12 anos do Bolshaia

Meu Deus! 12 anos? Na  verdade a data oficial é amanhã, mas provavelmente eu não terei tempo de escrever nada. Então agilizo a questão, até porque todo dia é dia de celebrar as conquistas.

E o Bolshaia é uma conquista para mim, como pessoa e até mesmo como profissional. Imaginem que são muitos textos escritos em diversos momentos de minha vida na faculdade, em meus estágios, nos meus empregos, nas minhas atividades extras como Professora, Cerimonial. O blog acompanhou meu casamento inteiro, meu divórcio e os muitos outros relacionamentos fracassados. 

Aqui eu falo a verdade, eu falo o que sinto, o que penso, com medo mesmo. Escrevo porque me acalma, me relaxa o ego, a alma e o cansaço de pensar tanto sem colocar para fora.

Coloco para fora, vomito, reflito, meus recomeços diários, minhas lágrimas que me dão forças para seguir fazendo algo que sempre amei, escrever.

Tenho memórias de minha infância muito nítidas ainda e me lembro bem que antes de aprender a ler e escrever eu já contava histórias através de meus toscos desenhos.  Quando aprendi a ler e escrever em espanhol, eu contava meu dia a dia e meus sonhos, o que me fez com o tempo escrever em diários. E em 2007 veio o meu blog, de forma super despretensiosa, seguindo o conselho de uma professora da faculdade, a Elenita, que dizia que eu deveria investir e foi o que eu fiz.

Nunca pretendi ganhar dinheiro com isso, nunca quis ser a blogueira famosa. O Bolshaia é e eu não tenho dúvida, mais um blog solto nessa imensidão cibernética. Tenho poucos leitores, mas muitos bem fieis, que vez ou outra comentam diretamente comigo o que pensam. Uma em especial sempre me diz o quanto eu a inspirei em alguns momentos específicos da vida dela logo que ela leu algum texto. Já encontrei até fã em palestra agradecendo por escrever com a alma.

São 12 anos de blog, mas uma vida inteira escrevendo. Escrevo para mim e para você. Tenho uma fé de que o que escrevo ajude alguém, em algum momento. Espero sim que eu tenha inspiração sempre, embora não tenha a intenção de ser um Jorge Amado, mas de maneira simples e direta, meu único foco é ajudar as pessoas a sentirem que a vida vale, vale muito a pena. 

Divã do Bolshaia: Empatia

Vamos começar a semana refletindo? 

Tivemos um fim de semana assustador com o fuzilamento de uma família no Rio, pelo Exército, por nada mais nada menos que 80 tiros. Isso é o que foi exposto em reportagem e que chamou a atenção da sociedade. 

E conto essa história, porque ela é grande, é algo que comove. Que nos coloca para pensar, até onde chegaremos com essa falta de empatia, falta de respeito e humanidade com o próximo?

Porque não é preciso um grande ato negativo para colocarmos a vida do outro para baixo. São em pequenos gestos de desrespeito, maldade e acidez que provocamos no outro sentimentos pessoais tão negativos, que o outro se torna um nada, para ele mesmo.

Algo que tenho aprendido nos últimos tempos e tem sido compensador, é parar, pensar e só assim agir. Porque eu sou muito impulsiva, e quando vi, já magoei o outro com algum comentário.

E não é fácil. O exercício de enxergar o outro, de pensar que ele pode não receber esta informação de uma forma como acha que ele deveria receber, é algo que precisa ser feito imediatamente, sempre, o tempo todo. 

Segurar a língua com as críticas chamadas de construtivas, que de construtivas nada tem, é um ato de profundo respeito com a história do outro. Entender que ele não é obrigado a ser o que você quer. Ele, o outro, é o quê ele é, e cabe a nós, respeitarmos. 

Manter a cordialidade do bom dia ao boa noite, é algo que precisa ser ensinado em matéria escolar, porque as pessoas perderam a mão, os pés e a cabeça. 

Em tempos modernos, de internet, de mimimi, como costumam chamar os desavisados, é extremamente necessário termos sim, cautela, cuidado, pensamentos positivos e respeito. É não fazer com o outro minimamente o que não quer que seja feito contigo. É se colocar em segundo plano, porque relacionamentos, afetivos ou não, são feitos de duas ou mais pessoas, e não há nada pior neste mundo do que colocar a cabeça no travesseiro e imaginar que alguém neste mundo está passando por algum momento no fundo do poço, porque você resolveu apenas ligar o sincerometro.

Obrigada! De nada! 

Minha grande surpresa em meus 35 anos

Sábado, 30 de março de 2019, ganhei uma surpresa de minha família e amigos em comemoração pelos meus 35 anos. Aliás, meu aniversário foi surpresa a semana inteira e foi sem dúvida o meu melhor aniversário.

Claro que sou grata demais por cada ano vivido, mas este foi o mais especial por todo carinho que recebi, todas as felicitações, por tudo de bom que aconteceu. 

As coisas começaram a dar uma guinada já no domingo anterior e foi evoluindo ao longo da semana. No dia 27, jantei em um local mega chique,  The Queens Palace, super recomendo.

No dia 28 saí para almoçar e à tarde ganhei surpresa no trabalho. À noite saí para jantar com meus pais e minha amiga Cris.

Reparei que algumas pessoas não falaram comigo, outras foram frias, outras mais ainda, me ignoraram, mas era todo mundo planejando uma das festas mais lindas que já ganhei na vida. 

Minha última festa de aniversário grande foi aos 18 anos. E sempre lembro com carinho dela porque foi tão gostosa, tão bonitinha sabe? Nada exagerado porque não é o meu estilo. 

Aí que mamãe me chama para jantar no sábado e me manda ir bonita, porque depois podia ser que sairíamos. Eu achei um pouco estranho quando cheguei lá, mas eu estava um pouco chateada porque me atrasei toda por conta do salão. Mas era um plano maléfico de todos, inclusive da Malu, para que eu não desconfiasse. 

Eis que cheguei, mamãe me dá uma cerveja, mas reparo que não havia nada de jantar, mas enfim, descemos para buscar Heitor e Hinata e de repente me mandam olhar o salão de festas e lá estavam todos de minha família, amigos e amigos da família, numa áurea de amor. 

Além de não segurar a emoção, eu simplesmente enchi meu coração de uma gratidão sem tamanho.

E a frase acima tem disso: este ano eu mereci uma festa. As pessoas se sentiram confortáveis em me prestigiar. Porque este ano eu estou muito diferente do ano passado e isso é perceptível. Este ano, algumas peças se encaixaram, algumas saíram do tabuleiro, e estou melhor. Melhorei do peso que carreguei, da tristeza que estava em meu peito, e através das redes sociais, que é minha ferramenta de apresentação ao mundo, as pessoas, minha família, meus amigos, meus clientes, sentem que sim, eu não sou a mesma Karla do ano passado e de outros anos. 

Sei que amanhã eu serei outra. Sou de me adaptar e de viver com intensidade os momentos. Mas tenho feito muita oração para não mais viver o que vivi ano passado e que se por acaso for necessário passar por algo do tipo, que eu seja mais forte que ontem. 

Aproveito para agradecer a cada um que se dedicou por mim em minha linda festa. A minha Mãe, minha Irmã, Minha Sobrinha e Minha Amiga Cris, que tanto se empenharam não só em esconder tudo para que ficasse perfeito, mas que abriram o coração para que eu pudesse ter um novo ano inesquecível. A cada um que foi, não foi, ajudou, colaborou, mandou mensagem, ignorou, ou rezou por mim em silêncio, meu muito e sincero obrigada! 

Até os 36! 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 7 - O grande dia!

O dia 28 chegou e foi tão bom. Muitas mensagens, muitos abraços, muitos presentes, papai e mamãe comigo. Eu só agradeço a cada um que parou seu tempo, e me disse coisas lindas! Que Deus abençoes muito vocês! 

Doi um pouco não se importar. Mas me coloco no lugar daquele que não se importa. Quem sou eu para forçar a barra? 

E a  gente vai vivendo, sorrindo, fazendo as tarefas e acreditando que as coisas ficarão bem, de um jeito ou de outro. Por aqui sempre alerta, atenta, forte e corajosa. Ombro amigo e confiante de que não vou me perder no caminho. 



Um começo, recomeço, novas rotas, novos sonhos, novos momentos. Todo dia é importante. 



Ainda à procura do meu significado aqui neste mundo. Sinto que seja algo bom, e espero que não demore muito a descobrir. 


Não podia não postar esta frase. Ela na verdade é o resumo do que eu sou. Falsa? Não. Sou gentil com quem não gosto. Porque eu acredito muito que quem eu trato mal hoje, pode ser meu barco amanhã quando eu estiver no meio do oceano me afogando. Não é fazer esperando algo em troca. É ser generosa com a pessoa por ela ser meu semelhante. O seus erros não cabem a mim julgar. A gente precisa sempre dar as mãos e confiar que tudo vai ficar bem para todos, tem espaço para todo mundo.

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 6

Amanhã finalmente, 35 anos. Não sei porque, mas estou feliz. Acho que entre quedas e levantadas, estou respirando melhor. 

Aprendendo na marra que o dialogo é sempre a melhor opção. 



Já fiz muito isso. Agora só fica quem quer. 



Sou para casar e ainda vou me casar novamente. 



Sobre ter em meu caminho o desejo de ter somente o que me pertence. 



Tive que ouvir um áudio de 9 minutos para entender isso. É que eu sou meio boba quando a questão é o coração. 

Divã do Bolshaia: Você sabe se relacionar?

Bom dia para você que precisou, semana passada, receber um áudio de 8 minutos, determinando que você precisa de muito arroz com feijão para ter um relacionamento. 

Gente, eu não sei me relacionar. Eu sou muito afoita, eu sou muito insegura e sou muito boba par algumas coisas. Impressionante como um casamento que quase deu certo, não tenha me ensinado nada. 

Eu era uma esposa exemplar. Só era chata nessa questão de melhorar a qualidade de vida, mas no geral eu era muito de boas, sem ciumes, sem pegar no pé por causa de amigos e tudo mais. 

Não sei onde perdi a mão. Não sei como essa insegurança se instalou em meu coração. 

O lado bom é que apesar de tudo, eu superei muito tranquilamente o fora e a vida não se transformou em cores cinzas, como foi ano passado e à isso devo todas as orações que eu faço e quem me ama faz. 

Inclusive, agradeço muito a quem não quis sequer tentar se relacionar comigo, porque isso dá um refresh na alma e a gente consegue focar no trabalho, esperando em Deus que as coisas aconteçam em seu devido tempo. 

E você? Já entendeu onde está errando que não consegue manter um relacionamento saudável? 

Me conta aí! 

Beijos 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 5

Mais mensagens fofas relacionadas à comemoração dos meus, em breve, 35 anos! 

Eu não sei como tem pessoas que se relacionam sem amor. Por interesse. Eu não consigo. Se for para amar por 2, fico sozinha. E se for para estar sem amor, sigo estando comigo mesma. 

Acho essa frase incrível. Falo muito sobre isso. Não é fácil se colocar no lugar do outro e ter empatia. É um processo. Infelizmente já fiz coisas com as pessoas, que quando fizeram comigo eu odiei. Então minha meta diária é me fazer essa pergunta antes de tudo. 

Em 2018 eu chorei por uma vida inteira. Duas vezes pelo mesmo motivo. Prometi que não sofreria mais por nenhum homem, mesmo que ele me chame de vulgar, ou que queira me prejudicar em meu trabalho. Minhas lágrimas são importantes para meu crescimento, mas ficar chorando por quem não merece, não mais. 

Mesmo com tudo que vivi e chorei por amores falidos,  eu acredito que Deus tenha reservado para mim um amor de verdade, recíproco e leal.  

A grande maioria das pessoas que estiveram comigo em minhas tempestades, não estão comigo quando elas passaram, mas eu tenho muita gratidão por cada pessoas que me ajudou a superar medos, inseguranças, lágrimas e desesperos. Valorizo, rezo por cada uma para que recebam em triplo tudo de bom que por mim fizeram. 

Ninguém tem obrigação nenhuma de corresponder aos seus sentimentos

Porrada na cara! Li esta frase no instagram Casal Sem Vergonha, que lá mais uma vez me parou a vida. Refleti. Chorei até! Sou sensível, me julguem. 

Mas não é essa uma das maiores verdades?

Doi? 

Não. Sinceramente hoje, depois de alguns momentos difíceis, de perdas, de amizades desfeitas.. Não sofro mais com essa, porque é a nossa realidade e a gente precisa aprender a lidar com isso. 

Levo isso para todos os campos de minha vida. As pessoas são individuais e cada um nos trata como achar melhor. Que bom quando somos tratados com o devido respeito. 

Agora no campo do amor, não tem muito o que fazer não. Ou a pessoa gosta de você, ou ela não gosta. Não adianta se não for assim. Eu posso amar o outro, mas ele não precisa me amar da mesma forma, e eu preciso lidar com isso de forma positiva. 

E claro que dou este recado para quem gosta de mim e eu não tenho a menor vontade de retribuir o sentimento. Desculpa galera, mas eu não posso corresponder, então, vamos todos focar em algo, tirar isso da cabeça, conversar com o coração e viver. 

Se todo mundo pensasse assim, tanta morte seria evitada. Tanta frustração seria evitada. Um monte de gente sofreria menos com depressão. Muitos corações, ainda que partidos, seguiriam com mais fé.

Obrigada a cada um que não corresponde ao que sinto. Hoje estou mais forte. Hoje acredito que na hora certa, na hora de Deus, as coisas vão acontecer. 

Enquanto isso, muitos eventos, muitas pessoas ao meu lado ainda. Graças! 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 4

E seguimos no ritmo, parte 4.  Estou adorando esses pequenos textos, acho que quem lê consegue me entender de forma básica, sem textões. 

Fazendo isso neste momento com umas 2 ou 3 pessoas. Cansei de pedir perdão, por favor me aceitem. Ah! merda! 

Seria Jornalista, estaria com meu canal no Youtube falando da vida dos outros, fofocas. Mas amo ser Secretária. E tenho este blog aqui. Logo, sigo sendo "Jornalista". 



Acho essa frase incrível! Empatia que fala né? Aprendi muito com o que vivi ano passado. A gente nunca sabe o que acontece dentro da caixinha de nossas cabeças. 



Entendi isso em Salvador, quando uma moça me pede desculpas por ter ficado com quem estava me acompanhando. Não foi muito simples, mas eu não surtei. Depois disso, estou aprendendo a lidar com situações complexas de uma maneira descente. 



Principalmente no amor. Tão bom os suspiros e borboletas na barriga. Quero um novo amor na mesma pessoa, sempre. 

Não faça comigo o que não gostaria que fizessem com você

Esse texto de hoje surgiu após uma conversa franca com uma amiga, que assim como 95% das mulheres no mundo estão passando raiva com os homens.

E pela primeira vez em anos, e depois do que passei em 2018, que eu me sinto extremamente equilibrada para afirmar que a Karla de hoje só se relaciona por amor. E por amor recíproco. 

Cansei de me relacionar com caras que são ótimos, mas pelo qual eu não sinto um dedo de sentimento. Não me relaciono mais por carência. Por necessidade sexual. Não beijo mais na boca de quem não sente o mínimo por mim. 

Comentei com ela que não há nada de errado em escolher. E muito menos em ser escolhida, afinal, é muito óbvio que os caras também tem suas expectativas com a gente. 

E aproveito esse espaço para falar para meu futuro namorado, que por favor, não me engane. Não vá em minha casa, conheça minha rotina, meu corpo, minha família, meus sonhos, e em menos de 3 vezes de saídas e "planos", suma. Não faça isso, sério, é uma bosta. 

Sabe por quê? Se eu faço isso com você, você vai gostar? Certeza que já passou por isso na vida, você gostou? 

Você não precisa efetivamente me namorar ou casar comigo. Mas não precisa me tratar com indiferença. Não custa nada falar comigo. Eu sou louca, mas não mordo. 

E para você que infelizmente eu não vou namorar: tenho certeza que vamos encontrar nossa pessoa certa. Errada. Sei lá. Ou não. E nada muda. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 3

Parte 3 das minhas 7 postagens com 5 mensagens cada, em comemoração aos meus 35 anos. Estou adorando isso, estou escrevendo menos, de forma mais clean. Muito legal. 

Não quero muito de um homem não. Só que ele não me bata. Nem me desrespeite. E faça pão com alho no churrasco, já que não como carne. E ame minhas gatas. Tome cerveja e dance, ou que se não dance, não me ache vulgar por ser axé na alma. Que ame meus pais. que coma besteira, deite e role comigo. 

Pois pode ter um dia, eu vou demonstrar. Mania desse povo de tratar a gente com cautela. Comigo só namora quem me demosntrar sentimentos muito fofos e divertidos com todas as letras, todo dia, com todo amor. Se não for assim, nem apareça. Sou intensa e quem me quiser, será assim. 

Há algum tempo abandonei a ideia de ser mãe. Isso sempre foi algo, internamente muito definido, sempre foi tranquilo. Mas como não sou uma máquina e sinto as coisas, em alguns momentos me imaginei mãe. Seria uma ótima mãe. Seria justa e carinhosa. Provavelmente iria falir, independente se fosse menino ou menina, porque assim como vários pais no mundo, daria meu melhor para que tivesse uma vida boa. Mas não seria arrogante e seria exigente com os estudos, mas sem neurose. Mas o tempo passou, me divorciei, os filhos não chegaram. E tudo deu certo. 

Hoje eu não espero mais nada não. Há uns dias, conheci um cara, e estava tudo legal. Só que eu amo conversar e óbvio me empolguei bastante e o quê aconteceu? Levei um fora, porque segundo consta eu falava demais e ele não estava nem um pouco a fim de retribuir tudo que eu fofamente faço, falo. Aí o que eu acho? Que o lance é mandar esses caras tudo se lascarem. Sério. Quando eles fazem isso a gente tem que achar lindo. Se a gente faz isso com eles, somos louca. Pois, não perco mais meu tempo. 

Tenho feito muito isso. As pessoas fazem comigo sabe? Não é olho por olho, mas eu cansei de ficar correndo atrás, me culpando, pedindo explicação, perdão. As pessoas jogam suas frustrações em mim, suas raivas, seus: preciso falar contigo e não fala. Aí eu fico em crise e ninguém aparece com um anti-depressivo para me salvar quando eu me sinto uma bosta. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 2

Segundo dia de mensagens que eu copio do facebook. São coisas que me fazem rir e também refletir e que merecem comentário. Se encaixam no meu jeito de ser e viver. Espero que gostem! 

Quem nunca falhou nesta vida né? Em 35 anos de vida, contando mesmo a partir dos 15, que é quando a gente começa a agir mais "adulto", eu cometi inúmeras falhas, seja com comentários, seja com fofoca, seja com raiva de alguém. Tomei decisões do qual não me orgulho, que me isolaram, que me afastaram de pessoas que eu amava e amo. Mas não sou tudo falha, não sou tudo erro e aprendo todo dia que a dor faz parte de um processo. 

Se tem algo que meus pais me deram nesta vida foi educação, limites e valores. Não passamos fome, mas também não esbanjamos. E eles sempre me deixaram seguir pelo caminho que eu escolhesse, dese que esse caminho não me levasse às drogas e ao crime. Não tive tudo que quis, sempre tive horários, sempre tive que dar satisfação, sempre tive que pedir a bença, desculpa, por favor. Não era não. E quando eu podia algo era sempre limitado. Se eu agradeço por isso? Demais. Tenho pelos meus pais muita gratidão e respeito. 

Acho que é a frase mais verdadeira que eu poderia compartilhar com vocês e sei que cada um pensa assim também. Claro, tem vezes que queremos sumir, porque o tempo parece não colaborar. Mas é isso, é Deus cuidando de tudo, para que saia da melhor maneira. Ainda que seja com um pouco de dor, de raiva e solidão, Deus não nos deixa desamparados nunca. Ainda não aprendi a lidar bem com isso, é um processo, eu acho, que dura a vida inteira. A fé que nunca pode acabar. 

Vivi isso durante quase 4 anos. E realmente, como era amor, eu aceitei, eu respeitei, eu cuidei. Mas aprendi que amor também acaba. Ou muda, vira apenas amizade. Acho que o amor é a mistura de todos os sentimentos e no fim, estará junto quem realmente quer estar. 

Quantas vezes, até hoje, eu não fiz isso? E você? A gente faz né? Finge que está tudo bem, mas no fim quer mesmo é morrer. Já atravessei e vou atravessar ainda pântanos, vou me sentir sozinha, vou chorar, algo que eu faço muito bem aliás. Mas depois do que vivi em 2018, não sinto que vá desistir ou tentar desistir. Vamos aos trancos e barrancos, com fé me Deus e amigos que nunca falham. 

35 mensagens até o dia 28 de março - parte 1

Vou colocar coisas aqui que estou encontrando no meio de minhas leituras e vou comentando. Será uma forma diferente de me declarar pelos meus 35 anos de vida. 

Tenho amizades maravilhosas. Algumas demoro a ver, mas quando nos vemos, ah que alegria. Um bom amor, bem, isso já outra conversa né? 

Minha meta de vida é realmente parar de julgar as pessoas. Infelizmente tenho essa mania. Mas ao mesmo tempo, graças a Deus, tenho conseguido me colocar no lugar do outro. Somos diferentes, cada um vivendo sua história. Não dá para condenar. É como eu costumo dizer, vamos caminhar de mãos dadas. Eu sou eu. Você é você. 

Já tive muitas conversas dessas ao longo da vida. É realmente uma delícia, parece que o tempo nem passa. O coração fica leve né? Acho que é a grande sacada da vida, ter pessoas especiais para caminhar, para sorrir, para tentar dar uma leveza no caos que é a vida de cada um. Eu espero ter conseguido, em algum momento, passar essa sensação gostosa também. 

Sou bastante condenada por isso. Mas eu sou assim em meu ambiente pessoal, com meus amigos, com a família. Sou desbocada. E quando bebo então! Já me pediram para parar de frequentar a casa por conta disso, porque traz negatividade. Então, algumas coisas não mudam. Seguiremos o baile, porque eu sei que não é isso que me torna alguém ruim. 

Falo muito sobre isso no blog né? E vejam só, trabalho com casamentos. E não tenho um grande amor, amor da vida. Já tive - Obrigada Victor! - que foi meu grande amor e me ensinou o quão especial eu sou. Mas estou bem no momento. Esperando ficar rica para amar em Paris!