Discordância

Tem um peruano que como vários veio para o Brasil tentar a "sorte".
Não entendi muito bem, mas o fato é que ele foi párar em Uberlândia.
E lá conheceu uma família, que tinha uma filha e pronto, o namoro.
Não entrei em detalhes, mas observo em cada vinda delses para resolver algum pepino, que a moça em questão é um indelicada. Ela não tem paciência e hoje o chamou de burro.
Ela saiu por uns minutos e ele começou a desabafar comigo (muito comum às recepcionistas).
E ele comentou, nme sei bem o porquê, que ela é assim mesmo, um pouco ignorante. Pensei em concordar e ele logo explicou: ignorante por não estudar. Ele conta que a família é uma família rica, mas que ela é a única que foi à escola para fazer filho, e que ela quer ter outro e ainda casar com ele.
E fiquei pasma, como ainda exista tanta falta de amor próprio, tanto de um como do outro. Não entendo, e acho muito esquisito tudo isso.
Claro que para chegar nesse momento de reflexão, eu me lembrei que em vários momentos de minha vida me faltou amor-próprio e por isso tomei muitas atitudes magoada, mas simplesmente para poder agradar, ou para não perder o outro. E não só em relação à namoro. Muitas vezes me anulei por uma amizade, por um familiar, e com o tempo a gente vai aprendendo que só fica ao nosso lado, não àquele que nos ama, mas sim àquele que possui a simples capacidade de se amar em primeiro lugar.

Comentário importante!

Ontem no fim do dia recebo um comentário no bate-papo em que a pessoa me dizia que estava lendo meu blog e que achava as minhas histórias muito interessasntes, que viajava nelas e que conseguia me imaginar naquela determinada situação.
Ela afirmou que me admirava e que sabia que eu crescerei muito, que acredita em mim e que tem toda certeza do mundo que eu alcançarei meus objetivos.

Se eu disser que ignorei o comentário é a mais pura das mentiras. Eu desabei em lágrimas, discretas, afinal, eu estava ainda no trabalho. E fui para casa pensando em como, graças a Deus, meu blog não é de tudo inútil.
Nunca tive e não tenho por objetivo, escrever para ser exemplo. Para isso eu escreveria um livro de auto-ajuda e esse genêro não me agrada de forma alguma.
Quando eu escrevo, começo pensando que não quero nunca magoar a ninguém, nem ofender, nem fazer maldade. Escrever é antes de tudo uma terapia diária, muito mais doce e feliz, que ir a um terapêuta. É de graça e me faz muito bem.
Escrevo para me agradar. Para crescer meu interior e me sentir em paz.
Mas não posso negar que quando vejo que pessoas se identificam com algum trecho, frase, foto e comentário, eu percebo que nasci para isso, ainda que eu viva negando.
Agradeço de coração à pessoa que me elogiou ontem. Digo que és especial demais para mim, uma das poucas pessoas em quem eu acredito, e que desejo de coração toda a felicidade.
Saiba que o que me dissestes ontem me emociounou e me fortaleceu. Agradeço muito a Deus por colocar pessoas que acreditam em mim de uma forma que me faz querer superar meus medos e me desafiar de forma constante.
Que esse dia de hoje seja assim: desafiador, intrigante, mas que, como a brisa que está passeando pela cidade seja um dia suave e muito especial.

Beijos meus leitores lindios!

Ontem alguém me disse que estou transparecendo muita maturidade.
Há um mês eu tomei uma grande decisão e fui até o final com ela.
Passei anos planejando isso, vendo o que seria bom o que não seria.
Não é fácil criar a maturidade que várias pessoas esperam que você tenha.
Muita gente aposta em mim e confia de que serei uma grande mulher.
Não sei se de fato conseguirei agradar metade dos que me amam, mas sou capaz de apostar que pelo menos me agradar eu conseguirei.
O pensamento segue um pouco desconexo. Os sonhos se misturam a uma dor, que camuflada em meu contagiante sorriso, transforma meus dias em uma constante batalha interna e moral.
Antes de tudo, quero aprender a me valorizar de tal forma, que nenhuma critica me destrua, nenhuma marca do passado me tire do caminho do futuro.
Futuro esse que hoje certamente não é algo previsível, mas aceitável e desejável.

Parece pobre, mas eu venho para o trabalho escutando música em um discman.
Mas eu faço qualquer negócio para não ter que ouvir as conversas idiotas no caminho para o trabalho.
Não entendo como tão cedo as pessoas conseguem pensar e falar tanta bobagem
Já não aguento mais essa rotina cansativa, mas não me resta outra opção se não sobreviver.
Ontem passei algum tempo no mas conversando com um amigo de São Paulo. Ri muito. Ele é esécial!.
Hoje não tenho aula com meus alunos de espanhol e isso me deixa um pouco tristinha, pois eles já são tão importantes, que não me vejo sem eles. Mas é por uma boa causa. Duas das alunas terão que participar daquelas palestras super produtivas que existem em faculdade. Tomara que seja uma grande noite para elas.

Eu sigo, com a incerteza, coma desconfiança de que a vida cobrará algo mais na frente de mim.
Sonhei que era uma nuvem. E que ia embora.................

Um lindo dia!

todos os namoros são iguais!

De papo com um amigo, não sabia se ria ou se ficava triste.
Rir, porque ele comentava que a atual namorada era uma pessoa que o sufoca muito, que exige presença e etç. E aí me lembrei que ele falava a mesma coisa da ex. Afirmou que com essa seria muito diferente, porque ela era equilibrada (essa foi exatamente a palavra usada por ele!).
E fiquei triste, porque naturalmente ele investiu nesse novo relacionamento e percebeu que no fim é tudo igual mesmo.
Não pensei muito na ex não. Ela era assim mesmo: desequilibrada. Não opinei na verdade, por saber o quanto ele é seguro e decidido. Se ele estava falando isso certamente não era para ouvir algum conselho meu, era só para prencher as lacunas do bate-papo.
Mas não deixa de ser algo engraçado. Porque é muito interessante ver a continuação da história que ele insistiu que acabaria.
Tomara mesmo que ele se resolva. Não gosto de ver meus amigos (as) tristes, principalmente por causa de namorada ou namorado.
A vida tem interesses muito mais produtivos e com resultados saudáveis e inteligentes.

P.S: Batatinha quando nasce, espalha rama pelo chão!
vocês, meus alunos de espanhol roubaram meu coração e eu amo vocês demais por isso!
Beijo bem carinhoso e muito obrigada pela noite linda de ontem com batata quente-quente e amizade!.

Solidão, crise por opção!

Li algo sobre crises da idade e parace bobagem, mas eu estou em crise da idade.
Porque é comum as pessoas determinarem idade para as coisas.
Idade para namorar, idade para cortar o cabelo, idade para fazer uma tatoo, idade para casar, idade para ter filhos, idade para separar, para começar a usar cremes, para passar no concurso.................
Eu já não sei para que realmente serve ter a idade que tenho.
E durmo com a sensação de algo no dia poderia ter sido melhor, compatível com a idade.
A crise na verdade ela é eterna, porque eu preciso dela para valorizar determinados avanços pessoais.
Ainda que eu sorria, passo horas absorvida em meu interior, tentando encontrar o caminho certo para cada situação, para cada decisão. E me entrgo à lágrimas, à soluços internos.
E viver passa a ser um objetivo amplo, e lidar com a crise diária é um objetivo bem específico e muitas vezes irritante, mas necessário e até mesmo, em dados momentos intrigante e gostoso.
Cada um lida com suas crises de ma forma. Uns bebem, outras cheiram, outros fazem música. Eu escrevo. Escrevo até meus dedos doerem, até a minha alma se sentir aliviada e cair em um sono profundo, em um estágio totalmente de recomeço.
A solidão aflora, anima e guia meus passos de acordo com a terna idade que tenho.

P.S: obrigada Sabrininha por me dar inspiração várias vezes ao dia!.

JK!

Ontem domingão, fui fazer uma visitinha à ponte JK, a grande obra de um de nosso ex-governadores, uma espécie de aCM de Brasília.
A ponte é realmente uma beleza sem igual, mas não sei o porquê, mas não consigo achar tanta graaç em andar nela. Claro que a companhia de meus amigos fez da tarde um enorme acontecimento.
De volta para casa, me sentia fraca.
E 24 horas depois ainda me sinto assim.
Como se algo quisesse tirar minhas forças, minha vontade.
Aí descubro definitivamente que é o calor!. hehehhehe
Até parece que acreditaria em olho gordo, inveja ou mau olhado.
Sempre achei que acreditar nisso é falta de coragem de assumir os atos internos.
E só é capaz de ser feliz (embora a felicidade seja uma para cada um em seu devido estilo) quem entrega seu coração para a sua própria razão.

Ah e ontem também conheci uma das garotas mais inteligentes de toda a minha vida, perto dela eu realmente fiquei totalmente sem vida própria: uma garota de 6 anos que roubou a cena no churrasco com seu humor negro mirim e sua capacidade intelectual de formar frases irônicas, engraçads e cheias de veracidade.
Sempre é bom ter a certeza de que nem todas as crianças tendem a piorar esse país.

quando a vodka muda a sua vida!

Sábado fui a um evento de militares de todas as Embaixadas aqui em Brasília.
Foi uma comédia. Imagina cada país colocando membros para os representarem.
Confesso que somente nós brasileiros, os peruanos e a Colômbia, conseguiram de fato representar sua pátria.
Aproveitei para rir muito da cara dos argentinos, que por sinal foram os responsáveis por apresentar as danças típicas e não tiveram nenhum representante dançando Tango.
O ápice da festa para mim foi quando me aproximei da barraca da Rússia. Uma garrafa de vodka reluzia ali e pepinos em conserva me convidavam para um boquinha. Me aproximei de uma russo lá e pedi uma vodka. Ele não sabia se achava extranho eu parecer menor de idade pedindo uma vodka, ou o fato de eu falar com ele em russo. Ele ficou me olhando com aqueles olhos azuis lindos hehe e eu comecei a ficar vermelha de vergonha. Ficamos ali conversando por uns 8 a 10 minutos e meu coração acelerado pela vodka que havia entrado de forma tão natural.
A primeira vez que provei esse nectar, eu tinha 12 anos. Acabara de ser "abandonada" pela minha turma de latinos e precisava de algum forma conquistar alguém na escola. Lá eles começam a beber muito cedo, nos intervalos das aulas, ou até em festas de família. Ninguém se intimida se é criança ou não, o que conta é a tradição.
Então um grupo que eu já estava cercando há algum tempo, durante o intervalo me convidou para um "passeio". E lá eles foram categóricos: ou você bebe e vira nossa amiga ou então faremos de sua vida um inferno. Quando eu vi o tamanho do copo eu quase desmaiei. Por sorte eu acabara de fazer um lanche reforçado com pão preto, chá e salame. Fazia muito frio e não pensei duas vezes, virei o copo (se não o fizer é falta de educação). A minha tarde acabou. Meu mundo dava voltas, eu fiquei enjoada, a cabeça começou a doer. Ao chegar em casa lá pelas 4 da tarde eu simplesmente adormeci a acordei no outro dia, sem entender absolutamente nada.
Obvio que aquela não foi a melhor maneira de ganhar a amizade deles, mas naquele momento isso não era o importante. Eu queira me sentir uma russa, queria que eles confiassem em mim. Esse grupo nem virou de fato a minha companhia. A Lilia me salvou.

E por isso sábado ao beber aquela vodka, o mundo párou. Eu só conseguia me lembrar dos melhores anos de minha vida. Anos que eu espero reviver da melhor maneira. Comprar uma garrafa de vodka, olhar as torres da Praça Vermelha e ser feliz

''Águas de março"

O sol que está brilhando nesta manhã de segunda, simplesmente faz com que meu coração transborde de alegria.
E não é uma alegria falsa, desencorajada.
É uma felicidade, uma sorriso sem explicação aparente.
E para completar a minha manhã cheia de esperança, escutei à caminho do trabalho "Águas de março", na voz da linda Elis Regina e do mestre Tom Jobim.
Assim não há como se sentir triste.
Assim simplesmente crio coragem para enfrentar, o trabalho, a aula de hoje à noite, o caminho no metrô e depois no ônibus.
Que essa semana seja assim, cheia de esperança e alegria para todos.

"são as águas de março fechando o verão, é promessa de vida no meu coração"

Beijos

Quando vejo alguém desse porte começo a me lembrar de todas as sobras dessa criatura que foram párar em minhas mãos.

Sim, porque Deus cria os homens lindos e o que ele não quer utilizar, ele monta algo e pensa: " Ah ela é gente boa, irá aceitar isso aqui como recompensa".

ai ai , viu?.

Engraçado.
Toda mulher que não usa roupas sexyss, não usa maquiagem e fala grosos é sapatão.
Detesto a ditadura de que toda mulher tem que ser altamente fresca (delicada ou sei lá o quê!)
Mais nova eu tive um momento em que a minha voz estava ficando grossa. Atendia ao telefone com um alô muito forte. Passei a ficar incomodada com os comentários tipo: "eita voz grossa, vai viarar machinho", ou: "afina essa voz ", "seja delicada".
Depois foi a fase do: usar saia, usar maquiagem, usar escovinha.
E hoje eu simplesmente sou quem sou. Dependendo do dia a minha voz está grossa. Eu não sei rebolar, eu não sei andar de salto, nãoi sei me sentar com delicadeza e até hoje detesto maquiagem. Como as unhas e uso cabelo curto.
Ponto.
E tenho dito!
Sou uma mulher e tanto!
P.S: O post aconteceu pois por aqui apareceu uma moça que usava um vestido descopasadamente gigante e uma voz altamente grossa. Não sei nem o nome. Mas me inspirei para o desabafo!

Venenosa!

Ontem publicaram que o Belo estava morto.
Mas na verdade foi estratégia de Marketing, para que todos pensassem que ele era a Bela Adormecida e que um (a) fã louco (a) pagaria para dar um beijo naquela boca linda e ele resussitasse e voltasse ao mundo da música de forma triunfante. E hoje desmentiram os boatos (ah!), nossa que susto que eu levei. Sentiria muita falta do carisma, da inteligência e é claro de uma boa e velha música com aquele visual e voz.

Adriane Galisteu está liberada para procurar outra emissora e ela ainda está pensando claramente em renovar com o SBT. Todas as vezes eu escuto algo sobre isso. Ela entra e sai do ar, assim como ela troca de namorado. Com certeza a capacidade dela apresentar não deverá nunca ser contestada. Mês passado ela afirmou que seira lider de audiência. Ha tá!


Ontem foi o VMB, da MTV. Serve para escolher o melhor entre os piores, presentear e depois beber um pouco que ninguém é de ferro. Estavam lá os melhores músicos do Brasil (?). Estavam alguns ícones da beleza e simpátia (?), e estava a Sandy. Quando pensei que me livraria dela depois de casada, eis que surge o exemplo de esposa dedicada, então teremos que nos acostumar com ela no programa da Angelica dando receita para o povão.

Elba Ramalho separou-se do pseudo-marido-gostosão há menos de um mês e já está se pegando com um moçoila de 24 aninhos. Pena que falta um pouco para eu ser coroa rica. Oh pena viu?.


Divulgaram fotos da Angelina Jolie com cara cansada, abatida. Como ela consegue ficar assim tendo tão poucos filhos para cuidar e ainda por cima com um marido feio daqueles?. É porque deve ser muito cansativo e deprimente acordar com ele ao seu lado te dizendo bom dia. Não entendo porque ele não quis continuar comigo. Acho que foi esse lance dele querer filhos e eu não estar preparada para tal ato criativo. E faltou boca. Ah a boca, na próxima coloco silicone.

Bom fim de semana!


Estou com a língua tão afiada.

Sentei-me na mesa do bar.
Pessoas iam e vinham, a chuva caía forte.
Pedi uma bebida.
Abri meu caderno e desabafei.
Escrevi sem sentido, escrevi chorando.
E não observei que alguém me vigiava.
Um olhar penetrante, vivo, intenso.
Não pude reparar ser era bonito. Mas emanava paz. E de imediato me vi ali com ele, entre um sorriso e outro, me sentia segura.
Como me sentir segura com um desconhecido?
Assim é a vida.
Coloca em nossas noites chuvosas, almas capazes de irradiar luz do sol em plena madrugada.
Não dei meu número de telefone.
Nem quise da fato saber seu nome.
Coversamos e naquele instante nos amamos. Trocamos experiências entre uma taça de vinho e outra.
Vinho que nos deu inspiração para a divisão de sonhos e ilusões.
Decidi ir para casa.
Peguei meu caderno. Dei um últim gole no vinho e saí.
Não olhei para trás.
Mas o brilho daquele olhar ainda me intriga.
Melhor não saber de fato quem é.
Melhor continuar meus sonhos.
E recordar esse amor de mesa de bar.