terça-feira, 1 de abril de 2025

Março de 2025

Hoje é 01 de abril e eu não escrevi ontem sobre o mês de março porque sim, eu ando trabalhando feito uma corna. 

Trabalhei mesmo, sem brincadeira. Trabalhei sábado, domingo. Trabalhei muito na repartição, pelo Bolshoi e em casa.

Quem acha que a vida da solteira é fácil só porque mora sozinha com 2 gatas, tá enganado. Tem coisa para fazer super! 

Março foi o mês do abandono do cigarro e de completar caraios 41 anos! 

Sim gente, mais de um mês sem fumar. Vou até nadar e malhar! Medo.

E fiz aniversário e não comemorei. Tá, comemorei com meus pais durante 3 dias seguidos e ganhei uma fucking linda camiseta do Flamengo. 

A gente envelhece e larga a mão de gastar energia fazendo festa. Amo fazer a festa dos outros, mas não sei nem me comportar como aniversariante, então que no que depender de mim, eu nunca mais celebro, com festa grande, meu aniversário.

Aliás, de uns tempos para cá estou tão silenciosa. A Karla do ano passado está muito orgulhosa da Karla de hoje. Tenho mantido para mim tanta coisa. E meu instagram? Tá lindo de ver! Só uma ou duas postagens aleatórias. No story. E sigo postando meus livros semanais. 

Agora é seguir firme. 

Sem cigarro.

E sem palavras. 

quarta-feira, 5 de março de 2025

Fevereiro de 2025

É quarta-feira de cinzas, então fevereiro acabou e o ano começou.

Carnaval no começo de março é algo bem aleatório e fazia muito tempo que não acontecia e eu achei estranho, principalmente porque fevereiro é um mês curto né? Nada a ver carnaval em março. Fato.

E fevereiro foi, como este Carnaval em um mês estranho, estranho.

Apesar de ter apenas 28 dias, oh mês longo! A percepção que eu tive, também, é que ele foi muito quente, parecia agosto. 

E vivi isso em 2 casamentos, pegando um sol na moringa e bebendo muita água.

Mas foi um mês tranquilo, ajustando as finanças, porque a gente já sabia que o 5º dia útil de março demoraria a chegar. Então, tentei trabalhar muito. 

Foi também o mês dos 6 anos do Bolshoi Cerimonial. E diferente do ano passado, não fiz festa, então, foram poucas pessoas ao restaurante, mas foram as que deveriam ir e foi muito legal.

Fevereiro de 2025 ficará gravado para sempre em minha memória como o mês onde decidi parar de fumar. 

Será que vou conseguir? 





sexta-feira, 31 de janeiro de 2025

Janeiro de 2025

Janeiro de 2025 durou um ano. 

Todo janeiro é assim. 

E com ele, revivo momentos que aconteceram ao longo da minha trajetória, sempre em janeiro.

Acho até que meu ranço com as festividades está no fato de meu subconsciente entende que o próximo mês é o mês onde várias coisas ruins aconteceram comigo. 

Quando eu paro para pensar no quanto eu passo pelo primeiro mês do ano sempre de alguma forma tensa, eu fico triste. Porque a gente espera tanta coisa boa do começo de um novo ano né?

Mas tudo bem.

Superei mais um janeiro. Não da melhor maneira, mas do jeito que me foi permitido: trabalhando exaustivamente. 

E ele termina feliz.

Meu sobrinho Vinicius se casou com sua adorável Nadine.

Nem tudo está realmente perdido. 

quinta-feira, 9 de janeiro de 2025

Meu Natal sozinha

Muita gente me criticou e muitas outras me apoiaram, quando, graças a Deus, ganhamos o direito do recesso e peguei o do Natal e decidi viajar.

Decidi viajar e passar o Natal sozinha. Não planejei sequer tentar passar com meu amigo lá em João Pessoa. Ele até ofereceu para que eu ficasse na casa dele e eu até economizaria, mas preferi pagar mais caro e ficar em um hotel. 

E ontem uma amiga comentou que me vendo falar do quanto foi de longe o melhor Natal da minha vida, ela achou algo libertador.

Exatamente isso que senti: liberdade. 

Finalmente não precisei passar pelo desespero que é viver em dezembro. Não precisei fazer compras, comprar presente, escolher cardápio, ajudar na decoração e ainda trabalhar. E o melhor: não precisei rir e me divertir de forma obrigatória. 

No dia 24 eu passei a manhã na praia, depois tomei banho e dormi muito, pois chovia em Jampa. À noite, comprei umas besteirinhas, comi, assisti filme (algo que nunca faço) e dormi. No dia 25 eu acordei tarde, almocei e fiquei na piscina no hotel por 4 horas seguidas, lendo, nadando, dormindo, lendo, nadando e dormindo. 

As pessoas acham que passei por algum trauma no Natal que me fez pegar essa birra. E ainda mais que eu não gosto de estar em família. E a questão nuca foi essa, pelo contrário, eu amo estar com a minha família, quando não é obrigatório, padronizado e detalhado no calendário. Amo celebrar a vida deles em seus aniversário, com ou sem festa. Amo quando do nada a gente está lá bebendo, dançando e se amando, e quando isso é uma quarta-feira à tarde. 

Amo tanto celebrar a vida, mas nunca nestas datas comerciais. Amo minha mãe além do dia das mães, meu pai, além do dia dos pais, as crianças da família, além do dia das crianças e quando comprometida, celebro o meu amor além do dia dos namorados, que aliás agora é celebrado em duas datas e eu fico super confusa. 

Respeito muitas outras tradições, como a festa junina da minha mãe, em comemoração ao Santo Antônio, que é algo super importante para ela. E pequenas outras celebrações, como ano passado que fomos à formatura do meu sobrinho, que foi muito suada e a gente se divertiu tanto! E eu sou Cerimonialista gente! Como que não amo festa? Mas é algo que não é obrigatório, o casal resolveu gastar o dinheiro deles com algo que faz sentido para eles e não porque disseram que eles tem que casar naquele dia tal porque é uma data que tem que... detesto essa frase, inclusive: você tem que... Tenho que trabalhar e cumprir várias outras muitas regras sociais. Mas comemorar o dia do Natal como se não houvesse amanhã? 

É por isso que eu agradeço muito por ter conseguido viver esta experiência de ter passado o Natal sozinha. O Ano Novo, geralmente se não estou trabalhando, janto ali com alguém, ou não, e fico em casa com as gatas por conta dos caraios voadores dos fogos de artifício.

Penso muito em tantas pessoas que passam estas datas das piores maneiras possíveis e passam. E no outro dia, seguem nesta mesma vida, porque ninguém se importa com elas. 

E vamos para mais um ano e eu finalmente aprendi que dia 24/12 é de fato um dia absolutamente normal e que se for para eu aparecer para "celebrar", será no dia do aniversário de Jesus: 25/12.


segunda-feira, 6 de janeiro de 2025

Golden Globes 2025

Um título away, mas com um foco absurdo na emoção. 

Hoje, 06 de janeiro de 2025, comemoramos a vitória da atriz Fernanda Torres, no Golden Globes 2025, com o melhor atriz de dama.

Isso por si só já é algo muito absurdo de pensar. Ou não. Afinal, Fernanda é muito além da comédia e segura qualquer papel que entregarem em suas mão.

E ela tem ainda aquele detalhe básico de ser filha de uma das lendas vivas da cinematografia brasileira, a Fernanda Montenegro. Deus suprema. Deus me livre imaginar o mundo sem ela.

Imaginar um mundo sem arte, sem estas pessoas que tratam a nossa cultura, com cuidado e carinho.

Mas não era exatamente sobre isso que eu ia falar. Eu apenas entrei no mês de janeiro de uma forma nostálgica. E assim, há 20 anos. Há 20 anos, o mês de janeiro me tira o ar. Me humilha. Me arranca aquela casquinha de uma ferida que nunca irá cicatrizar. Achei que ia passar. Não passou.

E aí eu assisti a entrevista da Fernanda, mãe, citando o tremendo orgulho da filha.

E aí eu me emocionei. Porque sinto, há muito mais que 20 anos, que nada do que eu faça, de bom, logicamente, dará algum orgulho. E digo não só por mim, mas por todos aqueles que um dia acharam que eu daria totalmente certo.

Não dei errado.

Mas certo? 

Aí é forçar. 

sexta-feira, 3 de janeiro de 2025

Desimportância

 





Eu amo essa frase em um nível absurdo e ela me ajuda a me entender e a entender minha função no mundo.

Demorei uns anos para captar a mensagem de que eu sou bem chata. E que nem todo mundo gosta de mim. E que eu tenho várias manias insuportáveis e falas hipócritas e atitudes vexatórias.

Entendi na verdade que eu sou gente como qualquer outra e nem se eu quiser eu conseguirei ser canonizada ou pelo menos algo perto da Madre Tereza de Calcutá.

E é importante aceitar que a vida é isso mesmo. Da mesma maneira que eu abro a boca para falar de fulano, ou que eu não gosto de fulano, tem outras mil falando o mesmo sobre mim, me achando um tantão de coisa negativa. 

Eu preciso pagar as contas, e fazer mercado, e trabalhar e fazer os casamentos que estão em contrato e vou ali pelas beiras do caminho, sem me achar lá tão especial, porque ninguém é tão especial assim.

Se para muitos, nem Jesus foi, quem dirá eu né?

Vamos nos aceitar como somos, tentando ser minimamente aceitáveis socialmente e fazermos o que pudermos para não criar catástrofes, inseguranças e caos na vida dos coleguinhas. 

Espero que façam o mesmo comigo =) 

2025

2025 chegou e eu não ganhei na mega e eu sigo sem planos oficiais.

Eu não tinha uma plano B. O plano era apenas equilibrar o dinheiro da mega da virada e me aposentar. 

Mas Deus quis que eu e um monte de gente não ganhássemos e seguíssemos com nossas rotinas. 

Então que hoje é dia 03 de janeiro de 2025 e eu sigo plenamente classe média baixa, com alguns poucos projetos e um cansaço enorme, no terceiro dia do ano.

Mas está tudo bem. 

2024 me proporcionou coisas muito legais que quero seguir levando este ano. E abandonei muita coisa do ano passado. E pessoas também.

Não vivo de resoluções, apenas de ações.

Então que para 2025 apenas seguir com humildade, coragem, vontade de acertar e silenciar. 

É isso. Achei a palavra do meu novo ano: silêncio.

Não comecei muito bem, mas como diz uma nutricionista que sigo no instagram: apenas faça. 

As vezes a gente vai sair ali do rumo, mas o mais importante é voltar para o caminho e seguir tentando.

Feliz 2025!