Quando a traição vira notícia espetacular!

Eu não gosto de rir da desgraça alheia não, mas estou achando muito divertido o lance que rolou com a Suzana Vieira. Primeiro porque a acho um porre em pessoa, segundo porque estava escrito na testa do caboclo que ele adora um rabo de saia, e que trair é algo tão natural quanto ser feio para ele.
Mas nessa história toda nem sei dizer quem é mais rídiculo. A Suzana, por ser uma pessoa "pública", o rapaz por ser uma pessoa que se aproveitava da pessoa pública que é a Suzana, ou a amante por querer ser uma pessoa pública às custas dos outros. Todo mundo só saiu perdendo na história, e não ficou muito claro o objetivo de tudo isso.
Lembro que da primeira vez que ele a traiu, Suzana foi no Faustão dizer que ninguém tinha nada a ver com isso. Mas o feitiço virou contra o feitiçeiro e agora o ex-marido liga para os paparazzis para que eles possam tirar fotos dele com a namorada (sim ela subiu de cargo, deixou de ser amante, tá chique a menina).
E a família da moça tentando defendê-la foi ainda mais cômico.

Separação de rico vira notícia. Separação de pobre vira morte.
Essas diferenças de cultura realmente me chocam, ao mesmo tempo que me divertem imensamente.
Pelo sim e pelo não, eu prefiro continuar sozinha.

Nada de planos ou gastos desnecessários!

O ritmo em meu trabalho está como a manhã de hoje: calmo, um pouco nebuloso, com algumas pancadas de chuva.
Fiquei m pouco estressada ao longo da semana, talvez porque as vezes sinto que não sou respeitada devidamente. Ou o meu cargo não é respeitado em dados momentos. E eu sou um pouco passiva, vou deixando as coisas rolarem, pois eu sei que emprego não está fácil e eu sei também que estou aqui para aprender. Ainda não tenho categoria suficiente para sair por aí esbravejando. Abaixo a cabeça muitas vezes, por medo, insegurança, mas muito mais por respeito. Ainda tenho muito que evoluir em minha profissão, ainda tenho um longo caminho pela frente.
Às sextas-feira é liberado o uso de jeans e hoje vi assim e com meu lindo tênis All Star. Bem que eu gostaria de trabalhar assim todos os dias. É muito mais confortável e dinâmico.
O balanço geral da semana me deixa um pouco satisfeita. Mas eu quero e posso mais.
Estamos quase no mês natalino. Mas para o comércio já é natal. E para os consumidores também. Ontem, enquanto esperava uma amiga sair do trabalho, observei o tanto de pessoas comprando. Não tanto quanto o ano passado, mas mesmo em tempos de crise, ninguém deixa de comprar, de renovar os móveis, de comprar brinquedos e roupas e comida, muita comida. Eu estou achando tudo tão caro. Decidi não participar de amigo-oculto e só irei presentear as aniversariantes do mês de dezembro. Não que eu seja pão-dura, mas com o tempo a gente vai aprendendo a controlar, porque é claro que as vitrines chamam a atenção, mas com as dificuldades do dia-a-dia, eu prefiro economizar, pois se a coisa ficar preta no próximo ano, espero não passar por momentos tensos de falta de grana. E eu também não sou uma consumista de primeira linha.
Já comecei a fazer a faxina de 2008 para a vinda de 2009. Mas não faço planos.
Que venha a vida me dizer o que devo fazer!

um lindo dia!

Dia da Conciência negra!

Hoje pela manhã tive uma surpresa muito boa enquanto vinha trabalhar.
Reencontrei um ex-namorado, que é até hoje um cara muito especial para mim.
Ele não me reconheceria, mas eu falei com ele e tivemos uma conversa fofa. E ele é fofo, a família dele também. O melhor foi saber que ele está casado e que está muito feliz.
Adoro essas surpresas que a vida nos presenteia. Se é pela manhã melhor ainda. Sou grata por ter em minha vida pessoas bacanas, legais e que estão cada dia melhores.

Tenho uma nova aluna nas aulas de espanhol. Ela é inteligente e pegou algumas coisas já na primeira aula. Estou muito feliz, vejo que aos poucos eles vão pegando o ritmo. Eu faço questão de não forçar nada. Dou as aulas, sou rígida em determinados momentos, mas não sou a tia chata. Até porque fazemos aula à noite, e só quem estudou por 4 anos na faculdade, 2 em cursinhos, entende o que é tentar aprender, enquanto a sua mente pede cama. O ano está terminando e já faço planos para a volta das férias. Sem dúvida, as aulas de espanhol foram a melhor surpresa de 2008 para mim, bem como os alunos e seus olhinhos brilhando por querer saber cada dia mais.

Ontem tentei assistir ao jogo do Brasil e Portugal. Mas juro, que ouvir ao Galvão opinando é desanimador. E assistir algo sozinha me dá um pouco de desânimo. Eu até vou ao cinema, ao teatro, à exposições, caminhar sozinha, mas em alguns momentos eu gosto de companhia. Se não como poderei opinar ou destilar meu veneno em comentários ácidos?. A coisa que eu mais sinto falta de minha infância sem dúvida, são dos momentos em que a família sentava para ver televisão, tomar um café. Mas essas saudade logo é camuflada no travesseiro, pois é bem claro que esses tempos não voltam mais.


Hoje é dia da conciência negra. Será que somos capazes de ter essa tal conciência?. O Brasil precisa ainda de muita sabedoria.

Um lindo dia!

A decisão de calar a boca!

Depois que comprei meu MP3, minha vida de andarilha e de utilizadora de transporte público mudou. Mudou, pois agora não preciso mais ouvir as conversas paralelas entediantes que rolam no percursso de mais ou menos uma hora de casa até o serviço, depois na volta para casa e nas segunda e quartas a minha ida à aula de espanhol também melhorou muito.

Eu tenho uma mania de querer conversar, de puxar papo sem motivo. E uma coisa que estou aprendendo é ficar caladinha, párar de forçar amizade, de coçar a língua desnecessariamente.
Isso é uma questão de maturidade. Não preciso mais ficar provando que sou uma pessoa legal. Entro e saio e faço questão de não ser vista. Chamar a atenção não é mais meu objetivo. Se alguém quer conversar comigo que venha e puxe papo. Assim eu evito levar foras, patadas e ainda assim levar a fama de faladeira.
Não é fácil. Eu falo até dormindo. Imagina o trabalho interno que é, passar horas em constante observação, limitando meu assunto e minha participação na vida alheia.
Mas me sinto bem assim. Perdi amigos por causa de falar na hora errada o que não era de minha questão.

E é por isso que escrever é cada dia mais a minha melhor opção de vida.

Um lindo dia!

Faxina diária da alma!

Tá rolando um momento faxina na Embaixada. Tem material do tempo de minha bisavó guardado em caixas, dentro de armários que nem abrem mais, de tão velhos. Bandeiras mofadas, papel para máquina de daditolagrafar. Tem até medalha para condecorar sabe-se lá quem.
E fico pensando no quanto de coisas velhas guardamos na vida, muitas vezes certamente sem nenhuma utilidade de fato. Quanto sentimento que suja, estraga, mofa nossos corações e nossas mentes.
O lance de faxinar deve ser diário. Eu faço geralmente ao levantar, quando tomo um copo de água. A água simboliza a purificação da noite e ao longo do dia faço pequenas pausas, onde respiro fundo, e agradeço pelos momentos maravilhosos que Deus me concede.
Desejo que cada um possa sempre recomeçar. Que seja rezando, fazendo caridade, seja meditando, mas que faça esse tipo de renovação diária. O mundo precisa de seres humanos que raciocinem, mas antes de qualquer coisa, seres humanos que tenham um coração puro.

Um lindo dia!

Escolha certa?. O tempo dirá!

Por falar em festa, hoje é também aniversário de casamento de meu irmão mais velho.
Quando digo que eles são exemplo, o principal deles é esse. Todos são casados há tempos. Todos escolheram formar uma família e assim o fizeram com muita tranquilidade e dedicação. Creio que não foi fácil para eles a caminhada. Mas vejo, que agora, que os filhos estão ficando adultos, eles podem levantar as mãos para o céu e agradecer por terem decidido pela família.

Até os 21 anos mais ou menos eu queria muito casar. Queria ter uma casa, filhos, uma rotina como casal com alguém. E em todos os meu namoros, apenas um, em algum determinado momento do namoro falou sobre isso comigo e até fez alguns planos. Planos que foram abandonados por ele e por mim.
Hoje, eu não quero casar e muito menos ter filhos. E cada dia que passa, conversando com o meu eu interior eu peço para que a minha alma não espere de mim que esse desejo floreça novamente. Me sentia uma idiota pensando assim, mas aprendi que cada um precisa fazer uma escolha, cada um precisa ter um destino formado e caminhar sobre esse objetivo de vida. Dizem por aí, que quando eu encontrar a pessoa certa, eu mudarei de idéia. Mas não sei se quero encontrar a pessoa certa, não sei se quero ter alguém especifico.
Quero muito ter a minha vida, as minhas coisas, o meu caminho, as minhas escolhas, o meu cantinho. Não vejo como egoísmo, vejo como uma simples vontade de querer viver comigo e com meus amigos e com a minha família que me deu sobrinhos que eu venero, dou a minha vida por eles e estou assim satisfeita.
Em algumas horas do dia, eu sinto falta de um romance. De borboletas na barriga, de mensagens românticas, de cinema, de jantares, juras de amor.
Mas com o tempo a gente aprende que o importante é se sentir bem com seus corpo, com sua alma, com seus cabelos, com seus amigos, com a sua profissão. O amor está em tudo isso, está em uma conversa alegre, em um trabalho bem feito, em uma nova conquista.

Estou muito feliz! Não estou casada, mas estou feliz solteira.
E continuo desejando que cada pessoa que optou pelo casamento também seja feliz. Assim desejo que meus irmãos e principalmente meu irmão e minha cunhada, também continuem sendo felizes e conquistando cada vez mais seus próprios sonhos.
Confetes!
estrelas, beijos e carinhos! Sempre!

Quando amamos nossos irmãos!

Hoje é aniversário de um de meus quatro irmãos. Eu tenho três irmãos e uma irmã.
Temos uma diferença enorme de idade. Minha irmã é 14 anos mais velha e meu irmão mais velho tem uma diferença de 20 anos da minha.
E somos realmente muito diferentes.
O aniversariante de hoje por exemplo, ele é muito discreto, é muito sensível, educadíssimo, muito bem casado e pai de 4 filhos.
Eu e minha irmã então somos extremamente diferentes. A diferença chega a doer muitas vezes. Ela é de uma segurança, de uma postura madura que em alguns momentos de minha vida eu cheguei a pirar. Porque ela é um exemplo para mim, mas eu não conseguia ter nada parecido com ela, e para mim, na adolescência era muito complicado.
Quando eu morei na Rússia, foi estressante. Porque na mente de meus pais eu era a representação dos filhos que ficaram no Brasil. Mas eu estava com 11 anos em uma fase muito estranha. Queria ser adulta, queria provar que eu era um filha bacana. Mas falhei. Falhei por não conseguir, naquela época demonstrar que as minhas diferenças, me faziam sim, uma pessoa especial.
Hoje, já dulta, não me cobro mais. Não quero parecer com meus irmãos. Quero ser a irmã, diferente, mas igualmente amada e respeitada. Eles continuam sendo um exemplo para mim, cada um em uma caracteristica marcante. Minha irmã, sem dúvida é meu maior exemplo, principalmente por ter várias funções e desempenhá-las com tamanha dedicação. Ela é muito especial, ela é um ótima mãe, uma ótima esposa, secretária executiva, estudante, filha. Cada um certamente tem um defeito também que irrita, mas eu não costumo mais ver os defeitos de meus familiares. Porque eu ainda não tenho maturidade suficiente para questionar nada da vida.
Os amo, e agradeço por ter irmãos muito bacanas, que têm suas vidas, tem suas profissões e são adultos pensantes, desenvolvidos, respeitadores e que construíram cada um uma família maravilhosa. Eles me presentearam com sobrinhos especiais e de quem me orgulho cada dia mais.
E mesmo que eu tenha feito a opção de amadurecer sozinha, sei que posso contar com eles, porque em nossas diferenças nítidas, nos completamos.
E desejo ao meu irmão, que ele seja feliz em suas decisões, em sua vida familiar, profissional, amorosa. Que ele tenha saúde, paciência com a vida e com o futuro que amanhã estará aí.
Minha família é sim, especial para mim. Demonstrar é sempre a parte mais difícil.

um beijo enorme!
Confetes e balas de canela para alegrar o dia, chuvoso, mas certamente especial!

Enquanto o amor não vem, vivo minha vida.
O amor virá?. Viverei!

Recebi uma sugestão de mudança de cor de meu blog. Em outros tempos eu até aceitaria a sugestão. Mas preferi dizer não, porque gosto da cor rosa e gosto de meu blog assim como ele é.
Aceitei a seugestão de uma amiga para melhorar os textos gramaticalmente, mas o layout do blog ainda ficará assim por um bom tempo.

Por alguns minutos eu quis ser grossa com a pessoa, pelo motivo alegado para a sugestão citada. Mas como ando querendo me controlar, eu apenas disse que não e não me senti mal por isso. Porque ando percebendo que o gosto de cada um deve ser respeitado, sempre. O que eu quero nunca é o que o outro quer, meus sonhos nunca são os sonhos alheios e acima das diferenças está o respeito pelo próximo.

E o dia segue.
Cumpro com meus deveres e conquisto os meus próprio desejos.
Segue chovendo na cidade, e sigo com a minha alma confusa. Mas sigo querendo evoluir, e equilibrar, e aceitar destinos e desencontros. Faço planos de estudar e crio projetos futuros muito interessantes. E Deus coloca em meu caminho as pessoas certas para os planos poderem ser concretos, sairem do papel. Nada é tão fácil e prático como deveria ser. Entre a subida e a decida da roda gigante, planto e deixo minha marca, meu sorriso, minha alegria.
Um lindo dia, na roda gigante do parque da vida!

Te vejo em meus sonhos. Um vulto em dados momentos. Uma sombra. Um reflexo.
Me vejo em seus sonhos, distante.
Quero que nossos sonhos possam viver juntos e que juntos tenhamos vários outros sonhos, infinitos, brilhantes.
Gostaria de ter neste momento em que em encontro solta, seu abraço para me segurar, para me esquentar, para me aconchegar.
Seus lábios, úmidos a beijar minha testa, a ponta de meu nariz, meus lábios esperançosos.
Suas mãos que poderiam me levar à mundos desconhecidos de minha própria alma perdida em outros tantos sonhos sem fundamento.
Sua voz a acalmar meus delírios, a me guiar com cantigas de amor sem fim.
Seu corpo, alegrando minha vida, dançando em um ritmo que só nós dois sabemos dançar.
Almas, corpos, vidas em crises, vidas em dias e noites de carinhos tão particulares, tão verdadeiros.
Se este sonho pudesse agora se tornar realidade.
Este amor realmente existiria!
O amor de fato pude superar tudo?.

Estava na parada, um frio, uma chuva leve, e eu conversava com uma de minhas alunas. Dividiámos um guarda-chuva azul com flores amarelas e falavámos sobre o fim de semana, sobre nosso amores e desamores e por fim falamos de Barac Obama.
E refleti o seguinte:
Que coisa mais chata esse fanatismo pelo novo Presidente dos Estados Unidos. Parece até que ele sozinho conseguirá salvar o planeta do caos e da pobreza. Estão contando com um governo que ainda nem começou. Estão fazendo planos, criando metas, que podem ser efetivadas ou nunca acontecer.
Tudo poque ele é negro?. Ele é humano como qualquer um. Ele poderá acertar, como poderá destruir o que já está despedaçado.
Enquanto o mundo o vê como um astro, tudo bem. Estão todos sorrindo para o Barac, mas quero ver ele fazer algo errado. Quero ver ele criar um pacote econômico falho. Quero ver ele soltar alguma frase infeliz. Todo mundo que hoje está levantando a bandeirinha americana poderá começar a queimá-la.
Há que se ter cuidado com o fanatismo. Há que ser cauteloso com propostas. É importante esperar para criar tanta espectativa. Dar tempo ao tempo.
Eu fiquei orgulhosa dos americanos terem escolhido um negro para o poder. Mas isso infelizmente não acaba com o preconceito, não elimina as guerras espalhadas pelo mundo, a Africa não deixará de ser pobre da noite para o dia e a crise econômica pelo visto se fortalece a cada manhã.
Dar tempo ao tempo, para que ele possa se adaptar ao novo cargo. Para que o poder não suba à cabeça e ele esqueça o motivo pelo qual foi escolhido.
Desejo que ele consiga fazer um bom governo, que algo mude sistematicamente e que povos e nações possam se unir para combater os males. Mas não sejamos hipócritas. Nem depositemos esperanças desnecessárias. Deixemos o homem governar em paz.!

Camuflando sonhos!

Está fazendo um leve frio na cidade. Anda chovendo o preciso para aliviar a tensão imposta pelo calor chato e cansativo. Gosto desse tempo, onde nem faz sol, nem chove muito. Gosto de ver a alegria dos pássaros, e a cor das flores do cerrado.

Fui dormir um pouco triste, um pouco nervosa, um pouco desanimada. Tanta coisa acontecendo, coisas que muitas vezes fogem do meu controle, ou nunca estiveram sobre controle algum.

Me desespero muitas vezes por não tomar as atitudes corretas, ou que pareçam óbvias. Me calo diante de situações que talvez eu pudesse resolver. Abaixo a cabeça, na impressão de que é isso o certo. E as coisas perdem o sentido para mim. Toda educação parece perdida, pois fico me corroendo em mágoas, em dúvidas, em sentimentos aleatórios, desconexos. Porque eu sempre acreditei no tempo, e em sua capacidade de resolver as coisas, em sanar dores, em criar laços postivos, em nos dar alegrias. Não estou desesperadamente triste com a vida, mas acredito que o caminho ainda está escuro demais para ser seguido.
Preciso de uma luz. Pode ser uma luz rosa, uma verde, uma vermelha. Uma luz que me mostre as curvas, os buracos, o abismo. Que me mostre quem estará ao meu lado daqui para frente, e quem ficará para trás. Uma luz que me coloque diante da eternidade de minha alma, da alegria de uma sorriso dado com espontâniedade. Uma luz, que vem de Deus, dos astros, da lua, do sol. Uma luz por favor!. Um novo caminho a cada amanhecer, por favor!
Ontem eu de fato estava nervosa, com a sociedade, com o egoísmo, com a capacidade do ser humano de ser tão pequeno, tão idiota. Tudo bem que entendo que estou vivendo nesta mesma sociedade, mas passo o dia me policiando. Percebo quando eu estou errada, peço desculpas, vou lá, tento outra vez. Mas percebo que todos os meus defeitos são infinitamente insignificantes quando escuto uma mãe chorar porque um inútil qualquer bateu em sua filha. Ou quando vejo uma pessoa estressada porque a maquina de pão estava suja e ela não foi capaz de limpá-la simplesmente para que a pessoa que esqueceu de limpar fique com remorso por ela não ter almoçado.
Tudo isso me parece doentio demais, doloroso demais, quando nós fomos criados para o bem. Ou será que o bem não existe de fato?. Camuflamos sonhos de paz, de alegria. Esquecemos que fomos criados a imagem e semelhança de Deus. Ou não. Já não consigo ver um futuro promissor paraa raça humana. O fim de fato será consumirmos a carne e a alma uns dos outros.

A esperança deverá permanecer firme. Ainda que ela esteja entre nuvens.
Eu tenho esperanças em mim. E você tem esperanças em suas atitudes?. Elas são positivas?.

Bem, minha amiga casou. Sim, e eu não peguei o buquê. heheheh. Aliás nem fui lá participar da histéria. Acompanhei o casamento bem na minha, observando, comendo muito, bebendo muita coca. A minha amiga estava tão linda, e não é por ser minha grande amiga não. Foi uma noite mágica para ela e como eu afirmo, se ela estava feliz, eu estava também e desejando toda felicidade do mundo.
Domingo foi dia de ver filme, esparramada na cama. Um calor daqueles infernais. Depois fui organizar documentos para dar entrada em meu diploma, que provavelmente só chegará em fevereiro.
Também assisti ao Fantástico. ble´, não é algo tão interessante, mas com o sono que eu estava, só me restava isso mesmo. E é bem melhor que ver Gugu, as 22h00.

E passei a manhã coçando a língua para perguntar: Afinal o que a justiça fará quando pegar o animal que estuprou e matou uma garota de 9 anos para depois colocá-la em uma mala e abandoná-la em uma Rodoviária?. Pelo que se suspeita, o foragido é um ex-detendo, que foi libertado ano passado. E por acaso ele foi condenado pelo mesmo crime. Ou seja, a justiça liberta um louco, assim por bom comportamento?.
Odeio a justiça inútil desse país. Odeio essa sociedade hipocrita, que deseja a paz, mas é incapaz de respeitar a sim mesmo. E depois querem exemplo para as futuras gerações. Que futura geração é essa?. Se ela mata, rouba, estupra, vota mal, estuda mal. Tudo vai mal nesse país, mas não precisamos nos preocupar afinal, ano que vem tem carnaval e a copa de 2014 é no país maravilha!