 

5. Cite uma única coisa que você gostaria de mudar no mundo.
A pobreza de espírito.

Resposta atual: o atual cenário político de meu país. 
 

6. Se a felicidade fosse a moeda do país, que tipo de trabalho te faria rico?
Eu seria jornalista. 

Resposta atual: Jornalismo. 

7. Você está fazendo aquilo em que acredita ou se acomodou com o que faz?
Faço o que eu acredito, com fé e amor. 

Resposta atual: estou bem acomodada, mas não estou infeliz. 

8. Se a expectativa de vida fosse de 40 anos, em que isso mudaria sua vida?
Provavelmente me cuidaria mais. Meu medo é de morrer doente, velha, sozinha.

Resposta atual: estaria em pânico total, afinal estou com 35 né? 

9. Até que ponto você controlou o caminho que sua vida tomou até aqui?
Acho que minha vida hoje é fruto de decisões muito minhas. 

Resposta atual: não ando controlando nem a língua. 

10. Você se preocupa em fazer certo as coisas ou fazer as coisas certas?
Fazer as coisas certas, aí depois faço certo as coisas, é importante manter o equilíbrio desses dois atos. 

Resposta atual: não ando refletindo sobre isso. 

11. Você está almoçando com três pessoas que respeita e admira. Todas elas começam a criticar um amigo íntimo seu, não sabendo que é seu amigo. A crítica é injusta e de mau gosto. O que você faz?
Ah eu vou falar e vou defender. Amigo é amigo, independente do momento.

Resposta atual: sigo com o mesmo pensamento.  

12. Se você pudesse dar um único conselho a um recém-nascido, qual seria?
Ame seus pais, mas ame-se também. 

Resposta atual: nunca se apaixone. 

13. Você passaria por cima de uma lei para salvar uma pessoa amada?
Absolutamente sim. 

Resposta atual: a mesma. 

14. Você já viu loucura onde depois viu criatividade?
Em meu trabalho.

Resposta atual: eu sou a loucura em pessoa e a criatividade em pessoa. 

15. Há algo que você sabe que faz diferente das outras pessoas? O que é?
Eu ainda tenho dificuldade em perceber se tenho algo diferente. Para mim todos são sempre melhores do que eu...

Resposta atual: as pessoas superam o passado, eu nunca. 

16. Por que o que te faz feliz não faz todos felizes necessariamente?
Ah porque cada um é cada um né? 

Resposta atual: escolha. 

17. Cite uma coisa que você ainda não fez mas que quer MUITO fazer. O que te impede?
Eu voltaria a viver em Moscou. Mas as minhas escolhas me levaram à outros caminhos e à novas perspectiva bem gostosas também.

Resposta atual: eu quero comprar um carro e aprender a dirigir. Tenho carteira mas não acho que tenha potencial necessário para dirigir. 

18. Você está se prendendo a algo que não deveria?

Ainda fico pensando no casamento na Igreja.

Resposta atual: estou presa à três relações que não deram certo. Eles seguiram a vida, eu sigo deprimida. 

19. Se você tivesse que mudar de estado ou país, para onde iria e por quê?
New York. 

Resposta atual: a mesma.

20. Você aperta o botão do elevador mais de uma vez? Tem certeza de que isso acelera o elevador?
Ah eu aperto mais por sei lá, instinto maluco. 

Resposta atual: dei uma melhorada nisso. 

21. Você preferiria ser um gênio preocupado ou um Zé-ninguém feliz?
Ah eu já sou um gênio preocupado. 

Resposta atual: nem um nem outro, sinceramente, já tenho fama de doida.

22. Por que você é quem você é?
Porque não houve moleza em minha vida. Não houve sofrimento ou fome, mas sempre houve o aprimoramento interno em meio às loucuras da vida.

Resposta atual: sou muito frustrada por ter tido momentos ainda mais complexos que há 8 anos. 

23. Você tem sido o tipo de amigo que gosta de ter como amigo?
Com certeza. Sou amiga incondicional.

Resposta atual: não. Ando muito para baixo, sem retribuir o carinho que meus amigos merecem. 

24. O que é pior, quando um bom amigo vai pra longe ou perder o contato com um amigo que mora bem próximo de você?
Perder contato com quem mora perto. Porque parece que é culpa da rotina, quando é culpa da falta de interesse.

Resposta atual: a mesma, com um plus: essa pessoa ter sido meu grande amor, trabalhar no meu prédio e passar por mim como se não me conhecesse na vida.

25. Cite algo pelo qual você é mais grato.
Pela minha adoção.

Resposta: a mesma com um plus: ter conhecido minha família biológica. Isso me deu mais vontade de ser uma pessoa melhor.

26. Você preferiria perder suas velhas recordações ou nunca poder construir memórias novas?
Nunca poder construir memórias novas.

Resposta atual: perder algumas velhas recordações que me magoam diariamente. 

27. É possível saber a verdade sem antes questioná-la?
Acho que sim. Acho que isso acontece muito com os mais velhos e mais sábios, pelas vida em si. 

Resposta atual: nunca fui boa nisso, sigo não sendo boa nisso.
28. O seu maior medo já se concretizou?
Sim. Já quase tive que desistir de um grande sonho.  

Resposta atual: sim, me tornei amarga.

29. Você se lembra algo que te deixou extremamente aborrecido há 8 anos? Hoje, aquele episódio importa?
Lembro. Mas não é algo aborrecedor não. Faz apenas parte do passado. 

Resposta atual: acho que há 8 anos eu era bem mais feliz. 
30. Qual é sua memória da infância mais querida? O que a faz tão especial?
O meu primeiro banho quente, logo que meus pais me levaram para casa. Minha irmã que deu. Até hoje me lembro daquela água quentinha sob meu corpo fragilizado.

Resposta atual: quando completei 35 anos, lembrei do meu bolo do chocolate em meu aniversário de 5 anos e me deu uma paz. Estou no caminho certo.  

31. Quando no seu passado recente você se sentiu mais vivo e intenso? 

Ao conhecer meu marido. 

Resposta atual: quando pisei pela primeira vez no circuito dos trios no Carnaval de Salvador. 

32. Se não agora, quando?
Acho que nunca. 

Resposta atual: a mesma acima. 

33. Se você ainda não alcançou o que quer, o que tem a perder?
Acho que tenho alcançado tudo o que quero, sem pressa.

Resposta atual: eu já perdi um pouco a coragem.

34. Você já esteve com alguém, não disse nada, e saiu com a sensação de que teve a melhor conversa da sua vida?
Muitas vezes.

Resposta atual: ultimamente só conversas que destroem minha alma. 

35. Por que religiões que pregam o amor causam tantas guerras?
Não acredito de pregar amor e fazer guerra. Ou você é amor, ou você é guerra. Independente de Religião. 
Resposta atual: sigo uma linha, mas não sou religiosa. Estou cansada de hipocrisia. Eu sigo a Deus. 

36. É possível saber, sem sombra de dúvida, o que é bom e o que é mau?
Acho que só depois.
Resposta atual: meus sentidos pioraram bastante desde 2016. 

37. Se você ganhasse 1 milhão de dólares, largaria o seu emprego?
Não. Eu investiria mais em mim, mas continuaria sendo quem sou.
Resposta atual: jamais. Sempre pensando em aumentar.  

38. Você preferiria ter menos trabalho ou mais trabalho em algo que realmente goste?
Gostaria de ter mais estudo, para ter mais trabalho. 

Resposta atual: atualmente menos trabalho e um pouco de qualidade de vida.

39. Você sente que viveu este mesmo dia 100 vezes?
Sim. Mas não reclamo, faz parte do processo.

Resposta atual: diferente da resposta acima, estou cansada. 

40. Quando foi a última vez que você entrou na escuridão com apenas uma vaga luz de ideia de algo em que você acreditava?
Quando fui morar com marido, antes de casar. 

Resposta atual: vivo isso todos os dias desde 2016.

41. Se todos seus conhecidos morressem amanhã, quem você visitaria hoje?
Meus pais. 

Resposta atual: a mesma. 

42. Você concordaria reduzir sua vida em 10 anos para ser super atraente ou famoso?
Não. Gosto de tudo como é hoje. 

Resposta atual: concordaria. 

43. Qual é a diferença em estar vivo e viver plenamente?
Estar vivo: construir sua vida diariamente. Viver plenamente: arriscar, tentar, amar sem medo.

Resposta atual: sem reflexão. Pergunta muito complexa. 

44. Quando vai ser o tempo de parar de calcular os riscos e apenas seguir adiante e fazer o que é certo?
Ah eu já fiz isso, por isso estou aqui hoje. 

Resposta atual: não faço ideia. 

45. Se aprendemos com nossos erros, por que temos tanto medo de errar?
Faz parte da vida né?. Errar e aprender, aprender e errar assim mesmo.

Resposta atual: eu cansei. De errar e tentar. 

46. O que você faria diferente se soubesse que ninguém te julgaria?
Ah com certeza eu teria raspado minha cabeça.

Resposta atual: eu daria uns murros em pessoas que me fizeram mal, só para descarregar toda a tenção que carrego. 

47. Quando foi a última vez que você reparou no som da sua respiração?
Quando fui ao otorrino.

Resposta atual: a mesma. 

48. O que você ama? Suas ações recentes refletem este amor?
Amo meu trabalho e isso é perceptível.

Resposta atual: a mesma. 

49. Daqui a 5 anos, você vai lembrar do que fez ontem? E ante-ontem? E o dia anterior? 
Sim e acho isso fantástico. 

Resposta atual: a mesma.

50. As decisões são feitas agora. A pergunta é: você está decidindo por si só ou deixando que outros decidam por você?
Meio a meio.  

Resposta atual: eu estou passando pela vida. 

15 de junho de 2019

Eu trabalho com datas, e sou ótima com elas. E com absoluta certeza este dia eu nunca esquecerei. Meu 24 e 25º casamento. E eu apenas choro de alegria e gratidão. 

E já começo logo agradecendo, porque assim eu conto como isso deu certo. 

Jéssica - obrigada pela confiança. Mesmo quando eu criei um problema, assumindo outro evento no dia, confiou em mim quando eu disse que ia conseguir. 

Adriene - Chefe querida que me deu uma missão incrível que foi realizar uma festa de casamento sem cerimônia e confiou em mim, inclusive para me ausentar por mais ou menos 2 horas enquanto ia no Gama casar a Jéssica.

Por casamento:

Jéssica e Lucas 

Equipe: 

Sarah - Falei pra Jéssica que você iria coordenar o casamento dela para mim e ela, ok, se você confia nela, eu confio também. Só posso agradecer infinitamente e nosso amor é de outras vidas e vamos juntas enquanto outras houverem. Todo mundo elogiando, como não amar? 

Aline - Cara, você é àquela que com serenidade mantem tudo em ordem. Um porto seguro no caos. Foi comigo em uma reunião, topou tudo! Você é incrível. E lembra que começamos essa parceria bem do nada né? 

Anne - Você foi cotada desde quando o casamento estava começando a ser planejado. Eu já tinha falado que seria você a Assistente da Jéssica e pasme, ela também. Diria que foi uma imposição dela e não erramos. Você é minha base, eu me sinto segura quando estou contigo, imagina as noivas? 

Cris - me deu uma bronca surreal quando falei que tinha fechado outro casamento no dia do casamento da irmã. Mas quando solucionei a questão, você fez eu me sentir segura para cuidar de ambas festas. E fora que era uma questão de honra casar a Jéssica. Por culpa sua (amém!), ela entrou pro Bolshoi quando eu ainda não sabia nada, e desde então, a Família toda tá comigo (amém de novo!)

Fornecedores incríveis, que super facilitaram o meu trabalho:

Meryo - fotográfo, engraçadíssimo e confiou em mim quando pedi para não comentar da mesa do bolo; Kessia - Gerente do Spazio Grand Jardin, me atendeu prontamente todas as vezes que eu enviava mensagem e quando cheguei ao evento atendeu a minha solicitação de alteração de layout das cadeiras da cerimônia; AW - doces e maquete, muito cordiais; Polian - banda da cerimônia, também muito leve; Eduardo Belmonte - Apenas um Bar, que me foi super cordial entendendo um pedido específico dos noivos.

Minha equipe no dia segurou a onda,  eu sou imensamente grata a cada uma de vocês, por toda paciência, por todo amor depositado para que Jéssica e Lucas tivessem uma festa linda! Amo cada uma e sei que Deus irá abençoar vocês para terem mais saúde ainda para seguirmos nesse caminho lindo que é fazer sonhos se tornarem realidade. 

Adriene e Vinicius

Equipe: 

Gustavo - você não está no agradecimento de fornecedores, mesmo sendo o DJ, porque você é meu amigo fiel e não foi uma indicação. Quando surgiu a necessidade de um DJ eu falei: será o Gustavo. Você deu o preço, o casal pagou, fim. Foi uma decisão minha e você topou e foi lindo trabalharmos juntos mais uma vez. 

Nego Vei - quando eu entrei em desespero por não ter no momento alguém para trabalhar, eu sonhei com você trabalhando. No outro dia você me perguntou como poderia ajudar ao Bolshoi. Pronto. Achamos algo para você e foi uma decisão incrível porque você tornou o ambiente divertido. Eu adoro trabalhar com pessoas divertidas. Foi maravilhoso e agora se deu mal porque sempre que puder e quiser, tá contratado =)

Katia - eu tinha chamado outra pessoa, mas entendi que o casamento da Adriene e do Vinicius pedia alguém mais madura. Não velha, entenda. E você é super tranquila né? Me passou muita confiança, eu pude desempenhar o papel de forma serena. Todos elogiaram como você é cordial e isso em um evento é muito importante. E contigo nem pergunto se quer, já enfio logo no evento.

Dy - Lembra a Aline que comentei acima? Você foi a minha Aline neste evento. Uma serenidade, um carinho. E ainda me segurou no outro dia, me ajudando a decorar o aniversário de uma amiga. 

Vocês foram meu porto seguro em momentos bem tensos no dia, não na festa, porque ali na hora, tudo foi tão mágico né? Vocês estão comigo e eu espero poder sempre contar com vocês! 

Fornecedores incríveis, que super facilitaram o meu trabalho: 

Gustavo, já agradeci; Eduardo Iff - fotografo do meu coração, super gentil e paciente; Thiago - Banda Tio Jack, que ralou comigo ali mandando 1500 mensagens por dia; Gizele - decoradora maravilhosa, também muito alinhada com o desenvolvimento das atividades do Bolshoi e no dia chegamos juntas e ralamos né?, muito!; Renata Diniz, que além de tudo me mandou caixinha de doces e bolo no pote de Red Velvet =) (engordando); Leidy e Natan - Gerentes do Oliver - que devem me achar ansiosa, mas ok, enchi muito o saco. Natan foi gerente no evento e eu achei que a gente ia se odiar, mas sério, pensa num cabra gente boa! Super indico se ele for o Gerente; Romário do Aquecedor e Aninha Flor - a motorista da noiva. 

Fora estes agradecimentos específicos, que espero não ter deixado ninguém de lado, agradeço aos meus pais, por mudarem a data da festa de Santo Antônio para que eu pudesse ter o apoio dos meus irmãos em um dos eventos; Cris - minha motorista, amiga, mãe - sério, ela foi maravilhosa, me acompanhou em reuniões, degustação com a noiva e me salvou, imagina se eu teria grana para pagar uber para ir ao Gama e voltar em seguida para o Oliver? Minhas parceiras de trabalho, Aretha e Gi que me suportaram insuportável ao longo dos preparativos; Malu, que pintou meu cabelo e me deixou linda para os eventos e Ceiça que fez meu macacão deuso, que se eu não engordar, será o uniforme de inverno do Bolshoi.

E em um parágrafo à parte - Leonardo, meu incentivador maior, que criou o que o Bolshoi é: cartão, instagram, facebook e que me apoia, me empurra e confia no meu trabalho. Tanto que vez um vídeo incrível, que eu nem abro e já choro, de tão perfeito. Mais pra frente falo sobre isso (quem não gosta de uma surpresinha né?) 

Por isso que eu digo que este 15 de junho é tão maravilhoso, porque ele é um divisor. Eu consegui. Eu quis fraquejar, mas aí eu chorava deitadinha no meu travesseiro, orava e me acalmava. E eu consegui. Nós conseguimos! 

Este texto gigante era necessário. No meio do caminho, uma pessoa me disse que se se relacionasse comigo, jamais me apoiaria no Cerimonial, porque ele é espirito e eu sou mundo (algo assim). E sabe? Sou. Sou deste mundo, amo fazer casamentos, me orgulho do que estou criando, dos sonhos que realizo, da minha equipe, dos fornecedores parceiros. Eu não faço casamento apenas por conta do dinheiro. Eu faço porque eu FAÇO a diferença e enquanto eu me emocionar, eu realizarei sonhos. 

Obrigada a cada um que torceu e torce por mim. Vamos juntos?  

As vezes é bom passar por pequenos sustos

Ouvi uma coisa que me deu uma porrada mental no estômago e que fez eu engolir toda e qualquer vontade de perder a linha: às vezes parece que você não gosta do seu trabalho. 

Isso me chocou e me fez acordar imediatamente para a vida. 

Primeiro que foi bom finalmente perceber, talvez pelo excesso (graças a Deus!) de trabalho, que ando um tanto quanto mau humorada. Segundo que me fez sentir que apesar de parecer que eu não gosto do meu trabalho (dos meus trabalhos), eu gosto demais, tipo, DEMAIS! 

Ontem mesmo enquanto várias pessoas celebravam o dia dos namorados, eu estava montando o material para os casamentos de sábado. Não tem a mínima chance de eu não gostar do meu trabalho Base e de meus Trabalhos do Coração. Não tem gente.

E este texto é para você que de alguma forma não me aguenta mais com um certo mau humor, e talz. Acho que é o que eu costumo dizer: eu não sou máquina. Ninguém é de ferro. Apesar de toda tentativa de parecer uma, em algum momento a gente dá uma surtada. Tem gente que não deixa isso transparecer, mas tem gente que transparece, um pouco menos ou demais. 

Perdão se fui deselegante, se criei um mini bico de menina mimada, se pareceu que eu era uma adolescente rebelde sem causa. Você realmente tem razão em me dar um esporro, um tapa na cara mental, um chá de realidade, sinceridade e alerta. 

Acho que é sempre bom agradecer, à Deus e às pessoas que Ele coloca em nossa vida para nos ajudar a sermos pessoas melhores do que ontem. E principalmente, quero agradecer, como faço todos os dias ao acordar e ao me deitar, pelo meu emprego, pelos meus jobs de fim de semana, pelos meus noivos incríveis de sábado (15/06), pelo aniversário da linda que eu decorarei no domingo (16/06), minha equipe maravilhosa, que tem segurado essa barra que é gostar de você e tem levado este momento profissional extra junto comigo, com entusiasmo e profissionalismo. 

E amanhã será um novo dia, onde novos desafios estarão à nossa espera e eu só não quero mais transparecer em hipótese alguma que não gosto do meu trabalho. Eu amo meu trabalho, amo ser Secretária, amo o lugar onde estou, as pessoas que estão comigo e só peço a Deus saúde, porque a caminhada é longa e necessária. 

Um beijo. Segunda que vem conto para vocês como foi meu fim de semana mais crazy de todos os tempos. Só digo uma coisa: meu coração está em festa! 

Feliz dia dos namorados 2019.

Eu sei que é um tema mega batido, principalmente aqui no blog, mas não tem jeito, a gente precisa falar sobre isso, porque esses dias comemorativos e românticos geram muitos memes, mas também muita frustração e sensação de inutilidade pública. 

Como todos acompanham a minha humilde vida, eu sou extremamente fracassada no meu setor amoroso. E durante muito tempo eu me senti uma pessoa ruim por isso. Sempre achei que o problema estava em mim, somente em mim. 

Mas aprendi que sinceramente, eu estou bem legal do jeito que eu estou. E tento passar isso para as pessoas, mesmo eu sendo cerimonialista e acreditando no amor, porque é importante que pessoas como eu, que ainda não encontraram sua metade da laranja, se amem e se aceitem e criem suas rotina pautada no tal amor próprio, no respeito por seu corpo e sua alma. A gente não pode mais se relacionar por se sentir sozinho, ou só por sexo, ou só por dinheiro. Isso é nocivo demais.  

Dia desses postei um texto sobre o tipo de relacionamento que não quero mais e no meio da semana recebi um convite para jantar justamente de uma pessoa com algumas características que não se encaixam naquilo que espero em uma relação.  Ah mas por que não dar uma chance? Porque eu preciso seguir com o meu coração em paz. Não sou Deus, nem psicologa, sou péssima conselheira e não estou a fim mais de sair por sair, apenas para preencher certo vazios do coração. 

A gente precisa aceitar isso e deixar que o tempo cuide de selecionar exatamente àquela pessoa ideal, dentro de um certo limite do que é ideal, logicamente. Não percamos tempo, nem saliva, nem carinho com quem nem sente nada por você nem você sente nada por ela. 

E eu desejo de coração, antecipadamente, um feliz dia dos namorados. Que os casais se amem, se beijem, celebrem. Se não der para comemorar, que não exista uma crise mundial por causa disso - alô mulherada, menas tá? E que o clichê: todo dia é dia de comemorar, esteja bem claro na relação de vocês. 

A quem vai passar sozinho: parabéns por superar toda essa chatice. hahah brincadeira. Mas é isso: sejamos felizes com a nossa própria companhia. Vale a pena. 

Beijos! 

Que se dane a sorte de um amor tranquilo.

Pauta importante e no qual pensei muito estes dias, principalmente depois que me foi comentado que minha última tentativa de relacionamento que durou 15 dias, já está em outro relacionamento. Ainda tive que ouvir uma piada horrível: "o cara nem esperou o corpo esfriar em"?

Machuca né? Mas hoje eu me sinto relativamente tranquila com relação à isso e tenho me mantido em um equilíbrio relacionado ao fato de que não adianta, eu não sou namorável. 

Nem sei se existe esta palavra, mas diante de tudo que vivi em termos coração bandido, de tudo que já ouvi e vivi desde 2016, eu aprendi que algumas pessoas são ótimas nisso. Eu não. E felizmente, porque eu não desejo o mal à ninguém, mais da metade de meus boys ao terminarem comigo se arranjaram na vida, seja namorando ou casando.

Antes isso até me incomodava, eu não entendia onde eu errava tanto. Mas aí eu entendi finalmente, e decidi que eu tenho uma opção diante disso tudo: seguir sozinha. 

E é claro que rola internamente algo do tipo: ah mas fulano é bonzinho, eu bem que poderia dar uma chance pra ele né? Não mais. Não posso mais fazer isso comigo. Não posso mais me relacionar com alguém por carência ou por dinheiro. Se bem que eu nunca consegui me relacionar com ninguém por dinheiro, e até tenho raiva às vezes. Mas é uma questão moral. E eu tenho levado isso muito à sério desde o dia 21 de abril. 

Primeiro não mais me relacionar com ninguém comprometido, mesmo que seja um namoro de 15 dias. Não caio mais no papo de que estou me separando, minha vida sexual é uma bosta, não transo há x anos luz. Foda-se.

Segundo, preciso de estrutura emocional e eu quebrei esse regra duas vezes. Então se eu estiver demente, eu me relaciono com pessoas que usam drogas ou estão se tratando. Em condições normais eu não vou mais aceitar. Foi uma furada que vivi e que hoje eu não tenho estrutura alguma para enfrentar. Foda-se. 

Terceiro, tem que ter o mínimo de afinidade. Eu cansei muito de gente que não dança, por exemplo. Não precisa ser um Carlinhos de Jesus, até porque eu danço de forma bem tranquila, mas é muito chato o cara não dançar. Porque no final terei que ouvir que uso a dança para provocar os homens e sério, não dá. E tem várias outras questões. Já tive gente criticando meu trabalho com casamentos, meu cabelo, meu cheiro. Não ter química é algo que não dá mais e não é só na cama. Se o cara não for admirável e eu não for admirável para a pessoa, foda-se. 

Quarto, não quero mais uma pessoa ansiosa. Porque não tem nada pior do que ouvir que se precipitou e ainda jogar a culpa em mim. Depois ainda dizer que se arrependeu. Por favor, já aviso logo que não sou boneca inflável para teste não. Eu sou uma pessoa imperfeita, que está na vida para ser feliz. Sou intensa e não deixarei de ser e sei lidar com isso, se tu não sabe, por favor, foda-se.  

Tem alguém que se encaixe comigo? Não. E eu não quero mais testar. Ou eu vivo um grande amor, porque de passagem não aceito mais. Me usar, conhecer meu mundo, me falar coisas lindas, planejar, conhecer minha família... e depois usar o argumento de que se arrependeu, que eu sou pesada espiritualmente, que meus chacras são desorganizados, que eu preciso me tratar, que eu sou feia, vulgar e etc e.. aparecer com outra (tenho casos de no outro dia ao suposto fim), pelo amor de Deus, NÃO! Sério. Se existir a mínima chance de que uma outra pessoa seja anos luz melhor do que eu e você esteja dividido, não se divida, fique com a outra pessoa. Para depois não me dizer que ela é melhor do que eu. Não precisa, eu já sei disso, foda-se. 

E eu me comprometo a não me fazer presente em sua vida se eu não sentir nada. A reciprocidade tem que funcionar também quando não se quer nada. 

Não queira estar em minha vida, se eu não quiser estar na sua e não me trate como descarte se não houver o mínimo de interesse em minha pessoa. Eu já sofri o bastante e eu quero a sorte, não de um amor tranquilo, apenas de uma vida tranquila. 

Feliz dia dos namorados para você. 

20 anos sem Moscou.

26 de maio de 1999, quarta-feira, 17h45 - O voo. O fim. A despedida. O até mais. 

Foi um dia diferente. Malas prontas, uma passada na escola pela manhã, para me despedir dos meus amigos, um chora aqui, outro acolá.

Almoçamos. Pela última vez no apartamento para onde havíamos nos mudados em março de 1996. 

Quando me disseram que iria morar na Rússia, que eu nem sabia que era um país, eu chorava. Eu tinha tanto medo. Afinal, meu professor de Estudos Sociais me disse que lá era tão frio que a gente morreria e que eu nunca mais veriamos o sol.

E eu não morri. Ok, era frio, muito frio inclusive, mas eu também vivi meses de muito sol, verões gostosos, onde eu patinava e esperava o anoitecer às 21h30. 

Foram anos de neve, 4 invernos pesados, de aconchego à distância da família, de angústia quando a gente tinha que esperar para conversar com meus irmãos. E quando era dia de mala diplomática que vinham as cartinhas, presentinhos, revistas, fitas cassetes da Banda Eva e Cds do É o Tchan, era uma alegria contagiante. 

Lá mamãe teve a oportunidade de ir à cidade do Papa João Paulo II e vê-lo um tanto quanto longe, mas receber toda a energia que ele emanava por onde passava.  Comemorei 4 aniversários lá, ganhei uma festinha linda nos meus 13 anos, com minha irmã mandando as coisas da decoração pela mala diplomática. Muitas pseudo feijoadas com um feijão nada a ver com o nosso e com farinha de batata, sem couve e com laranja brasileira.

Lá eu fiquei mocinha, dei meu primeiro beijo, me apaixonei pelo Anton e pelo Andrei. Infelizmente lá fumei meu primeiro cigarro e tomei meu primeiro copo de vodka que me deu uma ressaca de 3 dias. 

Em Moscou dei continuidade à ginastica olímpica, mas acabei me apaixonando pelo salto à distância e mesmo com 62 quilos eu era uma atleta empenhada, afinal meu professor na época tinha apenas 82 anos e era vigor puro e me dizia que não era para eu aceitar ser gorda, que eu deveria me cuidar. Deveria mesmo é ter escutado um pouco mais os conselhos dele. Um homem incrível, como várias pessoas que viveram o Comunismo e nos ensinavam tanto.  

Conheci tanta gente massa. O tradutor oficial do Marcos Pontes, nosso astronauta, o Roberto Kuznetsov, foi um deles, e talvez a melhor coisa que me aconteceu na vida. Anos depois, graças ao material usado por ele para aprender russo sozinho, eu me tornei professora particular e graças a ele, ainda lembro um tiquim deste idioma tão complexo. 

Essa semana tatuei a Igreja de São Basílio no ombro direito. No esquerdo já tenho tatuado desde 2013, o Teatro Bolshoi. No coração eu tenho tatuada uma cidade incrível, linda, com uma arquitetura única, com uma história única, com pessoas que fizeram a diferença na minha vida de uma forma que eu só agradeço. 

Moscou foi treva também, mas 20 anos depois, eu só penso em tudo que foi de bom, o tanto que eu em me tornei responsável, pontual, educada, consciente da minha história. 

Eu não fui morar lá à toa. A pessoa que eu sou hoje, deve 95% à tudo que eu vivi com meus pais lá. Seriam necessárias muitas linhas para descrever, e sabe? Acho que um dia ainda farei isso.

Agradeço aos meus pais pela oportunidade. Agradeço a cada amigo que segurou nossa mão em momentos cruciais e de lágrimas. Agradeço aos meus amigos russos, da escola, da igreja, Padre Miguel Angel, Padre João Carlos,  o orfanato onde passei muitos verões ajudando crianças de Chernobyl. Agradeço ao Tio Zelon, Tio Jorge, Tia Ivonete, Janaina, Tia Silvia, Ingrid, caramba, tanta gente que se importou com meus pais, que nos acolheu em suas casas, nos emprestou o telefone, o carro, o tempo. 

O tempo que não volta mais, mas que hoje me impulsiona. Me dá a chance de comemorar essa conquista. Estar viva para contar minha história, que não é de longe especial, mas para mim, sempre será. 

E à você que me escuta também né? As vezes não consigo virar o disco, me perdoem. 

Beijos! 

Inspirações decorativas do Bolshaia

Almofadas verdes: 

Colchão no chão: 




Casinha para pet: 





Mini bar: 




Cantinho fofo: 

Divã do Bolshaia: o que te faz perder o tesão em um homem?

Primeiramente ser casado. Segundamente ser machista. 

Não sou hipócrita, mas minha dose de homens comprometidos já ultrapassou o senso do ridículo e hoje, graças a Deus, dispenso até conversas. Não tenho mais amigos casados, não converso com homens comprometidos que não sejam efetivamente amigos. Claro que acredito muito em amizade entre homens e mulheres e tenho alguns amigos que na caminhada da vida se casaram, conheço suas esposas. Mas se não conheço, não convivo, não conheço a família e vem dar em cima de mim, já leva um coice gigantesco. 

E homem machista. A maioria com quem me relacionei na vida, tirando meu ex-marido, tem suas doses de machismo que eu não tolero. Já tive namorado me criticando por eu trabalhar e por achar que sou algo só, SÓ, porque tenho um diploma e um trabalho. Ah e morar sozinha. Porque você não tem nada, porque você mora de aluguel e quando eu for rico você ainda vai se rastejar aos meus pés. E o famoso: você dançando é vulgar, você dá em cima de todos os caras quando dança. E tantas bizarrices que já tive que ouvir ao longo de muitos anos. 

Me desinteresso por homem que não respeita a minha história. Que não sabe conversar sobre o mínimo e acha que eu esnobo porque eu converso sobre o mínimo. Me desinteresso por homem que maltrata animais e crianças, desrespeita os pais, o trabalho e seu corpo. Eu perco o tesão quando o homem acha que não sou inteligente o suficiente.

Aviso aos navegantes que pretendem pousar em meu mar calmo: antes de você chegar eu já naveguei em muitos mares. Não queira me ensinar a remar.

Boa semana! 

À espera!

E no fim das contas a gente prefere sempre à doce espera. E a  gente se molda em si mesmo, não para caber em algum mundo que não seja o seu, apenas para que as conexões não transitem em formas opostas. 

Depois de um casamento falido e 4 relacionamentos posteriores traumáticos, a gente aprende que se basta, mas não desiste de confiar no amor, esperar o amor, viver o amor em todas as ações.  E quando for a tal pessoa "certa", se é que isso existe, que eu esteja confortável para seguir na caminhada em paz e harmonia. 

Mas espero que não demore tanto né? 

Bom fim de semana!

O arco iris veio no fim da tempestade

Gostaria hoje, depois de um dia insano, me desculpar. 

Mas o pedido de desculpas não é direcionado, ele é estendido à cada rapaz com quem me relacionei na vida, em termos amorosos.

Entendo como deve ter sido difícil se relacionar comigo. 

Durante um tempo eu era arrogante, metida a inteligente e esperta. Com o tempo, passei a me vitimizar, me amargurar e reclamar.

Oscilei entre a euforia e o desespero, entre sorrisos e lágrimas. As vezes feliz da vida, as vezes inconstante. 

A vida me tornou um ser um tanto quanto sem noção. Muitas perdas, muitos foras, e até hoje, eu não havia percebido quem realmente sou.

Um relacionamento nunca acaba só por causa de um, mas assumir meus defeitos, de verdade, sem me tornar um mar de lágrimas e desprezo próprio, foi duro. E eu só posso lamentar por não ter sido a mulher ideal para vocês. Lamento por cada crise de ciúme, de choro fora de órbita, de lamúrias em meio à flores. A dores onde não deveriam existir, à crises onde deveria haver alegria. 

Lamento ter desrespeitado, ter traído e inventado. Ter forçado. Decepcionado. 

Cada relacionamento me ensinou. Mas acho que hoje, essa data de hoje, me devolveu uma noção de que eu preciso me amar de fato. Ninguém precisa caber no meu mundo tão complexo, na minha caminhada que precisa de muito amor próprio para se desenvolver. 

Sempre quis acertar no amor, encontrar uma pessoa como em contos de fadas falsificados, mas eu precisei perder muito, de mim e do outro, para finalmente me assumir em uma solidão necessária.

Em minhas conversas com Deus, pedi perdão por não ser sua melhor filha. E senti sua mão em meu coração me acalmando, de que eu sou uma boa filha, eu só preciso acreditar em mim, sem esperar que o outro acredite. 

A cada homem, que tenha me feito bem ou mal, meu sincero perdão. A quem magoei com palavras e atitudes, com lágrimas peço perdão. 

Amanhã será um novo dia e me livro hoje do dia 21 de abril que me fez retomar meu medo de morrer sozinha. Hoje, este medo foi embora. Porque quando a gente aprende a ser amiga e a esperar em Deus efetivamente, um arco iris aparece no fim da tempestade.

Algumas pessoas perderam a paciência, entendo. À quem ainda resta um pingo dela, aqui estou, livre de pressão.

Espero em Deus que em algum lugar deste mundo, exista um chinelo velho para meu pé cansado, mas ok, não precisa ser efetivamente velho. Se ele por acaso não existir, está tudo bem. Eu sou feliz exatamente assim.

Dia das mães

Calma gente, dia das mães é domingo né? Não para mim. Para mim, com todo clichê que existe, dia das mães é todo santo dia. E eu como sou esperta, já tratei de dar o presente da minha. Acho que ela adorou.

Todo dia das mães eu me pego pensando: e seu eu fosse mãe?

A realidade é que quem não tem filho tem opinião para tudo né? Cara, eu então! Nossa, eu amo meter o bedelho onde não sou chamada, gosto de dar pitaco e sempre comparo a forma como fui educada com a forma como essa garotada vem sendo criada.  Só que eu sei que não adianta a minha opinião, porque cada mãe é uma e vive a sua maternidade como lhe convêm né?
E eu vou passando pela vida apenas opinando. Porque a verdade é que na minha cabeça e no meu corpo também, a fase de ser mãe passou. Passou no dia que eu ouvi que haveriam uns 5% de chance e eu respondi com toda serenidade ariana: "não vou incomodar Deus por estes 5%, Ele tem muita coisa para fazer".

E é bem isso. Eu encarei de forma muito tranquila e encaro com bastante naturalidade essa minha realidade. 

As vezes, muitas vezes eu diria, eu penso como seria bem legal ser mãe, ter uma criança, educar, passar valores, colocar alegria no mundo! Criança é bem isso né? Poderia adotar também, mas a questão é que eu só quis isso quando casada, e eu tenho absoluta certeza que teríamos sido ótimos pais e eu teria sido uma mãe fantástica do Fernando ou da Fernanda (criativa né?)

E vem aí, em 3 dias, mais um lindo e ensolarado domingo das mães e eu vou comemorar cuidando dos meus pais que eu sei que são como filhos. Eu costumo dizer que Deus não me fez mãe para cuidar de meus pais e eu me sinto muito importante, porque é também uma dádiva poder ajudar seus pais a terem um envelhecimento digno, com respeito por tudo que eles fizeram ao longo da vida.

Sou muito grata por ter a vida que eu tenho. Sem filhos, mas com sobrinhos e sobrinhos-neto lindos, meus irmãos saudáveis, com amigos fieis (ok que tem uma galera que tá precisando apanhar), meu emprego, que eu cuido com muito mimar como se fosse um filho. Tenho sonhos, que são como bebês que eu preciso cuidar também para que cresçam.

Tenho uma vida, abençoada e venho este ano de forma muito sincera, me tornando mais consciente com minhas críticas ao próximo, principalmente se este próximo for mulher.  Tanta mulher que quer ser e não pode, e não falo somente de ser mãe. A mulher ela quer exercer o seu direito de ser mulher, e muita gente tem tirado esse direito básico, apenas porque somos mulheres. 

Neste domingo, desejo que você, mãe ou não, tenha um dia incrível e que toda sua jornada seja de amor, de respeito por si e pelo próximo e que nada te coloque no caminho da auto-destruição. 

Coragem! 

Divã do Bolshaia: Você ainda acredita no amor?

Eu discordo um pouco da frase, concordando um pouco também. 

Discordo porque além de já ter vivido algumas relações cheia de amor, eu vejo o amor em quase todos os finais de semana. Convivo com casais durante mais de um ano e percebo o quanto existem pessoas que foram definitivamente feitas uma para a outra. Claro que infelizmente existem também casais que estão juntos, mas que nem eles entendem o porquê. Mas no geral, graças a Deus, consigo ver e sentir o amor em muitas pessoas e isso é algo que me motiva, pessoalmente, e profissionalmente, porque trabalhar com o que a gente acredita é algo que dá até saúde. 

Mas colocando isso em minha vida, eu te digo de verdade, que eu Karla, não acredito mais nisso, pelo menos não na minha caminhada. Não falo isso de forma amargurada, até porque de amargo já bastam os limões e gueiroba. 

Ah mas você desistiu? Me perguntam. Não. Não desisti, mas também não vou mais atrás não. Tá, eu particularmente nunca fui atrás do amor, ele sempre veio até mim e eu recebi. O que veio depois é que dá uma desanimada, mas eu agradeço muito cada experiência de amor.

Acho que minha preguiça maior é a hipocrisia que rola depois que a pessoa resolve sair de sua vida. Para mim, acabou, acabou. Não tem isso de manter contato, de dizer, olha estou aqui para o que precisar. Aprendi que se não fui boa namorada, não serei boa amiga. Até quebrei esta regra umas 2 ou 3 vezes, mas em um contexto bem profundo, se não me quis, apenas preciso seguir. 

E também dá uma desanimada ver tanta mulher sendo morta por seus companheiros que em vários casos juraram amor e cuidado eterno. Eu choro, juro, toda vez que recebo uma notícias dessa. Nenhuma mulher merece ser morta com a desculpa de que foi por amor. Isso nunca foi ou será amor. 

Por isso gente, ao menor sinal de amor retribua. Ao menos sinal de desamor, retribua também.

Amemos apenas quando for um ao outro.

Sempre! 

Beijos!